Флёрделис (Лирушники_Алкоголики) все записи автора Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью. Утром - организмом.

Аноним (Лирушники_Алкоголики) все записи автора Кто любит нажирацца в гавнище,новое сообщество - Alko_Team_Spb

ВАДОС (Лирушники_Алкоголики) все записи автора http://files.ahom.ru/1399315

"Мамо! я не могу больше пидь!"

Shumbr (Лирушники_Алкоголики) все записи автора Народ,надо бы в сообщество какую нибудь музыку поставить. Ваши предложения?

o_my_godd (Лирушники_Алкоголики) все записи автора Стешок о том, как стать похожим на Карину-Барби... ФОТО ПРИЛАГАЕТСЯ.
Заходим и ржём.
http://www.liveinternet.ru/users/817727/blog#post33151756

travmpunkt (Лирушники_Алкоголики) все записи автора

Утром седьмого декабря, проснувшись вместе с Говномаксом в заблёванном грузовике “КАМАЗ”, спижженном накануне в крематории “Уголёк”, где его использовали для перевозки трупов, мы решили пойти на выборы. Поскольку идти было влом, поехали на “КАМАЗе”. Так как водить никто не умел, мы сбили двух бабок и ьри наряда ГИБДД и доехали только до столба, находившегося напротив избирательного участка. С воплями “вот, блять он!” мы завалились внутрь и потребовали водки. К огромному удивлению, нам сообщили, что водки нету. Есть только разбавленный спирт за 10 руб. 200 грамм. Мы купили два литра этого говнища и сразу попросили биллютень. Бабка, загнавшая нам спирт полчаса обьясняла нам, что здесь находится приём стеклотары, и участок для голосования напротив, а флаг вывесили для красоты, в честь выборов. С охуевшими мордами мы пошли искать этот ебучий изберуч. Через час поисков мы его наконец нашли. Около входа десятка два синяков били друг другу ебала, деля коробку конфет “Чупа-Чупс”, подаренную им каким-то депутатом, за то, что синегалы отдали за него голос. Сначала мы тоже хотели дать кому-нибудь в ебало, но вспомнив о двух литрах бодяги, мы решили выпить её с ними, а потом уже дакть синякам пиздюлей, так как вдвоём мы ба два литра не осилили. Разлив вонючую жидкость по стаканам, оказавшимися у Говномакса в кармане, мы начали её пить, закусывая Чупачупсами. Вскоре подошли ещё около десяти синяков и достали прокисшие маринованные огурцы и просроченное пиво, подаренные взамен на голоса за партию, которая представляла национальное меньшинство - евреев (сами знаете, что за блок). Кто-то уже сбегал за добавкой, дым шёл коромыслом, но как на зло мудила, в шапке-ушанке и с татуировкой на руке “тринадцатый алкогольный съезд партии КПСС”, рассматривая мутную жидкость в стакане, что он (стакан) перемазан говном. Говномакс объяснил, что стаканы лежали у него в кармане, и он вчера обосрался, и ваще не хочешь – не пей. Мужика вырвало мне на ботинки, и я охуев от такой наглости с криком “ты, чо, сука, Говномакса обижаешь?”, начал его пиздить. Говномакс. Оторвав от стены табличку с надписью “избирательный участок №…” со всей дури охуяривал всё, что попадалось под руку. Синяки, подумав, что опять делят чупачупсы, тоже начали хуярить всех, без разбору. Размахнувшись богатырскими руками Говномакс выбил табличкой вышедшему на шум из избирательного участка менту зубы. Также он разбил банку прокисших огурцов, спрятанную у меня за пазухой. “Ты, сука охуел?” - завопил я и ебанул Говномакса второй банкой с огурцами, тоже спижженную под шумок. Дальше не буду описывать эту кровавую бойню, скажу только, что прибежало ещё с десяток бичей и водрузив вместе с Говномаксом самому наглому из них на голову мусорное ведро с чупа-чупсами, спрятанными в нём для конспирации, мы все-таки вошли на избирательный участок. От переживаний я сразу проблевался на портрет неизвестного мне депутата, ехидно смотревшего со стены. Говномакс заорал, что он хочет срать и уселся на вазу с экибаной. Поняв, что срать на экибане неудобно, и ваще надобы для начала штаны снять, он насрал на хуйню для вытирания ног. Все наблюдатели и тётки, записывающие всякую хуйню, выпали в осадок от такого зрелища и сидели с отвисшими челюстями. Я с бешенными криками “кто спиздил мой паспорт, бля нахуй!” выкидывал из карманов бычки, сухарики, пивные пробки и прочую хуйню, типа кастетов и дымовых шашек. Говномакс тоже не терял времени и исчез в направлении служебного помещения, вместе с молоденькой иностранной наблюдательницей, любившей видно экзотику. Наконец найдя паспорт, я отскребя прилипшие к нему куски блевотины и закуски (вчера использовал его как скатерть), сунул его тётке с бюллетенями, тётка сказала, что не будет его брать в руки и чтобы я шёл отседова. В ответ я сообщил, что суну его её в пизду, и ваще, чтобы соблюдала мои гражданские права. На помощь была призвана уборщица туалетов, которая дала тете-биллютеньщице резиновые перчатки. С перепуганным видом она дала мне бюллетень. В глазах всё двоилось, даже троилось. Я где-то минут десять вертел бумажку, ищя надпись “против всех”. Так её и не найдя, я напротив каждой партии и кандидата написал “хуй вам”, и “буржуйский мудак”. Потом достал чёрный маркер и крупными буквами написал “ПРОТИВ ВСЕХ” и напоследок обблевал кабинку для голосования. Заметив что-то очень похожее на урну для голосования, я кинул туда бюллетень. Вдруг из служебного помещения донёсся душераздирающий крик, распахнулась дверь и из неё вылетела баба-наблюдательница, находу надевая штаны и Говномакс, одновременно орущий “fuck of USA”, дрочащий свой хуй, и пинающий бабу ногами. В таком боевом порядке они промчались вдаль по коридору, снеся то, во что я опустил бюллетень. Это оказалось обычное помойное ведро. Не желая копаться в мусоре и страстно жаждя исполнить свой гражданский долг, я взял помойку и высыпал уже в настоящую урну свой бюллетень вместе с обёртками и огрызками. Но на этом несчастья урны не закончились – пришёл Говномакс. Мы радостно блеванули и высморкались в невезучее хранилище бумажек. Говномакс подвалил всё к той же злоебучей тётке и потребовал бюллетень. По ппричине отсутствия у него паспорта заветного листка бумаги он так и не получил. Проголосовал он по своему – вопя нецензурные слова, неупотребимые для столь культурного текста, он просто насрал в урну, потом под конец охуев от своей наглости, он начал сморкаться в занавески и курить прямо в помещении. Всё это время я мирно блевал в обнимку с чугунным бюстом Ленина, который нашёл в служебном помещении, где искал водку. И тут как по заказу завопили сирены и вломился отряд МОМОНА, вместе с наблюдателями, съебавшими спасать от синяков охранявших их мента. Он плюясь зубами крикнул: “вяжите их!!!”. Но Говномакс сделал дымовую завесу из шашки, выкинутой мной при поисках паспорта, а я запульнул в МОМОН дедушкой Лениным, уничтожив гордость нашей доблестной милиции. Выход был отрезан и мы, по дороге поджигая занавески и блюя, как поливалочные машины, выпрыгнули в окно. Приземлились прямо на крышу бобика, который уже оккупировали устроившие алкогольную революцию синяки и присоединившиеся к ней сознательные менты. Предъявив удостоверение – недопитую бутылку бодяги, мы с сиренами и мигалками направились бухать дальше…

(с) Нарыв

Соник_Синий (Лирушники_Алкоголики) все записи автора

Подогреть и выпить балтику 9....конроль теряешь мгновенно....трахнешь кого угодно вмминуты такого оргазма!!!

Советую ребят бухнуть так.....если еще не пробовали!

ВАДОС (Лирушники_Алкоголики) все записи автора или.. креведки с пивом? )))

а то бывает закашешь где-нить креветок а тебе принесут 10 штучек на тарелочке...
и чо там есть?..
КРЕВЕТОГ должно быть много!



полный фотосет! голодные проходят мимо!

Ангел_Падший (Лирушники_Алкоголики) все записи автора
приезжал Fingerss, май Мск бест фрэнд!
да нет, не просто друх...братик, я бы сказал :0)
чотко сходили в клуб, доведя себя уже под утро до состояния символа этого года))
p.s. приезжай еще, братик!

Cherry_shampoo (Лирушники_Алкоголики) все записи автора

Бухаю не просыхая 3 недели...забываюсь постоянно, чистыйалкоголик...а вот сейчас отходняк...всего трясёт)))

Ягуары зло)))хоть и любимое...правда порочны в сердце)

travmpunkt (Лирушники_Алкоголики) все записи автора Вот. Замутил из баянистых картинок дикую подборку (естестно про бухло итд). Дика смотреть ТУТ.

Me_inaudible (Лирушники_Алкоголики) все записи автора Ну естественно с 8 марта фотка... это почти всегда у нас такой наборчик получается, когда мы собираемся у одной моей подруги.

Соник_Синий (Лирушники_Алкоголики) все записи автора Я пью паленую водку за 20 рублей, которую покупаю в подвальном супермаркете...С одной рюмочки - уже в облаках....Правда похмелье суровое ппосле такой, но ничего страшного...И вообще водка это залог успешной жизни....

Shumbr (Лирушники_Алкоголики) все записи автора Итак,дорогие девушки,от лица сильной половины лиру хочу поздравить вас с этим замечательным праздником!)))Будте самыми-самыми-самыми!!!
Уже поднимаю за вас бокал!!!

psyh (Лирушники_Алкоголики) все записи автора
LEFUTUR объявляет революцию в области потребления спиртных напитков! Долой стаканы, бокалы и рюмки! Тем, кому наскучило потягивать коктейли из стеклянной посуды, мы предлагаем отличную альтернативу – персональный мини-алкогольный аппарат. Это качественно новый способ получать удовольствие от алкогольных напитков: теперь Вы не будете пить спиртное, Вы будете вдыхать его! Устройство смешивает спиртные напитки со сжатым воздухом, создавая, таким образом, ароматные алкогольные пары. Мини-алкогольный аппарат станет абсолютным хитом Ваших вечеринок!

Питание: от сети (через адаптер)
4 одноразовых мундштука
Воздушный фильтр

ТУТ

travmpunkt (Лирушники_Алкоголики) все записи автора

1. От каждово по таре - каждому по литру
2. От России отправить на Евровидиние баллистическую ракету
3. Создать 3 думы нового созыва: пьющих, горько пьющих и пьющих как пить нельзя
4. Начать збор подписей для причисления Матвиенко к лику святых
5. Возобновить практику прилюдных телесных наказаний розгами, пришедшим поглазеть детям выдавать мороженное
6. Переоборудовать все Максраки в подпольные пункты по продаже шила, и переименовать в "Сеть Шило-Водочных Круглосуточных и Круглогодичных Сотртиро"
7. Снести в Москве памятник Петру 1му и заменить его на Памятник Дрочащему Мальчику (Работы Церетелли Естестно), демонтированный памятник выслать в Латвию вместе с экспроприируванными фекалиями из Максрака, чтобы не занимались мракобесием и вандализмом
8. Выловленных со строек таджиков а также организованные преступные группировки напоить шилом и выслать в Китай для ремонта Великой Китайской Стены, что приведёт к переделу собственности и дикому пиздецу на Востоке
9. На месте промзоны создать зоопарк, снабжённый фекальными болотами и поместить туда Аллу Пугачёву, Фабрику звёзд и прочих братьев гримм
10. Клонировать Гитлера, Сталина, Ленина, Махно и Исуса Христа и снабдив каждого тремя баржами шила направить на проведение терактов в ближайшие страны
11. Ввести с похмелья экономическое эмбарго в близлежайших странах и под эту муху установить Шиловую диктатуру
12. Заменить все телевизоры на коробки от обуви с фотографиями половых губ и сисек
13. Установить полную свободу бить прохожих шпалой по голове, учитывая наличие шпал у электората

(с) Нарыв

Александр_Платонов (Лирушники_Алкоголики) все записи автора А я Саня.
Я клефый эмо бой.
Заходите ко мне в дневничок.
Буду очень рад.

mSSrgna (Лирушники_Алкоголики) все записи автора В колонках играет - Наив-Героин

и такое бывает

DimA_Lipton (Лирушники_Алкоголики) все записи автора В колонках играет - оригами

на двоих человеГг xDDDD

SLL (Лирушники_Алкоголики) все записи автора Сообщество -центр организации сходок. Встречи могут проходить в Питере и Москве. Да, кстати, следующая встреча уже 18 числа..) Подробнее ? http://www.liveinternet.ru/users/1502902/profile