stalker37 (Archo) все записи автора
Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
— Сэр, — говорит Холмс. — Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
— Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
— Перед нами типичный теоретик!
— Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому ненужен.
Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. — говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.
Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, подумав, пришел и говорит:
— Этот гвоздь от противоположной стены.
Возможный ответ:
— Да нет, от этой, но с другой стороны...
Теоретик качает ребёнка, а он не засыпает. Он его пугает:
— Сейчас придут пэ-катые (pk) и ку-катые (qk) и тебя съедят.
Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.
Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
— Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
— Божественная Масса на Божественное Ускорение... — отвечает студент, не открывая глаза.
Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником «Теория поля». К нему подходит прохожий и говорит:
— Агроном, а нажрался как физик.
Вариант
В метро на конечной все выходят, а какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!
Была поставлена задача: рассчитать устойчивость стола с 4 ножками.
Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками.
Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу n=4.
Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев n=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению n=4.
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-o-ох... — физик.
— Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
— О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам...
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам... — отвечает физик.
Вариант
Идет по улице учитель физики, и вдруг ему на голову падает кирпич. Подбегает к нему ученик и спрашивает:
— Николай Иванович, вы сильно ушиблись?
— Хорошо, что пополам, — задумчиво отвечает тот.
— Что пополам? Голова?!
— Нет.
— Кирпич?!
— Да нет же. Хорошо, что эм вэ квадрат пополам...
— Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, — говорит учёный художнику.
— Ваша слава меня ещё более удивляет, — говорит художник учёному. — Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
Вариант
Из переписки Эйнштейна и Чаплина.
Эйнштейн — Чаплину:
— Ваше искусство понятно всем, весь мир восхищается Вами...
Чаплин — Эйнштейну:
— Ваша слава меня ещё более восхищает. Вас знает весь мир, хотя не понимает никто...
Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь. Выходит старый слуга:
— Профессора нет дома, он на лекции.
— Хорошо, я зайду попозже.
Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой...
Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
О точности в выражениях:
— Закройте форточку, потому что на улице холодно.
— Разве на улице станет теплее?
— Что общего между морской свинкой и женщиной-учёным?
— Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-учёный — ни к учёным, ни к женщинам.
Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
— А зачем вам такая?
— А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат.
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
— Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. — говорит биолог.
— Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. — утверждает физик.
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. — заявляет математик.
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер...
В аудитории лектор читает лекцию по математике трём студентам. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
Вариант
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими и выходящими, похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через несколько минут вышло трое.
Первый из студентов был физиком и сказал:
— Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
— Людям свойственно размножаться.
Третий — математик — высказал свое соображение:
— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
Математик, физик, инженер доказывают теорему о том, что все нечетные числа — простые.
Математик:
— 1 — простое, 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит теорема неверна.
Физик:
— 3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т.д. Возьмем ещё несколько случайно выбранных нечетных чисел. 17 — простое, 19 — простое, 23 — простое... Теорема доказана.
Инженер:
— 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое... Да все они простые!
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «Треть икс куб». Договорились?
— Как? «Третик скуп?» — переспрашивает официантка.
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у неё простенький интеграл — например, от x2dx — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И ещё плюс константа.
— ?!
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
— Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
— Мне нужно для работы ещё два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.
— Милый, какой у тебя член?
— 600 нанометров!
— Такой маленький?!
— Такой красный!
Вариант
Две жены физиков встречаются:
— У моего мужа член такой маленький, всего 8 см.
— Да-а-а?.. Ну это ещё ничего, у моего — 6382 ангстрема.
— Что такой маленький?!
— Нет, такой красный!
Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
— Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил счастливый отец.
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации: «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
— Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
— Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
— Ну, кто ещё на моего аспиранта?
Вариант
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
Диалог:
— Но ведь в природе так не бывает!
— Природа тут ни причем. Моё уравнение. Что хочу, то и пишу!
Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:
— Мне тут такой классный анекдот рассказали: «Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!».
— Ну и что особенного — обыкновенный эффект Доплера. — отвечает физик.
Учёные проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Учёные никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. А серых подкармливал. Вот они и...
Так разрешилась ещё одна научная загадка.
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
— Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: «Эврика! Эврика! Эврика!» На крик мужа пришла его жена: «Старый, ты чего разорался?» и услышала в ответ «Эврика, твою ..., сколько же тебя звать? Не видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!»
— Вы физик?
— Нет, я просто с похмелья.
Отец заглядывает в тетрадку сына:
— Сынок, почемy ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
— Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
— Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
— В ней есть одна ошибка! — восклицает Эйнштейн.
— Я знаю... — отвечает Бог.
Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
— Какой курс?!
Физтех с трудом поднимает голову:
— 25,50...
Ванька с Манькой на съезде.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
Математик говорит своей девушке:
— Ты у меня такая компактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная...
Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.
— Несомненно — любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. — заявляет адвокат.
— С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. — утверждает врач.
— Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница — что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! — говорит физик.
Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
— А ведь был один случай...
Профессор:
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
— Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он очень огорченный подошел к лектору и сказал:
— Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
— Это же очень просто, — ответил ему математик, — вообразите сферу в n-мерном пространстве, а затем положите n равным девяти.
Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
— Помнишь интеграл x по dx?
— Не-а, вот если по dy...
Математик, физик и инженер отвечают на вопрос: «Что такое Пи»
Математик:
— это число, равное отношению между длиной окружности и её диаметром.
Физик:
— это 3,1415927±0,0000005.
Инженер:
— это что-то около 3.
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
— Я вас дифференцирую! Я вас интегрирую!
Все его, конечно, очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. «Сейчас я его», — думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
— Я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!
— ...
— А я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!
— ...
— Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?..
— А я — ех...
— А я тебя по y дифференцирую!!!
Вариант
Бежит дифференциал по координатной плоскости. Навстречу ему — константа.
— Ты кто?
— Я константа. А ты кто?
— А я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал один раз и съел.
Бежит дальше. Навстречу переменная.
— Ты кто?
— Я переменная. А ты кто?
— А я дифференциал. Я тебя съем.
Продиффиренцировал два раза и съел.
Бежит дальше. Навстречу функция.
— Ты кто?
— Я функция. А ты кто?
— А я дифференциал. Я тебя съем.
— Я тебя не боюсь. Я e в степени x.
— А я дифференцирую по y...
Преподаватель спрашивает студента старших курсов:
— Что такое дифференциал?
Студент задумчиво:
— Сначала не знал, а потом привык.
Вариант
— Профессор, что такое интеграл?
— Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.
В университете студент с биофака рассказывает студенту с матфака:
— У нас курс по приматам читает директор зоопарка!
Студент-математик:
— ПРИкладные МАТематики в зоопарке? Круто!
Идет математик по улице, думает о своем и видит афишу на столбе: «Выступает камерный хор». Интересно стало, решил посмотреть. Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
— Частный случай, k равно трём.
Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:
— Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена:
— Опять меня не слушал!
Ну как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
— Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки?
— Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.
— Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки?
— Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон.
— Сколько специалистов по физике высоких энергий необходимо для ввинчивания лампочки?
— Две сотни. 136 — чтобы разбить лампочку и 64 — чтобы проанализировать мелкие кусочки.
— В чем разница между математиком и физиком?
— Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.
Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность — количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из неё выходят. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог:
— Очевидно, они размножились.
Физик:
— По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
Математик:
— Когда в дом войдет ещё один человек, он будет пуст.
На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента:
— Напишите уравнение Шредингера.
— h?=e?
— Что такое h?
— Магнитное поле.
— А что такое e?
— Электрическое поле.
— И что означает это уравнение?
— ...
— (подсказывает) Но ведь на ? можно сократить!..
Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает её и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в неё пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.
К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим учёным.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
— Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
— Нет, конечно, но все Боги изоморфны. — ответил тот.
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!
— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— А что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.
Выступление на конференции:
— Для настоящего учёного главное процесс достижения цели, а не конечный результат.
Голос из аудитории:
— А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
У студента пеpвого куpса спpашивают cколько будет 2 умножить на 2. Он, не задумываясь — 4.
У студента втоpого куpса. Он заглянул в шпоpу — 4.
У студента тpетьего куpса. Он достал калькулятоp — 4.
У студента четвеpтого куpса. Он побежал составлять пpогpамму.
У студента пятого. Он, возмущенно:
— Что я вам должен все константы помнить?!
Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)
Математик в больнице.
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
Встречаются два научных сотрудника. Один говорит:
— Я вчера твою статью из электронных препринтов скачал!
Другой:
— А-а-а.... Так это был — ты-ы...
Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?
Математика спрашивают, почему он выбрал именно эту науку.
— А что тут было выбирать? Биология для меня — темный лес, химия — сплошной уксус, а физика — пустой звук! Может, хоть в математике я не круглый ноль!
Маленький сын спрашивает отца:
— А почему ночью темно, а днем светло?
— Ну... Стационарная орбита, без учета прецессии, характеризуется постоянством коэффициента...
— Пап, а ты с кем разговариваешь?
— Назовите простое число.
— Ну... Один, два, три, четыре...
— Что, четыре — простое число?
— Куда уж проще!
Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, все вызубрил — приходит на экзамен, берет билет, читает «Преобразования Лоренца», а потом спрашивает препода:
— А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!
Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик.
Одна блондинка — дpугой:
— Шухеp, говоpим пpо сеpиалы...
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
Шефская помощь селу. Бригадир:
— Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!
Врач, юрист и ученый обсуждают, что лучше.
Врач говорит:
— Лучше жена. Нет болезней, стабильность, нервное спокойствие...
Юрист говорит:
— Лучше любовница. Меньшие затраты, при разводе все останется у вас...
Ученый возражает:
— Лучше жена и любовница. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице, что к жене, а сам идешь заниматься наукой.
http://home.ural.ru/~meop/anecdote.html
Биология
- Даааа, - разочарованно проговорил биолог, - Не ахти какой экземпляр получился.
- Может усыпить, пока не поздно, - спросил лаборант?
- Усыпить мы всегда успеем, - ответил биолог и встряхнул пробирку. Существо в пробирке встрепенулось и стало испуганно озираться по сторонам.
- Дизайн, конечно, не самый удачный... поганенький дизайн, прямо скажем... ну да пусть пока живёт, - сказал биолог и посмотрел на часы, - О! А у нас, как раз, обед! - с этими словами он материализовал из холодильника бутерброд с ветчиной и с наслаждением от него откусил.
- А размножаться оно как будет? - неожиданно спросил лаборант.
Биолог поперхнулся бутербродом и закашлялся, - Размножаться? А это еще зачем?
- Ну как? Вам разве не интересно, что из всего этого выйдет?
- Что выйдет? Ну протянет оно день-два, неделю, в лучшем случае...
- А если дольше? Какие повадки оно приобретёт, чем будет питаться, какое у него будет потомство...если будет, конечно.
Биолог в задумчивости прожевал кусок бутерброда.
- Может почкованием? - предложил он минуту спустя, - просто, а самое главное, стандартно.
- У меня есть идея получше! - торжественно заявил лаборант, - Вот, посмотрите, - он набросал на листе бумаги несколько схематичных рисунков, и размахивая руками стал что-то объяснять.
Через минуту биолог хохотал, прислонившись к стене и держась за живот.
- Ну ты даёшь, - выдавил он из себя, наконец, - Такого я ещё не видел!
- Ну попробовать-то можно! - настаивал лаборант, и в его голосе чувствовалась обида.
- А, черт с тобой! - утирая слезы, проговорил биолог, - экспериментировать, так экспериментировать. Куда ты сунул биоматериал, из которого получился этот?
Лаборант неуверенно посмотрел на раковину для смыва био-отходов и пожал плечами.
- Понятно, - сказал биолог, - придётся материал позаимствовать...
Оба с жалостью посмотрели на существо, неловко трепыхавшееся в пробирке.
- Можно воспользоваться участком кожного покрытия, или волосяным покровом, - рассуждал биолог, - но в идеале, конечно, нам нужна костная ткань. Ну, скажем... ребро.
В руках у биолога блеснуло что-то очень острое и металлическое. Существо зажмурилось.
http://prikolnoe.info/2007/05/20/biologija_rasskazik.html
stalker37 (Archo) все записи автора
Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - Один. Он всегда один...
