КЭШЛС (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
Дальше!

blog-vinokur (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

Нас можно купить. Каждого. Или подкупить, не знаю, как деликатнее сказать.
Только с годами я это понял. До этого думал, как это так?! Кто-то берет, но я-то – нет!.. И вообще, есть честные неподкупные люди.

Прошли годы и я понял, нет неподкупных. И не может быть.
Потому что мир наш эгоистический.
Я хочу есть, я хочу её, я хочу стать ученым, хочу быть первым, хочу тихо жить, хочу Оскар!.. Хочу! хочу! хочу!..

И я выбираю то, что мне принесет большее наслаждение, я так устроен.

Кто –то продастся за 10 тысяч, а кто-то за миллиард, кто за областную премию все отдаст, а кто-то только за Нобелевскую, продаемся за место в парламенте, место на олимпиаде, за хороший обед, за красивую женщину, за чью-то улыбку… Все – чистая продажа и не надо никого в этом обвинять, - человек живет для себя.

И даже, если я говорю, что неподкупен, - это очень крутой подкуп, потому что от этого я получаю высочайшее эгоистическое наслаждение, от этой моей «честности», «порядочности», «праведности», «неподкупности». Все это идет напрямую в мою гордыню, в мое «я».

Вообщем, долгое время был я уверен, что неподкупен. И хорошо мне с этим было.
Я потерял «невинность» только через много лет.

А по дороге, сколько же их было зримых и не зримых подкупов!..



Я служил в армии  около года. Служил глубоко в лесу, в Архангельской области. Как-то подходит ко мне Дигуров, старлей, борец, красавец, осетин, и говорит мне, - Поедешь со мной за молодыми в Ереван.

Я так обрадовался! Еще бы, вырваться из вечной зимы, к солнцу, мясу, коньку, людям, винограду… Я ведь год не был в отпуске.

И вот, мы едем.
Приезжаем в Ереван. Приводят нас на сборный пункт, он мне сразу показался странным. Такая закрытая высоким забором территория, в которую есть один вход и один выход. Выход прямо к вагонам.

Нам сразу объясняют, почему это так. – Они бегут, - говорят нам. – Призывники, армяне, бегут. И поэтому, говорят, упаси вас бог, сказать, куда вы их везете. Говорите «за Москву».

И вот мы начали говорить «за Москву». И наверное народ нас не так понял. Подумал, что «в Москву». Потому что я вдруг вижу, подваливают к нам такие крутые ребята, - в джинсовых костюмах, в очках полуройдах, - тогда это было писком моды. И все с центральных районов Еревана.

Мы так тихо, не добавляя ничего к сказанному, собрали у них паспорта и закрыли в сейфе. Набралось 25 орлов.

К вечеру мы вышли в город с целью поесть.

Это был 1979 год. Так вкусно я давно не ел. Мы сидели в каком-то открытом ресторане, прямо в форме, и ели, и ели. Ну и пили. Дигуров опрокидывал стаканами, я рюмками.

Я сначала оглядывался, патрули шастали вокруг все время, но, мистика какая-то, нас не видели.

Потом я уже перестал оглядываться, потерял контроль.

Вообщем, мы с трудом дотащили друг друга до базы. Свалились. Утром встали, как новенькие, (лишнее доказательство, что продукт был качественный), и открыли сейф.

Оказалось, что за ночь, в сейфе нам заменили все паспорта. Блатные Еревана раскрыли, что мы везем не в Москву, и вместо 25-ти блатных, у нас оказалось 25 не блатных, простых ребят с окраин.

Ну что делать, стали мы их заносить в списки.

Пишу я пишу, вдруг чувствую на себе чей-то взгляд. А маму свою, напоминаю, я не видел уже год и, конечно, стосковался.

Так вот, поднимаю я глаза. Стоит передо мной моя мама. Я замер. Я обомлел просто. Моя родная мама, - вот она!.. Как она сюда попала?!..Смотрю на нее, сердце бьется. И даже выскакивает.

– Мама!.. – произношу…

А она мне говорит, - Куда вы едете?!..

Только сейчас понимаю, что это не мама. Акцент выдает. Но сумасшедшим образом на нее похожая. И она смотрит куда-то в списки, которые я заполняю. Показывает в них пальцем и говорит, - Вартан, - это мой сын… и спрашивает, - Куда вы едете?!.. Я отвечаю ей, - нельзя нам говорить. Она – Умоляю, куда?!..- Ну вообщем за Москву? – говорю, - Но не в Москву, - уточняю, - А за Москву… - Куда за Москву? – не отстает. – Не могу Нельзя нам. – пытаюсь выкрутиться. А она настаивает, не отстает, - Ты обязан мне сказать!..Обязан!.. Это мой сын, Вартан!.. Вот это «обязан» меня добивает, подхожу к Дигурову и говорю ему, - Товарищ старший лейтенант, скажите женщине куда мы едем. – Нельзя, - отвечает и сморит на меня грозно, но я уже вижу, что не возражает. И тогда говорю «маме», - В Архангельскую область едем, в лес.

Она чуть ни в обморок, побелела, пошатнулась и пошла.

Что было дальше мне рассказывал ее сын – Вартан. Она пришла домой и сказала ему, - сынок, Вартан, беги!

…А он остался.

- Я уже три раза бегал, - рассказывал он мне, - А тут вдруг подумал, не побегу. Почувствовал, что вас встречу, товарищ сержант ( в этот момент глаза его хитро блестели, подкупал)

Так он и не сбежал, пришел ночью, прямо к отправке… Такой горный орел в белой кроликовой шапке. И в рубашке.

Как мы ехали, это особая история.

Но приехали, все-таки. ( я бы сказал, несмотря ни на что) Снег валит. А они в рубашках. Спрыгнули в сугробы.
Тут же ждут их наши бравые «старички», беззастенчиво ощупывают их одежду. Прищуриваются. Прицениваются. Примеривают на глаз. Им ведь скоро на дембель.

Ребята мои, армяне, приуныли.

Приехали мы в часть, я Вартану говорю, - сейчас вас будут распределять, просись не ко мне, а во вторую батарею просись. Понял?.. – Я с вами хочу, - отвечает. – Идиот! – говорю ему, из нашей батареи попадешь на Новую Землю, из второй в Краснознаменный Бакинский округ. А оттуда до Еревана раз плюнуть.

Ушел он распределяться.
Ну, думаю, благодари маму свою.

Проходит час. Идут они обратно. Уже половина от них осталась. Я еще издали вижу, - «идет белая шапка». И он, Вартан, под ней.

Я на него набросился, - Ты что, меня не понял, ты же себе сейчас приговор подписал?!.. А он мне говорит, - А я решил с вами быть… А там, что будет то будет.

Вот так он и остался.

А я «подкупленный» его мамой, так похожей на мою, назначил его на самое блатное место в батарее – каптером назначил. ( я уже тогда стал старшиной батареи, неожиданно. Это тоже особая история.)

Так вот, я сделал его каптером.
А это, товарищи, место за которое все бы отдали всё!.. Это место покруче любого места будет!.. Командир части позавидовал бы! Генеральный секретарь!

В каптерке всегда тепло, уютно можно часами лежать на матрацах и ватниках, жить со своим чайничком, брать взятки у солдат за то, что бы выдать им не дырявые валенки, не протертые рукавицы, не продутую ветрами шапка, чтобы припрятать их посылки, которые надо было съедать сразу же, потому что негде было их хранить… Хранили у него, в каптерке. Взятки он брал «борзыми» - сгущенкой, копченой колбасой, шоколадом, салом... Вообщем жил Вартан припеваюче, как на курорте, при +40, когда снаружи было – 40.

Сначала у меня болела совесть за то, что меня так «подкупили».

И я поднимал его каждое утро, вытаскивал из теплой каптерки, и он бежал три километра по бетонке вместе с нами, в одной гимнастерке, как и мы, в самые лютые морозы.

Он прихрамывал, стонал, но бежал.

Месяц он так бегал.
Потом я устал его поднимать… и он уже до конца службы не выходил из каптерки. Начал полнеть и ходить медленно, как это и положено каптеру. ( парень он был добрый… просто место развращает человека…слаб человек, подкупаем, ничего тут не скажешь!)

Далее подкупы продолжились.
Но уже более откровенные.
Приехал его папа через три месяца. Оказался он развозчиком армянского коньяка по России.

Пришел ко мне и сразу сказал, - Спасибо за Вартана. Кого подкупить, чтобы он домой служить попал.

Я даже развел руками от этой наглости…

Но он и без меня разобрался. Рассказывали, сам не свидетель, но рассказывали, что на следующий день зашли ребята к начальнику штаба домой и видели ковры персидские на стенах, видели жену его в расшитом восточном халате, и самого его видели в домашних тапочках красоты неописуемой… и еще что-то гулко ( множес-твенно) звенело в холодильнике, слышали.

Это звенел коньяк. Много коньяка, так понимаю.

Потому что через 4 месяца Вартан поехал служить в город Ереван.
Сначала писал письма. Потом перестал.

Так когда же мы неподкупны все-таки?.. есть такая ситуация, или нет ее?!..
По идее это может произойти только в одном случае, - когда мое «я» ничего не требует себе. А когда оно не требует?!.. Когда я хочу отдавать, а не брать. Просто быть отдающим и все. Это состояние называется подъемом над эгоизмом. Когда ты живешь для другого. А если еще другой живет для тебя. То получается такой кругооборот заботы, который снимает с меня всякую тревогу. Это состояние называется поручительством. Чувство такой абсолютной безопасности. Весь мир, как семья. Дети, братья, сестры, родители…

Вы спрашиваете, возможно ли это?!
Отвечаю, это наше реальное будущее.
Путь к нему – это путь человечества.

А пока…живем в этом мире… покупаем и продаемся.

Я как-то приехал в Питер, уже жил пять лет в Израиле, пришел на родной Ижорский встретился с ребятами, выпили, вспомнили былое, потом посидел с начальником производства. Говорю ему, Владимир Палыч, что же это вы делаете? А что, - говорит. – Вы ж, говорю, строите Ирану ядерный реактор. На нашу погибель. А он мне говорит, Сеня, я в такие тяжелые времена сумел всем пенсионерам дать работу, благодаря этому реактору. Посмотри, все заводы развалились, а наши люди в тепле и заботе… и при копеечке…

Я о том же… никого судить нельзя…

Только надо торопиться к тому, чтобы стать все же одной семьей…

Может выпьем за это?!..

 

blog-vinokur (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

 

1980 год. Я возвращаюсь из отпуска в часть.
Ночной поезд «Москва-Архангельск» еле ползет. Снег валит уже вторые сутки.

В плацкарте не продохнуть. Пахнет потом и кислой капустой, кто-то уронил банку в проходе. И не убрал.

Приближается моя станция. Все спят. Попытался разбудить проводницу. Она, проклиная все на свете, встала и пошла впереди меня к тамбуру.

Поезд притормозил. Он здесь не останавливался, только притормаживал.
Она открыла дверь. Ей было плевать на меня, - Прыгай быстрее, - сказала и зевнула.

Я прыгнул. Попал в сугроб. Встал. Отряхнулся. Меня должна была ждать машина. Но никто не ждал. (Я не знал тогда, что она застряла в снегу в 20-ти километрах отсюда)

Ну, думаю, отсижусь на станции. Оглядываюсь. Здания не вижу, но вдруг понимаю, что вот этот вот сугроб передо мной и есть станция. Светится изнутри какой-то огонек. Значит жизнь есть.

С трудом открываю дверь, захожу. В центре буржуйка топится.
Рядом на лавке бомж лежит.

Спит себе, или просто лежит, укутанный каким-то тряпьем, в огромных черных валенках с калошами. Не шевелится. Бомжи обычное явление здесь, поэтому я не удивляюсь.

Сажусь на скамейку рядом. Главная мысль, не заснуть. Холодно.

Тут начинает бомж этот шевелиться, встает, достает бутылку из-под портвейна и не торопясь чешет к кипятильному агрегату.

Набирает он воды и так долго-долго и задумчиво взбалтывает ее… Потом разглядывает бутылку на свет. И пьет. Снова наливает. Снова взбалтывает. Снова пьет. И так несколько раз. Этот прием мне знаком. Бомжи мне рассказывали, что дело не в том, остался портвейн или нет, дело в ностальгии.

Ну я закрыл глаза, сделал вид, что засыпаю. Просто не хотел никаких бесед. Обычно они были примитивными и сводились к требованию денег или выпивки.

Метель за окном не перестает.

Я сижу с закрытыми глазами, передо мной проплывают мама, папа, холодец, рыба, «наполеон», мой незабываемый отпуск… Греет мысль, что у меня в чемодане подарки для ребят, и они это знают, и ждут.

Мысли прерывает приятный баритон.
Думаю, снится. Открываю глаза. Нет, бомж бормочет. Сидит, разглядывает на просвет бутылку и бормочет.

И что?!.. Ушам своим не верю!.. Велимир Хлебников!..

«Мне мало надо!
Краюшку хлеба
И каплю молока.
Да это небо,
Да эти облака!..»

… Откуда?!.. Ну откуда этот бомж знает Хлебникова… Его не учат ни в школах, ни в институтах. (Я раскопал его пять лет назад, только чтобы блеснуть перед своей первой любовью, которая бредила символизмом.)

Слушаю дальше.
Он читает в пустоту, баритоном своим, естественно так, красиво-красиво читает. Без выражения, но с каким выражением! ( мой друг – артист Саша Демидов «умер» бы от зависти) Читает моего любимого Пастернака.

Мело, мело по всей земле
Во все пределы…
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Даже сейчас, когда записываю, слышу его голос...(Баталов! Яковлев! Нет-нет, и они пролетают!)

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Беззубый, грязный, с отмороженными красными руками, он взбалтывает свою бутылку, бомж этот, задумчиво смотрит в огонь буржуйки, и неотразимо читает лучшие стихи…

На затерянной станции, заваливаемой снегом… ночью…

Нонсенс какой-то.

И вот он уже замечает меня. Так спокойно поворачивает ко мне голову. У меня даже такое ощущение, что он удивляется, (бровь изгибается), что здесь кто-то есть кроме него.

И объявляет мне, - Бродский. Я не знал тогда это стихотворение, вообще не знал Бродского, но я запомнил слова «погост», «Васильевский остров», а самое главное впечатление, которое осталось у меня, - поразило меня это стихотворение. Я его потом нашел и выучил.

« Ни страны, ни погоста
не хочу выбирать.
На Васильевский остров
я приду умирать.
Твой фасад темно-синий
я впотьмах не найду.
между выцветших линий
на асфальт упаду…

Я не выдержал и спросил его, - извините, откуда? Он сказал мне, - оттуда. Оказалось, он из Ленинградского университета, оказалось, с филфака, оказалось жил он счастливой жизнью маменькиного сыночка, с законченной музыкальной школой, с двумя языками, с блестящим будущим, которое было ему гарантировано.

И пустотой, которая сшибла его на лету в возрасте 33-х лет.

И он исчез из жизни всех. И родителей, и жены, и сына…

Долго блуждал по России, его ловили, возвращали, сажали, а он все уходил.

Так и попал на эту заброшенную богом станцию, со всем своим багажом знаний.

Я думал, попросит чего-то, как все его «братья». А он ничего не попросил.
Рассказал свою историю и лег.

Было в этом такое редкое благородство. Им он меня и подкупил. И своей беспутной жизнью тоже. И я не выдержал.

Достал заветную бутылку коньяка, которую мечтал распить с ребятами.
И отдал ему.

Он взял ее, не вцепился, а взял спокойно, даже спасибо не сказал, и удалился в дальний угол. Выпить не предложил.

Я видел, как он опрокидывает бутылку в себя короткими глотками. Смакует, сразу не глотает.

Коньяк был пятизвездочный, хороший… я даже в какой-то момент пожалел, что отдал ему.

Он сидел в углу и уходил в себя.

А я в себя.

И я думал, - точно помню свои мысли тогда, я думал, - для чего была дана жизнь этому человеку без имени?.. Он так мне и сказал, - нет у меня имени… Для чего его убаюкивала мама, не спала ночами, для чего отец водил его в музыкальную школу, для чего его готовили стать интеллигентным человеком. И почему все цели оказались призрачными. И он не нашел в этой жизни никакого наслаждения. И ушел, чтобы жить одним днем, - он так и сказал мне, - живу одним днем, сегодняшним, завтра – нет.

Уже через два часа увозил меня вездеход к себе, в часть. Бомж оставался один, на заснеженной станции. Со своими стихами, с этой непутевой жизнью, я думал о нем, думал… и вдруг, помню, ошарашил меня вопрос, ошарашил, потому что он касался уже лично меня, - А что же я?!.. Моя жизнь?!.. Что у меня впереди?.. Чего я хочу?!.. И вдруг я с ужасом почувствовал, не могу ответить на эти вопросы. Не могу. Все ответы банальны, поверхностны, пусты… И, признаюсь, я, в какой-то момент, даже позавидовал ему, этому человеку без имени.

Я приехал в часть. Ребята, конечно, расстроились, что «коньяк ушел», не поняли как меня мог раскрутить этот бомж. Я не стал объяснять.

Ночью долго не спал.

Вдруг подумал, что не просто мела метель, не просто застряла машина, меня встречающая, не просто так стояла эта засыпанная снегом станция на моем пути, не просто он читал мои любимые стихи, не просто…

Я должен был что-то понять… О жизни своей… Для чего она?!..

Я долго искал ответ на этот вопрос. Долго.

Пока не нашел своего Учителя.

Автор Семен Винокур

 

euvrica (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Вот подкинули мне ссылочку на один фильм, точнее пока только трейлер к нему. По-моему это лучшее средство от депрессии...Называется кино - "Лопухи", но что самое примечательное, так это то, что в главных ролях в нём снялись квнщики, а это уже о многом говорит. Фильм обещает быть мегавесёлым. Пока выложу для ознакомления трейлер

YVY_Strega_YVY (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора
Золофт выпускается в таблетках по 50 и 100 мг. Стандартная доза препарата – 50 мг в сутки. Золофт назначают один раз в день – утром или вечером. В зависимости от индивидуальной чувствительности к препарату и других показании диапазон доз у взрослых и подростков может варьировать от 50 до 200 мг/сут., у детей от 6 до 12 лет – от 25 до 200 мг/сут. У больных с нарушением функции печени следует снизить дозу или кратность применения препарата. У пожилых людей рекомендуются те же дозы, что и у взрослых. Однако, учитывая часто встречающуюся более высокую чувствительность пожилых людей к лекарствам вообще, целесообразно начинать лечение с более низких доз, чем у более молодых людей.
Безопасность.
Нежелательные явления
Как было указано выше, селективность действия Золофта на обратный захват серотонина и отсутствие сродства к адренергическим, холинергическим, серотониновым и бензодиазепиновым постсинаптическим рецепторам определяют низкую частоту развития некоторых нежелательных явлений, которые могут опосредоваться этими нейромедиаторами. Тем не менее необходимо знать возможные осложнения, которые могут возникать при применении Золофта для того, чтобы предупредить о возможности их возникновения пациента и принять меры для их преодоления.
Нежелательные явления при применении Золофта могут включать в себя:
• нарушения со стороны вегетативной нервной системы (расстройства эякуляции, сухость во рту, потливость);
• нарушения со стороны центральной и периферической нервной системы (сонливость, тремор);
• общие (утомляемость);
• желудочно–кишечные нарушения (анорексия, запор, диарея или неустойчивый стул, диспепсия, тошнота);
• психиатрические расстройства (ажитация, тревога, бессонница, снижение либидо).
У детей, кроме того, при применении Золофта могут возникать гиперкинезия, тик, лихорадка, недомогание, пурпура, снижение массы тела, нарушение концентрации внимания, манические реакции, эмоциональная лабильность, нарушение мышления и кровотечения из носа.
Что должен рассказать врач
пациенту, принимающему Золофт?
Не следует ждать быстрого наступления эффекта от приема препарата. Симптомы депрессии и сниженный интерес к жизни обычно проходят в течение 4–6 недель после начала приема препарата. Уменьшение некоторых соматических симптомов и нормализация сна могут наступить раньше, через 1–2 недели после начала приема препарата, до того как появится ощутимое улучшение настроения или появится интерес к какой–либо деятельности. Это может быть указанием на то, что терапия будет эффективной. Тем не менее после возникновения ощутимого улучшения терапию необходимо продолжать. Прежде чем судить об эффективности препарата в отношении депрессии, следует принимать Золофт не менее 2 месяцев. Нельзя самостоятельно прекращать прием или изменять дозу препарата. Резкое прекращение приема препарата может привести к одному и/или нескольким из следующих симптомов отмены: раздражительность, тошнота, головокружение, рвота, ночные кошмары, головная боль и парестезии. Золофт обычно следует принимать 1 раз в сутки. Таблетку можно принимать во время еды. В начале приема препарата могут возникнуть некоторые побочные явления. Наиболее часто встречаются повышенная потливость, сонливость, тошнота, диарея, дрожание, сухость во рту, потеря силы, головная боль, снижение или набор веса, головокружение и беспокойство. Эти побочные явления, как правило, легкие или умеренные и обычно проходят через 1–2 недели при продолжении приема препарата. Может иметь место ухудшение сексуальной функции при приеме Золофта.
Таким образом, с появлением нового класса антидепрессантов – СИОЗС – появилась возможность более широкого применения антидепрессантов не только в психиатрической, но и общемедицинской практике. Одним из представителей этой группы является препарат сертралин (Золофт), обладающий высокой эффективностью при широком спектре депрессивных нарушений, характерных для большого количества больных, обращающихся к врачу по поводу соматических жалоб. Благодаря высокому профилю безопасности и простоте применения сертралин (Золофт) является эффективным препаратом, удобным для применения в общемедицинской практике.

НО У МЕНЯ ВОЗНИК ВОПРОС ГОВОРИТЬСЯ ЧТО ПРИ ПРИЁМЕ ЭТОГО ПРИПАРАТА УХУДШАЕТЬСЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ФУНКЦИЯ И ЭТО ПРАВДА Я ИСПЫТАЛА ЭТО НА СЕБЕ - КАК С ЭТИМ БЫТЬ ? А ЕСЛИ ЕГО БРОСИШЬ ПРИНИМАТЬ ТО ВСЕ ГОРМОНЫ РАССТРОЯТЬСЯ ВООБЩЕ - ЧТО И СТАЛО МОИМ ПРИМЕРОМ ТАК ЧТО ПОЛУЧАЕТЬСЯ ЧТО ЗОЛОФТ ПРИПАРАТ КАТОРЫЙ ЕЩЁ ХУЖЕ МНОГИХ НАРКОТИКОВ - ВАШЕ МНЕНИЕ ?

Аноним (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора


РАДА & ТЕРНОВНИК

Когда я слушаю "Раду и Терновник" - я всегда вижу голое зимнее поле, а
посреди него - красную точку. По мере пения - точка приближается, растет
- и вот я вижу круг огня. А в нем - Саламандра. То ли женщина, то ли
ящерица, то ли бескрылый дракон. Женщина тянет руки из пламени и поет (о
ветре, о траве в зимнем поле, о том, как холодно на белом свете и как
больно и жарко в огне), маленькая ящерица беззвучно гибнет, переливаясь
черным гладким тельцем с желтыми пятнами, а дракон хочет улететь.
Но ни один из них не вырвется из красного круга.
Песня закончится, и можно будет снова жить - обычной (и ироничной)
жизнью. Воспитывать кошку, жарить картошку и есть сгущенку. И даже
думать, что вот придет новая жизнь, новое время, и мы напишем новые
форматные веселые песни, и все у нас будет хорошо. Все будет - в
шоколаде. Как у всех. А чем, собственно, мы хуже?
Да ничем.
Просто - вы единственные.
И поэтому когда все-таки придет "это" время - опять попрёт в глаза
зимнее ветреное поле, редкая трава, красная точка. Всё ближе...ближе...
И вот уже в центре костра - снова - то ли поющая женщина, то ли
бескрылый дракон.
И не разберешь, кто из них кто.
Потом что это такая судьба.
Петь и переливаться.

Переливаться - и петь.

ДМИТРИЙ ВОДЕННИКОВ 2008 год

MihaEll (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

 

 

MihaEll (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

 

 

гнойная_печаль (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Хм...
с чего же начать.
Ну начнем с того, с того что все рушится... точнее все рушу я сам. Новые друзья, знакомства, все это появляется и я начинаю все ломать. Скверный характер и вечная злоба. Состоянние потерянности. Я не могу объяснить все. Мысли путаются...
Я стараюсь быть счастливым. Я провожу много времени на интересных концертах, я общаюсь с людьми, радаюсь, веселюсь... Но кого я обманываю? Я сажусь за монитор и наворачиваются слезы. Я устал от всего. От этого гадкого алкоголя, секса, общения, от всего. Все переламывает и начинает медленно уничтожать. Самовнушение что счастья нет, что все это сказка для глупых. Пытаюсь вырваться из депрессии, но она уничтожает уже 2-ой год, начинаются белые полосы, а потом я отстраняюсь, начинаю замыкаться в себе, начинаю зацикливаться и искать черные пятна. Я ненормальный, но я боюсь счастья.
Появилась девушка, а я играю с ней. Жестоко играю. Я причиняю ей так много боли, а она влюбленна в меня. Постоянно названивает, она идеальна, она мне очень нравится, но вечные садистские наклонности дают о себе знать, сначала я использую ее, а потом ломаю. Как игрушку.
Глупо.
как это меня бесит. Порой я просто ненавижу себя. Я пытаюсь убежать от мыслей, пытаюсь убежать от себя. Мне больно и очень плохо. И самое ужасное что я не могу это сказать, никому. Я веду видео-дневник и только там открываюсь сам себе. А еще я добился того что мне страшно доверять кому-либо. Мне страшно думать и вообще размышлять. На улице я нацепляю маски, с друзьями я веселый, забавный - душа компании, но на самом деле, черт подери, да все это маски!!! гребанные вонючие маски!!!!
так много накипело, хочется выдрать все в себе и выкинуть и забыть. Хочется начать жизнь заново, а назад дороги нет.
Все лечится. транквилизаторами и успокоительным...
все будет хорошо...
я каждый день себе это говорю и засыпаю...
мне снятся прекрасные сны, и я не хочу просыпаться. я хочу уснуть навечно и ни о чем не думать.
все будет хорошо....
п.с. мне не нужны ответы, реакция и прочая дребедень на все вышенаписанное. мне просто нужно было хоть немного выговорится. хотя бы чуточку, мне не нужно понимание, агрессия или жалость... мне это все равно не поможет.

breezier (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора
Состояние, сопровождающееся постоянным чувством апатии, тоски, тревоги, называемое депрессия, сегодня очень распространено. И неудивительно, ведь причин для этого предостаточно: семейные проблемы, разрыв с близким человеком, проблемы на работе и т.д. В фильме "Враг Государства №1" депрессия вообще рассматривается как отдельное первоначальное следствие, а не причина. Это я считаю уже перебор. Депрессия всего-лишь последствие уже вышеописанных факторов. Главное научиться её избегать и бороться с ней.

Anoreksia (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Богохульство.

В темных улицах старой Москвы мы спрячем свои тайны. Мы никому не скажем, что мир умер до нас. Что мы устали бороться «прижавшись спиной к стене». Раньше мы хотели перевернуть мир, но потом смирились и создали свой. Полный огня и стали, приглушенного света и тяжелых книг. Здесь все пропитал запах терпких духов и опиума. У каждого здесь свой тайный смысл в глазах и капля крови на рукаве. Жаль, что здесь нельзя остаться навсегда, но побывав здесь однажды, твои расширенны зрачки уже не забудут дорогу... И если когда-нибудь ты сможешь оторваться от «одноклассников.ру» , оглянуться и понять, что еще не все ты отдал материальной мечте, мы будем ждать тебя.
Час до концерта симфонической музыки в Римско-католическом Кафедральном соборе Непорочного Зачатия. Мы идем слушать Моцарта, мы считаем себя ценителями, так как наши друзья в лучшем случае раз в год ходят в театр. Мы так высокомерно наивны. Мы знаем суть, мы видим насквозь, мы обошли систему. Нежное шуршание огня, вдох, второй и твои глаза начинают ВИДЕТЬ. Мы заходим в храм, место где хранятся грехи. Я верю что эти стены несут в себе что-то высокое….не побоюсь этого слова божественное. Потрясающая акустика, каждый звук проходит сквозь твое тело и оседает в душе. Я чувствую себя просветленным и сожалею о греховности женского начала. Рядом со мной спит женщина и каждый раз когда она всхрапывает во сне, я представляю , как завтра она будет рассказывать своим подругам как слушала произведения великого Моцарта. Она пытается обмануть себя пытаясь прикоснуться к прекрасному, но понимая, что единственное что может ее заинтриговать это телевидение. Но тут на моих глазах наворачиваются слезы, я такая же как и она. Я всего лишь часть системы возомнившая себя выше остальных. Да, я знаю что такое бихевиоризм, я вижу контролируемость демократии. Я люблю слушать Вивальди и читать Ницше. Этот список того, чем «я отличаюсь от других» можно продолжать вечно. Но его разрушит всего один факт. Приклоняя голову перед Храмом Господнем, я несу в своих венах наркотик.

Dorian111 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора ЗДЕСЬ ТЕБЕ ВСЕГДА БУДУТ РАДЫ!
ЗАЙДИ СЮДА: http://tvoi-dosug.com/in.htm?wm=1056435
И ВЫБЕРИ "ELITE GIRLS" (ОБЯЗАТЕЛЬНО, НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ!!!) ПОПРОБУЙ!

bryams (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Депрессия - это очень неприятное последствия каких-либо неудач в жизни. Порой депрессия приходит и в моменты вроде бы не располагающие к этому, моменты положительные и рациональные. В этом и кроются загадки депрессии, она является всё же психологическим заболеванием основанном на параметрах характеристики конкретной личности, чем на зависимости этой личности от условий окружающий среды. Простой пример,в фильме "Как потерять друзей" именно характеристика личности становится причиной того что главный герой порой впадает в депрессию, что он собственно сам в конце фильма и говорит.

Mor_goth (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - Clint Mansell & Kronos Quartet - Fall: Dreams

лучше быть одиноким...
никто не сделает больно.
никто не будет тобой пренебрегать.
никто...

я одинока, и это мой выбор.

Just_new_life (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Добро пожаловать на совсем юный форум, в котором уже кипит своя жизнь. Это форум для девушек, на всевозможные темы. Здесь есть аватарки и картинки, игры и развлечения, общение и советы, забавная болтовня и серьёзные решения, уроки Photoshop и свежие новости…а так же - многое другое! Быть может это то, чего вы ждали! Тем более, что у вас есть шанс стать модератором! Не упустите свой шанс, заходите, и вы не пожалеете!



http://mirdevushek.chudoforum.ru/forum.htm

xcalibu (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора берегите свои сердца!

Я_слоВно_Ветер (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

Боль - самое неприятное и страшное чувство. Особенно страшна боль душевная.
Её не так легко пережить, порой человек живёт с ней бок-о-бок всю жизнь... Ему просто не кому помочь... Представляете, как он мучается?
"Помощь нуждающимся" - основное назначение сообщества!
Давайте помогать друг другу! Ведь вместе мы пройдём любые преграды! Ведь так?)

EVERYTHING can change

WELCOME! Тебя там ждут! :)

Sashkez (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Читать далее, очень много

Dael (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора "Секунда..
и ты перед небом, весь открытый, и как будто на тебе нет ни нитки одежды..
ты смотришь на темные облака, серо-голубые просветы между ними и алеющее Солнце где-то там на Закате, который по твоим меркам вовсе не Закат, а поздний Рассвет.. и ты пьешь Небо, пьешь, и не можешь остановиться..
ты смотришь в нежные и смеющиеся разноцветные глаза, которые манят тебя самым мощным магнитом... ты очень хочешь упасть вверх, прильнуть к необъятному простору.... хочешь охватить его всем взором, но как бы у тебя не был разработано боковое зрение, оно все равно остается недостижимым, неподкупным и непредсказуемым....
   Да, что-что, а непредсказуемости Небу не занимать... вот ты стоишь и нежишься под еле-еле теплым ветерком - миг - он ледяной, как и твои глаза....
   Твои глаза, что сначала, при рождении имели цвет Неба, как будто ты вобрал всю радость и счастье оттуда, затем окрасились в цвет серости дождя, падая вместе с тобой все ниже и ниже с Небес... и, наконец-то, цвет зеленого болота в сосновом лесу, в котором изредка отражается золотое Солнце, как будто насмехаясь и дразня падшего ангела...
    Ты смотришь на свою темницу- Землю, ты ненавидишь ее всей своей почерневшей душой, бьешь кулаками по ее цепям, но тщетно.. ты теперь как и те, кто рожден Внизу....
    А ведь ты так хотел летать… летать, но только не над облаками, а под ними, чтобы можно было видеть солнце не только в зените, но и в закатное его время...
    Что ж.. из всего нужно извлекать радость, как когда-то говорил тебе твой друг...
   Да... ведь ты теперь видишь солнце в закате…
Значит, ты добился своего...
Значит, в твоей душе теперь не погаснет надежда вновь взлететь?
Значит... Завтра... Будет... Лучше??.................. "

Dael (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

1.  Меня зовут  Dael

2.  Мой возраст остановился на отметке  15<x<25

3.  У меня нет ни хобби,ни интересов.

4.  Исключение, я живу книгами.
Это единственное,что делает мою комнату живой.
Я разговариваю с ними по ночам.Они приходят ко мне.
И поэтому не могу назвать себя одинокой.

5.  Люблю психоделику,транс и все что давит на мозг.

6.  Проститутка со стажем

7.   Я никого не ищу,мне никто не нужен,я никого не люблю.

8.   И ни с кем не общаюсь,я верю только себе.

9.  Я замкнутая.

10.  Стесняюсь своей красоты.

11.  Я люблю красную помаду.

12.  Я разговариваю с зеркалом.Там тоже кто-то живет,я знаю.

13.  Я не хочу,чтобы меня отдавали в больницу.

14.  Я просто хочу быть счастлива.

15.  Пишу статьи про внутренний мир людей.
У меня на все есть своя точка зрения.

16.  Убеждена,что дружбы нет. Это лишь иллюзия ваших страхов.

Я похожа на человека которому нужна помощь?
Единственное что хочу переубедиться в 16 пункте,но не могу.