В колонках играет - ТишинаНастроение сейчас - Хорошее-получил ЗППриколы в общественном туалете
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Приколы в супермаркете
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7.Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
Приколы в общественном транспорте
В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом.
Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
Периодически обнюхивайте ваших соседей.
Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"
Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
Изображайте двигатель.
Изображайте сигнал (гудок).
Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
Спросите у соседа когда будут давать кофе.
Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
Сыграйте что-нибудь на волынке.
Разговаривайте сами с собой.
Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.
