s_blufshtein все записи автора Не жалей, что он тебя создал
письмо Жади Лео


Я не жалею. Сколько раз слышала: я эгоистка, хочу, чтобы все было только по-моему. Да, я хочу. И не умею смиряться и признавать свое поражение, для меня это все равно, что растаять в воздухе, испариться, себя отменить. Такое оно, мое "я".

Так не всегда было. Я росла очень послушным ребенком. Не спорила, маме всегда уступала. А если капризничала, то в каких-то совсем несущественных мелочах. Серьезных ссор с кем-то я просто не помню - и дома, и в школе мной были довольны. Примерной дочерью, ученицей я не была, ничем особенным не выделялась, но и упрямство, желание настоять на своем во что бы то ни стало мне совершенно не было несвойственно. Обычная девочка, девушка… каких много. Лицо из толпы. Хотя и миловидное, привлекающее внимание окружающих, лицо - но и только. Вот все, что могла бы я о себе рассказать.

Мне легко думать о жизни "до" той встречи в развалинах, это будто была и не я: закрываю глаза и вижу ту девушку, что у нас общего? Только физическая оболочка.

То, что все окружающие воспринимают как мой каприз, прихоть, чему не придают никакого значения, я и сама не могу описать как следует… просто не нахожу слов. Может, поэтому не могу убедить их в чем-либо? С тобой мне говорить легче, еще легче, чем с Лукасом. Только ты меня понял. Об этом я и мечтать уже перестала.

И для кого я сейчас с таким трудом подыскиваю слова - для себя, для тебя, для Лукаса? Или Аллаха… не знаю. Настал момент, когда это стало необходимым. Для всех.

Не думай, что я не чувствую себя виноватой за то, что не могу вернуться назад к той Жади, которой когда-то была, с ней всем было бы проще. Но эта, и мне самой не до конца знакомая и понятная, не находит себе места в мире. Ни в мусульманском, ни в христианском… Вообще - в мире людей.

Как будто сама я уже и не человек, а странное существо, все мысли и чувства которого сосредоточены на одной цели, одном желании: открыть дверцу райского сада.

Не того, о каком говорят служители церкви. Своего собственного. Существующего только в моем воображении, моем мире.

И ключ к нему - у него в руках. Когда-то я думала: к счастью... сейчас уже знаю, что - к сожалению… но у него. Я завишу от Лукаса. Одна я в этот сад не войду.

И этот человек, куда более покладистый и послушный, совсем не упрямый… он тоже не смог ничего забыть. Околдовало нас это место.

Достойны ли мы его? Заслужили ли счастье? Наверное, нет… ни вместе, ни каждый из нас по отдельности. Слишком мы несовершенны. Если бы нам было дано хотя бы забвение… возможность не сравнивать… что же именно? Мир реальный, и те ощущения невесомости, которые мы испытали. Если бы можно было забыть…

Я бы многое отдала за такую возможность. А он… я не знаю, способен ли Лукас хоть что-то отдать…

Наверное, мы и этого не заслужили. И должны теперь маяться всю свою жизнь. Изводить тех, кто нас окружает. И мучительно изворачиваться, искать способ сбежать от людей и оказаться там снова… любой ценой. Как одержимые. Как сумасшедшие.

Нормальные люди стали врагами, тюремщиками, соглядатаями. Ничего я не чувствую к ним, кроме злости. И нежность моя, даже к дочери, даже к подруге, к Зораиде… в ней нет глубины. Как и в чувствах Лукаса к родственникам.

Всю жизнь я прожила в мире фантазии - упорно от всех отгораживаясь, не впуская никого внутрь… дальше определенной черты… Он прожил так же.

И тут появляешься ты. Клон. Не просто копия Лукаса, а воплощение той мечты. Для меня она - все… так я чувствую в те мгновения, когда рядом никого нет, и угрызения совести отступают.

Но для чего мы встретились, Лео? Чтобы наполнить смыслом то, что стало казаться нелепостью, выдумкой, галлюцинацией, всем отравляющей жизнь? Мне так хотелось бы в это поверить! Но двадцать лет не прошли даром. Поверить я не могу.

Порывы, стремления не изменились… а вера ушла. Погасла. Иссякла. Я теперь как больной лихорадкой, который не хочет признать, что он болен, и прячется от врача. Это уже не любовь, а болезнь, но… кто же ты для меня?

Возможно, я знаю ответ, но пока подожди. Я к нему подойду шаг за шагом.

Я знаю, как эта история выглядит со стороны. Что о нас с Лукасом думают люди. И они правы. По-своему. Мы ждали чудес друг от друга, от жизни, судьбы или Бога… а сами были беспомощны и малодушны, трусливы, безвольны… Да, мы могли бы рискнуть, бросить вызов и семьям, и обстоятельствам, нас разлучившим. И попытаться прожить как сумеем - своими силами. Зарабатывая на жизнь, преодолевая препятствия… так делают многие, но… Понимаешь, чувства разных людей похожи, но каждое неповторимо… в нем свой аромат, своя правда. Я много об этом думала. То, что в силах закалить чувство одних людей, чувство других разрушает… Мне кажется, Лукас остыл бы и скис. Он не боец, не борец, он мечтатель. А у меня нет столько сил, чтобы делать все за двоих.

Такая мы странная и нелепая… а, по сути, очень банальная пара. Но чувства наши банальными не были… нет. Никто никогда не хотел нас понять. Осудить или высмеять легче легкого, но вот понять…

Все эгоисты. Не только мы с ним. Доказать мне, что он недостоин любви, а ему - что я недостойна? Как теорему. Но жизнь же не формула…

Люди и обстоятельства, разлучившие нас, да и наши с ним недостатки помогли сохранить мечту… Она все же тлела внутри нас как робкий маленький уголек. Хорошо это? Плохо? Не знаю. Не знаю, что хорошо, а что плохо. Я знаю лишь то, я что чувствую.

Закрываю глаза и вижу себя, танцующей перед безмолвной грудой камней в развалинах Феса, и нежно-печальные глаза Лукаса, в которых я отражаюсь как фея или принцесса из восточной сказки. Кем я была для него? Фантазией во плоти? Может быть. Способен ли он полюбить реального человека? А я… я способна?

Не знаю. Мы с ним двое вечных детей, отторгающих Взрослость, Серьезность, Ответственность… Как будто нас заколдовали, и замерли наши души, застыли в вечном восторженном изумлении, когда приоткрылась дверь нашего рая.

Я уже думаю, что это не любовь друг к другу в обычном ее понимании, это что-то другое… поэтому и не нахожу слов.

Когда нам пришлось спуститься на землю и представить себе, как жить дальше, начать строить реальные планы, то все рассыпалось… Я злилась, что Лукас такой, какой есть, и отказывалась принять как должное все его слабости и недостатки. Его никогда никто не любил. От него ждали того, чтобы он играл роль, которая ему чужда. И я оказалась такой же. У меня было больше претензий, чем понимания, и он испугался… не только своих родных, но и меня. Мне теперь это стало так ясно.

Но я не настолько сильна, чтобы он мог на меня опереться. Ему нужна женщина-скала, которая возьмет на себя роль лидера, тогда он не будет чувствовать себя виноватым и вечно оправдывающимся.

Они с покойным Диогу были как единое целое, как будто у них одна душа на двоих. Без своего близнеца Лукас стал эмоциональным калекой.

Я не знала Диогу, но столько о нем думала: интересно, а как бы мы друг друга восприняли? Не любила ли я и его черты характера в брате, домысливая их, дорисовывая… Диогу и Лукас в одном человеке - вот это мой принц. А одного из них выбрать я не смогла бы.

Не об этом ли мечтал доктор Альбиери, твой создатель, твой Господь Бог? Самому сделать то, что не получается у природы.

Я знаю, что по отношению к другим людям ты был чересчур независимым, даже черствым. Но я эгоистична настолько, что мне нет до этого дела. Или слепа? Я не знаю. Мне нужно было вернуться туда, где я была счастлива, снова открыть заветную дверцу… и ты ее распахнул.

Ощущения были даже сильнее, ярче… или теперь мне так кажется, потому что за годы тоскливого ожидания восприятие притупилось?

Я самая обыкновенная. Почему мне было дано испытать то, чему я названия даже не знаю? Симпатия, увлечение, влюбленность, любовь - нет, не то, что-то большее, неземное. Непостижимое. Неописуемое. И это поймет только тот, кто пережил то же, и чья душа содрогнулась от соприкосновения с другим миром, другим измерением. И не сумела вернуться назад, к таким же, как он, простым смертным. И жить среди них.

Все эти годы я, как Алиса из сказки, искала ключик от своего сада… Не знала, что сделать, чтобы попасть туда: увеличиться или уменьшиться… как мне пролезть туда… как оказаться в Стране Чудес? Да, это смешная веселая сказка и для детей, и для взрослых. Но после того, что было со мной, я не могла воспринимать ее только с юмором…

Казалось, что кто-то смеется над тем, что уничтожает меня.

Лео, Диогу и Лукас… кто вы для меня - образы возлюбленного или способ туда попасть, всего лишь варианты того самого ключика? Подходящие для моей внутренней двери.

Я не знаю, зачем мне было дано это странное чувство, может, художника бы оно вдохновило… но я не художник. И не философ. Я просто не знаю, что мне с этим делать. Я никак не смогла этим распорядиться… обернула все только во зло, разрушение, а не во благо. Если Бог выбрал меня для только Ему ясной цели, то это была ошибка…

Или Он не ошибается?

Лео, если уж ты считаешь себя ошибкой создателя, что говорить обо мне?

Но твое появление меня отрезвило. Дало мне и большее счастье, и силы все взвесить, переоценить. Стать терпимее к Лукасу, строже к себе. Нет во мне больше желания сделать что-нибудь наперекор, отомстить людям за непонимание, вывести из себя моих недругов… это ушло. Как и слепая ярость и злость. Внутри меня будто факел зажегся - и все осветил: мою жизнь с самых первых шагов.

Кто знает, возможно, я стану ближе и к мусульманству, и к христианству, к людям вообще… и к себе. Такой нетерпимой и нетерпеливой. Зациклившейся на своих желаниях. И чуть не доведшей себя и других до полной потери рассудка.

Ты стал моим лекарством. Я пока не в состоянии думать, рад ли ты сам тому, что существуешь, что чувствуют Деуза и Феррасы… ты был нужен мне. Иначе не знаю, что со мной было бы. Для меня кто угодно - ошибка или нелепая прихоть создателя: хоть все человечество, все миры, все планеты… только не ты.

Я не избранная и не изгнанная из рая, а наиобыкновеннейшая. Поэтому мне тяжело все это осмыслить, понять и переварить. Слишком многое мне было дано ощутить - больше, чем может вместить мое сердце, больше, чем в силах принять мой рассудок.

Теперь это знаешь и ты.