Ну вот, еще один день. День без тебя. Даже не слышались, даже не переписывались. Одна боль кругом. Кажется, она затопила собой весь мой город. Где бы я ни бываю – мне больно оттого, что ты не рядом, оттого, что я не могу взять тебя за руку, мило поцеловать в щечку и поделиться своими мыслями. Множество огоньков, гирлянд и новогодних подарков, а тебя нет. В городе витает предновогодний дух, все куда – то спешат, о чем-то договариваются, а я не с тобой. Кажется невероятным, но мы не вместе. И каждое воспоминание, словно миллиард иголок пронзает душу. Помнишь, мы шли с дубравы, и ты говорил, что любишь меня? А я тебе тогда не верила. Я не знаю, когда полюбила тебя, сначала была только влюбленность, но я никогда не забуду наш первый Новый год – с ночным гулянием и посиделками на кухне. А вытоптанные признания в любви на озере? Помнишь ты это? Множество записочек, серьезных писем и разговоров, мои звонки с пожеланиями доброго утра, подобранные для тебя песни, мои стихи, посвященные тебе, миллион поцелуев, нежность, ласка и ты… такой родной, мой единственный, моя первая любовь. А помнишь твои проводы? Ты верил, что я тебя дождусь, хоть и говорил, что не веришь и вообще, не надо тебя ждать. А я дождалась, жила тобой, писала тебе каждый день, все 2 года, и каждый день бегала на почту проверить почтовый ящик, но редко дожидалась твоих писем, в которых ты рисовал такие фантастические, сказочные моменты нашей будущей жизни, что мне хотелось летать. Я верила, что ты понял, что я значу для тебя. Я ошиблась. С каждым днем снимала с себя розовые очки. И твоя фраза, что можешь забыть, что я писал тебе, расставила все на свои места. Ты так же пропадаешь с друзьями, совершенно не считаешься с моими мнениями, с моими желаниями. Даже просто порадовать меня открыткой или букетом цветов – это нереально. Когда ты мне что-то дарил? Года четыре назад, вроде бы…Я ничего у тебя не прошу. Я устала. Я устала бороться за твое внимание, Устала чувствовать свою ненужность, хоть ты когда – то говорил обратное, но вся твоя любовь – лишь слова, а действий – никаких. Я безумно тебя люблю, но жить так, как последний год… не могу. Просто устала. Устала плакать каждый день, переживать и страдать из-за твоих слов, из-за твоих недомолвок, из-за твоих пропаданий с друзьями. Мне очень больно, но я с тобой рассталась. Каждый день – борьба с собой. Хочется позвонить тебе, написать, сказать о том, как сильно я тебя люблю, и попросить тебя быть со мной. Этого просит душа. Но я понимаю, что пришло время расстаться окончательно, попытаться пережить все это и оставить все в прошлом. Скоро месяц, как я от тебя ушла. И каждый прожитый день – борьба с собой. Но я сильная, я справлюсь. По крайней мере, в это хочется верить…