Explorentis все записи автора Анекдоты немного тупые и есть пошлые, читайте на свой страх и риск)))

Двое в камере:

- Слышь, братан, ты на воле кем был?

- Студентом.

- А за что сел-то?

- За то что пропустил занятие по квантовой физике.

- Да ты гонишь, как это возможно?

- В тот день я брал банк.



Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.



Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:

- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?



Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.

Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?



Падает самолет....

- Диспетчерская! Прием! Прием! Говорит борт номер 46278... Говорит борт номер 46278... Мы падаем! У нас все не работает, топливная система отказала!.. Навигация неисправна! Диспетчерская! Прием!.. Мы падаем...

Диспетчерская:

- Ну чо раскричался?! Слышу я, слышу.... Ясно все. Вычеркиваю.



Встречаются два новых русских. Ну один другому (ну пальцы как обычно)

- Слушай, братуха, мне сынулю на работу надо устроить.

Другой:

- Да без проблем. 5 минут работы в неделю, 150 000$ и 600 мерс в придачу.

- Да нет, ты не понял. Мне надо чтобы он работал 10 часов в день и получал 30$ в месяц.

- Не братан. Ты гонишь. Этому 6 лет учится надо.



Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:

- Дай пожрать!

и

- Дай пожрать спокойно!



В тюремной камере:

- Ты из - за чего сюда попал?

- Из-за насморка.

- Как это?

- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.



Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.

Надоело.

- Жена, я спать пошел...

Через час:

- Жена, ты спать собираешься?!

- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

- Hа кой ....?

- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...



Летят в самолете русский, француз и американец.

Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:

Франция.

Его спрашивают:

- Как узнал ?

- Духами пахнет...

Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:

Америка.

- Как узнал ?

- Деньгами пахнет...

Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:

Россия !!!

- Как узнал ?

- Часы сняли...





У кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!



Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:

- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.

Другой, задумчиво:

- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.



Встречаются двое через 5 лет поле окончания института.

- Ну, ты как? - спрашивает один.

- Да так себе, работаю по специальности, только что не голодаю. А ты?

- Я тоже бедствовал, а теперь свожу концы с концами.

- Это как же?

- Открыл бюро знакомств для геев.



- Почему ему так везёт в жизни?

- Может, он подкову нашёл?

- Ну и что, я тоже находил подкову!

- А, может, он нашёл подкову от слона?..



- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!

- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.



Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?

- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...



Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне.

- Ты кто?!!

- Я твой uninstаllеr.



- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

- Великий кутюрье.



Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

- Все так плохо, доктор? Я умру?

- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!



Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:

- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?



- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!

- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...



- Вовочка, ты уже поменял рыбкам воду?

- Нет. Они еще ту не выпили!



Учительница:

- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!



Жена мужа будит утром:

- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!



- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.

- А по-русски?

- Хочешь жить - умей вертеться.



Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает:

- Сколько раз стрелял в него?

- 20 раз!

- А сколько раз попал???

- ноль...

- А с чего ЖЕ он умер???!

- Со смеху......



У китайца спрашивают:

? Как звали вашего отца?

? Сунь Хунь.

? А как зовут вас?

? Сунь Вынь.

? А как вы назвали сына?

? Не Сунь... Но разве мальчик послушается...



Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну:

- Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом...

- Не, не надо мне твоего сала.

Грузин хохлу:

- Хохол, салo будешь?

Хохол думает: c'ем я сало, а он меня потом за это.... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

- ладно, давай сало.

C'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:

- Ну что, с'ел сало?

- с'ел.

- у а сила в руках поприбавилась?

- поприбавилась.

- Ну тогда держи еврея!



Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск!!