КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Встречаются Том и Георг. Георг:
- Привет, как дела?
- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.




Билл приходит к врачу:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Германию подарю?




Встречаются Том и Билл:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...




- Да ты, Том, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун...




Билл просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...




Том подходит к Биллу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!
- А плохая?
- Да они обе плохие.




Телеведущий спрашивает у Билла:
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?




Том с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...






Том и Анна-Катрин лежат на кровати и смотрят в потолок, Анна-Катрин думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Том думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"





Билл: - А мне надоело сексом заниматься!
Том: - Почему?
Билл: - Скучно. Вот если бы... вдвоем!





Купили Том и Билл по хомячку. Принесли домой, а Билл и говорит:
– Слушай, а как мы их различать то будем?
– Не знаю, а давай одному лапку отрежем!
– Давай!
Ночью тому хомячку, которому лапу отрезали, стало обидно и он отгрыз второму лапу. Утром ребята просыпаются и видят, что оба хомяка на трех лапках.
– А что теперь делать будем?
– А давай твой будет белый, а мой черный!!!






Анекдоты взяты у - Анико_Киото

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора - Тооом! С Новым годом!
- Бииииилл!!! Отойди от берлоги!!!





У Билла в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.





В первую ночь, Том, как опытный любовник, не желая причинить дискомфорта новой молоденькой подружке, решает предупредить ее о том, что ее ожидает:
- Понимаешь, сначала тебе будет немного больно, а потом очень приятно...
Через час интенсивной любви-вопрос:
- Hу и когда будет больно?
- Погоди, вот щас кончу, и так тебе по роже съезжу!






Ночь. Парк. Диалог влюбленной парочки на скамейке:
- Оооо, ааа, Густи.... Оооо, сними очки, ты рвешь мне колготки...
Через минуту:
- Густав! Надень очки, ты трахаешь скамейку!







Встречаются Том с Биллом.
— Ты чего такой запаренный?
— Да вот вчера на балкон вышел, хотел белье повесить... Потом передумал и расстрелял...









Встречаются Том и Билл. Том:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая выгуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: “У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!”
— А что было дальше?
— Она оставила мне дворняжку и ушла.






Сидит Билл, косячок курит:
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..









Анекдотики взяты у - Анико_Киото

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Попытка взять интервью у Билла Каулитца:
- Вы знаете, большого интервью у нас не получится - я очень устал.
- А что так?
- Я три раза сегодня думал..





На уроке сольфеджио учитель проверяет детей на определение интервалов. Расставил детей вокруг фоно, спиной к себе. Дал квинту, и обращается к детям:
" Ну, думайте, детишки. Отвечай, Том".
Томми поворачивается, указывает пальцем на учителя :
" Ты нажал".







Билл и Том готовятся к записи нового альбома. Репетируют. Готовят материал.
- Том, что такое симпиляция дистурбных гормонов?
- Боже, ты где это прочитал?
- Нигде. Я это написал...






Приезжает "Tokio Hotel" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Том Каулитц, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!






Том с Биллом сидят курят, о музыке разговаривают.
Билл: "Грин дэй ..."
Том: "О-о, Грин Дэй, да, да..."
Билл: "Сэмми ДеЛюкс ..."
Том: "О-о, Сэмми ДеЛюкс, да, да..."
Билл, смотрит Тому на сигарету: "Пепел сбей."
Том: «О-о, Пепелс Бей, да, да..."





Георг спрашивает у Густава:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?





Густав в библиотеке: «Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!».
Библиотекарь (шепотом): «Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!».
Густав (тоже шепчет): «Мне большую колу, гамбургер и картошку!».





Репетируют Tokio Hotel. Жуткий шум, а Том никак не может поймать тональность: двигает баррэ по грифу, прислушивается к комбику. Коллеги кричат ему:
- Томми, ре-минор!
Том (качает головой): - Я там уже был…




- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!






Слова, которых еще никто никогда не слышал в автобусе на гастролях
• А может, нам вернуться за барабанщиком?
• Нет! Сейчас моя очередь убирать в туалете!
• Шах и мат!
• Нет, мониторы звучали прекрасно, это я облажался.
• Почему в видаке порнуха?
• Нет, спасибо, пива я больше не хочу.
• Девушка, а вы совершеннолетняя?








Анекдотики взяты у - Анико_Киото

Ksunya_Tula (Ali_Tula_2007) все записи автора Фотографии Ali_Tula_2007 : Билли


Ksunya_Tula

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Том догоняет Анну-Катрин на улице:

- девушка, можно с вами познакомиться?

Анна-Катрин, оборачиваясь:

-НЕТ!

-Ой, б…., и слава Богу!






Заходит Густав в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер -2$

…..

Минет – 20$

Смотрит – за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная блондинка, все при ней.

Густав:

-Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

-Я делаю, а что?

Густав:

-Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер….







- Вы знаете, Билл Каулитц, как оказалось, такой мужик!

- А я-то, грешным делом, думал, что он того... светло-синенький!

- Да вы че?! Он тут недавно побывал в Шотландии, так пишут - ни одной юбки не пропустил!







На вечеринке Том, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.







Анна – Катрин рассказывает подруге:

- Знаешь, вчера Густав первый раз поцеловал меня в губки. Подруга:

- А ты что?

- А я сжала ноги и сломала ему очки!





Поймал Том золотую рыбку - ну, само собой, три желания:

- Хочу бутылку пива!

- А еще что?

- Не знаю...

- Ну ладно, придумаешь - тогда исполню. Идет, значит, Том по дорожке, пьет на ходу пиво. Навстречу - Билл. Удивился и говорит:

- Ой, Том, а что это ты пьешь?.. Ой, Том, а куда это я пошел?..









Подходит Билл к Йосту и говорит:

- Дейв, сдается мне, ты просто грязный педик!

Йост побагровел, изменился в лице и говорит:

- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!






Приходят как-то домой пьяные Том с Биллом. Том стучится в дверь:

- Анна-Катрин, открывай!

- Не открою, Том, ты пьян.

- Билл, ломай. Билл ломает. Стучится Том на кухню:

- Анна-Катрин, жрать давай.

- Не дам, Том, ты пьян.

- Билл, ломай. Билл ломает. Поели они.

- Анна-Катрин, давай.

- Не дам, Том, я еще девочка.

- Билл, ломай.







Том в рекламе:

- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...







Hа концерте в Билла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:

- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Билл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Билла месить. Билл:

- Э, в натуре, где ты был раньше?

- Ссал.






Взято с днева - Анико_Киото

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора -Том! Выражайся более корректно в присутствии женщин!
-Что-то я не вижу здесь женщин!
-Подожди, сейчас Билла позову.




***

Йост – ТН:
-Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
-Да ты достал уже! Зарплату не платишь, но все время повышаешь!





***

Билл: «В баню я не хожу. В мужскую не пускают, а в женской неинтересно».





***

На приеме у врача.
-Что-то вы мне не нравитесь…
Билл: -Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец…





***

К Жоре в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
-Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонившись к посетителю, говорит:
-Иди отсюда!




***

Решил Густав выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин и после долгих раздумий говорит продавцу:
-Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.

Продавец, выдержав паузу:
-Ну, огнетушитель мы, конечно, можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться..






***

Том: «Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!».









Анекдоты взяты у - Dont_speak_Never

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Том: – Сверху – единственного, а снизу – множественного.




Сидит Густав, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет Георг когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, приплывает к кораблю и ждет. Выходит Георг на палубу и говорит потягиваясь:
- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !





Идет Том по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
За%бал он меня своими поцелуями!




Георг спрашивает Билла:
– Билл, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
– На сколько?
– На весь коридор, зал и половину балкона...





Билл кричит Густаву
– Густав! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
– Вот Том узнает... Он тебе задаст!
– Том уже знает – он на люстре висит!





А вот и три стадии опьянения Билла:
1. Ой, какой я пьяный...
2. Кто пьяный? Я пьяный???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове косметичкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"





Билл Тому:
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!





Билли – своему стилисту:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
После некоторого раздумья стилист:
- Не могу, у вас число волос нечетное.









Анекдотики взяты у - _БиБи_

Ksunya_Tula (Ali_Tula_2007) все записи автора Фотографии Ali_Tula_2007 : Билли


Ksunya_Tula

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Билли - маме:
- Мама, говорят что я ненормальный.
- А кто говорит?
- Мухи.




Пьяный Том ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается Билл и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашел!




Том шел по лесу и увидел лужу. "По&уй!"- подумал Том. Оказалось глубже...




Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Маленький Томми тянет руку.
- Ну, давай, Том, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?




- Здорово Билл!
- Здорово Георг!
- Сегодня Густава ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!





Встречается Билл со школьным приятелем , которого не видел много лет. Приятель спрашивает:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.




У Билла спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!




После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил Йосту:
- Билли сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда Билл подошел, Дейв протянул ему руку:
- Я не сержусь на тебя!




Том и Билл в гримерке.
- Ты заметил, - спрашивает Билл, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?





Заходит как-то раз Билл в офис, смотрит - а там - кроме Йоста еще Существо - метр с небольшим, зеленое, башка здоровая, ручонки четырехпалые, глазищи в пол-лица!
Билл: - Дейв, кто это???
Йост: - Билл, я нашел, Билл! Мне никто не верил, а я знал, Билл, я знал, что найду!!!
Билл: - А-А! Понятно... Ну, здравствуй, ТОМ!!





Вчера было совершено ограбление квартиры Билла и Анны-Катрин. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Анны-Катрин ничего не пропало.





Анна-Катирн приглашает Тома на ужин. Том постоянно роняет столовые приборы, громко чавкает, проливает соус. Анна-Катрин:
- Да, Том, оказывается, ты не очень-то умел за столом!
- Видишь ли, детка, стол - это не моя мебель...



- Том, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?






Анекдотики взяты у - Анико_Киото

Ksunya_Tula (Ali_Tula_2007) все записи автора Фотографии Ali_Tula_2007 : Билли


Ksunya_Tula

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Сидит Том с сиделкой.Он начинает беситься.А она слепая начинает его поглаживать по ручке и говорить тихо, тихо….Он решил воспользоваться этим

Сиделка:Тихо,тихо..

Том:Да тихо тихо(взяв бабушкину руку и положив её на свою пипку)







Подбегает Том к Георгу и говорит:

-Прикинь Билл купил на птичьем рынке большого крокодила,а теперь его выгуливает.

-Ну и чё?

-Да просто он был ТАКОЙ страшный:Пасть открыта,слюни текут он очень злой и страшный.

-Да ладно….-удивлённо сказал Георг

-Ахаха….ты ещё крокодила не видел….








Интервью.Тому задают вопрос:

-Том,расскажи какую нибудь старую привычку Билла.

-Ну например я помню,что Билл в детстве обожал совать пальцы в разетку.

-Теперь понятны,почему у него волосы всегда такие.









Решил Билл подработать.Привёл маленьких детей к себе домой и решил устроить экскурсию..

Бил:Вот это наша спальня.А вот это наша ванна.-Билл проходит к душевой кабинки и открывает штору,а там моется Том, Билл резко закрывает шторку.

Тут девочка спрашивает:

-А что это было?-

Билл начинает объяснять,но его перебивает Том.

-А это было-БАНАНЫ КОКОСЫ ааа….апельсиновый рай






Первые анекдотики - Миленькая2 и МАЛАЛЕТКА13

Ksunya_Tula (Ali_Tula_2007) все записи автора Фотографии Ali_Tula_2007 : Билли


Ksunya_Tula

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Билл, идёт в бассейн в очередной раз поплавать.
А его охранник не пускает!
-Руководство бассейна велело Вас не пускать, потому что Вы писаете в бассейн!
-Так почти все писают!
-Но с вышки-только Вы!





Том, смотрит телевизор.
"Тойота-управляй мечтой!"
Бред!!! как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?





Урок в школе. Учительница спрашивает:
-Кто прочитал войну и мир?
Билл: -А её прочитать нужно было?
Учительница: -Конечно!
Билл: -Во блин, а я переписал!





Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой женщины.
-Густав, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
-Плечи, голова...
-Молодец, садись. А тебе что, Билли?
-Груди!
-Выйди вон из класса! А тебе, Томми, что больше нравится?
-Ухожу, ухожу, ухожу...





Сидят парни. Делать нечего. Тут Билл и говорит:
-А давайте продолжим стишок "если б я имел коня..."
Густав: "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня!"
Георг: "Если б я имел коня, он бы слушался меня!"
Том: "Если б я имел коня, это был бы номер! Если б он имел меня, я б наверно помер!"









Густав и Георг.
Густав: Смотри, мне комар на руку сел!
Георг: 20 раз сожми - разожми кулак!
Густав: Зачем?
Георг: Кровообращение ускорится и комар взорвётся!





Билл в баре. Бармен Биллу:
-Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
-А зачем мне 2 пустых стакана?





Приходит Том из школы и говорит отцу:
-Сегодня такой случай в школе был ВАЩЕ!!!В мужской туалет зашла девчёнка!
-Ну вы её прогнали?
-целых ПЯТЬ раз по кругу!





Сидят ребята с продюссером на вечеринке. Йост говорит:
-Ребята, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать Биллу вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Густаву, а Густав на ухо Тому. Догоаорились? Хорошо. Скажи Билл, почему у тебя такой смешной голос?
Билл Густаву: потому что гелием надышался.
Густав Георгу: Потому что геями посещался
Геог Тому: потому что с геями посношался.
Йост: ну теперь скажи, Том, почему у Билла такой смешной голос вдуг стал?
Том: А что тут думать? Потому что Билл-пидарас!








Анекдотики взяты у - Lunnaya_noch

Ksunya_Tula (Ali_Tula_2007) все записи автора Фотографии Ali_Tula_2007 : Билли


Ksunya_Tula

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Утро. Билл и Том мирно спят в постели. После настойчивого стука в дверь Билл просыпается и будит Тома: - Том, вставай! Том! Вставай!!! Нет, Том - ты ВЕСЬ вставай!






Профессор института читает лекцию о знаменитом ботанике:
На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце: Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Билл тянет руку: Вот говорят, что он не своей смертью умер?
Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!





Билл и Том курят косяк.
Билл (затягивается): Я тебя люблю!
Том (затягивается): Та же фигня!





Анна-Катрин с девчонками.
- Анна, чего грустишь?
- У Тома СПИД обнаружили…
- Как???
- Да пошутила я, девочки. А чего это вы все так побледнели?






Том побил Билла. Подбегает Анна-Катрин.
Билл ей: - Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе вообще всё идёт, милый.




Билл: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!






Поезд. Девид, Билл, Том, Георг и Густав сидят в одном купе, болтают о том-о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины.
Том думает: - Ну чем я хуже Билла?! Почему его целуют, а меня нет?
Билл: - Правильно Том сделал, с нахалами только так и надо.
Девид: - Опять будет тоннель - ещё раз Билла поцелую...
Георг: - Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Густав: - Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...





- Мама, ну почему ты мне не разрешаешь встречаться с Томом?! Чем он тебе не нравится?
- Ну, как бы это сказать, Билли…





Том Биллу:"На колени! На мои!"






Перед Рождеством Билл, Том и Георг лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Йост, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Густаву, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...









Анекдоты взяты у - Анико_Киото

Ksunya_Tula (Ali_Tula_2007) все записи автора Фотографии Ali_Tula_2007 : Билли


Ksunya_Tula

КАЛЛИСТА_2007 (Ali_Tula_2007) все записи автора Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Том подумал и говорит:

- Ну перчатки нужны.

- Пройдите пожалуйста в тот отдел.

Том подходит:

- Здравствуйте мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

Том: Зимние

Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.

Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.

Продавец: Вам кожаные или нет?

Том: Кожаные.

Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.

Том не понял, но ладно, пошел.

- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?

Том: С натуральным конечно.

Продавец: Вам надо в отдел напротив.

Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

Продавец: Вам с застежкой или без?

Том: С застежкой!

Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.

Том: пожалуйста.

Продавец: Вам надо в соседний отдел.

Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!

Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

Том (на грани истерики): На кнопочке!!!

Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!





Взято с днева - Natka-TomSexi

Ksunya_Tula (Ali_Tula_2007) все записи автора Фотографии Ali_Tula_2007 : Билли


Ksunya_Tula

Ksunya_Tula (Ali_Tula_2007) все записи автора Фотографии Ali_Tula_2007 : Билли


Ksunya_Tula

Ksunya_Tula (Ali_Tula_2007) все записи автора Фотографии Ali_Tula_2007 : Билли


Ksunya_Tula