-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Archo

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 247




Модераторы сообщества: Explorentis, stalker37

УлЫбНиСь (есть ненормативная лексика)

Четверг, 25 Октября 2007 г. 12:14 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы
С последней парты:
- Эмо...


Диалог клиента и девушки-парикмахера.
- Девушка, Вы можете меня побрить?
- Могу, но только "Невой"...
- А я и не вою...

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что Вы...
- Не умничай.
- Пошел ты на@уй!

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck",
можно кричать громко и протяжно.

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!
- в ужасе кричала печень

Штиpлиц ел угpей, котоpые ему пpинесла pадистка Кэт.
- Вкусно, - пpиговаpивал Штиpлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю...

Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
- И мне одну стрельни, - крикнула она.

Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

- На душе кошки скребут....
- Дерьмо закапывают?

- Недавно милиционеры каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. "Моя Семья"!

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

Почему толстяки всегда такие добродушные? - Они не умеют ни драться, ни бегать.

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".

УлЫбНиСь

Среда, 24 Октября 2007 г. 17:58 + в цитатник
Explorentis (Archo) все записи автора Перлы о животных)

- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо...
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем
Выкурил сигарету - спас лошадь
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания


Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Капитан знает всё. Но крысы знают больше...
Кариес - болезнь каждого дарёного коня


Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace...
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами
Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь
Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный.»


Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Потерялась овчарка кавказской национальности
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
Пусть лошадь думает - у неё голова больше
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей!
Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам
Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета


Функция хвоста рыбы - рулезная!
Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!
Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
Крокодилы ходят лёжа!
Убил бобра - спас дерево © GreenPeace
Это мыши: их не видно, но они есть


Срочно! Ищется крутой программист!

Вторник, 23 Октября 2007 г. 21:55 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора Требуются обязательные знания:

c, С++ , c#, c--, abc, cobol, ada, smalltalk, vb, php, jscript, perl, forth, fortran;
pascal, delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), delphi++;
com/dcom, dom, house, acrivex, directx, nvidia cg;
Глубокое понимаение extream programming;
java, j++, j#, jaba + console;
Обязательно должны уметь пользоваться case средствами (контрольный вопрос - назовите 10-14 известных вам кейс-средств);
Базы данных mysql, mssql, oracle, odbc;
Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (brew сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру;
Сортировка пузырьком;
Двусвязный список;
Искусственный интеллект;
Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень на х*й шапку а то уши замерзнут" в обоих направлениях;
Глубокое знание и понимание архитектуры winxp (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры);
Знание процессоров и языка ассемблер для следующих процессоров и платформ: atmel avr including mega avr instructions, intel 8080, 8085, 80196, 80196nu, z80, zilog z8, zilog z180, zilog z380, pic 12xx (4.18), pic 14xx(4.18), pic 18xx(4.18), pic 16xxx , fujitsu fr, intel 80x87 and 80x87, intel pentium, pentium ii, pentium pro and mmx extensions, intel pentium iii and simd extensions, intel pentium iv, amd k6-2 3d-now! extensions, intel 860 xr, 860 xp, intel 960 (new in 4.17), intel 8051 series, hitachi hd 6301, hd 6303, hitachi hd 64180, h8/300 , h8/300l , h8/300h, h8s/2000 , h8s/2600, h8/500, gameboy, mitsubishi melps740(new 4.5), mos technologies 6502, dec pdp-11, motorola mc680xx. , motorola cpu32 (68330), motorola mc6301, mc6303, mc6800, mc6801, mc6803, mc6805, mc6808, mc6809, mc6811, m68h12c, motorola coldfire, arm architecture version 3, 4 and 5 including thumb mode and dsp instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ , то подумайте сами на кой х*й вы нам сдались);
Умение печатать платежки, заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать, чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс;
Локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ;
ps. Если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить - на... нам такой спец.

ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль (обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не вы*****ться насчет бензина.
Источник: voffka.com

Дурацкие законы

Вторник, 23 Октября 2007 г. 21:55 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора США
Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Но это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Не менее суровы наказания во Флориде. Незамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Например, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В новом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Нью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.

К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой".

Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе Кармел (штат Нью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Ногалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Небраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

Но лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Нарушителям грозит три месяца тюрьмы. Наконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.

Европа
Европейские законы могут быть не менее суровыми. Например, в городе Феррара в Италии работники местной сыроварни могут отправиться в тюрьму, если заснут на работе. Горожане очень серьезно относятся к производству сыра, а потому запрещают не только работать, но и вообще находиться на фабрике женщинам "дурного поведения или вида". Закон был принят несколько столетий назад, когда связь между "дурным видом" женщины и скисанием молока считалась очевидной. С тех пор взгляды на жизнь изменились, но закон продолжает действовать. В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются. Например, закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе Йорк с незапамятных времен действует закон, разрешающий "стрелять из лука до смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В городе Честере стрелять из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи. В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам". Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод, заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым исполняемым законом мира -- за последние 150 лет его ни разу не нарушили. Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками "Такси!". Сами таксисты могут отказать в поездке "больному чумой или холерой" и имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем".

В соответствии с британскими законами интимная связь с королевским супругом (супругой) и переворачивание марки с изображением монарха клейкой стороной вверх являются одним и тем же преступлением -- изменой -- и караются одинаково. В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не только существуют, но и применяются на практике. Во Франции пару лет назад владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон никто не отменял, суд оправдал женщину.

В Андорре запрещены адвокаты. "Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" -- так гласит андоррский закон 1864 года. А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности. Впрочем, современные законы иногда могут оказаться даже интереснее старинных. Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по форме сердце, коротких бананов...

Азия и Африка
Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд. На самом деле они имеют глубокий смысл. Например, монгольский закон, в соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне уместен в Средние века: таким образом монгольские кочевники берегли себя от вражеских бойцов, переодетых женщинами.

В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми домашними животными. Впрочем, и здесь современные законы не уступают старинным. Строгие сингапурские законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам запрещено выходить из дому без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.

Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские права. В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, в Рамат-Гашароне -- содержать ротвейлеров, а в Хайфе -- приводить на городские пляжи медведей.

Не менее суровы и африканские законы. c 1994 года в Гане в интимную связь с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в Свазиленде тюремное заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной любовью". Закон был введен в силу в 1985 году, после того как выяснилось, что национальная достопримечательность -- горячий источник Кадл-Падл – пользуется особенной популярностью у влюбленных.

Америка
Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все сферы жизни граждан. В публичных местах канадцам под страхом крупного штрафа запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами нельзя расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов. Прозрачные прохладительных напитков не могут содержать кофеин.

Провинциальные и городские законы еще конкретнее. В провинции Новая Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто (провинция Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в ванной не может превышать 10 см. Наконец, по всей провинции Саскачеван действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

В Боливии закон, который действует с начала xx века, запрещает женщинам выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой".

Нарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $100), но и является официальным основанием для развода. Бородатым женщинам нелегко живется в Мексике. Здесь их появление на улице может окончиться публичным бритьем.

Но вообще, латиноамериканские законы необычайно гуманны. Например, парагвайский закон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение -- для лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. А в Перу заключенным в тюрьмах запрещено добавлять в пищу острый перец и другие специи: они считаются афродизиаками, которые, по мнению законодателей, "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения".

Австралия и Океания
Папуа-Новая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.

Прочие законы Австралии и Океании скорее смешны, нежели страшны. В Австралии, например, законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. Но можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах. Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория, например, заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение -- около $20. В этом же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. Свои законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Никаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.

Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее.

ВЯЧЕСЛАВ БЕЛАШ

Русская правда
В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял -- на практике они не применяются. Но, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить. Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт 7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения, запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.

До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья 164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Другая статья угрожает штрафом любому участнику азартных игр, включая карты и рулетку; преследуется по закону и организация такого рода игр, то есть то, что творится у нас повсеместно. А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице, и говорить страшно. Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Ничто не мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей. Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим побуждениям". Но и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.

МАКСИМ ЧЕРНИГОВСКИЙ, юрист ИД "Коммерсантъ".

Дедушка и пионер

Вторник, 23 Октября 2007 г. 21:54 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер:
- В тираж?

Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир:
- hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер:
- Я еще и картавить умею!

Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…

Дедушка:
- Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…

Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка:
- В чем дело - пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…

Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир:
- Да, старость не радость…
- hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…

Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?

Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!

Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…

Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка:
- Я…я…

Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
Источник: http://www.anafor.ru

Анекдоты о медиках

Вторник, 23 Октября 2007 г. 21:53 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

Врач: - Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное. - Тогда счёт за лечение отошлите моему отцу.

Пришла женщина к врачу и говорит:
- Сделайте мне пластическую операцию.
- Вам обыкновенную или по Пикассо?
- По Пикассо.
Потом ее встречает врач:
- Ну, как вы после операции?
- Я, уже привыкла, что писаю из коленки и, что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю у меня шляпка слетает.

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента.
- Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
Муж:
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.
- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу, он у меня жидкий.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.

Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

- Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Врач:
- Так, значит, бабуля, у Вас рвота и понос?
Бабуля:
- Нет, милый, я блюю и дрищу!

http://www.russiananekdot.com/

Если бы Windows написали в Одессе

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 14:05 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора 1. После загpузки windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? "

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? "

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
"Ой-вей, я устала... "

Самые нелепые розыгрыши

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 14:04 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора РЫБНЫЙ ДЕНЬ
День апрельских дураков отмечается в мире уже 436 пет — с тех самых пор, когда французский король Карл ix решил, что новый год должен начинаться 1 января, а не 1 апреля, как это было раньше. Верноподданные французы поздравили друг друга 1 января 1565 года с новым го-дом, однако и о старом новом годе не забыли: 1 апреля они обменялись подарками шутки ради. Обычай укоренился. Со временем традиция отмечать 1 апреля шутками и розыгрышами распространилась сначала на всю континентальную Европу, а потом и на Британию. Именно здесь французский праздник «апрельской рыбы» (любимое развлечение французов в этот день — вешать друг другу на спину маленькую рыбку) стали называть Днем апрельских дураков (april fool’s day) и даже указывать его в календарях наряду с Рождеством, Пасхой и прочими праздниками. Теперь День апрельских дураков считают своим долгом отметить многие вполне серьезные граждане, организации и средства массовой информации.

always, coca-lenin
Российские коммунисты обиделись на компанию coca-cola, которая решила в новом рекламном ролике вывести на Красную площадь Ленина с бутылкой спрайта в руке. По сценарию вождю предстояло встать напротив собственного Мавзолея и произнести знаменитый рекламный лозунг «Не дай себе засохнуть!». Впрочем, обошлось без скандала: вся эта история — первоапрельская шутка, которой отметила День дураков одна из российских радиостанций. А вот как шутили 1 апреля 2001 года в других странах.

ЯЩУР В ВЕРМОНТЕ
Штат Вермонт оказался 1 апреля 2001 года в центре внимания всех жителей США. В течение всего дня с экранов телевизоров не сходил Джейсон Алдос, пресс-секретарь сельскохозяйственного департамента штата Вермонт. Героем дня этот представитель самого экологически безопасного штата США, как любят называть себя вермонтцы, стал благодаря радиокомпании fnx radio network в Бостоне, штат Массачусетс, которая сообщила о первой зарегистрированной вспышке яшура на одной из вермонтских ферм. Радиостанция каждый час передавала официальные извинения и опровержения, но было поздно. Сообщения о «вероятной вспышке ящура в Вермонте» распространялись со сказочной быстротой — опровержения за ними просто не успевали. В некоторых городах Вермонта и Массачусетса граждане прекратили покупку мяса, некоторые мясные магазины вовсе закрылись.

СИГАРЕТЫ ПОД ЗАПРЕТОМ
Для торговцев сигаретами 1 апреля оказался днем весьма удачным: их товар раскупали целыми блоками. А все из-за рекламы, которую целый день показывали по ведущим телеканалам страны — от cnn до mtv. В рекламном клипе организации american legacy foundation, выполненном в стиле стандартного для США объявления об отзыве товара из торговой сети, говорилось о «немедленном отзыве из торговли сигарет всех марок, который будет действовать до тех пор, пока промышленность не создаст сигареты, не вызывающие никаких негативных последствий для здоровья». После паузы женский голос добавлял: «1 апреля никому не верю». Либо многие курильщики не дослушали объявление до конца, либо просто не обратили внимания на последнюю фразу, либо не имели представления о том, что american legacy foundation — одна из многочисленных антитабачных организаций США. В объявление поверили тысячи людей, которые заодно подтвердили и результаты опроса общественного мнения, подготовленные специально к этому дню нью-йоркским pr-агентством Джеффа Барджа. Опрашиваемых просили назвать самых глупых американцев современности. Пятое место в рейтинге глупости, согласно итогам опроса, занял «среднестатистический американец». Список 20 самых глупых американцев возглавил Билл Клинтон, его жена оказалась на шестом месте. Нынешний президент Джордж Буш занял 12-е место, а вице-президент Дик Чейни — 19-е, опередив лишь покойного Элвиса Пресли.

СМЕРТЬ ПАРОДИИ
Десятки актеров-пародистов Британии несколько часов были страшно расстроены первоапрельской публикацией в the sunday telegraph, в которой сообщалось о вступлении в силу общеевропейской директивы об авторских правах, охраняющей права на голоса, манеру говорить и двигаться всех жителей стран ЕС. Ссылалась газета на слова финского представителя в Еврокомиссии Ларина Лоофа. Не все читатели смогли расшифровать анаграмму larip loof (april fool) и не замедлили выразить возмущение очередной бредовой идеей ЕС в своих письмах в редакцию.

ГОРЯЧИЙ ЛЁД
Несколько сотен посетителей магазинов asda по всей Британии требовали от сотрудников немедленно продать им ледяные кубики, которые, как уверяла реклама, незаменимы при приготовлении горячих коктейлей: лед якобы не тает даже в микроволновой печи.

ВОСКРЕСЕНИЕ «ТИТАНИКА»
Самым опасным шутником Британии оказалась бристольская радиостанция southern fm, сообщившая 1 апреля, что точная и полномасштабная копия легендарного «Титаника» наконец построена, судно вышло в море и будет хорошо видно с берега. Наилучшим местом для наблюдения за «Титаником-2» дикторы радиостанции назвали утес Бичи-Хед. 120-метровый утес и в обычное время считается одним из самых опасных мест Британии, а 1 апреля 2001 года он почти полностью был окутан туманом. Туда и бросились несколько сотен доверчивых радиослушателей. Толпа все напирала, в результате на утесе образовалась полутораметровая трещина. Береговая охрана принялась срочно эвакуировать апрельских дураков, а радиостанция была вынуждена извиниться.

ВОКЗАЛ НА ПРОДАЖУ
Берлинская der tagesspiegel 1 апреля победила всех конкурентов, опубликовав «эксклюзивный доклад» столичного городского совета с новыми планами пополнения городской казны. Доходы от продажи остатков Берлинской стены почти иссякли, а потому власти, утверждала газета, приняли историческое решение провести аукцион по продаже названий городских вокзалов и станций метро. От продажи права увековечить свое имя или название своей организации в названии железнодорожного вокзала или станции метро городские власти, сообщала газета, планировали получить не менее dm5 млн. Особый пункт «конфиденциального проекта» берлинского горсовета, утверждала газета, касался станции метро «Вагнерплатц». По данным газеты, городские советники приняли решение потребовать от потомков Рихарда Вагнера заплатить за все время, что станция носила имя великого немецкого композитора.

ПРОПУЩЕННЫЙ ДЕНЬ
Пальма первенства по части первоапрельских шуток в Европе принадлежит Кипру, точнее, одной из кипрских радиостанций, которая уверила своих слушателей в том, что 1 апреля просто не существует. Тысячи радиослушателей поверили настоящему радиоспектаклю, разыгранному ранним утром 1 апреля десятью актерами, изображавшими политических деятелей, ученых и журналистов. Они вполне серьезно — со ссылками на математические расчеты и упоминая в качестве примера линию перемены дат в Тихом океане — говорили об «эффекте тысячелетнего пропуска», в результате которого один раз в тысячу лет, в первый год тысячелетия после 31 марта, наступает не 1, а сразу 2 апреля. Феноменальный успех постановки выявился, лишь когда все большее количество людей, покупая билеты и получая счета в магазинах, стали обращать внимание кассиров на неправильную, по их мнению, дату.

БЕСПЛАТНЫЙ ТЕЛЕФОН
Незатейливо разыграла своих читателей кенийская газета the sunday standard. В ее статье говорилось о выходе на кенийский рынок новой компании мобильной связи — kencon. В качестве рекламной акции kencon обещала своим первым клиентам подарок — бесплатный супертелефон pilar1 с бесплатным же выходом в Интернет, встроенной видеокамерой и телевизионным экраном. Для получения подарка предлагалось позвонить по телефону в редакцию или явиться лично. Уже через несколько часов после выхода первоапрельского номера газеты редакции пришлось отключить телефоны и признаться в розыгрыше. Тем не менее до этого туда успели позвонить и потребовать свой телефон пять членов парламента, несколько высокопоставленных военных и более десяти дипломатов.

НАЗАРБАЕВА В КОСМОСЕ
В Казахстане почти без эмоций была встречена первоапрельская заметка в газете «Новое поколение». В ней сообщалось, что дочь казахского президента Нурсултана Назарбаева Дарига, руководящая местной телекомпанией «Хабар ТВ», лично вылетит в космос для того, чтобы принять участие в выводе на орбиту телевизионного спутника «Хабар». По сообщению газеты, эксклюзивные права на трансляцию космического полета, разумеется, будут принадлежать компании «Хабар», а в полете госпожу Назарбаеву будет сопровождать ее дочь.

БАШНИ НА ПОДХОДЕ
Самой безобидной первоапрельской шуткой в Азии оказалось сообщение кувейтской газеты ar-raj ar-umm о том, что по указу эмира Кувейта из столицы страны Эль-Кувейта в городок АльДжахра переносятся две гигантские башни — краса и гордость города. Понаблюдать за тем, как демонтируют эти сооружения высотой 187 и 121 метр, на улицу вышли тысячи жителей города. Сотрудники газеты не успевали отвечать на звонки расстроенных читателей. Тем не менее, успокоить их оказалось легко.

БОЛЬШАЯ ПАЙКА
Жестокую шутку сыграл со своими согражданами сын иракского президента Саддама Хусейна Удай. Принадлежащая ему газета babel главной новостью своего первоапрельского номера сделала сообщение о значительном увеличении дневных норм мяса и птицы, которые иракцы получают по карточкам, действующим в стране с начала 1990-х го-дов. Кроме того, газета сообщила, что особым решением иракских властей всех студентов страны решено перевести на следующий курс без экзаменов. О том, что все разговоры об увеличении пайка и экзаменах — шутка, читатели газеты узнали из объявления на последней странице газеты: «Забудьте о цыплятах! С Днем дурака!»
Аналогично посмеялись над своими читателями и сотрудники сирийской государственной газеты tishreen — она объявила о 20-процентном увеличении пособий по безработице.

ВОЗВРАЩЕНИЕ ДИКТАТОРА
Главной африканской новостью 1 апреля было сообщение ведущей танзанийской газеты sunday observer о появлении в этой стране Иди Амина, бывшего угандийского диктатора, прославившегося своими зверствами. По данным газеты, маршала Амина, проживающего в изгнании в Саудовской Аравии, корреспондент sunday observer обнаружил не где-нибудь, а в небольшом городке на границе с Угандой. Экс-президента сопровождали 37 его детей, а также представитель саудовской королевской семьи. Амина хорошо охраняли, и можно было подумать, что он готовится к триумфальному возвращению на родину. Публикация наделала немало шума. Не в Танзании, конечно, а в Уганде. Оказалось, что страх перед экс-диктатором и вера в его исключительные возможности сохранилась и через 22 года после его свержения.

ЛЖИВЫЙ ОБМАН
Самой удачной первоапрельской шуткой, пришедшей из Азии, западные СМИ признали сообщение из Саудовской Аравии. В нем говорилось, что главный муфтий Саудовской Аравии раскритиковал День дураков как антиисламский обычай и запретил истинным мусульманам Саудовской Аравии обманывать ради шутки. Порадовавшись чувству юмора саудовских журналистов, западные газеты вскоре были пристыжены: запрет отмечать День дураков обманами и розыгрышами оказался самой настоящей первоапрельской правдой

Источник : http://www.darwin.rusit.de

11 вещей, которым тебя забыли научить в школе по Биллу Гейтсу

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 14:04 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора 1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чуство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен -
подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу хорошим шансом.
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и
неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь -
нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое собственное <я>. Тебе придется делать это в твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками.
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.

Хотя и в разделе "юмор", но это очень серьезно и совсем не смешно!

Общество охотников

Суббота, 20 Октября 2007 г. 22:17 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных
охотников и рыболовов. В нашем обществе <<Вобрнахпсихоирыбпостав>> состоят люди, которым по особым причинам не дают... не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам.

Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу...

Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу.
Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку,
резко бьем ей по орешкам - наша белка!

Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть
над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники
лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть!
Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!

Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу
яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить
крота, мы уже знаем!

Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы.
Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем
лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!

Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное.
Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать
в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать
Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: <<Мария скончалась!>> - это убьет
медведя!

Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.

Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это
носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно
одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень
умное животное. Поэтому надеяться на простое русское <<кыш>> - глупо. Помимо
всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое
русское <<на, бл@дь>> - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!

В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов <<Рыбснаб...>>,
ну, вы помните, записывайтесь!

comedy club

Анекдотические истории из жизни о которых полезно подумать:

Суббота, 20 Октября 2007 г. 22:17 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора 1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
"Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".
14.Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.
15. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
"Помилуйте, да она ж беременна!"
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь-примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
Источник: http://humor.niksite.ru/

25 особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах

Суббота, 20 Октября 2007 г. 22:16 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора 1. Нет кypсоpа y текстовых pедактоpов

2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyясь клавишей пpобела.

3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками

4. На любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов

5. Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют НАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе)

6. Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс" (фильм "Кpепость")

7. Все компьютеpы соединены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать информацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен

8. Мощные компьютеры пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. Некотоpые компьютеры замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpичного пpинтеpа.

9. Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компьютере вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy,котоpый отбpосит вас от компьютера на несколько метpов

10. После набоpа текста компьютер можно спокойно выключить, не сохpанив данные

11. Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью комманды "Игноpиpовать"

13. Любой компьютер загpyжается не более чем за две секyнды

14. Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.

15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабит/сек

16. Когда пеpегpевается глывный компьютер атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания.

17. Если вы пpосматpиваете файл , а его кто-то yдаляет,то файл исчезает с экpана.

18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.

19. Компьютеры могyт обмениваться информацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы сможете подобpать pin-код кpедитки (Фильм "Теpминатоp-2")

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые пpограммы pаботают на любой платфоpме

21. Чем совеpшенее компьютер, тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютере тpебует пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки "САМОУhИЧТОЖЕhИЕ"

22. Большинство компьютеров (даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета

23. Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видеофона, в pежиме pеального вpемени имея пpоизводительность, сопоставимyю с cray?ем

24. Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо

25. Поиск в Интернете всегда дает вам то, что вы искали независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимер, в фильме "hевыполнимая миссия" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки)

http://www.rokf.ru/

Открытое письмо спамерам !

Суббота, 20 Октября 2007 г. 13:55 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора Уважаемые Спамеры!
Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе. hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве обладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи — я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я — верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. hе могу ли я, учитывая свойтеперяшний статус,попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меняуже есть. hапомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами «виагру» я приобрёл и сохранил.

Источник: http://blog.msk.ru/18.12.2004/6

Профессии

Суббота, 20 Октября 2007 г. 13:54 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

ОФициант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, не захочет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

МОнтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!

Автор: Вадим Галыгин
Источник: http://www.comedyclub.ru

Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия.

Суббота, 20 Октября 2007 г. 09:10 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка.
- А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать?
Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим…
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…

Источник: deep.webest.net

10 правил имитации бурной деятельности на работе

Суббота, 20 Октября 2007 г. 09:09 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Советы "законченному" программисту

Пятница, 19 Октября 2007 г. 21:54 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав
ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного
доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные
ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть
одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите
адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не
пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете
ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера
до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у Вас есть татуировка, гласящая "this body best viewed with internet
explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "back".
- прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.

Источник: http://www.sdteam.com/

Русская камасутра

Пятница, 19 Октября 2007 г. 21:52 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора Позиция "Новорусская".
Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Позиция "Прощай, школа!".
Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень".
Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.

Позиция "Зима на носу".
Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.

Позиция "На износ".
Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.

Позиция "Вологодская".
Партнеры уединяются и окают друг на друга до полного изнеможения.

Позиция "Оппозиция".
Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку.

Позиция "Напоследок".
Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.

Источник: http://www.rushumor.com

Психологический тест оптимиста

Пятница, 19 Октября 2007 г. 17:00 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Кот и Firewall

Пятница, 19 Октября 2007 г. 16:59 + в цитатник
stalker37 (Archo) все записи автора Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться.

Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу.

Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам crash override vs acid burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.

Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры - firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов.

Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack - купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но microsoft, он и есть microsoft - наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу. Мы, в ответ, выпустили patch уже к service pack'у, точнее, целых два patch'а, купили две палки и устранили провисание.

И вот, буквально полчаса назад, талантливый хакер снова нашел самую обычную дыру в firewall'е, один коврик оказался чуть ниже остальных, так что если изловчиться и метко приложить туда stack overflow, то можно совершенно спокойно в эту самую дырку пропрыгнуть. Поскольку это не был, собственно, hack, а так, proof of concept, Пифа никуда не урулил, а любезно вернулся обратно, как только мы его попросили. Дыру мы сейчас наспех hook'нули проволокой, но нужно, чувствую, выпускать полноценный patch, то ли из остатков framework от комаров, то ли полноценный legacy из дополнительного бамбукового коврика.

eiri.livejournal.com


Поиск сообщений в Archo
Страницы: 6 5 4 3 [2] 1 Календарь