Наши друзья:
Лондонский дневник Романа Павлюченко. Часть 4 |
.
***
Сегодня “The Sun” вышла с заголовком “Павлюченко связан с русской мафией”. Эх, зря я Червиченко приглашал в гости. Да ещё и разрешил ему вынести большие чёрные мусорные пакеты на улицу. Да ещё и кетчуп из них лился…да ещё и рука старой куклы вывалилась…сейчас же раздуют из мухи слона. Эх!
***
Папарацци преследуют меня повсюду. Вчера видел одного в своей ванной. Точнее, я его не сразу заметил - он незаметно устроился на полке, где шампуни, гели и зубные щётки стоят. Мылся я, мылся, протягиваю руку за кремом и чувствую - чьи-то кудрявые волосы. Подумал, мало ли, Иван Кампо опять припёрся помыться (он в Болтоне играет, там денег немного платят, поэтому Иван ко мне иногда ходит), но тут открываю глаза и вижу, что ни хрена это не Ваня. Это упырь какой-то английский, с фотоаппаратом сидит, вылупил нам меня глаза и ждёт, что я дам повод для каких-нибудь гнусностей, которые можно будет запечатлеть. Вот он обломался! Я прямо в спортивной форме мылся!
***
Пошли всей командой на аудиенцию к английской королеве. Она спрашивает, мол, кто у вас тут хреновей всех играет (прям так и сказала, вот не сойти мне с этого самого места!). Команда молчит, косится на Модрича, Чорлуку и на меня (новичков сплавляют), потом встаёт Ледли Кинг и говорит – Это мы все! (у меня прям камень с сердца упал) Потом Кинг откашливается и добавляет – Но особенно хреново, Ваше Высочество, играют Модрич, Чорлука и Павлюченко. Стукач! Эх, а я считал его классным парнем! Вчера ведь только сидели у меня на кухне, в домино играли, Вику Цыганову слушали! Не друг ты мне больше, Ледли, не друг!
***
Королева отвела меня в сторону и говорит, мол, что ты, Роман, можешь сказать в своё оправдание. Слава Зевсу и Прометею, я в детстве читал “Трёх мушкетёров”, поэтому я быстро нашёлся, что сказать. Мол, понимаете, Ваше Сиятельство, не верьте клеветникам, которые пытаются опорочить честь маркиза Чорлуки, графа Модрича и вашего покорного слуги, Романа из Краснодарской провинции Вашего Величества. Эти грязные сплетники не далее как вчера пытались отравить представителя испанской инквизиции, герцога Рамоса, напоив того “Очаковым Крепким”, но три футболиста Вашего Преосвященства помешали воплотить их гнусный план в жизнь, выпив эту ядовитую жидкость до того, как она попала на стол герцога. Мы знаем, что все эти события влияют на ход наших поединков с противниками, но, О, Справедливая Государыня, не в наших силах бороться сразу с интриганами в своём поместье и противниками, которых вооружают арабские шейхи и батишахи. Мы признаём свою вину и готовы сию минуту же отправиться на поиски подвесок Вашего Величества и доставить их до того, как Людовик Четырнадцатый обнаружит их пропажу!
***
После этого королева спросила, не получал ли я недавно какой-нибудь травмы. Да, говорю, получал травму не далее, как в последнем туре, играя против костоломов из “Халла”! Она успокоилась и сказала, чтобы я отдохнул несколько дней. Будет сделано, Ваше Превосходительство! Для вас и для Путина, всё что угодно!
***
После визита к королеве пару дней находился в прострации. Пошёл в паб на соседней улице, чтобы выпить пару пинт грейпфрутового сока. Там меня узнали, стали показывать на меня пальцем и просить автографы. Я не стал никому отказывать, расписался на всех постерах Кэмерон Диас (мои постеры, я так понял, ещё не подвезли) и пошёл обратно домой.
.
***
.
Вчера видел Стива Макларена. Он ходит по улицам Лондона, широко улыбается, а у самого на спине бумажка приклеена “Пни меня!”. Причём, по-русски! Я не удержался и пнул его. Бил пыром, поэтому получил ушиб большого пальца правой стопы, о чём немедленно доложил Гусу Хиддинку по телефону. Тот немного удивился, что я получаю травмы в центре Лондона, пиная бывшего тренера сборной Англии, но он человек толерантный, в красных штанах в Россию приезжал, поэтому попросил меня в следующий раз бить только с подъёма и только по мягким местам Макларена.
.
***
.
Встретил в Лондоне Швайнштайгера. Он был пьян, звал меня на “Октоберфест”, приставал к девушкам и спрашивал, почему в субботу не играл герр Алдонин. Очень неприятная личность, братцы. Я ему хотел было вмазать как следует, но тут из ближайшего паба вылезли Торстен Фрингс и Михаэль Баллак с криками: “Дойчен сольдатен нихт капитулирен! Герр Янбаев – ду бис аршлох! Фрау Березуцкий – ду бис баум!” Я ничего не понимаю в немецком, но за герра и фрау я им отомстил, показав огромную русскую фигу. Пусть знают наших!
.
***
.
Опять пошёл на рок-концерт. На это раз попал на “Токио Хотел”. Чтобы не выделяться из толпы, тоже плакал во время медляков. Сильно обжог пальцы, потому что два часа держать над головой зажигалку за пять рублей, купленную ещё в Москве на Курском вокзале – это, братцы, мука невыносимая. Пришлось опять звонить Хиддинку и докладывать о травме. Тот, хоть и приезжал в Россию в красных штанах, на этот раз рассвирепел, сказал, что отныне разрешает мне ходить только на концерты “Кэннибал Корпс” и “Ранеток”. Я решил подчиниться его решению, поэтому уже полдня читаю на сайте “Каннибалов” расписание их гастрольного тура. У них в следующем месяце десять концертов в Туле, поэтому в Лондоне их придётся ещё долго ждать.
.
***
.
Опять встретил Винни Джонса. Опять поехали на съёмки какого-то фильма. На этот раз это была авторская драма какого-то венгерского режиссёра, где я играл учителя пения Яноша Збенека, который весь фильм сидит у себя на кухне, слушает, как из крана капает вода, время от времени подходит к окну и смотрит на дождь. В конце фильма мой герой Янош не выдерживает и бежит на улицу, где прыгает по лужам, обнимает прохожих и много поёт по-венгерски. Очень трогательная сцена! А то всё стрельба да погони, а тут настоящая человеческая жизнь без прикрас. Фильм, кстати, называется “Из пустого в порожнее”, поэтому, если найдёте где-то на DVD, то берите, не задумываясь!
.
***
.
Решил стать депутатом. Лозунг моей предвыборной компании – “Поднимем зарплаты учителям и футболистам! За слова отвечаю! Р. Павлюченко!”. Сделал один приёмный день, принимаю учителей и футболистов по средам с десяти до шести вечера. Приходил Ирисметов, жаловался. Пообещал, что все три миллиона долларов, которые ему уже полмесяца задерживают, выдадут сразу же, когда я приду к власти. Было бы неплохо получить депутатскую неприкосновенность до того, как я пну под зад Старкова. Давно этого хотел! Даже адрес его узнал!
.
***
.
Звонил Аршавин. Бодрился, что не перешёл в “Тоттенхэм”. Сказал, что это отстойный клуб и что он никогда не мечтал играть в этом убогом месте. Я ему сказал, что он так на “бегиннере” в FIFA 2007 и проиграет всю жизнь, а я хотя бы на “профешнл” перешёл. В общем, немного поругались, но это нормально.
.
***
.
Поехали на выходных на природу. Там я встретил Уэйна Руни. Выпили с ним виски и пошли валить лес голыми руками. На пятом дубе силы покинули меня, и я сел в сторонке передохнуть. Заметил Райана Гиггза с ружьём. Поздоровались с ним. Он сказал, что назвал свою домашнюю лису Евсеевым и теперь охотится на неё. Пару раз стрелял в кусты, но лиса - явно не дура, залегла где-то в кустах и орала оттуда русским матом. Неплохие выходные, братцы. Скоро опять напишу!
.
.
.
Напоминаю, что всё это - выдумка от начала до конца. Улыбайтесь!
|
ЦСКА – "Спартак": семь самых ярких матчей |
Прошу прощения, что не убрал под кат. Убрал бы, да тэг не помню.
Просьба к модераторам, напомнить мне тэг, или отредактировать самостоятельно.
Перед очередным дерби ЦСКА–"Спартак" "Чемпионат.ру" вспоминает семь самых зрелищных дуэлей в исполнении непримиримых соперников, расположив их в хронологическом порядке.
Победа в меньшинстве
4 октября 1992 года. ЦСКА – "Спартак" - 1:2
Голы: Сергеев, 4 (1:0); Писарев, 62 (1:1), Пятницкий, 65 (1:2).
На 58-й минуте второго в истории российских первенств матча "Спартака" и ЦСКА красно-белые при счёте 0:1 попали в архисложное положение – за фол последней надежды с поля был удалён их вратарь Станислав Черчесов. Однако, оставшись вдесятером, спартаковцы заиграли гораздо агрессивнее и, проявив недюжинный характер, вырвали победу. Уже через четыре минуты после удаления Черчесова Николай Писарев восстановил равновесие, и почти тут же второй гол в ворота ЦСКА провёл Андрей Пятницкий. Занявший же место в раме Гинтарас Стауче (формально он сменил Валерия Карпина) остался сухим. Этот успех "Спартака" окончательно снял все сомнения относительно того, кто же является сильнейшей командой первого чемпионата России. Хотя де-юре свой титул красно-белые оформили лишь в следующем туре, одолев 4:1 земляков-железнодорожников.
|
размышления о матче |
|
|
победа, которую мы ждали 7 лет.. (фото) |
|
(кто захочет - могу скинуть фотку в большом разрешении)
|
|
Вот и славно )) |
|
|
Пожалуйста,не надо строго... |
Я не собиралась узнавать исход матча.Я просто боялась.Но,я себя пересилила и стала самой счастливой!
Вот что я наалякала за эти ужасные 90 минут ожидания:
Мысли о Спартаке.
Спартак-чемпион - Это состояние души.
Даже если нас что-то бесит,мы помним что Спартак-чемпион,нам становится легче.
Даже если нас разбудить среди ночи,первое что мы скажем Спартак-чемпион.
Каждое утро мы просыпаемся и помним,что Спартак-чемпион.
Мы не покончим жизнь самоубийством!у нас есть цель-Спартак-чемпион.
Когда мы видим угрюмых прохожих,нам их жаль.Ведь некоторые из них не знают,что есть Спартак и он-чемпион.
Мы знаем,что в следуйщей жизни фанаты ЦСКА и особенно игроки ЦСКА будут ВСЕ Укупниками!Потомучто при жизни они не поняли главного-Спартак-чемпион!
СПАРТАК-ЧЕМПИОН это НЕДЕЛИМОЕ СЛОВОСОЧИТАНИЕ!
Может быть админы удалят это,но всё же вам придёт сообщение.Такое чуство полёта!Мы их выйграли.Вот и всё,что нужно для моего счастья.
Пока я маленькая для некоторых,поэтому Спартак-чемпион моя точка отсчёта.Зато я ещё ниразу не расстраивалась понастоящему!Спасибо что Спартак есть!
Если я маленькая.14 лет,то тогда:Устами младенца глоголит истина:Спартак -чемпион!
|
best |
|
Наш гол |
|
|
цска- Спартак 0-1 |
|
|
Фэнтэзи Рабинера перед дерби... |
|
|
Умерла мама Гуса Хиддинка |
|
Карпин: нам сейчас не помогут ни Месси, ни Роналду |
|
Быстров: у меня не было и мысли куда-то уходить |
|
|
Лондонский дневник Романа Павлюченко. Часть 3. |
Потихоньку становлюсь чопорным. Начинаю блюсти строгость и консерватизм. Читаю каждое утро Times, пью чай и ем овсянку. Нанял чопорного дядьку, который следил бы за домом и за поддержанием атмосферы чопорности. Запретил в доме смеяться и разговаривать на отвлечённые темы, обсуждать можно только соревнования в королевском яхт-клубе, новую причёску принца Чарльза и антинародные законы лейбористов.
.
***
.
Забил гол! Причём, по-английски, головой, Ньюкаслу! Майкл Оуэн зауважал меня и стал на всех угловых кричать: “Возьмите этого долговязого КГБшника!” Я не стал ему рассказывать, что власть в России 17 лет назад поменялась, что после путча КГБ было расформировано, что мы теперь смотрим иностранные мультики и ездим отдыхать в Турцию и Египет - я лишь потуже затянул на голове шапку-ушанку и приказал медведю и цыганам, стоявшим у бровки, сделать мне массаж и поиграть на гармошке “Подмосковные вечера”.
.
***
.
Идём на последнем месте. Позвонил Титову, хочу узнать, как оно – сидеть в глухой яме. Егорка подбадривает, говорит, что ничего страшного в этом нет, главное определить своих соперников по выживанию и зубами вгрызться в шею английских лучей и шинников. Изучил таблицу и понял, на кого буду настраиваться – Сток Сити, Ньюкасл и Фэлхэм!
***
.
Потянул мышцу в игре с Халлом, появилось свободное время. Не стал его зря тратить, поэтому махнул в Ирландию. Гулял по зелёному острову, пил эль, матерился как сапожник, вступил в Ирландскую Республиканскую Армию, сменил фамилию на О’Павлюченко и закидал камнями английских бобби. Неплохой уик-энд!
.
***
.
Решил приобщаться к английской культуре. Смотрю фильмы с Хью Грантом и Джудом Лоу. Ревел, когда Хью Грант, всё-таки, помирился с Джулией Робертс в “Ноттинг-Хилле”. Но реветь стараюсь тоже чопорно – пару слезинок выжал и будет. Нечего тут сопли разводить, мне ещё всего мистера Бина смотреть, надо собраться!
.
***
.
Вчера на базу заезжал Бербатов. Довольно ухмылялся, говорил, что все присутствующие – пешки, а он, мол, ферзь, играющий за “Манчестер Юнайтед”. Я тогда встал и честно сказал ему в лицо, что даже Тармо Кинк после ухода из “Спартака” так себя не вёл. Парни из команды оценили мой поступок, а Ледли Кинг предложил дружить домами. Я поднимаюсь в глазах пацанов!
.
***
.
Вчера Аарон Леннон привёл своего отца. Специально, чтобы показать мне его. Ну не знаю, братцы, Джон очень сильно изменился, поменьше ростом стал, волосы рыжие, очки больше не носит, но ведь чувствую – если рот раскроет и запоёт, то точно будет он - старина Джон Леннон! Я ему говорю, мол, плиз синг, синг, мистер Леннон, а он дыхнул на меня перегаром и пошёл к Хуанде Рамосу о чём-то тереть. Вот при таких обстоятельствах я и встретил легенду рок’н’рола, братцы. Это вам не хухры-мухры! Я ведь тут во втором английском дивизионе нашёл чувака с фамилией Маккартни, надо бы и с ним пообщаться.
.
***
.
Приезжал Володька Быстров на пару дней. Уехал какой-то недовольный. Сказал, мол, Ромка, ты совсем тут чопорным стал. А делов-то – сидели с Володькой на кухне, пивасик пили, креветулями и килькой закусывали, он – в белой майке и трикошах, а я во фраке и цилиндре. Просто я хочу как можно быстрее перенять английские традиции и всего-то. Жаль, что Вовка меня не понял. Ах, да, забыл – подарил ему зонтик от солнца. Хорошая вещь, кстати.
.
***
.
Болельщики здесь потрясающие. Я мало разбираю, что они там орут, но кое-какие слова после игры с Халлом мне были знакомы – фак, битч, щит и ван-ту-фри-фо-файв. Я тоже не остался в долгу и решил фанатам продемонстрировать свои успехи в английском. Кричал в основном: “Май нэйм из Роуман! Айм твенти сыкс!” Народ горячо стал отвечать на мой крики и с некоторыми из болельщиков получился довольно содержательный диалог, который здесь же, в дневнике, я и передаю:
- Эссхолз! Гет аут фром дэ фиелд!
- Май нэйм из Роуман! Айм твенти сыкс! Хау оулд а ю?
- Шат ап ё мауф! Тартл он дэ фиелд!
- Ай хэв тен румз ин май нью хаус! Зэра э басрум, э китчен энд э диннер-рум!
- Ай донт кээр эбаут ё факин хаус! Юв гат ту плэй бэттер, мисте Слипин Джайнт!
- Ай хэв э хобби. Ай лайк ту волкин инто зэ форест вэн ай хэв э фри-тайм!
Сами видите, что я очень сильно прогрессирую в разговорном английском. Делаю упор на артикли и паст пёрфект.
.
***
.
Опять встретил Дуги Бримсона. На этот раз он был настолько пьян, что лежал на асфальте возле паба и пытался махаться с двумя кошками сиамской породы. Делал он это вяло, с периодичностью в тридцать минут. Когда он понял, что дело пахнет жареным, то зарядил: “I hate cats and cops!” и перевернулся на другой бок.
.
***
.
Звонил Нигматуллин, но я трубку брать не стал. У нас в футбольном мире есть поверье: звонит Нигматтулин – завтра сядешь на лавку. Я, конечно, не суеверный, но тому же Радимову Нигма звонил год назад, Шевченко после перехода в Челси получил звонок от Руслана, а Эрику Корчагину он вообще в самом начале карьеры позвонил, вот парень и протирает штаны долгих десять лет! Казалось бы, совпадение. А ни хрена, братцы! Лучше уберегу себя от этого чародея.
.
***
.
Чтобы проникнуться духом английского футбола, прочитал автобиографию Дэвида Бэкхема. Уже сделал модное мелирование, а завтра поеду делать себе несколько татуировок. Пока не определился, что буду набивать, но, скорее всего, это будет что-то более-менее традиционное: полукруг солнца с лучами на кисть руки, русалку на плечо, а на спину надпись “Гена и я – друзья форева! Анапа – 87”
.
***
.
На днях разговаривал с Лёшкой Смертиным. Спросил, как у него дела и где он поддерживает физическую форму, пока не найдёт новый клуб. Лёшка сказал, что тренируется в ЦСКА, а иногда, пользуясь небольшим внешним сходством с Алдониным, принимает участие и в матчах. Но, говорит, в последнем матче с “Химками” чуть не пропалился – начал отдавать точные передачи, выжигал траву в центре поля, лупил по всем “девяткам”, и Газзаев решил присмотреться, что это за монстра он там выпустил. Пришлось опять раствориться на поле и для полного сходства начал тихо переругиваться с Рахимичем после пасов в аут.
.
***
.
Вчера мимо меня в супермаркете проходил Криштиану Роналду. От него на весь зал пасло мужскими гормонами, он кокетливо улыбался продавщицам, а в макаронном отделе Криштиану разделся и устроил оргию с посетителями, кассиршами и администрацией супермаркета. Вот вы всё говорите, мол, жёлтая пресса то, жёлтая пресса сё, создаёт невероятные стереотипы о людях, а, на самом деле, всё это правда! Я видел это своими глазами и, между прочим, в тот день из-за Роналду я так не взял пару дошираков для Маркао и Робсона. Они у меня в подвале живут. Сказали, что перекантуются у меня пару месяцев, пока не получат рабочую визу. Маркао докером работает, сухогрузы из Боливии ремонтирует, а Робсон вроде косметикой занялся – показывал мне каталог “Орифлэйм”, говорил, чтоб я выбрал, что мне нужно, а, если я закажу больше одного товара, то можно и скидку будет сделать. Молодец, парень!
.
***
.
Опять звонил Нигматуллин. Опять не беру трубку. Что ж ты, засранец, всё названиваешь мне?! Лавковестник хренов! Стёр из записной книжки мобильника фамилию “Нигматуллин”, пусть теперь звонит с неизвестного номера, так мне хоть спокойнее будет.
.
***
.
Над Лондоном вчера сгустился туман. Шёл по улице, шёл и тут бац – наткнулся на Бориса Березовского. Попытался его поймать, но он стал убегать от меня. Причём, прыткий такой дядька оказался – бежит, кидает мне под ноги алмазы и рубины, чтобы я поскользнулся, прыгает в реку, я за ним, он на дно, в какую-то нору, я тоже туда, хватаю его за ногу, тащу наверх, и тут в меня вцепились ещё какие-то руки! Смотрю вниз, а там из-под водорослей выглядывает лицо Романа Березовского, вратаря “Химок”. Ну, засранец, держись! – говорю я, булькая под водой, и пинаю его крепкие вратарские руки носком бутсы (я всегда гуляю в бутсах!). И вроде бы он всё, отстал от меня, ушёл обратно в свою речную нору, но тут меня схватили ещё две пары рук. На этот раз Березуцкие! И тут я уже не выдержал, силы меня покинули, и пара Березовских и пара Березуцких стали затягивать меня к себе в пучину! Когда я думал, что всё, хана, братцы, тогда и прозвенел звонок будильника. Уф, это был всего лишь сон. Я встал и поехал на тренировку. Скоро опять напишу! [more=
|
Никого мы не продаем. Пока... |
|
"Спартак" расстанется с рядом футболистов |
|
Лаудруп: под постоянным стрессом играть трудно |
|
"Спартак" отказался от участия в Кубке "Первого канала" |
|
Почему Стипе? Есть кого гнать и без него (( |
|