Всем больщущий пламменый приветище!
Сейчас я постараюсь влиться в тему Жеки(R.I.P.-er'a)другими словами я попробую вас повесилить,расскажу вам пару анекдотиков надеюсь вам понравиться!

1.На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе производит "слияние быка с коровой".Все уже взрослые, 4-ый курс, у многих семьи...Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки , да и дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола...Он спрашивает у студентов:"Вы что наделали?Это ж подотчетные животные!Что вы с ними вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает :"Иван Иваныч, пока они корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."

2.Сидят бабка с дедкой за столом и едят кашу. Бабка чавкает... Тут дед не выдерживает и кааак треснет ей лошкой по голове! Бабка огорчённо спрашивает: "За чтооо?" Дед: "Не чавкай!" Сидят, сидят...Тишина...Бабка не чавкает! Тут вдруг дед опять возьмёт кааак треснет ей по лбу! Бабка: "А сейчас то за чтооо?" Дед: "Как вспомню аж бесит!"

3.В шведцарии создали гипер,супер,пупер сейф! который открывается только по атпичатку пальца и звук пердежа в определённой тональности!и шведцарские банкиры собрали международный конкурс воров медвежатников,в финал вышли только 3 команды амерекосы,французы и нашы!огромный киноконцертный зал на сцени 3 сейфа полный зал напода с фложками,с поп-кормом,тёлки с вениками скачут "группа поддержки Мля"!в первом ряду банкиры сидят ну там ролексы паркеры все дела очки с золотыми оправами в брилиантах усеянны как радуги!представитили америки -на сцену выходят 2 терминатора упокованы там какимито лазерами там бластерамиБневироятной электронникой там какойто!сколько времини вам нужно чтобы вскрыть этот сейф и положить комиссии на стол не повреждённый миллион доллоров?те такие 15 минут!в зале попкорм,флажки,тёлки с вениками скачут!через 15 минут сейф вскрыт,лимон баксов на столе у комиссии!Представители франции-выходят 2 жлоба с отбойными молоткамиБтам с невироятными балгарками,дрелями,отмычками!сколько времяни вам надо на этот сейф? те такие 10 минут в зале все орут и аплодируют!через 10 минут сейф вскрыт лимон баксов на столе у комиссии!=)предстовители поссиия мля=)Выходят 2 братона!один 2 метра другой метор с кепкой=)у маленького там вообще =)в ювилирный магозин ходить не надо на пальцах всё нарисованно мля"маленький с кувалдой ,здоровый с мантировкой"и улыбки такие у них типо никуя себе народу то собралось мля!сколько времяни вам надо на этот сейф те такие 5 минут мляя=)в зале немая сцена 5 минут ,самый крутой в мире сейф-)!-только братва накая х....я -)мы при свете не работаем,в зале конкурентов дохрена!погосили свет!через 5 минут свет включают картина такая:сейф раздолбан в пух и прах!лимона баксов НЕТ!на столе у комиссии денег нет!первые ряды и зрители без паркеров, роликсов ,ачков,брилиантов,вот эти тёлки без веников мля=)!И ТОЛЬКО В ДАЛЬНЕЙ КОМНАТЕ ГОЛОС ТАКОЙ -ЛЁХА ДА БРОСЬ НАКУЙ ТЫ ЭТУ ЛЮСТРУ!ОПЯТЬ НА МЕЛОЧАХ ЗАЦЕПИМСЯ!!!=))))))))))))))

4.(Те кто разбераеться хоть крапаль в компах поймут)
Письмо: Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpтy видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе. Ответ: Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..

5.Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами-за гоpами, за моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать! Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета

6.Спорят три вампира о том, кто из них кровожаднее: Первый улетает, через 10мин возвращается вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех перекусал, никого в живых не оставил. 2-ой: да это всё фуфло, подождите. Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, всех в ней перекусал, никого в живых не оставил. 3-ий: и не такое видали. Улетает, через 2часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился? 3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...

7.Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал и тут Му-му говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

8.Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...

9.Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый.....

10.Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...