stalker37 все записи автора Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да не, пробирки мою...

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею, чтобы с ней собаки играли.

Казахам хорошо! У них 2 выхода в космос: Байконур и Чуйская долина.

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно.

Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Дул такой ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами!

Вода light! Теперь без водорода!

Если очень хочется с кем-то поругаться (продавец, официант и пр.) - решительно воздержись. Затребуй менеджера/начальника, и беседуй только с ним...

Отряд по борьбе с онанизмом "Ежовые рукавицы".

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

- Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... БУДУ.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар!

"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.

Для русского дорога - место, где он собирается проехать.

Секс как биатлон: если не попал - скорость уже не поможет.

- Как узнать жениха на сельской свадьбе? - У него самый дорогой спортивный костюм.

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40$ за баррель

Наташа. 15 лет. Занимается спортом. Учит уроки. Постоянно ходит в школу. Помогает маме. Не курит. Не пьёт.
200$ в час.

Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных другими пассажирами, обращайтесь к водителю!

Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.

Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Я умею читать между строк и смотреть между снимков.

Никогда icq не заменит настоящего живого общения с помощью sms!

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?

Замечено, что у ленивых людей скорость движения курсора мышки максимальна. Загляните в настройки :)

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

В результате налета американской авиации пострадала Кабульская электростанция. Электротурбина полностью разрушена. Оба ослика, крутившие ее, погибли.

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Мы играли в paintball, у меня кончилась краска, я взял кисточку и пошел в рукопашную.

Можно заснуть вдвое быстрей, если считать по две овцы сразу.

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

- Мама , а почему я должен спать с дедушкой?
- Я же сказала, у нас нет денег на его похороны.

- Папа, папа, ты же обещал сходить в зоопарк...
- Папа обещал, папа сходил!

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Из телефонной будки высовывается блондинка:
- Я ошиблась! Никому не нужен номер 17-86-42?

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

- Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту...

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

- Прикинь, снял вчера проститутку, ну, пока ехали, поговорили... Так она, бедняжка, отца-матери не знает; вот, приехала на заработки... Не поверишь: ебу и плачу!

Молодой человек - девушке:
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не pаспpостpаняется".

Книжные новинки:
- Полное собрание сочинений Ленина на dvd. Читает автор…
- "Как стать владыкой мира. Пособие для сантехников»
- Сапурмурат Ниязов. «Мои Советы Богу».
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма xxvii съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

- А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора? - Орбит. - Рано!

...а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь!

Очкарик очкарику товарищ, брат и запасные очки.

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Требуются девушки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не гербалайф.

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...

Ученые лаборатории в Силиконовой долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

- Здравствуйте! Давайте знакомиться! Мы - бременские музыканты! Индюк, опоссум, выхухоль и удод! Второй состав.

14 Февраля - День Влюблённых.
14 Марта - День Влюблённых в Президента РФ.

Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры.

Турпоход. Из палатки женский голос: Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...

Какая всенародно известная песня изобличает гигантизм при выпекании хлебобулочных изделий?
(йаварак-йаварак)

Презервативы от "Жиллет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги.

Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и двадцать пять пар погон для прапорщиков...

- Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

- Как слепой парашютист определяет, что под ногами сейчас будет земля?
- Ослабляется натяжение поводка у собаки-поводыря.

- Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино и поправляя повязку на глазу.

- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Вырежи три домика в деревни и получи каску СС.

Думалось попить-поесть, ан платить заставили!

Семь гигапядей во лбу

В результате перестрелки, к счастью, обошлось без жертв. Хотя убитые, конечно, есть.

Опытный охотник сразу же определяет, чем именно трубит слон.

Российские порнодокументалисты.

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." Марк Твен.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Прапорщик:
- Я человек не робкий. Но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно... Поэтому я не курю.

Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"

Сегодня главная голова Змея Горыныча выполнила приказ тела и сделала очередной ежегодный доклад Федеральному Собранию. Тело и чешуя слушало внимательно и неподвижно.

В чём разница между пуделем, который тр@х@ет вашу ногу, и питбулем, который тр@х@ет вашу ногу?
- Вы разрешаете питбулю закончить...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...

- Мы с другом ходили на свадьбу. Друг подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня. Телевизор уже сломался, а программка все еще действует!

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания в республике телеканала “Культура”.

- Для чего в женских трусиках проделаны две дырочки?
- Чтобы ноги просовывать!

А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Попал молдавский волк в капкан, отгрыз себе три ноги, но от капкана так и не освободился.

Объявление: “Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем”.

2050 год. Буш Четвертый узнал о наличии у некоторых племен яда кураре. Войска нагло-американской коалиции готовы выполнить приказ Президента.

Из пометок на черновике партитуры:
После трубы Страшного суда надо бы вставить саксофоны.

Учёные скрестили кролика и крота. Зверушка получилась слепая. Но если кого-то нащупает...

В России разработан новый тип лунохода. Главная его особенность - он отбирает пробы лунного грунта у американского лунохода!

Надпись на бутылке:
- Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют буратино.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы...

Начало олимпиадной задачи по информатике:"В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда..."

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан...

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело начало спориться.

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми...

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно, что "Секция для ссущих" в бассейне.

"Глупость - это не отсутствие ума, это - такой ум"
"Летящий лом не остановить"
"Воюют слабые, сильные войн не допускают"
Александр ЛЕБЕДЬ

Негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!

- Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Народное название Храма Христа Спасителя - Спас-на-гаражах.

Немецкий тост на 9 Мая: Главное не победа, а участие!

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

У ёжиков вообще тяжело роды принимать. Это вам не кони...

На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.

Кактус - это та же селедка, только костями наружу.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Что ж я такое ем, что я такой красивый!