-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Archo

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 247




Модераторы сообщества: Explorentis, stalker37

Театральные анекдоты

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 14:30 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ..."

Перед премьерой:
- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
- В костюмах этой эпохи?
- Нет, в обычных. Заполнить зал.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма

Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.

В кинотеатре погас свет. Голос:
- Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять:
- Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже:
- Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в театре.

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

Театр. Зрители начинаю заходить в зал, и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние седенья, руки - на соседние. Зрители ему возмущенно:
- Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти?
На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал мента.
Мент мужику:
- Так, гнида, ушел отсюда
Никакой реакции.
- Ты чё, не понял?
Никакой реакции.
- Да блин, откуда ты такой взялся?
Мужик кое-как повернув, голову промямлил:
- Откуда,откуда - с балкона!

http://smeshok.com

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
- Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!..

Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета главрежа диван. Она спрашивает у одного из них: "Что, разве меня уже увольняют?"

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
(А): - А?
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А): Мама! Как вы туда попали?!

В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА)
(ЮА) - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
(СОА) - Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
(ЮА) - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
(СОА) - Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер.

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет.
Суфлер шепчет:
- Здравствуйте, граф!
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит:
- Здравствуйте, граф!
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
- Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!
Молчит актер.
Весь зал оглушительно скандирует:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

http://www.teatp.ru/

УлЫбНиСь (Чижак ) - да не в обиду читателям будет воспринято

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 12:23 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора 6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Порция анекдотов #9

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 14:39 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора в два часа ночи звонишь другу и, когда он взяв трубку говорит сонным голосом: "Алло",
вы так бодренько ему отвечаете:"Здорово, тебе тоже не спится?"

Подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том,
что подтвердились сообщения о том, что Арафат жив.
Ожидаются новые сообщения.

(метод исключения)
Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу ? - говорит один.
- Ну, вижу.
- Вон тот, высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том, со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает
четырех из пяти.
- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю ? Это тот, который остался.
- Теперь вижу. Ну и что ?
- Он ужасно действует мне на нервы...

Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был
кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не
pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашелся смельчак,
отпpавился к индейцy и спpашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Напали на
след. Нy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи.
Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к
pодным вигвамам.
- Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
- Дык, не мою я их.

Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть
я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои
руки.
- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их
становится двое...

- Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь...
Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Лекция по философии.
Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ,
мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым,
а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и
обpетает человек свое счастье.
Голос с последнего pяда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной,
темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з нтервалами.

Готовится к взлёту f-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
- Ты куда летишь?
- В Иркутск!
- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
- В 5 утра!
- Также! Так мы может возьмем ноль пять?
- Мне лететь!
- Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
- Мне лететь...
Второй:
- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- Ты не понял, мне самолет вести...

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

lj_anekdot

Среда, 19 Декабря 2007 г. 14:13 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора Подборка.О завышеной самооценке

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Достижения генных инженеров впечатляют, но вот вывести вредителя опиумного
мака и конопли они почему-то никак не могут.

- Ну, как поживаешь?
- В основном на машинах.
- Как это?
- Когда плохо - забирает "скорая", когда хорошо - милиция...

Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба
кольца надел.

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше,
то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.


Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют
потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.


- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда
порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время
недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным х"ём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.

- Дети, давайте позовём с вами снегурочку!
- Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка)
- А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!
- Пошла нафиг! Пошла нафиг!

Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не
Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия <Авроры>

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна
плохая. С какой начать?

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"

- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон
Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

http://community.livejournal.com/anekdot/2579364.html

Порция анекдотов #8

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 13:39 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора — Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит.

— Алло, это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!..

В большом универмаге к справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену!
— Все для похорон на втором этаже.

Звонит один приятель другому.
— Ты на подледную рыбалку завтра поедешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
Пауза...
— Нет, не поеду.
— Почему это?
— Мне из-за морозов жена разрешила дома напиться.

Директор школы, потрясая дневником, говорит Вовочке:
— Когда же ты наконец приведешь ко мне свою мать?
Вовочка:
— Иван Иванович, я вам что, сутенер?

— Кто такой генеральный секретарь?
— Сын секретарши от генерального директора.

Подходит сын к папе военному:
— Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
— В армии, сынок, хорошо. В дивизии — чуть похуже. А в полку — совсем задница...

— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно, а кто ее спрашивает? Чтобы в 23.00 была у меня!

Один мужик все время, как выпьет, просыпается в вытрезвителе. Решил он купить поллитру и выпить дома под одеялом. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. Просыпается — опять в медвытрезвителе.
— Как же так? — спрашивает он у милиционера. — Я же дома, под одеялком...
— Вот в одеялке мы тебя и забрали, когда ты за третьей шел.

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить,
и курить, всех!!!

Каждая минута проведенная за компютером укорачивает Вашу жизнь на 64
секунды.

Ураган в США, ничья с Португалией и кризис в Украине – давно в России не
было столько радостных новостей кряду...
htp://inform.od.ua

30-е годы. Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида
человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат Томсона, и
кричит:
- Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из
кассы!

Без заголовка

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 10:42 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.



-Вы первый парень, которого я люблю!

-О господи, опять начинающие!



Новая акция от водки "Беленькая"!

Под каждой крышечкой - белочка!

Собери пять белочек - и тебе крышечка!



- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.

- В каком смысле?

- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

УлЫбНиСь (Volschebnik )

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 13:02 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора Необитаемый остров!


 (168x106, 7Kb)Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение.


Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И
вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.  (61x187, 4Kb)
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
 (350x450, 1293Kb)- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной pудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили? и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.


- Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,? какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?


Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась? к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...  (315x260, 35Kb)Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.



Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду...


- он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы.


- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!


8e28bb4385c869ef7f97ced178fa788f (80x111, 4Kb)





Процитировано 1 раз

Без заголовка

Суббота, 15 Декабря 2007 г. 12:46 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора Собрал царь немца, русского и американца и говорит:
- Видите, возле речки мужик сидит рыбачет - кто до него лучше всех дое%***ся,
того на дочке своей женю. Подходит к мужику немец и говорит:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили.
Подходит американец к мужику:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
- А деньги есть?
- Есть, бери если надо.
И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч.
Подходит русский к мужику:
- Слышь мужик, где яма?
- Какая яма?
- Ты кого на х*й послал?!!!



тупые рекламные фразы

УлЫбНиСь
(--InFeRnO-- )
Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно, но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей.
Мы просто внимательно прислушались к звучным слоганам нашей телерекламы — и вот что там обнаружили…
***
- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать, пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат напиток чем попало — и вперед! Спасибо, что предупредили, честные вы наши.
***
- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, - авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе крема от морщин. Интересно, каково это — разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?
***
- Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. — Этот шедевр принадлежит рекламщикам шампуня.
В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины — это белки, а жемчуг вообще-то камушек… У камня разве бывают белки? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем… что?
***
К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:
- Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?)
- При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента! (Заметьте, не на 33 и не на 35).
- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички — полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)
***
- Все, что мы планируем, изобретаем, строим… все можно измерить в телефонных звонках, - уверяет известный телефонный оператор.
Помните, как в одном мультике зверюшки не хотели, чтобы Козленок, который научился считать до десяти, их калькулировал? Неприятно как-то, когда твою жизнь измеряют телефонными звонками, вам не кажется?
***
- Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, - просвещает реклама омолаживающего крема.
По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом.
Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения...


10 последствий ремонта в вашей квартире

УлЫбНиСь
(Yurenzo )
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.



2. В вашем доме появились белые тараканы.



3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.



4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.



5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.



6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.



7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..



8. В свою очередь, супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.



9. Где бы вы не оказались - в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.



10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

УлЫбНиСь (Yurenzo )

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 10:41 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора 23 способа всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

УлЫбНиСь (Maksim KA)

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 15:37 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора - Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?

- 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.



Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.



Шампанское - жидкость для снятия женщин.



Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.



Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.



- Смотри! Девушка на праворульной машине!!

- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!



Мнение оптимиста — стакан наполовину полон, мнение пессимиста — стакан наполовину пуст, мнение инженера — стакан в два раза больше, чем надо.



Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.



Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.



Реальный 34здец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.



Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.



Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.



Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.



Жрать гораздо интереснее, чем худеть.



Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.



Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать

Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть

Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло



Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.

Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.

Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!



Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.



Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,а … от китайцев.



Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.



Ксения Собчак не курит! Не рискует.



— Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

— Ой, я ее съела.

— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.



Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

УлЫбНиСь (bloodyvictim )

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 14:43 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора надписи на предметах)

На опасной бритве: Не использовать во время землетрясения



На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов



На пианино: Не глотать - опасно для жизни



На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.



На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия



На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!



На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!



На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.

УлЫбНиСь (bloodyvictim )

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 14:41 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора опечаточки....

Асекссуары



Ангел-хоронитель



Благодраность



Беспалатная медицина



Брачечная



Бредисловие



Бутерврот



Винкогнито



Внебрючная связь



Воскресное телообозрение



Восточные слабости



Все генитальное просто



Высшее ущербное заведение



Г_авнокомандующий вооруженными силами



Гей после бритья



Дворец ракосочетания



Двухгневный визит



Дедукция и лохика



Деепричастный обормот



Деревенская глупинка



Дермучий лес



Дуля 38-го калибра



Жил пропиваючи



Кибернытики



Клевостороннее движение



Княжная полка



Кошмар на улице вузов



Минная каша



Могильный телефон



Мудостоверение сотрудника милиции



Мясорыбка



Нас ждут великие тела!



Не в суп ногой



Не поминайте лохом



Она еще несов_ращеннолетняя



Отрыгной талон



П_отные слои атмосферы



Первый гад обучения



Перекись населения



Рабость бытия



Раздевай и властвуй!



Родился под знаком говна



Рыцарь без траха и упрека



С поднятым задралом



Смущеное молоко



Снедурочка



Трудовые блудни



Укол зрения



Ф.И.О. от_равителя



Фотомордели



Хамчистка



Хренометраж времени



Щель оправдывает средства



Щиколодка

УлЫбНиСь (Максим_КА )

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 11:58 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.



Когда распускаются языки, уши вянут.



Здравый смысл - набор пpедpассудков, набpанных до 18-ти лет.



Иногда, когда едет крыша, почему-то меняют пол...



Культура - это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.



Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.



Больше всего слабостей у сильных мира сего.



Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди



Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.



Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.



Мат - единственный язык, указания на котором понимаются однозначно.



Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.



Если все считают тебя идиотом, возможно, кто-то из них и прав.



Когда раскрываешься как личность, становится видна сущность.



Когда король желает пошутить, он посылает за палачом.



Тупик - короткий привал для человека, готового идти до конца.



К жизни следует относиться серьёзно: так смешнее!



Пустую голову легче держать высоко поднятой.



Для одного в глыбе мрамора скрывается статуя, для другого – кирпич.



Там, где кончается асфальт, начинается Россия.



Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.



Обнимая женщину, не помни ей крылья.



Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.



Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.





Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.



Запомнить-то легко, вспомнить трудно



Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.



Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.



Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.



Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.



Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..



Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.



Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.



Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.



Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.



Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой…



Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.



Пришла любовь — каникулы у разума.



Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.



Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием.



Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.



Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты??



Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы..



У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают =))



Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна…

Дейрде

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 11:45 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора ну и до кучи )))

стою, курю на балконе, горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты ну, дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор:
(цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
(в посте http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post59012919/)

УлЫбНиСь (шелк )

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 11:33 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора Сегодня били моржа. Три часа били.
Потом морж проснулся и бил нас.
До вечера бил.
Вечером еще моржи набежали и тоже нас бить стали.
Еле убежали.
Если бы не шаман Удыгень мы бы не смогли убежать.
Шаман упал, и моржи на него отвлеклись.
Шамана они до утра били.
Больше сегодня моржей бить не пойдем.
Устали все сильно.

Олиге, Чукотка, 18.05.2001
тут много букв

Чукотский дневник. Запись вторая: Белый человек.

Сегодня белый человек приходил. С Большой Земли.
Смешной был этот белый человек.
У него вездеход заглох в тундре.
Он магазин искал.

Мы его к шаману Удыгеню направили. У него было целых два магазина.
Белый человек посмотрел на его магазины и сказал, что ему другие магазины нужны. Не от ружья магазины. Без патронов. С едой и спичками.
А у нас таких и не было. Сели все, стали думать, как белому человеку помочь.
Вспомнили, что вроде как Аркылай у себя в юрте магазин собирался открыть с продуктами и спичками.
Пошли мы всем стойбищем и с белым человеком и с оленями и собаками нашими к Аркылаю.
Раньше мы к Аркылаю не ходили. Он за спички много просил. Вот и не ходили к нему. Никто не ходил.
Аркылай жил только потому, что все сам у себя покупал. С того и жил.
Пришли мы к Аркылаю, а Аркылай спать больно хотел.
Сказал белому человеку, что магазин с рассветом откроет.
Кивнул белый человек и ушел в тундру утра дожидаться.
Не знал он, что полярная ночь только начиналась.
Смешной был этот белый человек.

Олиге, Чукотка, 22.05.2001

Чукотский дневник. Запись третья: Сказ о влюбленных.

Сегодня шаман Удыгень сказ рассказывал.
Сказ о влюбленных.
Давно это было. До перестройки.
До перестройки юрты Аркылая под магазин.
Появилось тогда в стойбище два влюбленных: Аийе и Юкон.
Аийе была самой красивой девушкой на много оленьих переходов вокруг. Больше скажу, она была единственной девушкой на много оленьих переходов вокруг.
Там, где она жила вообще никто не жил, настолько она была красива.
Даже белый медведь боялся ее красоты, и в обморок не раз падал, видя ее.
И умирал.
Аийе была хорошей девушкой. И в горящую юрту войдет, и шамана Удыгеня на бегу остановит.
Стойбище было тогда в другом месте. Подальше от Аийе.
Юкон был охотником. Он белку в глаз бил. И песца в глаз бил.
И Удыгеня, когда напьется, тоже в глаз бил.
Всех бил только в глаз.
Только Аийе не бил. Он ее любил.
Однажды захотели они встречу назначить.
Обговорить то, как жениться будут и кто к кому переезжать должен.
Договорились встретиться в тундре.
Забыли они, что велика тундра.
Не нашли друг друга они. И от горя умерли.
С тех пор никто не бьет белку в глаз. И песца не бьет. И даже пьяного Улыгеня никто, кроме моржей, не трогает.
И только белые медведи иногда встречают в тундре дух Аийе.
И падают в обморок.
И умирают.
Закончил свой сказ шаман Удыгень.
И грустно стало нам.
Велика тундра. А свидание назначить негде.

Олиге, Чукотка, 23.05.2001

Чукотский дневник. Запись четвертая: Почтальон.

Сегодня к нам почтальон пришел.
Все стойбище собралось на почтальона смотреть. Даже собаки пришли с оленями.
К нам еще ни один почтальон, ни разу не доходил. Все в реке Охтубейке тонули. А этот выжил.
Он принес извещение о том, что Аркылаю перевод пришел денежный.
Посмотрел Аркылай на извещение и рассмеялся.
Перепутал почтальон. Стойбище перепутал.
Перевод не Аркылаю был, а брату его – Большому Аркылаю.
А Большой Аркылай совсем в другом стойбище жил.
Расплакался почтальон.
И нам грустно стало. Даже шаман Удыгень заплакал.
А почтальон встал, взял извещение и пошел в тундру. Другое стойбище искать.
Я стоял на берегу реки Охтубейки, смотрел, как расходятся круги над почтальоном и думал.
Смелые эти люди – почтальоны.

Олиге, Чукотка, 24.05.2001

Чукотский дневник. Запись пятая: Северное сияние.

Шаман Удыгень сегодня всем надоел.
Так надоел, что еще чуть-чуть, и мы бы его стукнули. Пулей по голове.
Он по юртам бегал и звал на северное сияние сходить посмотреть.
А мы знали, что Удыгень, как напьется, всегда северное сияние видит. Потому и не пошел никто северное сияние смотреть.
Под конец мы не выдержали и все-таки стукнули шамана. Не пулей, - веслом.
Каждый.
По семь раз.
А нас тогда много в стойбище было.
И не приставал к нам больше Удыгень.
Зато северное сияние он еще целый год видел.
Наверное, зря мы так с шаманом поступили.
По семь раз стукнули.
Надо было по шесть. Или по шесть с половиной.
А северное сияние в тот день и правда было.
Мы его видели, когда шамана стукали.
Прав оказался шаман.

Олиге, Чукотка, 30.05.2001

Чукотский дневник. Запись шестая: Юрта-Яранга.

Сегодня мы зло сделали.
Из Охтубейки шамана Удыгеня вытащили. Он было совсем утонул, а мы его вытащили.
Но это было еще не самое большое зло.
К нам родич приехал из дальнего стойбища. Мы раньше никогда этого родича не видели, но он сказал, что родич. Мы ему и поверили.
Звали его ужасно – Жигулевск. Говорят, его так папа назвал в честь знаменитой огненной воды.
Жигулевск и сам много пил. Он сразу как приехал к нам пить начал. Сначала всю воду выпил, потом молоко выпил, потом к реке Охтубейке подошел. Но из нее пить не стал.
Там следы Удыгеня оставались, а он ведь сильно испугался, когда тонул.
Тогда Жигулевск водку стал пить. Он ее у Удыгеня на бусы выменял.
А когда Жигулевск напился, он стал над нами смеяться. Говорил, что наши юрты не юрты должны называться, а яранги. Говорил, что мы свои дома неправильно называем.
Тут мы его и убили.
Никто еще в тундре так наши юрты не смел называть.
А Жигулевска мы в юрте Удыгеня закопали. У шамана все равно никто не живет. Даже его жена.

Олиге, Чукотка, 26.07.2001

Чукотский дневник. Запись седьмая: Белый медведь.

Сегодня шаман Удыгень ко всем в гости приходил. А его никто не пускал. Все знали, какой сегодня день.
Сегодня был понедельник. А по понедельникам к Удыгеню белый медведь приходил. Он хотел съесть Удыгеня.
Удыгень не хотел, чтобы медведь его съел, поэтому каждый понедельник пытался спрятаться в чьей-нибудь юрте. Шаман подходил к юрте и стучал, чтобы его впустили.
Шамана никто не пускал. Все выходили на стук шамана и стучали по нему. Никто не хотел, чтобы белый медведь съел их вместо Удыгеня. Поэтому стучали по Удыгеню достаточно часто.
От всего этого шаман у нас был очень невысокого роста. И чем больше по нему стучали, тем меньше он становился. Правда, до следующего понедельника он опять вырастал, если конечно его не били моржи, или жена, или еще кто-нибудь.
Приближался вечер. Вечером и приходил обычно белый медведь. Удыгень все больше стучал по юртам, все больше стучали мы по Удыгеню.
Шаман увидел, что у него ничего не получается, и с горя запил. Удыгень, когда у него было горе, всегда много пил. А горя у него было много. Запил шаман и в этот раз.
И так много он напился, что перестал белого медведя бояться. Страх у шамана пропал. Он стал ходить по селению, петь, плясать и камлать заодно.
Тут и медведь пришел. Посмотрел белый медведь на шамана, покачал головой и ушел в тундру. И не приходил больше никогда.
Плохой у нас в селении был шаман. Его даже медведи есть отказывались.
С тех пор Удыгень очень высоким стал.

Олиге, Чукотка, 01.08.2001

Чукотский дневник. Запись восьмая: Прощание с Чукоткой.

Пришла пора прощаться. Мне надо уезжать. От этого немного грустно.
Даже шаман Удыгень, по пьяни впрягший в нары вместо собак моржей, уже не веселит. Я с тоской всматриваюсь в его силуэт, теряющийся в полынье.
Жизнь проходит передо мной.
Я вспоминаю, как мы ходили бить моржей, а они нас; я думаю о Белом Человеке, который вернулся в свой вездеход, застрявший в тундре, дожидаться утра, не зная, что наступила полярная ночь; в моей памяти всплывает легенда о влюбленных, которые договорились о свидании в тундре и не нашли друг друга, ведь тундра велика; припоминается почтальон, тонущий в Охтубейке и мы, стоящие на берегу.
Над головой светит северное сияние, дымят уютные юрты, горит юрта шамана, вдали белый медведь пытается выловить его из проруби.
Чукотка.
Вернусь ли я когда-нибудь к тебе?
Снаряженные олени нетерпеливо бьют копытом землю, а заодно и проходящих мимо соплеменников. Мне надо уезжать.
Грустно.
И весело.
Если уезжаешь, значит, когда-нибудь вернешься, обязательно вернешься.
Тундра, застану ли я тебя такой, какой знал всегда? Большой, просторной, загаженной оленями и Удыгенем.
Чукотка, Олиге к тебе обязательно вернется!
Иначе я не могу.

Олиге, Чукотка, 27.09.2001

УлЫбНиСь (шелк )

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 11:18 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора Что делать, если вы заблудились в лесу..."



1. Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.



2. Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.



3. Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.



4. Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.



5. Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.



6. Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.



7. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.



8. Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.



9. Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Порция анекдотов #9

Суббота, 01 Декабря 2007 г. 20:07 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора в два часа ночи звонишь другу и, когда он взяв трубку говорит сонным голосом: "Алло",
вы так бодренько ему отвечаете:"Здорово, тебе тоже не спится?"

Подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том,
что подтвердились сообщения о том, что Арафат жив.
Ожидаются новые сообщения.

(метод исключения)
Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу ? - говорит один.
- Ну, вижу.
- Вон тот, высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том, со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает
четырех из пяти.
- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю ? Это тот, который остался.
- Теперь вижу. Ну и что ?
- Он ужасно действует мне на нервы...

Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был
кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не
pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашелся смельчак,
отпpавился к индейцy и спpашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Напали на
след. Нy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи.
Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к
pодным вигвамам.
- Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
- Дык, не мою я их.

Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть
я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои
руки.
- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их
становится двое...

- Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь...
Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Лекция по философии.
Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ,
мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым,
а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и
обpетает человек свое счастье.
Голос с последнего pяда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной,
темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з нтервалами.

Готовится к взлёту f-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
- Ты куда летишь?
- В Иркутск!
- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
- В 5 утра!
- Также! Так мы может возьмем ноль пять?
- Мне лететь!
- Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
- Мне лететь...
Второй:
- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- Ты не понял, мне самолет вести...

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Порция анекдотов #8

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 16:34 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора — Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит.

— Алло, это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!..

В большом универмаге к справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену!
— Все для похорон на втором этаже.

Звонит один приятель другому.
— Ты на подледную рыбалку завтра поедешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
Пауза...
— Нет, не поеду.
— Почему это?
— Мне из-за морозов жена разрешила дома напиться.

Директор школы, потрясая дневником, говорит Вовочке:
— Когда же ты наконец приведешь ко мне свою мать?
Вовочка:
— Иван Иванович, я вам что, сутенер?

— Кто такой генеральный секретарь?
— Сын секретарши от генерального директора.

Подходит сын к папе военному:
— Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
— В армии, сынок, хорошо. В дивизии — чуть похуже. А в полку — совсем задница...

— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно, а кто ее спрашивает? Чтобы в 23.00 была у меня!

Один мужик все время, как выпьет, просыпается в вытрезвителе. Решил он купить поллитру и выпить дома под одеялом. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. Просыпается — опять в медвытрезвителе.
— Как же так? — спрашивает он у милиционера. — Я же дома, под одеялком...
— Вот в одеялке мы тебя и забрали, когда ты за третьей шел.

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить,
и курить, всех!!!

Каждая минута проведенная за компютером укорачивает Вашу жизнь на 64
секунды.

Ураган в США, ничья с Португалией и кризис в Украине – давно в России не
было столько радостных новостей кряду...
htp://inform.od.ua

30-е годы. Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида
человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат Томсона, и
кричит:
- Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из
кассы!

bash.org.ru

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 15:04 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора KRZ: ы =) покидал листья салата, морковь и укроп в аквариум.
KRZ: сом насторожилсо
KRZ: посолить штоль
StrayLight: посолишь потом, когда суши промаринуются

* * *

Avtor: Что-то мой комп стал гудеть как ненормальный,иногда завывает даже:-(Что это?
КсяМа: Полнолуние скоро...

Театральные анекдоты

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 17:12 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ..."

Перед премьерой:
- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
- В костюмах этой эпохи?
- Нет, в обычных. Заполнить зал.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма

Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.

В кинотеатре погас свет. Голос:
- Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять:
- Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже:
- Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в театре.

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

Театр. Зрители начинаю заходить в зал, и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние седенья, руки - на соседние. Зрители ему возмущенно:
- Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти?
На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал мента.
Мент мужику:
- Так, гнида, ушел отсюда
Никакой реакции.
- Ты чё, не понял?
Никакой реакции.
- Да блин, откуда ты такой взялся?
Мужик кое-как повернув, голову промямлил:
- Откуда,откуда - с балкона!

http://smeshok.com

Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает:
- Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!..

Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета главрежа диван. Она спрашивает у одного из них: "Что, разве меня уже увольняют?"

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
(А): - А?
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А): Мама! Как вы туда попали?!

В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА)
(ЮА) - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
(СОА) - Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
(ЮА) - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
(СОА) - Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер.

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет.
Суфлер шепчет:
- Здравствуйте, граф!
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит:
- Здравствуйте, граф!
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
- Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!
Молчит актер.
Весь зал оглушительно скандирует:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

http://www.teatp.ru/


Поиск сообщений в Archo
Страницы: 6 [5] 4 3 2 1 Календарь