stalker37 все записи автора На завод должна приехать иностранная делегация. Накануне парторг бегает, поверяет чтоб везде порядок был. Вдруг видит один рабочий бутерброд с килькой ест, порторг побегает к нему и говорит: "Ну ты ж опозоришь нас, что тебе есть нечего, чтоб завтра был другой бутерброд. " Рабочий пожал плечами, типа ладно другой, так другой. На следующий день парторг вместе с иностранцами осматривает завод. Проходят мимо того самого рабочего, а он бутерброд с черной икрой ест. Иностранцы: "О! Как хорошо живут у вас простые рабочие" и пошли дальше. Парторг чуть задержался у рабочего и говорит: "Молодец! Я всю ночь не спал, боялся подведешь ты меня. " А рабочий злобно ему в ответ: "Думаешь я спал!? Всю ночь глаза у кильки выковыривал! "

Гастроном 9. 00ч. Мужчина с явными признаками вчерашней пьянки. (не брит, в трекушках с оттянутыми коленями, туфли и пиджак одеты на голое тело). Обращается к кассирше "женщина пробейте пожалуйста 3 р. 62 коп. " Кассирша с издевкой " в какой отдел мужчина" Мужчина хриплым и нервным голосом сквозь сжатые зубы "В КОНДИТЕРСКИЙ БЛИН"

- Рабинович, почему вы не были на политсобрании?
- На каком?
- На последнем
- О, если бы я знал, что оно будет последним, пришел бы всей семьей!

Магазин. Рыбный отдел:
Покупатель: - У вас мясо есть?
Продавец: - У нас нет рыбы, а мяса нет в мясном отделе!

Звонит Рональд Рейган к Маргарет Тетчер и жалуется - Ой, Маргарет, такой сон плохой видел, просто кошмар! Сидим мы на 28 съезде КПСС, а Брежнев орёт - Опять Вашингтонская область план не выполнила!!!

Собрание в колхозе.
Председатель:
-товарищи колхозники, нам поставили только фанеру, зато много.
Что строить из неё станем - хлев сарай, аль ешё что?
Престарелый колхозник:
- а построим из неё ероплан, да улетим на ём к ядрене фене!

Армянское радио спросили:
- Верно ли, что у женщин лёгкого поведения глаза светятся?
Армянское радио задумалось. В это время на волну настроилось одесское радио и сказало:
- Таки если бы это было правда, то в Одессе давно бы уже наступили белые ночи!
Немедленно на волну настраивается Ленинград:
- Эй, южане, вы там поосторожнее с намёками!

Умирает старый дед, украинец-западенец. Просит позвать местного парторга. Тот приходит, дед просит: -примите меня в партию, хочу быть коммунистом. Парторг расстрогался: умирает, а в партию хочет, зачем Вам это, дедушка? Дед: - вот я помру, так хоть одним комунякой на свете меньше станет.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
- Потому что при Ленине дерьма было по щиколодку, а при Сталине по колено.

Несет заяц по лесу бочонок с черной икрой, навстречу хозяин леса медведь:
- где взял, Косой?
-на опушке - избушка, постучись, там тебе отвесят.
Медведь к опушке, стучит:
- Кто там?
- Топтыгин!!!!!
Медведю - банку баклажанной икры.
Медведь не понял - поймал зайца спрашивает почему?
- Миша, когда спросили кто там, ты что ответил?
- Топтыгин!!!!
- ну и дурак, а я сказал Косыгин

Американские журналисты спрашивают у Андропова: Скажите, пожалуйста, чем занимается Ваша организация КГБ?
- Эта организация занимается недовольными советсокой властью.
-А что, есть ещё и довольные?
- Конечно, только ими занимается ОБХСС.

Собрался Рабинович эмигрировать в Израиль, вызвали его в КГБ и ведут беседу:
Сотрудник КГБ – «Вот вы хорошо подумайте, знаете как гласит народная мудрость – Там хорошо где нас нет»
Рабинович – «Вот, вот и я о том же – Там хорошо где Вас нет »

1976 год. Обьявление по Центральному телевидению: Дорогие товарищи. Обещаный ранее Коммунизм, заменяется
Олимпиадой.

- Как живёте? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо! - шутят колхозники.

Москва. Кремль. Заседание политбюро. Встает Косыгин и говорит: " В отдаленных районах страны нет продуктов питания и выхода я не вижу". Подгорный докладывает: "деньги у народа есть, а купить ничего невозможно, и я тоже не вижу выхода". И в таком духе докладывают остальные члены ЦК. В заключении встает Брежнев и говорит: " А я вижу целых три выхода - Спасский, Боровицкий и Никольский! "

Диалог подсудимого и судьи:
1)А я имею право?
2)Да, имеете
1)А я могу?
2)Нет, не можете!

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

- коммунист не должен пить и курить ....
- Брошу !
- С женщинами сексом нельзя ...
- Не буду !
- А если партии понадобится твоя жизнь ?
- А на хрена мне нужна такая жизнь ...

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.


- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов
выдворить в Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов...
Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку...
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка,
ха, черточка.

Я незнаю кто такая Хунта... я незнаю кто такая Чили.... Но если Луиса на карнавал не пустят - на работу не пойду!!!!!

мужчина солидно одетый в парфюмерном отделе:
- Мнепожалуйста коробочку "Тройного" (одеколон)
Получив пересматривает каждый флакон...
- Ага.. Вот этот замените, пожалуйста, у него Этикетка криво наклеена...
Продавщица: - Да какая разница???
Мужчина: - Это Вам "Да какая разница"... а мне на стол ставить!!!

Времена сухого закона. Горбачёв приезжает на один из передовых заводов. Директор представляет ему передовика производства, главного технолога Василия Петровича.
Горбачёв спрашивает: "Василий Петрович, скажите, если бы Вы сейчас выпили стакан водки, то вы бы не смогли так хорошо работать? "
Передовик: "Нет, смог бы"
Горбачёв: "А, если бы 2 стакана? "
Передовик: "Смог бы"
Горбачёв: "А три? "
Передовик: "Так работаю же"

Родился у Горбачёва внук. Пригласил он Ельцина, Павлова и Язова пяточки обмывать. Выпили и пошли смотреть на виновника торжества. Подошли к кроватке, Язов и говорит: - Военным будет.
- Почему? - А смотрите, маленький, а ножками раз, два, раз. два.
- Нет - говорит Павлов - министром финансов. Совсем маленький, а всё под себя гребёт.
- Нет - говорит Ельцин - президентом будет. Весь в дерьме, а как держит голову.

Летят на самолете Брежнев, Картер и Мао Цзэдун. Вдруг прилетает черт с пилой, садится на крыло и давай пилить. Написал записку Мао Цзэдун, бросил. Черт прочитал и дальше пилить. Все его спрашивают
ты, что написал? Он: " Если перестанешь пилить я тебе дам мешок золота! "" Во дурак! " сказал Картер, написал записку и бросил. Черт прочитал и все равно пилит. Все его спрашивают, он: " Если ты перестанешь пилить я тебе подарю два мешка золота! "
Ладно. Написал записку Брежнев. Черт прочитал и в ужасе улетел. Они
его спрашивают: " Ну а ты то, что написал? " "Хорошо работаешь, на БАМ поедешь! "

Приехала на завод иностранная делегация. Ходят они по заводу, с ними, конечно, парторг. И захотелось
им с народом пообщаться. Подзывают работягу. Спрашивают: Какое у вас жильё? Он бодро отвечает: у меня одна комната... Парторг из-за спин делегатов кулак ему.... Мужик: --- и у жены -комната, и у тёщи, и у детей по комнате. А сколько вы зарабатываете? Мужик: --100 рублей... Парторг--опять кулак... Мужик: ---в день... Делегаты: ---а теперь вопрос личного плана, какое у вас хобби? Мужик подумал и брякнул: --ну сантиметров 15... Парторг за голову схватился... Мужик: ---в диаметре, конечно...

- Алло, это КГБ?
- Нет, КГБ сгорело.
Звонок через 5 минут
- Алло, это КГБ?
- Нет, КГБ сгорело.
Еще через 5 минут
- Алло, это КГБ?
- Вам же сказали что КГБ сгорело!!!
- А может мне это приятно слышать.

Потерпел катастрофу самолет с загранрейса. Упали, в дикой местности, и поймали их дикари. Вождь - говорит, всех накормить и проводить в город, а вот этого, казнить будем. И к казнимому: "А сейчас товарищ майор мы обсудим моё распределение"

решили как-то капитализм, социализм и коммунизм встретится, по душам поговорить... ну знач капитализм и коммунизм пришли, а социализма нет... через час прибегает, весь в мыле... они ему-ты где был-то?
социализм-да вот... за колбасой в очереди стоял...
капитализм-а что такое -очередь?
коммунизм-а что такое-КОЛБАСА?????

выступает Брежнев:
- среди некоторых кругов нашего населения ходят слухи, что я присваиваю себя ордена и награды...
Это гнусная клевета, недавно моладая Африканская республика Мозамбик присвоила мне высшую награду своей страны, золотое кольцо..., в ноздрю..., и я отказался!

когда Горбачев пришёл к власти то его фамилию буквально через месяц расшифровали так:
Граждане
Обрадовались
Рано
Брежнева,
Андропова,
Черненко
Ещё
Вспомните!

Брежнев и Рональд Рейган спорят, у кого более свободная страна.
Рейган говорит:"Вот у нас в Америке каждый американец может подойти к Белому Дому и крикнуть "президент Америки - дурак!".
Брежнев усмехается: "Подумаешь, вот у нас в СССР тоже каждый гражданин может подойти к Кремлю и крикнуть "президент Америки - дурак!"

Изобрели в 80-х годах машину для приема на работу.
Заходит человек: Здравствуйте.
Машина: Здравствуйте.
Машина: Судимости есть ?
Человек: Есть.
Машина: До свидания.
Заходит следующий: Здравствуйте.
Машина: Здравствуйте.
Машина: Судимости есть ?
Человек: Нет.
Машина: Родственники за границей есть ?
Человек: Есть.
Машина: До свидания.
Заходит следующий: Зд'гавствуйте.
Машина: До свидания.

Брежнев выступает с докладом, как обычно не выговаривая и коверкая слова. В первом ряду сидят двое рабочих и просто ржут над ним. После доклада их уводят гебисты, и один другому говорит: - Да говорил же я тебе, что это не он, а ты: Райкин, Райкин...

Загадка:
-Что это такое: Хвост - большой и длинный, яйца - маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 коп.

Объявление в клубе: Приезжает Зыкина -металлистка.
Народ заинтригованный прет в клуб.
Выходит Зыкина на сцену в проклепанной фуфайке, вся в цепях. Делает козу и кричит: "Ва!"
Зал ПОдхватывает: "ВА!"
Она еще раз:"ВА!"
Зал вторит : "ВА!"
Зыкина: "ВАЛЕНКИ-ВАЛЕНКИ!"

Один еврей был женат в Союзе трижды, но так и остался бездетным. Приехав в Израиль, он женился в четвертый раз - и дети стали рождаться каждый год. Специалисты пришли к выводу, что он не мог размножаться в неволе.

- На какие категории делятся советские люди?
- На красных и черных.
Черные - это те, кто ездит в черных "Волгах", ест черную икру и получает товары с черного хода.
Красные - это те, кто с красным носом ходит 1 мая и 7 ноября на Красную площадь с красным флагом

Армянское радио спрашивают:
- На какие категории разделяются советские диссиденты?
- На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, и вновьсидентов.

Вопрос: Что такое – длинная, зелёная, пахнет колбасой?
Ответ: Электричка из Москвы!

Загадка:
Что такое - глаза горят, хвост длинный, а мяса нет ??
Ответ:
Очередь в гастрономе за мясом.
А мяса нет.

2025 год. Сын приходит из школы и спрашивает у отца : "Папа, а кто такой Брежнев ?" Папа садится за компьютер, лезет в Интернет, и через пару минут говорит : "Значит так, сынок, смотри что тут написано : Брежнев, Леонид Ильич. Мелкий политический чиновник во времена Аллы Борисовны Пугачёвой ."

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

Анекдот времён "сухого закона": Кто такие "семиты" и "антисемиты"? "Семиты"-это люди, которые успели взять водку до семи часов, а "Антисемиты"-это те, которые не успели взять до семи и обвиняют во всем евреев.

Залётный иностранец, заглядевшись на красоты Москвы, угодил в открытый канализационный люк.
Вылезает весь в нечистотах, ругается по-своему....
Мимо проходит мент.
Иностранец менту: - Во всех нормальных странах открытые колодцы ограждают красными флажками!!!!
Мент, не думая: - вы когда через границу переезжали красный флаг видели? ну тогда какие вопросы???

http://www.disco80.ru/index.php?an=joke&page=1