Странник_Су все записи автора Автор - Маркус

Работая в большом коллективе, рано или поздно, но обязательно начинаешь испытывать к кому - то симпатию, а к кому то и антипатию. Ваш покорный слуга тут не исключение.
Эти симпатии-антипатии находят своё проявление, в том числе и в подколках. Ингода дружеских, а иногда не очень.

Довелось мне как-то сидеть за соседним столом с одним французским жандармом. И всё бы хорошо, но этот коллега страсть как любил поболтать по телефону. Он просто непрерывно что-то бормотал в трубку. А телефон у нас был один на двоих. Я не мог никому позвонить, а те, кто хотели позвонить мне, сталкивались с тем, что телефон постоянно занят. Этот французский жандарм был русского происхождения. Точнее, его бабушка была русской. В каком-то незапамятном году она сбежала во Францию от коммунистов. Поэтому француз с любовью относился к России и даже пытался произносить какие-то слова, на русском, по его мнению языке.
Это обстоятельство, некоторое время удерживало меня от решительных действий. Я пытался добиться компромисса цивилизованными методами, т.е. путем переговоров. Когда же мне это не удалось, в один прекрасный обеденный перерыв, когда лягушатник умчался хавать свое фуа-гра, я разработал и воплотил коварный план мести.

Я не стал городить сложности, а просто взял прозрачный скотч и заклеил дырочки на телефонной трубке. Ну, те дырочки на трубке, в которые вы говорите. Я заклеил их в несколько слоев и остался очень доволен собой. Почти не заметно. Особенно, если не ждешь засады. Француз не ждал. Я чувствовал себя мелким пакостником. Не скажу, что ощущение было неприятным, уж очень он достал.
Не успел мой коллега вернуться в офис, как зазвонил телефон. Чтобы меня не заподозрили, я даже потянулся к трубке, но дал возможность ему схватить её первому.
- Давид слушает, - сказал мой хорошо наевшийся коллега. Ему ответили. Но что-то не то, что он ожидал.
- Давид слушает, - повторил он уже с легким недоумением. Результат тот же. Давид пытался повышать голос, не помогало. Он кричал. Не помогало. Его не слышали.
- А, ерунда, - видимо подумал он и повесил трубку.
Когда же он сам попробовал позвонить кому-то, и у него ничего не получилось, француз пошел в соседний офис и позвонил в отдел связи. Там ему посоветовали принести им телефон. Я всё слышал через картонную перегородку и содрал скотч перед тем, как он забрал телефон в ремонт. Вечер прошел в обычном бормотании Давида по новому телефону. История повторялась четыре дня подряд. Я даже перестал удалять скотч. Когда он уже отнес пять аппаратов в ремонт и со слезами бессильного бешенства собирался тащить туда шестой, дверь офиса открылась, и мы удостоились визита сразу пятерых сотрудников отдела связи. Они пришли посмотреть на идиота, который ежедневно приносил им по телефонному аппарату с заклеенной скотчем трубкой.
-Ты сам дурак или ты это так над нами издеваешься? – спросили они его с недоброй интонацией в голосе.

Я вышел из кабинета.

Бывают более беззлобные шутки. Однажды коллеги по службе - финны взяли у меня машину на время. Дела у них какие-то были. Когда они мне возвращали ключи, я заподозрил неладное по их слишком невинным лицам. Вечером мои подозрения усилились, когда я увидел, что они все высыпали на улицу и наблюдают, как я иду к машине. Но такая наблюдательность мне не помогла.
Надо пояснить, что в ООНовской машине, поворот ключа в замке зажигания автоматически выключает все приборы, типа фар, музыки и т.д. И соответственно включает.
Так вот, когда я сел за руль, и повернул ключ, то от неожиданности даже подпрыгнул.
Представляете, эти финские шутники поставили динамики на полную громкость. Мощнейший звук из четырех японских динамиков ударил мне в уши. Я думал, голова лопнет. Тем не менее, я тут же справился с собой, выключил музыку и приветливо помахал рукой на прощание моим давящимся от смеха коллегам.
Моя мстя была ужасной.

Одним из этих финнов был Ярри. Здоровый, могучий мужик. Только очень медленный. Я раньше думал, что анекдоты про эстонцев и финнов – преувеличение. Личное общение и с теми, и с другими, показало, что это не так. Про эстонцев в анекдотах еще мягко говорят. Они вообще тормоза, а финны просто медленные. Мне иногда думалось, а как они детей-то делают?
Второго финна звали Юха. Он был противоположностью Ярри, такой маленький, мне по плечо. Но такой же медленный. Очень забавная была парочка.

Должен вам сказать, что одним из критериев отбора в миротворческую миссию ООН, во всех странах, помимо прочего, является уверенное владение компьютером. Если вам меньше 25, то вы с компьютером на «ты». И Юха, и Ярри были в два раза старше. Да, они прошли тесты, освоили самые простые операции, но при малейшей трудности становились в тупик. Спрашивать помощи по какой-то ерунде в нашей среде было не принято. Мы же все «профессионалы», во всем. Вот и кумекали они временами.

Поэтому, проходя мимо Юхиного рабочего места, я украдкой вытащил провод подсоединения к интернету. Весь оставшийся день Юха был занят. Он был очень занят и сосредоточен в своем горе. Он раз за разом открывал интернет-эксплорер и тупо пялился в незагружающуюся страницу. Такое случается, но у всех одновременно, когда связь «падает». А тут это происходило только с одним Юхой.
И эта вопиющая несправедливость вызывала у него страшное недоумение и обиду неизвестно на кого. Промучившись почти до самого конца рабочего дня и несчетное количество раз перезагрузив злосчастный компьютер, Юха не выдержал и вызвал специалиста. А когда тот пришел, вытерпел серию язвительных комментариев от 18 летнего албанского компьютерщика. Я не видел этого момента, отъезжал по делам. Я застал только момент их прощания.
-В следующий раз, постарайтесь меня не беспокоить в подобных ситуациях, - ядовито улыбаясь, говорил Юхе молоденький албаш, - Если Ваш компьютер не работает, это не значит, что он сломался. Это значит, что Вы просто не воткнули вилку в розетку.
Багровый от стыда Юха молча кивал.

С Ярри я поступил более просто. В моей памяти ещё было свежо недавнее совместное посещение финской сауны.
Улучив момент, когда он вышел покурить, я поменял у него настройки мыши. Ну, типа, левую кнопку перевел на правую и наоборот. Это элементарно. И Ярри пришлось действовать, как левше.
А теперь представьте себе огромного финского мужика, с тупым упорством целый день борющегося с маленькой мышкой, которая вдруг сошла с ума. И он, таки приноровился!

Но лучше бы он этого не делал, потому что на следующее утро я вернул настройки в исходное положение.