Attila_S (Анекдотики) все записи автора - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", - кричит Вовочка.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

классный анекдот. прусь))

Мужик жалуется другому мужику
-Блин, тараканы уже замучили, всю еду сжирают.
-А ты придти домой приговаривая мол у тебя еды нет и ляг спать.Тараканы сами и уйдут.
Мужик приходит домой делает всё, как ему посоветовал друг и ложится спать.
Ночью ево тараканы будят и говорят:
-Эй мужик, вставай, мы те пожрать принесли!!


Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!"

Attila_S (Анекдотики) все записи автора В мужской туалет врываются двое в темных очках:
-Ночной Дозор! Всем Выйти из Сумрака!
Двери кабинок открываются. Из кабинок лениво вылазят мужики:
-Все-все... Уходим-уходим...освободили....

Attila_S (Анекдотики) все записи автора

Беседуют подруги.
- Ты любишь Колю?
- Нет! но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Attila_S (Анекдотики) все записи автора Разговаривают два парня:
- Посмотри, какая классная девушка в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?


Приехал петух в город, идёт, идёт по улице увидал магазинчик, название " Курицы гриль ". Подумал, подумал и как закричит : " Вобще уже скатились! У нас в деревне птенцов высижевать не кому, а они тут на каруселях катаются.


Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже! Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре!


Маугли решил вернуться к людям. И рядом с деревней встретил молоденькую девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит:
-Елки-палки, так вот зачем, оказывается, эта штука. А Я ЕЙ КРОКОДИЛОВ ГЛУШИЛ !

Ющенко в новогоднюю ночь:
- Подымим эти бокалы шампанского...
к сожалению, без газа...

Attila_S (Анекдотики) все записи автора - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками ...

Attila_S (Анекдотики) все записи автора Гарри копает землю. Гермиона его спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Да вот, понимаешь, на арифмантике дали задание найти квадратный корень. Третий день копаю - все только круглые попадаются. Хотя это что… Вон, Малфою дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут…


Поймал Драко в коридоре Джинни:
- Эй, малявка, ты маг?
Джинни, гордо:
- Да!
Драко, с ухмылкой, потирая руки:
- Да?!
Джинни, испуганно:
- Нет!
Драко, злорадно, наступая:
- Не-е-ет?!
Джинни, в истерике:
- Ну я не зна-а-аю!!!


У Дамблдора украли 1000 галлеонов. Казалось бы, какое нам до этого дело?
А приятно…


Жизненное кредо Северуса Снейпа:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.

Жестокая_Истина (Анекдотики) все записи автора хы ненаю у кого прочла....

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Attila_S (Анекдотики) все записи автора Я спросил у яндекса: "Где моя любимая?"
200 порносайтов выдало окно....

Дорогой Дедушка Мороз!Мне нельзя сладкого,потому что у меня диабет.Пришли мне пожалуйста ящик полусладкого=)

- Кушайте, гости дорогие, всё равно выбрасывать...
или
- Кушайте гости дорогие, а в магазине то всё так дорого....
или
- Ешь, ешь пятый кусок, я не считаю...

Надпись на заднем бампере "Запорожца" : "Куда ракетам до нас!!! "

Attila_S (Анекдотики) все записи автора Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением?

Nani (Анекдотики) все записи автора Две женщин - мать и дочка работают в супермаркет, мать - в отдел детской одежды, а дочь - продавщица мужского белья. Однажды у дочки появились кое-какие дела и ей нужно было оставить "пост" на десять минут. Она попросила маме, заменить её ненадолго. Пока мать стояля вместо неё, пришёл клиент - мужщина среднего возроста и купил трусы. Женщина акуратно завернула трусы и попривычке добавила: "спасибо, приходите ещё, и пусть ваш малыш вырастит большим!"
Мужщина с удивлением посмотрел, не ожидая таких пожеланий и ответил: "Спасибо, он уже достаточно большой, больше не нужно!"

Attila_S (Анекдотики) все записи автора У парашютиста спрашивают : "Какие ощущения у вас были в полёте?"
Парашютист : "Я ощущал себя птицей. Летел и гадил"


-Привет подушка! Привет подружка!
-Мам иди сюда! Сестра опять с кроватью разговаривает!


Кушайте,гости дорогие,кушайте,а если совсем совести нет, то и завтра приходите.


Вам не приятно видеть микробы в вашем туалете представте что они видят каждыи день!!!!

Attila_S (Анекдотики) все записи автора Летят 2 парашутиста , один другому:
- Коля, хочешь яблочко?
- О, давай!!!
Через 10 мин.
- Коля, хочешь яблочко?
- Давай?!
Через 10 мин.
- Коля, а хочешь ещё яблочко?
Коля:
- Вася, откуда ты их берёшь-то?
- Да у тебя целый мешок за спиной!!!

Attila_S (Анекдотики) все записи автора На рыбалке один рыбак другому:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде.

Attila_S (Анекдотики) все записи автора Солдат впервые несёт службу на посту дневальным по роте. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор.
Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, все команды, которые должен был подавать, вылетели из головы...
Полковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
испуганный солдат:
- А-а-а!!!

Attila_S (Анекдотики) все записи автора - Алло, прапорщик Котов!
- Его нет. А что пердать?
- Хотел пригласить на кружку пива.
- Сейчас буду.

Nani (Анекдотики) все записи автора Зима... Мороз... Летит птичка...
Ей стало холодно, замёрзла совсем, упала и была на воловсок от смерти. Но очень скоро проехал бык и оставил сами-знаете-что...
Птичке, оказавшей в дерьме стало тепло. она оттаяла и весйлая из-за того, что сново ожила, начала петь. Её песню услышала лиса, схватила её зубами, вытащила оттуда и проглатила.
Мораль рассказа:
1. Не каждый - кто бросил в тебя дерьмо - враг!
2. Не каждый - кто тебя оттуда вытащил - друг!
3. ЧЁ ПОЁШЬ ПРИДУРАК, КОГДА ПОУШИ В ДЕРЬМЕ?!

Attila_S (Анекдотики) все записи автора в классе пишут сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь-Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

Attila_S (Анекдотики) все записи автора Приходит Чебурашка и говорит Гене:
- Слыш, гена, там у магазина человеки яму копают.
- Ну сколько раз тебе говорить, Чебурашка! не человеки, а люди!
- Ну я и говорю, что там одна людя в яму упала.

Attila_S (Анекдотики) все записи автора Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена

Attila_S (Анекдотики) все записи автора У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"