В колонках играет - Радио - Джери Холивел или как её.....

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

В колонках играет - Сложно передать
Настроение сейчас - Нормальное.

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие
бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное
совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в
столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего,
направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше
каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и
там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь
компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете
читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за
этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые
программы и экономите компании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для
всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите
пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние
документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите
документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте
нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда
этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить
вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на
автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с
потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва,
когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это
создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже,
особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением
кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени.
Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте
ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также
в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и
выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при
разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но
звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда
оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление
того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте,
когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

423 просмотров

Это похлеще чем пацаны....

63 просмотров

Драка Шкорльниц!!! )))) Жесть

Я просто угарал над статьей в МК. Автор явно был не трезвый....

Добро пожаловать на Карибы!!! Вы - Джек Воробей

А вернее - Капитан Джек Воробей! Почти что сам благодушный Морской Дьявол на свободе, бесшабашный и неунывающий, не нуждающийся даже в том, чтобы быть полностью в своем уме - сумасшедший как стихия, и по-своему дьявольски честный, особенно, когда никто этого не подозревает и не ожидает - но в этом-то и весь смак, верно? ;)

Пройти тест

http://floop.h1.ru/smoke.htm - ЗАБАВНЫЙ ТЕСТ ДЛЯ КУРЛЬЩИКОВ, УЗНАЙ СКОКА ТЫ УБИЛ ЛОШАДЕЙ И НАСКОЛЬКО СОКРАТИЛ СВОЮ ЖИЗНЬ!

http://www.xyz.h16.ru/astrology_pifagor/astrology_pifagor.htm - ГОРОСКОПЫ И НУМЕРОЛОГИЯ. ТАЙНА ЧИСЕЛ ПИФАГОРА

http://ru-admin.net -ТАК ЖЕ ДЛЯ ХАЛЯВЩИКОВ. ВСЕ БЕСПЛАТНО

http://vpsite.ru -ТОЖЕ САМОЕ!

http://m-sale.by.ru -ХОРОШИЕ ТЕЛЕФОНЫ ДЕШЕВО! ТАМОЖЕННЫЙ КОНФИСКАТ! СКИДКА 40-60%!!!

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Так себе

Что-то последнее время никак не могу выспаться.... Сплю плохо, постоянно просыпаюсь, и вот итог: сижу на работе и сплю... Если кто зайдет пипец. М-м-м... Щас бы на диванчик с пивком))))

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Вы проснулись утром и вам не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс".
Там есть ваша фотография?
Нет?
А раз нет, то вставайте и пи..хайте на работу...

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
- Не бойся, я пристегнутый...

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, млять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Мля, кто эти люди????

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит:
ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?" (Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?).
Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу."
Всё выглядело достаточно просто. Однако, Мори перепутал и вместо "how
are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....

Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака. Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход. Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом. Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил монетку в приемник... Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это запустили фейерверк и захлопала в ладоши. Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела... Даа! Впечатляет.

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную, грязную и в какой-то слизи, куклу.
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.


Мужик обращается к Богу:
-Господи! Ну за что ты посылаешь мне такие испытания? Только купил машину - угнали, только дом построил - пожар случился, жена любовника нашла, сын в тюрьму попал... За что, Господи?!
Голос сверху:
-Ну, не люблю я тебя, мужик, не люблю...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... вырубилась!

Мужик приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Мужик пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!"

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуе…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Вот пи#$анутая рыба…

Тpактоpист пpиходит к своей соседке и говоpит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Hу тогда женись...
- Да вообще-то, я ее тpактоpом пеpеехал...

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом страны за три дня? Как две недели есть мясо килограммами и похудеть при этом на 15 кг?
Об этом и многом другом в нашем замечательном журнале: "А х*й его знает!"


Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

-Раскольников! Ты за что бабку убил?
-А чё? Десять баксов-то не лишниее!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два


В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.r
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не возьмет....

8.в чате
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.

15.Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

19.Нарик курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садиста муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"!

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
Эй, подруга, у тебя что, траур?
Нет, это черный пояс по минету.

В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз.

Йога - лучший способ заглянуть себе в жопу.

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - А-а-а... Непонятное

Мда.... Завтра снова на работу, хотя организм, уверен что будет выходной))) Но не так уж все плохо, ведь потом 3 дня отдыха... Почти для всех, а у меня 2 дня и снова на работу. Устал. Хочется уже в отпуск, куда-нибудь в теплые страны!:beach: Эх.... А отпуск не дадут до октября-ноября (Навигация в разгаре. Самая работа.).

Хорошая фантазия!

Иногда мне нравится переписываться со всякими иностранными девушками по аське... Вчера, находясь в поиске очередной жертвы наткнулся на такую инфу...
name: Amanda
nick: manda
Gender: Female
Age: 17
i like to chat with guys and girls of any age about anything.. but...
TO ALL RUSSIAN GUYS: no i don't speak russian, no i don't want to learn russian, i don't have any ideas what does my nick name mean in russian and it's not matter, no i won't teach you english, no i won't help you come to canada!! stop asking me!!
ENGLISH ONLY!!!!
Для тех , кто не знает английский переведу.
Я люблю общаться с парнями и девченками любого возраста о чем угодно... НО...
Для всех русских парней! Нет, я не говорю по русски, нет, я не хочу учить русский, я понятия не имею, что мой ник означает на русском, и мне это не интересно, нет, я не хочу помогать вам учить английский, нет я не хочу помогать вам перебираться в Канаду!! Перестаньте меня спрашивать!!

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Настороженное

Приехал шеф, созвал всех руководителей на планерку... Приехал он не в духе... Что-то там в Питерском филиале случилось. Продержал всех у себя около 3 часов. Стало ясно, что сейчас не лучший момент, что-бы попадаться ему на глаза лишний раз. Поэтому все разбежались по кабинетам и вжались в спинки кресел... Даже курить народ выходит по стеночке, что бы в случае если пойдет шеф, успеть добежать обратно в офис и спрятаться... Плохое натроение шефа - плохой рабочий день для всех остальных(((

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Сонное

Как всегда ничего гладко пройти не смогло. Приехали на дачу. Первый вечер посидели вообще хорошо и без проблем. На второй день я ещё с одним парнем выбрался своим ходом в город-закупить провизии. Друг который остался на даче, должен был нас на мишине на обратном пути встретить. Мы погуляли по Дмитрову, дождались ещё одну знакомую девушку из Москвы, закупились и.... Звонит друг с дачи и говорит, что проколол колесо. Резина в багажнике только зимняя. Позвонили его брату. Он на второй машине приехал, привез резину, и естественно остался у нас уже. Пробемы начались примерно около 11 вечера. Введу в курс дела: на даче нас было 6 человек. Я, Жека, Андрюха, Денис (Брат Андрюхи), Ирка(жена моя), Катька. Жека и Андрей профессионально занимаются баскетболом. Тоесть ребята совсем не маленькие. Рост за 2 метра и телосложение хорошее. Вообщем сидим мы, угли топим, пивко попиваем и ни кого не трогаем. Тут мимо проезжает раздолбанная бежевая шестерка. Тормозит... Двоих от туда я знал... Все таки впринципе соседи все! Выходит чел пьяный в срань лет этак 20. Подходит к калитке и пытется её открыть... Все ясно с шоке. Объясняем человеку без крика что, он делает хуйню, и просим его сесть обратно в машину и уехать. Чел видать русский язык не совсем понимает, потому что всеровно пытается проникнуть на участок. Тут же он ещё и на наш участок бросает окурок. Опять же мы просим человека поденять этот окурок (Правда уже не так любезно). На что он, дыхнув перегаром, который устоялся как я понял за несколько дней пьянства, что мямлит по поводу того, что ща длинный (имел в виду Андрюху), слижет языком этот окурок... Зря... Я моргнуть не успел, как Андрей распахнул калитку и быстрым шагом направился за челом, который в свою очередь, похоже сообразив что ща ему будут уже другим языком объяснять что он не прав, припустил в сторону машины. Андрюха поймал его уже около двери, поймал хорошо.... На вытянутую руку, прямым в лоб! Чел тут же как мешок с говном плошмя свалился и тут-же получил напас с кросовка. Мы тоже выбежали за забор. Из машины вышли 3 другана этого чела. Так как я 2 из-них знал, то просто посоветовал не вмешиваться, а забирать своё Чудо, садиться в машину и езжать, куда ехали. Оттащили Андрюху. Шестерка уехала.... Прошло минут 10 после этого. Я случайно подошел калитке, и понял. Чел по ходу бросил ена нас не шуточную обиду! По напрвлению к нам двигалось человек 8, разных возрастных категорий. Мы ту же взяли в руки доски, а Дэн перезарядил ствол (травматический), и поднялся на балкон второго этажа, для того, что бы угол прострела был по больше. Эти подошли... Началась простая до банальности тупая, деревенская бычка. Через минуту подбежал, как я понял старший брат, обиженного чела. Начал что-то орать с пеной у рта, тряся забор. Потом как то конфликт стал сходит на нет, потому что ребята, во первых просекли ствол, а во вторых, как- то по комплекции наша компания была посильнее, да и потрезвее. Поэтому они видно оценив ситуацию, решили разойтись мирно... Тока вот один ни как не мог угомониться. Сам по себе дрищ, а бегал и всех подстрекал... Хотя наверное в каждой компании есть такие хмырики. Вообщем с ним я ещё буду отдельно воспитательную беседу проводить... единственное это то, что страшно за участок, ведь хз, что эти уроды сделать могут, пока нас не будет! Как-бы вы поступили на моём месте?

Вот и подходит к концу очередная пятница, а значит что я через час выйду из офиса, встречусь с женой и друзьями, сядем в машину и уже через полтора часа мы будем в Дмитрове-на даче. Погода конечно чуть подпортилась, но это не помешает нам хорошо провести время! Всем хорошего, душевного отдыха!!!

В колонках играет - Хз
Настроение сейчас - Нормальное... Пропало желание всех переубивать....

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.


9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут