В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - становится лучше

В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!

Еду я как-то с другом в метро, а еще праздник какой-то был церковный...
На одной из станций в вагон заходит бабка, видно, что явно не в себе, и начинает орать, мол, покайтесь, грешники, страшный суд уже скоро... И тут она ставит на пол две полные сумки с чем-то и отходит в сторонку...
Я думаю, пол-вагона точно покаялись быстренько :)

От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла она его погранично - "люблюдок"...

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
- Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Теперь дети Африки знают, что есть вещи, пострашнее голода.

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одно ебало, как матрёшки что ли?!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Да это же говно!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?

Монахиня покупает пиво.
Продавец:
- Разве монашкам можно пить пиво?
Монахиня:
- А я не пить. Я буду волосы мыть. От пива, говорят, растут лучше.
Продавец:
- Так вы и воблу возьмите. Ей причесываться хорошо.

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался - за свое здоровье...

Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель орёт в окно:
— Блядь, не дети, а булыжники!

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте.

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бLядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бLядь, ООООблака, блLядь, белогривые лошадки, бLядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!



Студенческая свадьба.
- А почему невеста не пьет?
- Она не скидывалась

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Салун на диком западе.
Открывается с ноги дверь, заходит внушительного вида ковбой. Достает кольт, целится, бах! - у официантки падает лямка бюстгальтера. "Я - Джеймс Уилфри, Калифорния." Все - вау! Уилфри, молодец, эгегей!! круто!!
Снова дверь настежь, чеканя шаг заходит ковбой еще круче - широкополая белая шляпа, белая куртка с бахромой. Выхватывает кольт, на вскидку стреляет - у официантки падает вторая лямка от бюстгалтера. "Я - Боб Тейлор, Техас." Вся публика свистит, рукоплескает, дикий восторг.
Открывается со скрипом дверь салуна. Заходит такое.. бородатое, огромное вонючее, мохнатое. Достает берданку, палит дуплетом. У официантки - мозги по стене, кишки на люстре. "А я это.. дед Мазай из России."

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!

- Господин Кутузов - а что это там вдалеке горит?
- Химки!
- Зачем?!
- Тренируюсь!

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.