Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Том, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...

-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...

****

Йост проводит инструктаж перед гастролями:

- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?

- А инструменты с собой брать?

***

Утро. Том Биллу:

<<Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло>>.

***

Билл:

- Том, что значит "baby one more time"?

- Еще разок, детка.

- Что значит "baby one more time

***

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:

Билл: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"

Густав: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"

Том: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"

Георг: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

***

ТХ отыграли концерт, сидят в гримёрной.

Густав: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!

Билл: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!

Том: - А я его вообще-то первым номером играл...

***

Георг и Густав жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.



Георг Густаву:

- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.

- Давай.

Считают:

- One, two, three, four...

Ляп! Ляп!

***

Играет на стадионе ТХ. Песня заканчивается, один Георг продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.

Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!

Георг(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

***

Билл разговаривает с одногруппниками:

- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично тебя, Том, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

***

Том - Биллу:

- Посветить тебе на ступеньки?

- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая Тому гитару.

- Спасибо! - благодарит Том. - Подожди, а почему она без струн?

- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***

- Ну и что вы с Биллом решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

***

Билли приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:

-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!

***

Сорятся как-то Том с Биллом.

Один другому в запале ярости:

-зараза!

второй:

-Сам зараза!

-Дурак!

-Сам дурак!

-Да иди ты в ж...!

-Аааа, МИРИТЬСЯ?

***

-А мне наплевать, что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Билл?!

***

Билл рассказывает Георгу:

-Идём мы как-то с Томом , а нам навстречу - толпа хулиганов!

-Ну, как, отбились?

-Дурачок! Разве от нас с Томом так легко отобьешься!

***

Разговаpивают Том с Георгом:

- А y нас Билли, кажется, становится педеpастом...

- Ты что? Как такое, объясни.

- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался.

***

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus"ом, носить каблуки...

- Знаешь, Билли, лучше не надо.





ТОМ, А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?

-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА-ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА-ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА!





Одна фанатка в восторге рассказывает другой:

-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!

-Что прям сразу???!!!

-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"





Билл, а Жора как похорошел!

-С чего ты взял, Том?

-Видел его вчера с тобой в машине!

-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...





Билл в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая???

- январь 2005.

-Козерог??? не подходит...





Командир:

— Рядовой Каулиц, выйти из строя!

Билл падает без сознания. Грохот…

Командир:

— Что с ним?

— Вышел из строя…





Билл:

- Тебе грибочков положить?

Том:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Билл:

- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.





Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно):

- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.





Том Биллу:

- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!

- ладно, я подожду пока ты заснешь...





Том в армии. командир:

- Половой!

- Я!

- мой пол!

- чем?

- тряпкой.

- какой?

- Половой!

- Я!..





Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...





Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:

-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!

-А что это такое достижение?

-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»



Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?

Том: Да я стесняюсь.

Билл: Ладно, я с тобой пойду.

Том: Да я с тобой стесняюсь!



- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?

- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.



Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.



Том рассказывает Биллу:

- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…

-Кто- кто? Джон?

- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…



- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.

- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.



Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия:

- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

- Но римляне в те времена не знали пистолетов!

- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!



Билл останавливает такси:

- Шеф, подвези на миллиметр!

- Ты что издеваешься?

- Если б издевался, то попросил бы с остановками!



Том приходит в магазин

- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?

- Что за чушь?!

- А «Птичье молоко» лучше, что ли?



Встречаются Билл и Том:

Том: Ты знаешь, что Жора умер?

Билл: Да что ты? А как это случилось?

Том Да пожар у него в квартире был…

Билл: Сгорел?

Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…

Билл: Разбился?

Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…

Билл: Что - сгорел?

Том: Да нет. Выпрыгнул…

Билл: Ну и что – разбился?

Том: Да достал он всех – застрелили его!



Билл говорит Тому:

- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?

- Нет, они еще ту не выпили.



Фотограф говорит Густаву:

- Эй, сделай личико попроще!

- Не могу...

- Почему?

- Испугаешься...



Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:

- Извините, у вас тапочек нет?

Девушка:

- Да, пожалуйста.

Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:

- А вам тапочки не нужны?

Том отвечает:

- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.



Том хвастается перед Биллом:

- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».

Билл:

- Peace dish?

Том:

- Да не пиздю я, честно знаю!



Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:

-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?

-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.



Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.

- Дяденька, сколько времени?

Густав:

- А волшебное слово?

девочка:

- А в глаз лопаточкой?



Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»



Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:

- Мужчина, вы не сходите?

Билл посмотрел на горшок и говорит:

- Спасибо, я до дома потерплю.



Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:

-Хобот показать?



В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:

- Том подтолкни а?

- Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу!

- Hу Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.

Hу Том бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:

- Бииилл, ты гдееее?

- Да тут я, на качелях.



Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?



Первое января. Звонок:

-том? Ну, как провел Новый год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?