Аноним (Anekdots) все записи автора Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:
«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил…
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.

ShproDt (Anekdots) все записи автора Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

BARON-SPB (Anekdots) все записи автора все, все, все!!!!
заходите ко мне в днев!!!
у мя там всё в анекдотах!!!!



Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.


Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

Beyond_Beauty (Anekdots) все записи автора На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что не понятно?
Вовочка:
-Когда мы даём деньги гаишникам почему они не сопротивляются?
****************
-Мама! У тебя молоко убежало!
-Стреляй в него,сына,стреляй! Оно слишком много знает!!!

Kaa_girl (Anekdots) все записи автора Прибегает девчонка в общежитие и кричит:
- Девчонки снимайте трусы там парни идут!
В тишине слышно шуршание юбок.
- Офигели что ли! С веревок снимайте!!!

Наркоман-водитель делает
объявление по микрофону в
троллейбусе:
-Пиплы! Коцайте ваши тиккеты.
Непокоцанный тиккет - это
стрёмно, пиплы! Это уменьшает
ваш прайс на три юкса и ведёт
к гнилому базару, а покоцанный
тиккет канает за отмазку!!!

- Дорогой мне какое платье надеть?
Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты)
Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть
"вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет
потрясающе.

Товарищи солдаты, идите снег
убирать,а то расстает.

Спешит к песочнице девочка, такая
вся правильная, а в песочнице валяется
старый бомж..
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка!
Лучше я сам по себе сдохну...

"Живой уголок" (Надпись на двери
кладбищенской сторожки)..

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть
какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке

На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал

- Я купил шотландскую овчарку, и она
так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая
юбка и волынка...

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!!!

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте
их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если
часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва
сеpдца.

- Привет мозг!
- Привет нейрохирург...

Новая акция "Собери домик в деревне"
-в каждом пакете кирпич!

Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот по***нь - самая по***нистая
из всех по**еней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по***нистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по***нь?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая по***нистая по**ень из всех
по***ней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и
телефон.
1 - А и в натуре! Здравая по***нь!
Приятный Женский Голос.
- Еще раз телефон, для дебилов.
В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - За***тое, надо сказать, лето!
2 - Точно, за***тое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос
- За***ли со своим летом. Купите лучше эту по***нь.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос.
- А я говорю - по-е-б*нь.

Первый вклад)

LI 3.9.25

Сообщество хороших анекдотов! Во как)
Пишите свои анекдоты, но учтите: пошлые, с матами и вообще не пристойные анекдоты будут удалены. В случая рецидива, автор будет поставлен в игнор!
В комментах прошу писать отзывы.