stalker37 все записи автора Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь
электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести
к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена
в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему
на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей
сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес,
он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда
скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик
сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Дражайшая жена,

Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.

p.s. Здесь невыносимо жарко.

Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.
***

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного
бюро и производителя "Кока-Колы". В результате на прилавках
магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и
"На кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали
разъезжать катафалки с пикантной надписью "Загляни под
крышечку!".
***

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"
***

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
***

3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, только теперь ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Наконец, возвращается и спрашивает третьего мальчика
- Тебе чего?
- Мне 5 синих леденцов!
***

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав
потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный
товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный
ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека". Чек бабушка
сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или -
аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...
***

Во вpемя гоpячих 60-х us nasa pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты экспеpементов и наблюдений. Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе пpитяжения Земли). После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта, котоpая стоила naso пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!) Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек. Советский Союз в свое вpемя тоже столкнyлся с этой пpоблемой. Рyсские pешили использовать каpандаши.
***

Лорд Бартоломью Синджен-Дэйвис собирается в джентльменский клуб, надел
костюм, ботинки и почувствовал, что что-то не то. Он обратился к слуге:
- Джонс, что у меня хлюпает в ботинках?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что же она делает в моих ботинках?
- Судя по всему, хлюпает, сэр!
***

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
***

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
***

Из милицейского протокола: при попытке побега подозреваемый был ранен в правое полужопие
***

Обьявление:
Зоопарку срочно требуется слонопротирщик задней части
***

Три слепых Слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал на ощупь человека первый Слон... и сказал, что человек плоский. Потрогали человека на ощупь два других Слона и согласились.
***

Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.
***

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
" Господа, разрешите я вас перебью?..."
***
Оказавшись на дне, помни, что у тебя всегда есть возможность копать еще глубже.
***

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
- Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток, и... Сглотнул...
- Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
***

- Эти музыканты так ужасно играют..
- Где их только набрали..
- По-моему, они играют мимо нот..
- Когда же стихнет этот шум!
- Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом.
Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина.
Тема беседы была исчерпана.
***

Загляните под капот вашего нового Мерседеса!
И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!
Или супер приз - жевательную резинку!
Торопитесь, количество призов ограничено!
***

- Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...
***

- Ну почему люди не летают как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша.
***

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..
***

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги?
***

Надпись на могиле:
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.
***

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
***

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...
***

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.
***

Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный,
раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
- О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а е%аться хочет, аж дрожит.
***

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось похмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар.
Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
***

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!
***

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
***

Ты хочешь прижаться к телу?
Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения?
Менять позиции?
Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
***

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
***

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства,
после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!?!
- Правда, он при этом не отвечает...
***

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
***

СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ:
1. Филлипп Киркоров похудел на 17 граммов!
2. Кошка срывает всемирную выставку собак!
3. Оно позировало Айвазовскому.
4. Найдено золото Демьяна Бедного!
5. Бешеное мясо из Англии покусало таможенников!
6. Депутаты не в силах побороть свои привилегии!
7. В застенках ЮНЕСКО.
8. Александр Карелин боится хомячков!
9. Обнародованы списки министров-олигофренов.
10. Яичница-шалунья (эротика на кухонном столе).
11. Любовники Новодворской - кто они?
12. Кто стоял за Ельциным? (Воспоминания участников очереди в винный)
13. Кристина Орбакайте. Петь или рисовать?
14. Зарплату партизанам не сбрасывают с 1945 года!
15. Введен налог на деньги.
16. Китайцы на грани вымирания.
17. Правда о сталинских вытрезвителях.
18. Найдено новое месторождение дров.
19. Жатва зерновых отменена!
20. Результаты соревнований по тройному подбородку.
Это и многое другое вы прочтете, если умеете читать КП, МК и КМ.