-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _Ахтунг_ГоТыыы_

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.01.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 13





и опять уфафные (прекраффные) игрульки

Воскресенье, 19 Февраля 2006 г. 15:26 + в цитатник

50 правил готики.

Четверг, 16 Февраля 2006 г. 14:59 + в цитатник
Радужная_Мавра (_Ахтунг_ГоТыыы_) все записи автора 1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

Тут даже и посмеяться есть над чем )))



Процитировано 1 раз

и снова куклы...

Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 18:23 + в цитатник

ПОМОЖЕМ ГОТАМ!

Пятница, 10 Февраля 2006 г. 22:10 + в цитатник
Радужная_Мавра (_Ахтунг_ГоТыыы_) все записи автора Краткая инструкция для тру-готов
4937589_ameno.jpg (300x221, 28Kb)

Без заголовка

Пятница, 10 Февраля 2006 г. 17:12 + в цитатник

Вступаю в сообщество )

Пятница, 10 Февраля 2006 г. 17:11 + в цитатник

Без заголовка

Суббота, 04 Февраля 2006 г. 13:55 + в цитатник
бабачька (_Ахтунг_ГоТыыы_) все записи автора простите за рекламу(...вернее это даже не реклама...на негатив сойдет наверно..
предлагаю вам просто прочить информацию этого сообщества
особенно это касается тех кто любит животных и носит шубы



018.jpg (278x200, 13Kb)
Fuchs%20wird%20get%F6tet3%20gr.jpg (495x342, 30Kb)люди которые это делают - заслуживают смерти

ВСТУПАЙТЕ В КЛУБ!

Суббота, 04 Февраля 2006 г. 13:05 + в цитатник
Радужная_Мавра (_Ахтунг_ГоТыыы_) все записи автора Всупаем всем сообществом в клуб....истебим нелюдей!!!
5322770_4049735_him.jpg (452x148, 74Kb)

Кровосос Лестат

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 20:13 + в цитатник
Оффеланда (_Ахтунг_ГоТыыы_) все записи автора Это исповедь кровососа. Не клопа, как вы, противные читатели, могли подумать. Нифига. Это ответ злобного человекообразного кровососа на книжку, написанную другим кровососом. В этой книжке много рассказывается о кровососах. В принципе, не удивляйтесь, что в этой замечательной книжке кто-то у кого-то постоянно отсасывает. (Кровь, кровушку родимую, а не то, что вы подумали!) Такова правда жизни.
Параллельно в книжке рассказывается о том, как обычный человек живет… А потом все человеческое в нем умирает... И он становится кровососом. И начинает сосать…
С помощью этой книжки вы много узнаете о кровососах, потратите впустую кучу своего бесценного времени, а также поможете автору безбедно жрать на каких-нибудь Канарах какую-никакую, а икру.
узнать



Процитировано 1 раз

Gothic Party "Тотальная HIMия" (05.11.2005) ЗАЦЕНИТЕ!!!!!!!!!!

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 20:04 + в цитатник
Радужная_Мавра (_Ахтунг_ГоТыыы_) все записи автора ЗАЦЕНИТЕ!!!вот они....готы......
img_3330_22.jpg (670x447, 77Kb)
img_3288_resize_11.jpg (670x446, 92Kb)
img_3470_resize_49.jpg (400x600, 63Kb)
img_3455_47.jpg (400x600, 60Kb)
img_3345_resize_26.jpg (400x600, 54Kb)


Gothic Party "Бал Вампиров" (30.10.2005)

img_3498_resize_3.jpg (670x503, 91Kb)
img_3546_resize_10.jpg (670x503, 81Kb)
img_3567_resize_16.jpg (670x503, 91Kb)
img_3709_resize_39.jpg (450x600, 74Kb)
img_3820_resize_57.jpg (450x600, 46Kb)
img_3870_resize_65.jpg (670x503, 86Kb)
img_3877_resize_68.jpg (670x503, 90Kb)

Готическая сказка!!!!!!!!!

Среда, 01 Февраля 2006 г. 22:16 + в цитатник
Радужная_Мавра (_Ахтунг_ГоТыыы_) все записи автора Золотые башмачки


Знаком ли тебе нежный лесной цветок, который называют золотым, или венериным, башмачком? Этот маленький цветок - желтый. Но у меня на родине его лепестки покрыты пурпурными пятнами. Я спрашивала у моего отца, ботаника, откуда эти пятна, однако даже он не знал, почему у наших золотых башмачков такой цвет. Тогда кормилица поведала мне эту историю.

Как-то раз через большую пустошь позади кладбища, там, где растут одни сорняки - чертополох, кислица да лебеда, в поздний час, когда сорока трещала на обломанной вершине ивы, шла по тропинке нищенка. Вдруг у нее начались родовые схватки, и прямо на лугу она родила девочку. Нищенка завернула ее в юбку, положила на траву, легла рядом и, измученная усталостью, умерла.
Сорока трещала. Той порой одна старуха вела через пустошь козу и остановилась нарвать травы. Коза паслась, а ее хозяйка срезáла ножом крестовник да полевицу. И тут под ивой она наткнулась на умершую мать и плачущего ребенка.
- Вот беда! - сказала она. - Господь Бог и могильщик позаботятся о матери.
А девочку старуха переложила в передник и унесла с собой.
Говорили, что эта старая женщина была вдовой сапожника. Но сапожник так давно умер, а она так давно состарилась, и столько лет было ее старой черной косынке, и старой кривой палке, и крючковатому длинному носу, и морщинистому беззубому рту, что никто уже не помнил, был ли на свете этот сапожник.
Старуха ютилась в ветхой хижине, сложенной из серого камня на одной из самых затерянных лесных полян. С ней жили кот, пес, курица, овца, коза, лягушка, ворон, прыгавший перед дверью, да летучая мышь, прилетавшая по вечерам, не говоря о таких домочадцах, как пчелы, мухи, муравьи и пауки, у которых не было имен и которых никто никогда не звал к общему столу.
Прямо перед домом бил родник, а рядом стоял шалаш из ветвей - там сапожник держал когда-то березовую и грабовую стружку, кору, гвозди, один-два топора, большой садовый нож и долото, которым выдалбливал деревянные башмаки.
Внутри хижины было до того темно, что с трудом удавалось разглядеть кровать - да и что это была за кровать! - а очаг пришлось бы разыскивать битый час, кабы не сверчок, который, когда подходила пора разжигать огонь, кричал изо всех сил: "Здесь, здес-с-сь! Здес-с-с-с-сь!"
Если бы отворить окошко, в доме стало бы посветлей, но до окошка было не добраться: его загораживал огромный тяжеленный шкаф - туда старуха давным-давно убрала поношенные одежки, а ключ потеряла.
В тот вечер, когда вдова принесла домой в переднике новорожденную дочку нищенки, она быстро согрела воды из родника, вымыла ребенка, запеленала, напоила козьим молоком, а затем, собрав в круг всю свою живность, показала девочку и сказала:
- Вот что я сегодня нашла. Это девочка. Нет у нее ни отца, ни матери, ни дома, ни родины - ничего у нее нет. Назовем же ее Эсперанс, что значит Надежда.
И все животные одобрили это имя.
Шло время... То весна, то лето, то суровая зима. Животные не старели, старуха не молодела, зато маленькая Эсперанс росла, как цветок, и превратилась в юную девушку. Вдова сапожника научила ее прясть шерсть, стирать белье, доить козу, разводить огонь, варить овощи, называть растения, разговаривать со зверями и петь заклички, которые в любое время года могли помочь жаре или ненастью высказать все, что у них накопилось на душе.
Эсперанс хлопотала и напевала. Никто не знал, красива ли она, поскольку старуха была подслеповата, а зеркал в доме не водилось. Но вот однажды, когда девушка стирала в роднике белье, солнце высветило ее отражение. Эсперанс увидела себя в воде между двух камышинок и надолго застыла над родником. Вернувшись в хижину, она молча опустилась на колени перед огнем, глядя в отворенную дверь на плывущие облака и слушая, как шуршит ветер, пробегая по вересковой заросли.
- Что ты делаешь? - окликнула ее старуха.
- Ничего, матушка. Ветер что-то потерял в вереске, а я теряюсь в догадках, что он там потерял?
Вдруг на верхушке дерева запел невидимый соловей. Эсперанс пригорюнилась. И вдова сказала:
- Кажется, пришло время отворить окно.
Тяжелый платяной шкаф оказался куда легче, чем можно было подумать. Наверное, он был пустым. Старуха сдвинула его за кровать, открыла раму и распахнула ставни, которые хлопнули по стене, один с правой стороны, а другой с левой...
За окном проходила дорога.
Не та настоящая, большая, что знает названия разных городов и стремится вперед между бегущих назад деревьев. Это была заброшенная лесная дорога, которая и сама понятия не имеет, куда ведет, поросшая мхами, папоротником, рапунцелем и розовой наперстянкой; дорога, на которой полным-полно красных улиток, грибов и диких ягод. Правда, она была довольно широка, с двумя твердыми колеями от телег: время от времени пожилые крестьяне ездили по ней за дровами.
Пока Эсперанс разглядывала дорогу, старуха возилась в доме, быть может, открывала шкаф. Она появилась, держа в руках две пары деревянных башмаков - больших черных башмаков для себя и маленьких золотых башмачков для Эсперанс.
- Прощай! - сказала она. - Мне пора в путь. Возьми эти башмаки. Сиди у окна да смотри хорошенько, а когда увидишь свое счастье, надевай их, иди, и ты его догонишь. Но будь внимательна, не ошибись и не побеги невзначай за своей бедой, а то придется тебе гоняться за ней до последнего дня жизни.
- Какие славные башмачки! - вскричала Эсперанс. - Они сверкают, как солнце. До чего они хороши! Кто их сделал?
Никто не отвечал. Старуха исчезла.
Тогда Эсперанс осмотрела башмачки и сверху, и снизу, и со всех сторон. Они сияли, как два желтых цветка, да к тому же были расписаны листьями и переплетенными стеблями, а на самом носке каждого башмачка красовалась бабочка, раскрывшая крылышки, одно побольше, а другое поменьше, - видать, художник прикидывал их на глазок.
Вволю налюбовавшись на башмачки, девушка их примерила. Они показались ей тесноватыми, но она постучала носками по стене, и ноги потихоньку вошли вовнутрь и расположились там с таким удобством, что Эсперанс решила в них остаться, чтобы продлить удовольствие. К тому же лучше обуться загодя, а то счастье застанет врасплох, и опомниться не успеешь. Затем она села у окна и принялась сторожить убегающую вдаль дорогу.



Сначала проходили обычные люди - из тех, что возят зерно или спешат на мельницу за мукой; женщина с корзинкой яиц, старуха с мешком травы, потом солдат.
Солдат шел самым коротким путем на побывку в родную деревню. Но это был не простой солдат. На нем ладно сидел красно-голубой мундир, на рукавах красовались золоченые галуны, на груди - один-два креста... Бравый парень! Погожее майское воскресенье сияло вокруг, а солдат шел, гордо подняв голову и смело глядя вперед. Сверху лились яркие солнечные лучи, повсюду роились деловитые пчелы, и шаги его этим ясным утром звучали так четко и уверенно, словно с рассвета он уже успел завоевать и покорить солнечный свет, лазурь небес, цветы и всю славу наступающего дня. Ах! Он вышагивал, как настоящий принц! "Прекрасная погода... А я-то, я-то каков!.. Вот удача быть таким, как я!" И, шагая без остановки, он сбивал шомполом то сережку на орешнике, то головку одуванчика и перерубал надвое всех попадавшихся ему улиток. Ну чем не удалец? Да, с таким сильным, таким жизнерадостным человеком всякой девушке будет очень весело и надежно. Башмачки Эсперанс задрожали. Но как раз в эту минуту ее домашняя лягушка, которой тоже хотелось подышать утренним майским воздухом, выпрыгнула из мха на порог дома... Крепкое словцо, удар сапогом - и бедная лягушка неподвижно распростерлась у двери. Эсперанс, содрогнувшись, втянула голову в плечи и спряталась как могла за своим веретеном, лишь бы только путник ее не заметил.
Она пряла... Жизнь текла...
На смену весне пришло лето. Началась косовица. Убирали ячмень. Иногда проходил человек с косой или стадо коров брело по мягкой земле, оставляя на ней глубокие следы... Но вот как-то в полдень зазвенел бубенец, на дороге появилась лошадь, за ней небольшая двуколка, а в двуколке человечек, не молодой и не старый, кругленький, веселый, - он свистел, как дрозд, и радостно нахлестывал вожжами белую лошадку.
У человечка были большие голубые глаза, а сразу под ними - розовый нос картошкой, а еще ниже - пухлые толстенькие руки и толстенький жизнерадостный живот, который при каждом шаге лошади булькал и подпрыгивал на сиденье: плюх! трюх! плюх! трюх!.. плюх-плюх! трюх-трюх! плюх-плюх! трюх-трюх!..
Должно быть, этого человека с детства досыта кормили вкусным наваристым супом.
Позади него в повозке лежали два мешка муки, плетенка масла, свиной окорок, завернутый в холстину, новый большой зонтик голубого цвета в чехле и дорожный сундук, без сомнения набитый одеждой.
Проезжая мимо хижины, путник немного натянул вожжи и крикнул:
- Эй! Здравствуй, красавица!
И Эсперанс вдруг подумала: "Я у него буду есть вкусный наваристый суп". Но едва эта мысль пришла ей в голову, как она почувствовала, что совершенно не голодна. Нет, нет, никогда у нее не хватит духа всю жизнь, трижды в день, а то и чаще, лакомиться этим супом!
- Здравствуйте, сударь! - ответила она.
И принялась за пряжу.



Она все пряла и пряла... Вот и конец сентября. По дороге ни шатко ни валко тянулись утомленные повозки, осевшие под тяжестью картофеля. На маленькой клумбе еще цвела одна поблекшая роза, однако новые бутоны не распускались. Да и роза эта выглядела такой усталой и обессиленной, что казалось, дохни на нее ненароком ветер, упади на нее солнечный луч, - и она облетит. У нее уже подгнила сердцевина, два лепестка опали, и вся она едва-едва держалась, чтобы не осыпаться и не обломиться до ночи.
И тут послышался стук копыт...
Приближался всадник, но его еще не было видно. Он пел. И песня звучала так нежно, что зябкому осеннему дню показалось, будто ему на плечи набросили теплый плащ радости, под который ни мрак, ни холод никогда уже не смогут пробраться.
Всадник возвращался на родину послед долгого путешествия. Был ли он молод? Пригож? Богат? Не знаю. Заметив пряху, он в удивлении остановился.
- Какой мрачный дом, сестричка! Вы здесь живете одна?
- Нет, сударь, - ответила Эсперанс, - у меня есть пес, кот, курица, овца, коза, ворон, была еще лягушка, но беднягу убили.
Сказав это, она обернулась, чтобы взглядом созвать своих животных, но тех не было. Хижина оказалась пустой, покинутой всеми. Сердце Эсперанс сжалось, и она задрожала.
Я не знаю, хороша ли она была собой, - возможно, она была самой красивой девушкой в мире. Не знаю, но, признаться, не думаю. Будь так, путешественник заметил бы это и непременно остался бы с ней. Между тем он сказал:
-Прощайте, сестричка! Я еще должен сегодня немало проехать, меня ждут на большой праздник. Прощайте! Что-то холодно стало. Боюсь, нынешняя зима будет суровой. Если здесь вам покажется неуютно, помните, что у меня в доме, по ту сторону леса, всегда найдется для вас местечко возле огня.
Больше ему нечего было сказать Эсперанс, и он лишь улыбнулся. Конь его снова тронулся в путь.
Всадник оглянулся, улыбнулся еще раз... Он был уже далеко...
- Ах! - сказала Эсперанс. - До чего же мне худо!
И вдруг она бросила веретено на пол и, не прихватив с собой ни одной одежки, не затворив ни окна, ни дверей, пустилась в путь.
Как по-твоему, легко ли девушке догнать коня, который бежит рысью? Но у нее были такие удивительные башмачки, что ей и идти-то не пришлось. Едва она ступила на землю, как дорога заскользила, полетела, и Эсперанс закружилась над ней, подобно листку, уносимому ветром. Цветы смеялись, глядя ей вслед:
- Какая быстрая! Какая легкая! Сразу видно, что у нее нет корней!
А птицы провожали ее, перелетая с ветки на ветку: им хотелось увидеть, что будет там, в конце пути.
А она в погоне за своим счастьем вся дрожала от нетерпения:
- Уж больно он красив, чтобы стать моим женихом. Уж больно богат и удачлив, чтобы стать мне другом. Но я буду его служанкой. Я не скажу ему ни слова, не взгляну на него ни разу, я стану работать на него, буду рядом с ним, буду его охранять, как пес, который всегда подле своего хозяина, я не позволю беде приблизиться к нему. Да! Я не подпущу ее! И быть может, он улыбнется мне ненароком еще раз. Эта его улыбка - все мое счастье, это к ней я так спешу!
Миновал полдень, Эсперанс все бежала и бежала, а когда до цели уже было рукой подать, начали сгущаться сумерки, и дорога закапризничала. Она загибалась направо, пряталась и внезапно возникала с левой стороны. Всадник то появлялся, то пропадал из глаз. А потом совсем исчез за деревьями. Тогда башмачки налились такой тяжестью, что двигаться стало совсем невмочь. Ноги неуклюже цеплялись одна за другую, уныло, как самые обыкновенные ноги, которые с большим трудом тащатся вперед, а так идти - только время терять.
Сорок насмешничала:
- Куда это ты так? Куда это ты так?..
Потом хихикала:
- Ах-ах-ах! Славный малый! Славный малый!..
И быстро-быстро нашептывала сплетни.
Но сойка ее прервала:
- Враки!
Эсперанс выбилась из сил. Доберется ли она когда-нибудь?
И вот, вконец заплутав, когда, казалось, уже совсем не оставалось ни дневного света, ни отваги, девушка вдруг услыхала, как на одном из самых темных деревьев громко раздалась восхитительная песня, точно из бутона цветок распустился. Это пел соловей. Он исторгал из сердца и возносил в небо звук за звуком. И пока он пел, Эсперанс слышала, как зовет ее улыбка незнакомца и ведет за собой на край света.
Поднялась луна. Дорога опять устремилась вперед и вскоре, как и подобает доброй дороге, остановилась перед постоялым двором. Всадник спешился, отвел коня на конюшню, а сам вошел в дом, надеясь перекусить и отдохнуть.
Когда Эсперанс добралась до постоялого двора, дверь была заперта. Следовало бы постучать, чтоб ей открыли, но из дома доносился громкий шум: мужские и женские голоса, песни, смех, звон стаканов и тарелок. "Большой праздник", - вспомнила Эсперанс слова путника. И с грустью подумала, как она выглядит со стороны: старое серое платье помято, волосы растрепаны, ноги исцарапаны колючим кустарником. Разве посмеет она войти в зал, где так веселятся прекрасные дамы в красивых платьях? Разве можно позорить того, кто ее не приглашалтуда, перед его друзьями?..
И она осталась под окном. Пробило полночь, и девушка, задрожав от холода, завернулась в свои светлые волосы, ведь накидку она забыла дома. И не было у нее ни крошки хлеба, и его она не прихватила в дорогу.



Какая стынь на земле, какая стынь в небе, когда минует осенняя полночь! О, эта полночь, которая так легко расправляется с листьями, - и утром они устилают все вокруг, покрытые слезами!
К рассвету Эсперанс так закоченела, что едва могла сложить руки для утренней молитвы. Ее волосы намокли от росы и слез, бледными струйками стекавших на землю. И лицо ее было мокрым-мокро - ведь она проплакала всю ночь, сама того не заметив! А башмачки пребольно сжимали ее сбитые в кровь ноги.
Но чуть свет - клик-клак! - дверь постоялого двора открылась. Эсперанс спряталась за куст орешника и увидела сквозь листву, как путнику привели его коня, свежего и бодрого. Конь напился прохладной воды и позавтракал овсом. Молодой человек вскочил в седло, ноги в стремена - и в путь!
- Вперед, мои башмачки! - вскричала Эсперанс.
И пока она бежала, розовое солнце вышло из-за горы и вся земля засверкала вновь. Вернулось лето, начался волшебный летний день: год потерял его в пору своего расцвета, а она нашла - в самом конце октября, среди кустов, покрытых гроздьями ягод.
Стало припекать. Появились пчелы. Ветер благоухал, как букет цветов, и дышал всеми своими ароматами в лицо юной странницы. Порой, когда она пробегала мимо, то одна, то другая борозда выпускала в небо ликующих куропаток. Какая теплая трава покрывала дорогу! Как было легко по ней бежать! Быть может, узкие башмачки и натерли ноги, но те этого не замечали?
Все утро конь скакал, Эсперанс бежала, как вдруг...
- Приветствую тебя! - вскричал путник. - Вот и ты, родной мой дом! Приветствую тебя!
И он радостно пришпорил коня, заставив его перепрыгнуть через старую изгородь. Но Эсперанс остановилась. Она зашла за куст и кое-как привела себя в порядок: заплела волосы, перевязала светлые косы травинками и ополоснула лицо в маленьком голубом роднике, протекавшем среди камней. Потом она напилась из ладони, растерла в пальцах мяту, чтоб надушиться, и обломила с живой изгороди веточку боярышника, покрытую красными ягодами, дабы придать себе немного достоинства и не оробеть, когда постучится в двери своего счастья. Потом она перекрестилась и, закрыв глаза, как маленькая пугливая овечка, быстро вбежала во двор.
Путник был там, он стоял под высокой липой и держал за руку красивую темноволосую девушку.
- Добро пожаловать! - сказал он, увидев Эсперанс. - Ты-то нам и нужна, у нас сегодня столько дел! Нынче вечером наша свадьба, а это моя невеста!



Все в доме было вверх дном, сквозь большие распахнутые двери сновало взад и вперед множество озабоченных людей. Позади дома косили люцерну, и прямо на траве слуги накрывали огромный стол. Здесь же суетились кухарка, булочница, пирожница, подавальщица, куча поварят и одна старая женщина с палкой и ключами, которая всеми распоряжалась. Эта старуха была очень похожа на вдову сапожника.
- Иди, помоги им, сестричка, - сказал жених. - А вечером ты откушаешь свадебного пирога.
Он взял свою суженую под руку и повел ее к дому. Невеста взошла на самую верхнюю ступеньку крыльца, желая сорвать цветок настурции, что тянулся вверх по стене. Тотчас проказливый ветерок бросился к ней, чтобы позабавиться с завитком ее волос, опустившимся из-за уха на шею, но жених опередил его и быстро прикоснулся губами к темному локону. Девушка тряхнула головой. Он улыбнулся.
Он улыбался... Это была удивительная улыбка, в ней таилось все счастье мира. Но оно принадлежало его невесте, и уже никому другому он не мог его подарить.
Эсперанс хотела было присоединиться к женщинам на лужайке, но ей пришлось присесть на каменную скамью. Башмачки стали такими тяжелыми, причиняли такую боль! Она не могла сделать ни шагу. Ее ноги кровоточили.
- Пойдем, доченька, - сказала старуха.
Эсперанс двинулась за ней, однако ногам было нестерпимо больно. Девушка остановилась.
- Я пришла издалека, - ответила она, - башмаки очень натерли мне ноги.
- Ах, ах! - Старуха засмеялась, будто коза заблеяла. - Ах, ах! Повезло же нам! Мы-то ждали служанку, а тут пришла эта хворая. Ну что ж, отдохни. - Она очертила палкой место на траве. - Вечером тебе придется потрудиться, ложись здесь и поспи.
Эсперанс послушно легла на траву и тут же заснула.
А когда наступил вечер...



Ее искали все приглашенные на свадьбу. Но никто так и не смог ее найти. На том месте, где она заснула, цвели два нежных желтых цветка - два маленьких золотых башмачка, запятнанных кровью.

Ржунимагу...

Вторник, 31 Января 2006 г. 19:00 + в цитатник
Cristabel (_Ахтунг_ГоТыыы_) все записи автора Ну воть вам

Всі ми гарні хлопці, гарні в нас дівчата
Ми йдемо всі разом, всі на gothic party
Майка Лакрімози, балахоні з Хімом
Всі пивні кіоски не обходим мимо
Розмалюєм нігті, підмалюєм очі
Ми - ідейні люди, всі ми - діти ночі
Іскри вибивають на підковах боти
Стережися, місто, йдуть на свято готи

Пафосні готи, на шнуровці боти,
Шкіряні корсети, в сіточку колготи.
Готи, готи, кірзові чоботи
Готи, готи, на руках колготи

Гопота вся дума, что ми - трансвестити
Полякались мами, повсикались діти
Мужики плюються, гавкають собаки
Але ж ми - ідейні, нам усе до сраки

Загорлаєм пісні, позвертаєм урни,
Всі говорять - "з павловки повтікали дурні"
Мозолі набили на ногах чоботи
Та без них не стильно, ми без них - не готи

Пафосні готи, на шнуровці боти,
Шкіряні корсети, в сіточку колготи.
Готи, готи, кірзові чоботи
Готи, готи, на руках колготи

Музика заграла, ліхтарі моргають
По всьому танцполу ліфчики літають
Будем танцювати, будемо скакати
Аж до ранку тягнеться наша готік-паті

Обригались хлопці, лесбіянять дівки
Ось вам результати нашої вечірки
Порвані колготи, на штанах блювота
Свято закінчилось, йдуть додому готи

Пафосні готи, на шнуровці боти
Шкіряні корсети, в сіточку колготи
Готи, готи, на штанах блювота
Готи, готи, порвані колготи
Пафосні готи, на шнуровці боти
Шкіряні корсети, в сіточку колготи
Готи, готи, кирзові чоботи
Готи, готи, на штанах блювота



Процитировано 1 раз

Ахтунг!

Понедельник, 30 Января 2006 г. 21:24 + в цитатник
Rattt (_Ахтунг_ГоТыыы_) все записи автора В колонках играет - Джаз какой-то... докатились.
Настроение сейчас - Сумбурное.

ГосподаЁ! Что-то мы совсем затихли!!!
Сообщество так быстро загнулось?
Жаль.

Далее последует угроза: Если в течение недели не появится ни одного стОящего поста, сообщество удалю.
j4383_1118171004.jpg (100x100, 4Kb)

А готофф жалка..

Понедельник, 23 Января 2006 г. 22:45 + в цитатник
Nott (_Ахтунг_ГоТыыы_) все записи автора Пролог.
Лето, пятый этаж. Балкон городского дома, выходящий на кладбище. В удобных креслах с кружками пива сидят два САТАНИСТА, приличные на вид люди, один в джинсах, второй в какой-то аккуратной хламиде а-ля Фролло, явно только что со съемок. На небе полная луна, звездочки горят, ночь, на кладбище туман.
Первый САТАНИСТ: Да, конечно. Это прекрасная работа, и то в ней многое еще только едва затронуто, едва намечено. Если удастся все закончить, фильм станет лучшей исторической реконструкцией этого периода. Послушай, где ты берешь материалы?
Второй САТАНИСТ: Не поверишь, но часто Интернет не обнаруживает свойств такой уж помойки. Весьма значительное дополнение к традиционным источникам. Просто нужно знать, где искать.
Первый САТАНИСТ: И главное -- что. (отхлёбывает пиво) Знаешь, а это очень любопытный райончик. Как я вчера узнал, здесь полно кошкодавов.
Второй САТАНИСТ: Какая гадость.
Первый САТАНИСТ: И готов.
Второй САТАНИСТ: Бедные дети…
Первый САТАНИСТ: И все считают себя нами.
Второй САТАНИСТ: Милосерднее было бы их отстреливать.
Первый САТАНИСТ: Мило-что? А, вспомнил. Да нет, пущай помучаются. Каждый кузнец собственного геморроя… а это ребята - мастера. Каждый вечер под окном кого-нибудь в жертву приносят. Начали с тараканов, потом на кошках тренировались, теперь готов отлавливают. (вздыхает) Вивисекторы. А еще они между собой дерутся.
Второй САТАНИСТ: Вот уроды. Никогда людей не любил… Рай им ангельским пухом и бомба на голову.
САТАНИСТЫ умолкают и задумчиво смотрят на клубящийся внизу дым.

Занавес поднимается.
Квартира в том же доме, первый этаж. Гостиная. Сумрак. На полу небрежно разбросаны компакт-диски, пентаграммки, косметика, ангельские перья, брелоки, раздавленные лепестки цветов и бутылки с абсентом, некоторые незакрытые. На кофейном столике горит свеча (чёрная, 1 шт.), и лежат розы (2 шт., выкрашены гуашью "газовая сажа"). В телевизоре на тумбочке прыгает картинка. Под телевизором сидят, обнявшись, ГОТЫ (2 шт, пол разный, но понять сложно из-за густого слоя белой штукатурки на лице с черно-фиолетовой росписью.)
ГОТ (ж): Мир - дерьмо. Это страдание. Ох, как я несчастна. Но страдание – наша сила. Эти эмоции, какой всплеск эмоций. Включи звук погромче поготичнее, пожалуйста.
ГОТ (м): Да, милая. Пусть эти насыщенные вокалами басы отгородят нас от реальности. Реальность – это дерьмо. Дерьмо не готично.
ГОТ (ж): Оно же черное?
ГОТ (м): Не всегда.
Несколько минут НЕДОГОТЫ молча слушают музыку. ГОТ женского рода хмуро прихлёбывает абсент, рисуя на ковре красной гуашью пятно в стиле кентервильского привидения. ГОТ мужского рода плачет навзрыд, размазывая по физиономии макияж.
ГОТ (м): Нет, это невыносимо. Меня раздирают эмоции. Боль, о, боль… Наверное, скоро мы все умрем.
ГОТ (ж): Разумеется умрём. Это будет замечательное самоубийство: мы совершим это вместе. Ведь этот мир – дерьмо, а дерьмо не готично. Да. Я уже купила бритвы. Самые лучшие.
Девушка-ГОТ, не вставая, достает из тумбочки тупую отечественную бритву. Парень-ГОТ долго изучает устройство. Старательно пробует на палец и на третий раз режется.
ГОТ (м): Ой.
ГОТ (ж): Это кровь, кровь. Такая же красная, как лепестки розы. Ах, как готично. Иди, напиши что-нибудь на обоях. (подпевает записи) Уайт щитс эраунд, Роуз ин хэр хэнд… Энд фэйс элайк щи нэвэр хэд ту краай…
ГОТ мужского рода поднимается и нетвердой походкой идёт к ближайшей стене. Пишет на ней пальцем «Death is near». В это время за ней раздаются дикие крики и вопли. Кто-то разбивает окно, кусок кирпича картинно сшибает свечку и разбивает телевизор.
ГОЛОСА за дверью: Буу!!! Гаа!!! РРРаааа!!! Аве сатонус!
Гот мужского рода заканчивает портить обои и оборачивается к подруге.
ГОТ (м): Сегодня мы точно умрём! (изображает улыбку психопата) Это будет готичнее, чем бритва.
ГОТ женского рода тушит телевизор плюшевым мишкой, у которого сделана татуировка фломастером на лбу.
ГОТ (ж): Почему?
ГОТ (м): Потому, что это сатанисты. (встает в позу) Мы пострадаем за идею! Это великолепно. Это готично. Помни, готика – это благородный сатанизм. Мы выше их. Мы – субкультура, а они маньяки.
В разбитое окно с воем и грохотом действительно лезут САТАНЮКИ в количестве организованной преступной группы. Все длинноволосые и небритые, некоторые даже немытые, двое курят анашу, один с плеером, из которого вопит блэк металл; с одежды свешиваются разные металлические бляшки с выбитыми на них «оккультными» знаками и надписями на английском языке. Да, это истинно сатанинский язык.
Самый главный в маске козла с рогами, черной рясе из крашеного гуашью «газовая сажа» мешка с эмблемой CoS, куклой Вуду в кармане и огромной зазубренной чапаевской шашкой наперевес. Еще он обвешан пентаграммками и крестами (всё перевернутое) из разных материалов и очень мелодично ими побрякивает на ходу.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бей жидов, тьфу… гадов! Тащи реквизит!
Двое САТАНЮКОВ ползают по полу, собирая пентаграммки. Периодически они натыкаются на диски ХИМа и с рёвом разгрызают их на кусочки. Четверо хватают ГОТОВ.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Всё, детишки. Допрыгались вы. Гы. Будем вас, говнюков, в жертву Сотоне приносить, нах.
ГОТ (ж): Ах, как романтично. Сам говнюк.

Занавес опускается, занавес поднимается.

Кладбище, туман. Сектанты-САТАНЮКИ прут не разбирая дороги, но разбивая надгробия, и тащат с собой ГОТОВ. САТАНИСТЫ с любопытством взирают сверху.
Первый САТАНИСТ: Какие милые ребятишки.
Второй САТАНИСТ: Страна непуганых еще не такое рождает.
САТАНЮКИ добираются до особенно крупного надгробия. Поднатужившись, САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ валит его. Остальные начинают искать еще парочку подходящих, дабы соорудить алтарь и приматывать к деревьям ГОТОВ, рты которых заткнуты вместо кляпов носками с HIMовскими жопограммами. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК трудолюбиво распинает плюшевого мишку на кресте из связанных костей. Кто-то пишет на статуе страдающего ангела матерное слово.
Наконец алтарь собран.
САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ отдирает ГОТА женского рода от дерева, перекидывает через плечо и тащит на алтарь. При этом ему расцарапывают кожаные штаны на заднице, но его это не очень волнует.
ГОТА женского рода привязывают к алтарю.
САТАНЮК: Босс, эта стерва дергается. Хрен ее кому куда принесёшь.
ГЛАВНЫЙ СААНЮК: Хоть Моментом приклеивайте, мне пох.
САТАНЮКИ послушно приклеивают ГОТА женского рода клеем «момент» к алтарю.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Хлопцы, тащите кошку!
Хлопцы срочно ищут кошку. Наконец находят одну, дохлую и с открученной головой – осталась с прошлого раза. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК рисует на земле вокруг алтаря коммунистическую звездочку, ой, пентаграмму.
САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ: Босс, кошка готова.
ГОТ (ж): мммы!!!!!
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: О~еть. А запах!
ГОТ мужского рода теряет сознание. Дерево срочно ломается пополам, падает вместе с ГОТОМ на землю и трахает его по башке. Череп не выдерживает, и готу приходит конец.
САТАНЮК: Exit раб божий, бл#.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК между тем достает гуашь, рисует на лбу у ГОТА женского рода три шестерки. Затем кладет ей на грудь кошку (1 шт., б/у). Чешет репу (себе). Берет шашку, заносит над ГОТОМ.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ну, в общем, типа, то есть. Мы сегодня тут, бл#, собрались чтобы, эта, принести в жертву Сотоне эту невинную тушу, бл#, душу, нах, да настанет царствие его и подорвутся церкви ихние нах#й, и распахнутся двери Ада. (лопочет тарабарщину) Аве сатанус!
САТАНЮКИ: Аве сатанус, бл#!
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК заносит шашку еще выше, при этом на ней блеснуло клеймо «Пепси». Вдруг раздается ХРИПЛЫЙ БАС.
ХРИПЛЫЙ БАС: Тёмные силы вызывали?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ик.
САТАНЮКИ: Ик, бл#.
ХРИПЛЫЙ БАС: Не понял?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, осторожно: Ты, бл#, кто такой?...
ХРИПЛЫЙ БАС: Э… а вы кому звони… вызывали кого, спрашиваю?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Сотону.
ХРИПЛЫЙ БАС: Сотона занят. Попробуйте перевызвать его позже.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: А ты-то кто? Мы ж еще жертву не принесли!
ХРИПЛЫЙ БАС: Вот уроды… шайтан я. А жертва вон, с проломленным черепом лежит. Или я…
Из темноты вылетает консервная банка, и попадает в голову ГЛАВНОМУ САТАНЮКУ. Вслед за ней с криками «Бей позёров» вылетают ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКИ. О шайтане все немедленно забывают.
Следующие десять минут кладбище полнится криками со смысовой нагрузкой наподобие «Наш Сотона круче вашего Сотоны!» «Вы не тру!» «Блэк метал – говно!» «А у вас пентаграммы неперевернутые, позор!» «А вы кошек не режете!» «Позеры! И плащей у вас черных нет.». Все обильно снабжено матюгами и фингалами. Мертвецы в могилах скорбно вздыхают, затыкают уши червями и переворачиваются на другой бок. Самые везучие, у кого гроб уже сгнил, зарываются поглубже в землю. ГОТ мужского рода смирно лежит в сторонке и балдеет: теперь он готичен, как никогда – он труп. Наконец начинается мочилово, где ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОВ методично крошат на салат. При этом один из них роняет бомбу, котрой обычн подрывал церкви. Только она не взрывалась, потому, что в глубине души была пацифисткой.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, расправляется с последним ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОМ и вытирает шашку об труп ГОТА.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Позеры маст дай!
ДОХЛЫЙ ГОТ (м): Кровь! Ах, сегодня самый готичный день в моей жизни.
ХРИПЛЫЙ БАС, удивлённо: О~еть…
ГОТ (ж), думает: Меня в жертву приносить будут, или как?
ХРИПЛЫЙ БАС, телепатически: Видимо, «или как».
ГОТ (ж): Вот уроды.
В это время из тумана появляется ТОЛКИНИСТ. С мечом, в доспехах и страшно довольный собой.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бл#, толкинист!
ТОЛКИНИСТ: Бл#, орки! Ну держитесь, Мелькорово отродье…
ТОЛКИНИСТ начинает тотально изничтожать всех подряд.
ХРИПЛЫЙ БАС: Пора уматывать.
Длинная батальная сцена. Кровищи больше, чем во «Фредди Крюгере». Сверкают шашки, мечи, зубы, плеер, анаша, слышен хряск разрубаемых костей и глухие матюги из-под земли. В ходе боевых действий ГЛАВНЫЙ САТАНЮК случайно жертвопринёс ГОТА женского рода шашкой по голове. Гот мужского рода моментально вспомнил «Ворона», воскрес и всех порешил, кроме ТОЛКИНИСТА и ХРИПЛОГО БАСА.
ТОЛКИНИСТ: А ты что за… ?
ДОХЛЫЙ ГОТ не отвечает, ибо занят – сидит на алтаре и обливается слезами и соплями рядом с трупом ГОТА женского рода. У обоих очень готично вытекают из черепов немногочисленные оставшиеся после огочения мозги. С неба спускаются ангелы, быстро зачищают кровищу, трансглюкируют пентаграммки и предлагают ДОХЛОМУ ГОТУ воскресить его подружку.
ДОХЛЫЙ ГОТ: Да вы что? Это же боль, это же эмоции! Давно не чувствовал себя так дИпрессивно. К тому же, она так хотела умереть. Не воскрешайте!
АНГЕЛЫ: Вот урод. Ладно, хозяин – барин.
ХРИПЛЫЙ БАС: Бу.
АНГЕЛЫ: (лопаются от испуга, как шарики с пухом, кроме самого главного).
ТОЛКИНИСТ: Вот уроды.
ГЛАВНЫЙ АНГЕЛ: Хочешь в рай?
ТОЛКИНИСТ: Я к Мандосу хочу. Эльфам морды набить. А вообще-то я атеист и души у меня нет. И ни у кого нет, всё это враки полные, а ангелы это вообще глюки. Накурили тут анашой, продохнуть невозможно. Брысь.
Бомба, оброненная ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКАМИ, слышит, что души у нее нет, и пацифисткой ей быть негде, поэтому наконец-то взрывается. По всему экрану кровь, пух, перья, оторванные конечности и вырванные глаза.

Занавес.

ХРИПЛЫЙ БАС: А всё-таки, они уроды.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
*Если вы думаете, что это юмористические произведение, идите нафиг.
Если вам еще что-то не нравится, идите нафиг.
*Если вы уже там, не отчаивайтесь. Есть и другие места, гораздо интереснее.
*Если вы уже там были... ну что ж, можу сообщить еще одно, тайное. Обращайтесь.

50 способов достать гота

Понедельник, 23 Января 2006 г. 13:20 + в цитатник
Радужная_Мавра (_Ахтунг_ГоТыыы_) все записи автора 1. упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2. говорите, что готика – это гламурна
3. спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4. вконец заебанного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. при этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. затащить гота на исповедь
10. пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой
13. одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. в разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсэнт пьют одни пидоры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20. а еще грязные трупоебы
21. задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. и обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
25. повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло»
26. отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. и помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. и еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. а главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. с пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. с лупой поищите на нем трупные пятна.
36. не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»
37. если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. поставьте готу ирокез ядовито зиленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуя
40. креститесь при встрече с ним
41. и демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка
43. подарите готу дохлую кошку
44. назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. говорите, что депрессия – это не готично
49. спросите гота, когда последний раз он ебал труп
50. предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Было или нет-не знаю, но про готов -это точно!)

Суббота, 21 Января 2006 г. 10:18 + в цитатник
Радужная_Мавра (_Ахтунг_ГоТыыы_) все записи автора Девшкам-готкам посвящается...

я накрашу губы чорным
я бальшой надену крест
и шыпи еше на шею
и кальцо напиривес

я надену свою юбку
из винила и митала
и пабольши белай пудры
чтоб трупак напаминала

и пайду так на кладбище
эта инфернальна очинь
я низнаю, на*уй нада,
но тусую там я ночью

там кругом адни надгробья,
и труготы и магилы
а теперь пално акуркав
и будылак изпад пива

я ни знаю пра Лофравта
и пра "Систерз" нислыхала
в юбки я итак гатишна
(из винила и митала)

3

Суббота, 21 Января 2006 г. 01:46 + в цитатник

2

Суббота, 21 Января 2006 г. 01:44 + в цитатник

1

Суббота, 21 Января 2006 г. 01:40 + в цитатник

Рецепты готический блюд...главное вовремя подавиЦЦа

Пятница, 20 Января 2006 г. 23:22 + в цитатник
Радужная_Мавра (_Ахтунг_ГоТыыы_) все записи автора Готические пельмени
Любимое блюда каждого гота - готические пельмени. Что б понять философскую суть готических пельменей требуется много времени и умственных усилий, однако мы постараемся донести эту сложную истину в наиболее простой форме. Что б понять первичную сущность готических пельменей нужно понять термин готичности. В понимании Истиной Готки это - мрачность и депрессия. То есть готические пельмени - это мрачные и депрессивные пельмени. Первичный рецепт:
1. Купить пельмени за 3,50 (в грн. или где-то 15 руб.)
2. Сварить их согласно инструкции
3. Вынуть разварившуюся кашу
4. Есть и мучатся попутно все сильнее впадаю в истинно готическое насроение

Курица (по готичному) :
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с
бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая
дальнейшее. Оторвать все. Выдрать
кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать
взмахом кинжала. Уничтожить посевы.
Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище.
Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись.
Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Рецепт готического напитка
"...Дома ничего нету, а готы на пороге что делать?? взять по пустому бокалу на гота, пойти к барной стойке. Там вы просто обязаны найти Украинскую с перцем!! коньяк "Десна"!! домашнюю наливку или лучше даже нескольких видов ...ну и еще что-то по вкусу. всего по немного налить в стакан, но так что бы через всего пол литровый стакан не начало переливатся через край, немного взболтать и..... и мы имеем типично-готично-убойное пойло... Ну для настоящих готов. Возможные синдромы:
1. Тошнота со всеми вытекающими... ну допустим раза четыре за четверть часа.
2. Абсолютный отказ в работе опорно-двигательной системы, неимоверное помутнение в глазах...
3. Возможны галюциногенные побочные эффекты.
4. Блокировка словарно запаса даже на низких уровнях - типа..."...му...бе....ааа...ыыы..."...
5. Трудоспособности мозга достаточно только для примитивного сохранения жизнедеятеьлности "ТЕЛА"...
З.Ы. Буду благодарен за дополнительные открытые симптомы... но со слов одного гота - ну настоящая бомба!!

Яишница готичная обыкновенная
Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.


Поиск сообщений в _Ахтунг_ГоТыыы_
Страницы: 3 [2] 1 Календарь