Меня бесит, что она включает переадресацию на телефоне и до нее невозможно дозвониться. Что делает мне дозвоны с этого же телефона, хотя у самой денег на счете не меряно. Что краситься в блондинку. Что она заигрывает с моим парнем. Что не верит в мои цели и желания. Что никогда еще не дожидалась меня с учебы. Что общается с некоторыми уродами. Что тащит меня на улицу, а потом я получаю от Руслана. Что никогда не бывает пьяной по сравнению со мной. Что мы ни разу не справляли Н.Г. вместе. Что летом пропадает в саду. Что не отдает мою сумку и юбку. Что влюбляется почти в каждого и всякий раз утверждает, что эта первая и единственная любовь. Что ни разу не наливала мне нормальный, ни крепкий, ни жидкий чай. Что считает меня дурочкой. Перебивает меня, когда я рассказываю ей свои переживания. Что ее парни всегда меня не любят, потому что думают, что она гуляет со мной, хотя это не так.
Люблю ее за то, что она иногда помогает мне врать. За то, что помирила меня и Руслана. За то, что умеет скрывать неприязнь к людям. За то, что остается всегда со мной, когда мне это необходимо. За то, что не верит в мои грандиозные планы. За то, что со мной уже около 15 лет. За то, что прощает мне мои психи. За то, что всегда первая звонит, если мы в ссоре или не долго не виделись. За то, что поддается на мои авантюры. За то, что стройная красавица. За то, что с ней можно подраться или поругаться, когда плохо. За то, что всегда защитит. За то, что не осуждает. За то, что рискует. Что дает диски и журналы и очень часто забывает о них. За то, что помогает издеваться над своим братиком. За то, что не достает, когда у меня нет настроения. За то, что готова подставить водонепроницаемую жилетку под моё лицо. За то, что верит, что я дождусь Руслана. За то, что нормально к нему относится.
И это все о моей подружке по имени Мартышка или же Ольга.

В колонках играет - Хания Фархи-Алдермеш
Настроение сейчас - уязвимое

странно мы уже три видимся... ты изменился... тебе скоро в армию, через 9 дней... жаль...я буду ждать...год это не много...
а жизнь у всех кипит, а мне же плакать хочется как представлю дальнейшую жизнь без тебя.
я знаю ты бросишь меня, я знаю ты меня не любишь, я знаю у тебя есть другая, я знаю что не веришь мне

Почему я совсем обыкновенная? Пройдешь мимо и не заметишь. Ну, то есть я конечно не уродина. Фигура у меня вполне приличная, рост только небольшой, прямо скажем не модельный. Волосы неприметно черные, и глаза просто карие, даже без крапинок. Ну, в общем, совершенно ничего особенного. И уже, конечно, я не секси. Когда я была еще маленькой девочкой, была абсолютно уверенна, что однажды в мою жизнь придет огромное счастье в лице суперпотрясающего молодого человека, безумно влюбленного в меня. Ну и, конечно, имеющего пару-тройку вилл, замки во Франции, десятки машин и солидный банковский счет. Кроме того, у него не будет недостатков и он будет супер знаменит. Я так живу до сих пор, в бесплодных надеждах и мечтах. МОИ МЫСЛИ ОБ ОДНОМ ПАРНЕ ЗА ГОД НАШЕГО ЗНАКОМСТВА. С НИМ Я ОПЯТЬ ВСТРЕЧАЮСЬ В ДАННОЕ ВРЕМЯ Мне хочется поделиться со всеми своим огромным, безмерным счастьем. В моей жизни все было обычно, даже неинтересно. Я часто спрашивала себя: «Зачем я живу?» - и не находила ответа. Это было до того, как в моей жизни появился ОН. Тогда во мне зажглось что-то новое, необычное, непонятное мне, разгоревшееся все сильнее и сильнее. Сначала я подумала, что это обычная влюбленность, но потом поняла, что это нечто большее, нечто глубокое, трепетное, чуткое. Я поняла, что люблю ЕГО, абсолютно точно, мне сердце подсказало. И с тех пор, как я осознала это, чувствую себя счастливой, мне кажется, что это самое настоящее счастье! Но только он не испытывает ко мне никаких чувств, он не любит меня… Но это не делает меня несчастной, я счастлива уже тем, что мне есть для кого жить. Я мечтаю о том, что он тоже будет счастлив, пусть и не со мной, я все равно буду любить его, жить для него. Мне кажется, что эта любовь сделала меня чище, добрее. Словами это не описать, но мне так хочется делать добро благодаря этой любви. ДАВАЙ: - будем встречаться, и целоваться, целоваться, целоваться… и обниматься, обниматься, обниматься… - ты скажешь, что любишь меня, скажешь, а не напишешь это по смс… - ты не будешь давать мне повода для ревности, хотя это невозможно ведь ты золото…и ты самый лучший… - ты будешь называть меня своей маленькой девочкой…любить и жалеть… - ты будешь подхватывать меня своими руками всякий раз как я буду поскальзываться, я буду падать в твои руки, прижиматься к тебе и целовать тебя за то, что ты есть - ты будешь держать меня за руки, и идти рядом как тогда около мечети - ты будешь целовать меня, и обнимать меня через каждые 30 шагов - если летом я буду надевать юбку, и мы будем гулять или идти по улице, ты будешь ревновать меня к каждому парню, который посмотрит нам вслед, а я буду останавливаться и целовать тебя за то, что я тебе дорога - ты не будешь сердиться на меня -ты будешь сниться мне каждую ночь, эти сны будут наполнены самыми прекрасными сонными мгновениями, но целовать во сне ты будешь только меня -я не буду надевать варежки, а ты будешь греть мне руки своим дыханием... -если у меня не будет настроения, ты будешь подходит ко мне обнимать и целовать… -ты будешь мне улыбаться своей замечательной улыбкой, своими сладкими, сладкими губками… -ты будешь звонить мне, и говорить, рассказывать что-нибудь, а я буду слушать твой приятный, нежный голос - я буду звонить тебе, если у меня что-то разболелось, а ты будешь жалеть меня по телефону…. -ты будешь смотреть на меня своими глазами, а буду стесняться и отворачиваться… -мы будем вместе всегда - ты всегда будешь хотеть меня видеть… - ты будешь хвалить меня по любому поводу -я буду лежать в больнице, а ты будешь скидывать мне нежные смски, чтобы я всегда знала, что у меня есть ты и что я тебе хоть как-то, но дорога… -ты будешь называть меня красивой девочкой, даже зная, что это не так… - я буду смотреть в твои глаза, твои опасные омуты, ведь ты же не сможешь запретить мне смотреть в них… - буду видеть тебя каждый день, если я не вижу тебя больше двух дней, то начинаю злиться и срываться - будешь ругать меня, если я что-то сделаю не так, но только не сильно - буду подходить и целовать тебя, потому что мне всегда хочется тебя поцеловать, когда ты рядом хватит строить из себя сильную девушку… он нужен тебе и надеюсь ты нужна ему… не плач больше из-за него, он тебе обязательно позвонит, не ревнуй его ко всем девушкам, которые находятся рядом с ним… последняя фраза подкачала, я знаю что не смогу не ревновать тебя, Руська… меня преследует мысль, что когда ты не со мной, ты с другой девушкой… целуешь, обнимаешь ее…она не заслуживает твоих поцелуев и взглядов, хотя я тоже… золото я так рада, что мы вместе… я благодарна себе за то, что тогда остановилась во дворе… а не пошла дальше, крутя задницей с заносом метр на метр… я рада что знаю тебя, рада что могу целовать и обнимать тебя… а Те другие не могут… Ты должна быть с ним… больше ты не встретишь такое сокровище… Руслан я тебя люблю сильно-сильно!!!!! У него есть другая девушка. И ничего не случилось, после того как я это узнала: небо не упало, телефонная трубка не лопнула, луна и звезды остались на своем месте. Я не рухнула в обморок, больше того не одна слезинка не скатилась с моего лица. Но я поняла, что за мной закрылась, возможно, одна из главных дверей в моей жизни. Но даже это открытие не заставило меня заплакать, я просто посмотрела на себя в зеркало, очень внимательно – хотелось запомнить свое лицо, перед тем как окончательно распрощаться с будущим. Ты…та любовь которую я придумала для нас была лишь обманом…но мне все равно кажется что ты и я созданы друг для друга…мне нравиться быть с тобой…честно…мне понравилось вчера-сегодня…понимаю что вначале была дурой, но было приятно, что ты беспокоился обо мне…может я хоть капельку тебе нравлюсь? или ты искал в моем лице хоть что-нибудь то родное, которое ты помнил… я хочу быть с тобой, ты это знаешь… А ты…ты сам написал «прощай» значит ты это хочешь… не думай, я не позвоню… Ты слишком близко все принимаешь и в этом твое слабое место. Неужели если ты видишь меня, то слабо просто посмотреть на меня высокомерным взглядом и ехать дальше, почему обязательно срываться с места и пускать пыль в глаза. Ведь все и так знают, что ты «крутой». И я уверенна на 100%, что ты ни капли не жалеешь о нашем расставание. И это меня ни сколько не расстраивает. Наоборот я рада!!! Ведь у меня теперь столько возможностей. Правда пока они еще не раскрылись полностью, ну и что… Зато я свободна! Все вроде нормально. Может быть, я и люблю тебя, но чувство уже не сжигает, не ранит, не переполняет. Мы слишком долго встречались, а когда встречаешься так долго, страсть перерастает в желание удержать прежнее, в ежедневное стремление вернуться к той полноте обожания, когда невозможно быть врозь. Но вернуться нельзя и оттого так грустно. Ну почему в жизни все не так, как хочется? То, ради чего мы существуем, может разлететься в один миг как карточный домик. И ничто в мире не измениться. Небо не упадет на землю, вода в Тихом океане не станет клубничным киселем. Все может выбить из колеи даже самого спокойного человека, но не меня. Если я могу ходить, говорить, писать и читать – все не так плохо. Я знаю, что все проходит… Но как существовать дальше? Почему все, к чему я привязываюсь, пропадает, ломается, улетучивается, бросает меня? Я снова осталась одна. Нет, так нельзя И О ДРУГОМ, С КОТОРЫМ ВСТРЕЧАЛАСЬ ОКОЛО МЕСЯЦА Привет, мы были знакомы всего лишь 3 недели, а ты уже захотел этого. Я знала, что для тебя все это несерьезно, а я так надеялась, что наконец-то нашла парня, которому по-настоящему нужна не только для развлечения. Вернее я так думала на самом же деле я знала, что будет.…Узнала после нашего расставания на неделю. Ты на самом деле не создан для серьезных отношений это не твоя ФИШКА… Но я привязалась к тебе. Мне нравиться гулять и общаться с тобой, потому что ты умный и мне интересно тебя слушать… Ты изменил меня и это очень заметно. Я поменяла свои взгляды на жизнь. А тебе до сих пор нужен всего лишь дружеский секс, а мне нечто большее… Но мне все равно интересно с тобой даже зная, что ты используешь меня, но если подумать, то и я использую тебя… Но ты не звонишь уже неделю… Помнишь я пришла к тебе, а ты смотрел телевизор… Я долго ждала, а ты никак не действовал… Почему-то ты один из всех парней с которым я хочу быть, я не хочу это признавать, но это так и есть. Если ты позвонишь мне и скажешь, что хочешь видеть меня, то я брошу все дела и побегу к тебе навстречу. Я сама не знаю, чем ты меня зацепил, но что-то есть. Может это твой возраст… Я даже не могу предположить, что в тебе притягивает меня… Помню наши первые встречи. Ты обнимал меня, просил поцелуя, не давал мне и шагу сделать без твоей поддержки. Я не знала, что я могу так нравиться, еще никто не делал мне таких комплиментов, еще никто при знакомстве со мной не вел себя так вызывающе, необычно, весело и интересно. Может быть, это и зацепило? То, что ты не такой как все то, что не задаешь при знакомстве обычные, стандартные вопросы. А твоя фраза: «Вы попали в реалити шоу» хоть и глупая, но она была так кстати сказана. Ты смешной. При первой встречи, когда фонарь освещал лишь половину твоего лица, было прикольно видеть лишь твои пухлые губки. Когда увидела тебя во второй раз ты не показался мне симпатичным, но потом… После того раза, когда сидели у тебя на кухне и ты учил меня как нужно жить (что впрочем, было как всегда), ты был таким КРАСИВЫМ. Ты даже сам не представляешь, каким ты был… Хоть сразу на обложку какого-нибудь журнала или рекламы. А то, как ты стесняешься, когда тебе говорят, что ты умный и красивый это так смешно видеть со стороны! Я сейчас подумала и как-то мне не по себе от одной мысли. Как можно встречаться с девушкой ради одного, а потом как только ты это получишь бросать ее. Хотя каждый живет по своим законам, так что я тебя не осуждаю. Я тебя видела, а ты меня. Ты меня обидел сегодня, когда мы расстались около «Олимпа». Было приятно, когда ты позвонил, чтобы еще раз меня увидеть и попросить прощения. Я тебя ревную, очень сильно, я это серьезно. Мне сейчас так хорошо, я чувствую запах твоей туалетной воды и мне так приятно! Я для тебя всего лишь девушка, с которой можно потушить огонь? Потому что это твоё «Я тебя хочу…», меня поразило, я не думала, что мы идем туда за этим, но сейчас догнала (поняла), что во второй раз ты мне позвонил лишь для того, чтобы использовать… Ну и ладно, я согласна на это. А ты мне действительно сильно нравишься, сама не знаю почему, что-то в тебе есть, что меня тянет как магнит, а может и сильнее. Но на сегодняшний день я твердо знаю, что я хочу с тобой общаться и видеть тебя чаще, чем мне удается. Да классно ты меня обманул позавчера, а я ждала… Хотела тебе позвонить вчера, но испугалась т.к ты опять начнешь отмазываться от меня… Я хочу просто лучше общаться с тобой, но ты, судя по всему, этого не хочешь. Я рада, что опять встречаюсь с Руськой. Он золото, вы себе даже не представляете какой он замечательный и еще у него чешется спина (т.е. крылья растут, ведь он ангел) <имг срц="хттп://www.liveinternet.ru/images/attach/1/4217/4217483_ATG1m.jpg" видтх="497" хеигхт="699" алт="АТГ1м.жпг (497х699, 52Кб)" /> <имг срц=хттп://www.liveinternet.ru/images/attach/1/4217/4217552_big_20_422.jpg видтх="500" хеигхт="373" алт="биг_20_422.жпг (500х373, 43Кб)">

люблю любить