blog-vinokur (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

 

1980 год. Я возвращаюсь из отпуска в часть.
Ночной поезд «Москва-Архангельск» еле ползет. Снег валит уже вторые сутки.

В плацкарте не продохнуть. Пахнет потом и кислой капустой, кто-то уронил банку в проходе. И не убрал.

Приближается моя станция. Все спят. Попытался разбудить проводницу. Она, проклиная все на свете, встала и пошла впереди меня к тамбуру.

Поезд притормозил. Он здесь не останавливался, только притормаживал.
Она открыла дверь. Ей было плевать на меня, - Прыгай быстрее, - сказала и зевнула.

Я прыгнул. Попал в сугроб. Встал. Отряхнулся. Меня должна была ждать машина. Но никто не ждал. (Я не знал тогда, что она застряла в снегу в 20-ти километрах отсюда)

Ну, думаю, отсижусь на станции. Оглядываюсь. Здания не вижу, но вдруг понимаю, что вот этот вот сугроб передо мной и есть станция. Светится изнутри какой-то огонек. Значит жизнь есть.

С трудом открываю дверь, захожу. В центре буржуйка топится.
Рядом на лавке бомж лежит.

Спит себе, или просто лежит, укутанный каким-то тряпьем, в огромных черных валенках с калошами. Не шевелится. Бомжи обычное явление здесь, поэтому я не удивляюсь.

Сажусь на скамейку рядом. Главная мысль, не заснуть. Холодно.

Тут начинает бомж этот шевелиться, встает, достает бутылку из-под портвейна и не торопясь чешет к кипятильному агрегату.

Набирает он воды и так долго-долго и задумчиво взбалтывает ее… Потом разглядывает бутылку на свет. И пьет. Снова наливает. Снова взбалтывает. Снова пьет. И так несколько раз. Этот прием мне знаком. Бомжи мне рассказывали, что дело не в том, остался портвейн или нет, дело в ностальгии.

Ну я закрыл глаза, сделал вид, что засыпаю. Просто не хотел никаких бесед. Обычно они были примитивными и сводились к требованию денег или выпивки.

Метель за окном не перестает.

Я сижу с закрытыми глазами, передо мной проплывают мама, папа, холодец, рыба, «наполеон», мой незабываемый отпуск… Греет мысль, что у меня в чемодане подарки для ребят, и они это знают, и ждут.

Мысли прерывает приятный баритон.
Думаю, снится. Открываю глаза. Нет, бомж бормочет. Сидит, разглядывает на просвет бутылку и бормочет.

И что?!.. Ушам своим не верю!.. Велимир Хлебников!..

«Мне мало надо!
Краюшку хлеба
И каплю молока.
Да это небо,
Да эти облака!..»

… Откуда?!.. Ну откуда этот бомж знает Хлебникова… Его не учат ни в школах, ни в институтах. (Я раскопал его пять лет назад, только чтобы блеснуть перед своей первой любовью, которая бредила символизмом.)

Слушаю дальше.
Он читает в пустоту, баритоном своим, естественно так, красиво-красиво читает. Без выражения, но с каким выражением! ( мой друг – артист Саша Демидов «умер» бы от зависти) Читает моего любимого Пастернака.

Мело, мело по всей земле
Во все пределы…
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Даже сейчас, когда записываю, слышу его голос...(Баталов! Яковлев! Нет-нет, и они пролетают!)

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Беззубый, грязный, с отмороженными красными руками, он взбалтывает свою бутылку, бомж этот, задумчиво смотрит в огонь буржуйки, и неотразимо читает лучшие стихи…

На затерянной станции, заваливаемой снегом… ночью…

Нонсенс какой-то.

И вот он уже замечает меня. Так спокойно поворачивает ко мне голову. У меня даже такое ощущение, что он удивляется, (бровь изгибается), что здесь кто-то есть кроме него.

И объявляет мне, - Бродский. Я не знал тогда это стихотворение, вообще не знал Бродского, но я запомнил слова «погост», «Васильевский остров», а самое главное впечатление, которое осталось у меня, - поразило меня это стихотворение. Я его потом нашел и выучил.

« Ни страны, ни погоста
не хочу выбирать.
На Васильевский остров
я приду умирать.
Твой фасад темно-синий
я впотьмах не найду.
между выцветших линий
на асфальт упаду…

Я не выдержал и спросил его, - извините, откуда? Он сказал мне, - оттуда. Оказалось, он из Ленинградского университета, оказалось, с филфака, оказалось жил он счастливой жизнью маменькиного сыночка, с законченной музыкальной школой, с двумя языками, с блестящим будущим, которое было ему гарантировано.

И пустотой, которая сшибла его на лету в возрасте 33-х лет.

И он исчез из жизни всех. И родителей, и жены, и сына…

Долго блуждал по России, его ловили, возвращали, сажали, а он все уходил.

Так и попал на эту заброшенную богом станцию, со всем своим багажом знаний.

Я думал, попросит чего-то, как все его «братья». А он ничего не попросил.
Рассказал свою историю и лег.

Было в этом такое редкое благородство. Им он меня и подкупил. И своей беспутной жизнью тоже. И я не выдержал.

Достал заветную бутылку коньяка, которую мечтал распить с ребятами.
И отдал ему.

Он взял ее, не вцепился, а взял спокойно, даже спасибо не сказал, и удалился в дальний угол. Выпить не предложил.

Я видел, как он опрокидывает бутылку в себя короткими глотками. Смакует, сразу не глотает.

Коньяк был пятизвездочный, хороший… я даже в какой-то момент пожалел, что отдал ему.

Он сидел в углу и уходил в себя.

А я в себя.

И я думал, - точно помню свои мысли тогда, я думал, - для чего была дана жизнь этому человеку без имени?.. Он так мне и сказал, - нет у меня имени… Для чего его убаюкивала мама, не спала ночами, для чего отец водил его в музыкальную школу, для чего его готовили стать интеллигентным человеком. И почему все цели оказались призрачными. И он не нашел в этой жизни никакого наслаждения. И ушел, чтобы жить одним днем, - он так и сказал мне, - живу одним днем, сегодняшним, завтра – нет.

Уже через два часа увозил меня вездеход к себе, в часть. Бомж оставался один, на заснеженной станции. Со своими стихами, с этой непутевой жизнью, я думал о нем, думал… и вдруг, помню, ошарашил меня вопрос, ошарашил, потому что он касался уже лично меня, - А что же я?!.. Моя жизнь?!.. Что у меня впереди?.. Чего я хочу?!.. И вдруг я с ужасом почувствовал, не могу ответить на эти вопросы. Не могу. Все ответы банальны, поверхностны, пусты… И, признаюсь, я, в какой-то момент, даже позавидовал ему, этому человеку без имени.

Я приехал в часть. Ребята, конечно, расстроились, что «коньяк ушел», не поняли как меня мог раскрутить этот бомж. Я не стал объяснять.

Ночью долго не спал.

Вдруг подумал, что не просто мела метель, не просто застряла машина, меня встречающая, не просто так стояла эта засыпанная снегом станция на моем пути, не просто он читал мои любимые стихи, не просто…

Я должен был что-то понять… О жизни своей… Для чего она?!..

Я долго искал ответ на этот вопрос. Долго.

Пока не нашел своего Учителя.

Автор Семен Винокур

 

Большой_упрямец (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора У кого-нибудь бывало такое - предлагаешь человеку стать твоим другом - не девушкой...нет. Просто другом. И тебе отказывают в этом? Причем не просто кто-то едва знакомый....сам для себя давно уже решил, что это дорогой мне человек, которому я могу помочь если попросит. А тут...такое. Последнее время только и делаю, что теряю понимание со стороны немногих друзей...если так можно назвать людей, с которыми общаешься исключительно по интернету.
Раньше представлял себе мир как некий полый шар, в центре которого вишу я. А люди - это ниточки, которые соединяют меня с действительностью, дают возможность чувствовать, жить. И каждое предательство, обман, причиненная боль - это не просто исчезновение такой связи, но и уничтожение частички меня.
Не знаю уже что делать. Одному тяжело.

---AnUtA--- (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

 смотрю на снежинки за окном...пью воду,потому что организм погибает от нехватки еды и прочего дерьма...чувствую такой прилив одиночества ,тоски,ненависти и одновременно жалости к себе,что хочется стать этой  снежинкой...красивой...и потом растаять навсегда..

...все ночи и дни сплелись со среды до выходных...я не знаю какое сегодня число,я вообще не знаю,что происходит..

нас четверо.у нас отхода.мы злые.драки с парнем....кровь на обоях,битые зеркала ...я на полу..

в такие моменты накручиваешь себе многие мысли..и когда понимаешь,что любимый человек сделал тебе больно и физически и морально и продолжает делать это дальше,то перестаешь верить в чудо.

что делать,если ты попала в мир,который создан для других людей?...он не нравится мне....но он затягивает....как система....и потихоньку начинаешь сходить с ума.

что делать,если ты отдаешься любимому человеку,а он доставляет тебе жуткую боль своими словами и многими поступками настолько,что иногда выходом кажется лишь распахнутое окно?

я знаю,что есть цели в жизни....но я их потеряла....я знаю,что нужно верить в лучшее..но черт возьми!...не осталось надежды 

эти эмоции копились долгое время...и теперь я вообще боюсь думать о чем либо,потому что это доставляет жуткую пронизывающую боль

теперь все иначе..

Аноним (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Пролечилась от депрессии в больнице, сейчас выписалась, но болезнь прошла не до конца. Сейчас выписалась, сижу на таблетках, но все равно иногда одолевает грусть, одиночество, чувство никому-не-нужности. Но потихоньку выкарабкиваюсь..

YVY_Strega_YVY (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора
Золофт выпускается в таблетках по 50 и 100 мг. Стандартная доза препарата – 50 мг в сутки. Золофт назначают один раз в день – утром или вечером. В зависимости от индивидуальной чувствительности к препарату и других показании диапазон доз у взрослых и подростков может варьировать от 50 до 200 мг/сут., у детей от 6 до 12 лет – от 25 до 200 мг/сут. У больных с нарушением функции печени следует снизить дозу или кратность применения препарата. У пожилых людей рекомендуются те же дозы, что и у взрослых. Однако, учитывая часто встречающуюся более высокую чувствительность пожилых людей к лекарствам вообще, целесообразно начинать лечение с более низких доз, чем у более молодых людей.
Безопасность.
Нежелательные явления
Как было указано выше, селективность действия Золофта на обратный захват серотонина и отсутствие сродства к адренергическим, холинергическим, серотониновым и бензодиазепиновым постсинаптическим рецепторам определяют низкую частоту развития некоторых нежелательных явлений, которые могут опосредоваться этими нейромедиаторами. Тем не менее необходимо знать возможные осложнения, которые могут возникать при применении Золофта для того, чтобы предупредить о возможности их возникновения пациента и принять меры для их преодоления.
Нежелательные явления при применении Золофта могут включать в себя:
• нарушения со стороны вегетативной нервной системы (расстройства эякуляции, сухость во рту, потливость);
• нарушения со стороны центральной и периферической нервной системы (сонливость, тремор);
• общие (утомляемость);
• желудочно–кишечные нарушения (анорексия, запор, диарея или неустойчивый стул, диспепсия, тошнота);
• психиатрические расстройства (ажитация, тревога, бессонница, снижение либидо).
У детей, кроме того, при применении Золофта могут возникать гиперкинезия, тик, лихорадка, недомогание, пурпура, снижение массы тела, нарушение концентрации внимания, манические реакции, эмоциональная лабильность, нарушение мышления и кровотечения из носа.
Что должен рассказать врач
пациенту, принимающему Золофт?
Не следует ждать быстрого наступления эффекта от приема препарата. Симптомы депрессии и сниженный интерес к жизни обычно проходят в течение 4–6 недель после начала приема препарата. Уменьшение некоторых соматических симптомов и нормализация сна могут наступить раньше, через 1–2 недели после начала приема препарата, до того как появится ощутимое улучшение настроения или появится интерес к какой–либо деятельности. Это может быть указанием на то, что терапия будет эффективной. Тем не менее после возникновения ощутимого улучшения терапию необходимо продолжать. Прежде чем судить об эффективности препарата в отношении депрессии, следует принимать Золофт не менее 2 месяцев. Нельзя самостоятельно прекращать прием или изменять дозу препарата. Резкое прекращение приема препарата может привести к одному и/или нескольким из следующих симптомов отмены: раздражительность, тошнота, головокружение, рвота, ночные кошмары, головная боль и парестезии. Золофт обычно следует принимать 1 раз в сутки. Таблетку можно принимать во время еды. В начале приема препарата могут возникнуть некоторые побочные явления. Наиболее часто встречаются повышенная потливость, сонливость, тошнота, диарея, дрожание, сухость во рту, потеря силы, головная боль, снижение или набор веса, головокружение и беспокойство. Эти побочные явления, как правило, легкие или умеренные и обычно проходят через 1–2 недели при продолжении приема препарата. Может иметь место ухудшение сексуальной функции при приеме Золофта.
Таким образом, с появлением нового класса антидепрессантов – СИОЗС – появилась возможность более широкого применения антидепрессантов не только в психиатрической, но и общемедицинской практике. Одним из представителей этой группы является препарат сертралин (Золофт), обладающий высокой эффективностью при широком спектре депрессивных нарушений, характерных для большого количества больных, обращающихся к врачу по поводу соматических жалоб. Благодаря высокому профилю безопасности и простоте применения сертралин (Золофт) является эффективным препаратом, удобным для применения в общемедицинской практике.

НО У МЕНЯ ВОЗНИК ВОПРОС ГОВОРИТЬСЯ ЧТО ПРИ ПРИЁМЕ ЭТОГО ПРИПАРАТА УХУДШАЕТЬСЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ФУНКЦИЯ И ЭТО ПРАВДА Я ИСПЫТАЛА ЭТО НА СЕБЕ - КАК С ЭТИМ БЫТЬ ? А ЕСЛИ ЕГО БРОСИШЬ ПРИНИМАТЬ ТО ВСЕ ГОРМОНЫ РАССТРОЯТЬСЯ ВООБЩЕ - ЧТО И СТАЛО МОИМ ПРИМЕРОМ ТАК ЧТО ПОЛУЧАЕТЬСЯ ЧТО ЗОЛОФТ ПРИПАРАТ КАТОРЫЙ ЕЩЁ ХУЖЕ МНОГИХ НАРКОТИКОВ - ВАШЕ МНЕНИЕ ?

Roberto_Ek (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора глупо это все конечно, но все же.
так странно...я с каждым днем все больше убеждаюсь в бессмысленности каких-либо действий вообще.
мне 16. на улице весна. солнце, люди, шарики. А я уже как-будто прожила всю жизнь.
Все выжжено. Кончилось. Самые лучшие годы, нужно жить, а я не могу.
не интересно гулять с местными компаниями, тошнит от табачного дыма, противен запах алкоголя,
странные шутки, сплетни кажутся глупыми, бессмысленными. разговоры, поклонения чему-то, религия..
люди в экстазе.. Такое чувство будто-то не мое время, не моя жизнь, какая-то глупая ошибка.
у меня есть друзья-веселые, обычные, неимоверно далекие. У меня не было по настоящему серьезных отношений, но кажется, что это не так. я даю советы часто о том, что в моей жизни не имело места быть.
и кто-либо не интересен. не могу просто жить эмоциями. влюбиться например. сразу буду думать о ошибках.
о том к чему это приведет. о том нужно ли мне это. и прихожу к выводу, что нет. не хочется тянуть кого-то на себе. уделять время, тому,кто будет терпеть тебя только ради семейного положения в контакте.
смотря на людей, симпатичного парня например, думаю не о том, как бы замутить с ним, а о жестах, манере
говорить, подмечая детали и продумывая, как образ ляжет на бумагу.
вот так все глупо, непонятно. надо начать жить нормально. но как..

Соль_на_губах (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Сломала каблук, шагая по парапету. Нога просто соскользнула. Веселая у меня жизнь, однако.

Играли с ним в игру "угадай, что меня раздражает в человеке"

Кажется, я понимаю, куда все это дело катится. Пошлый роман, в кафешками, спорами, букетами, дежурными фразами и ритуальными танцами. Я зажралась. Не устраивает меня это.
Знаешь, какой опыт я приобрела от романа с женатым мужчиной? Он научил меня не хотеть большего. Довольствоваться тем, что есть. Это был роман, в котором не надо было демонстрировать страсть, капризничать, просить прощения с мыслью о том, что иначе не получится встать завтра с утра без феерического скандала. Можно говорить только то, что захочется, и сообщать только то, что считаешь нужным. Это не любовь. Любовь у меня получилась совсем другая. Такая другая, что до сих пор занимает во мне слишком много места. Найти бы золотую середину... Это как хотьба по парапету - чуть отклонишься от курса и все ломается. Сломалась моя любовь, сломался мой роман, не требующий усилий. Сломался каблук. И закончился парапет.

Аноним (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора умираю просто :(
напиши нме письмо, группа слайд

Anoreksia (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Богохульство.

В темных улицах старой Москвы мы спрячем свои тайны. Мы никому не скажем, что мир умер до нас. Что мы устали бороться «прижавшись спиной к стене». Раньше мы хотели перевернуть мир, но потом смирились и создали свой. Полный огня и стали, приглушенного света и тяжелых книг. Здесь все пропитал запах терпких духов и опиума. У каждого здесь свой тайный смысл в глазах и капля крови на рукаве. Жаль, что здесь нельзя остаться навсегда, но побывав здесь однажды, твои расширенны зрачки уже не забудут дорогу... И если когда-нибудь ты сможешь оторваться от «одноклассников.ру» , оглянуться и понять, что еще не все ты отдал материальной мечте, мы будем ждать тебя.
Час до концерта симфонической музыки в Римско-католическом Кафедральном соборе Непорочного Зачатия. Мы идем слушать Моцарта, мы считаем себя ценителями, так как наши друзья в лучшем случае раз в год ходят в театр. Мы так высокомерно наивны. Мы знаем суть, мы видим насквозь, мы обошли систему. Нежное шуршание огня, вдох, второй и твои глаза начинают ВИДЕТЬ. Мы заходим в храм, место где хранятся грехи. Я верю что эти стены несут в себе что-то высокое….не побоюсь этого слова божественное. Потрясающая акустика, каждый звук проходит сквозь твое тело и оседает в душе. Я чувствую себя просветленным и сожалею о греховности женского начала. Рядом со мной спит женщина и каждый раз когда она всхрапывает во сне, я представляю , как завтра она будет рассказывать своим подругам как слушала произведения великого Моцарта. Она пытается обмануть себя пытаясь прикоснуться к прекрасному, но понимая, что единственное что может ее заинтриговать это телевидение. Но тут на моих глазах наворачиваются слезы, я такая же как и она. Я всего лишь часть системы возомнившая себя выше остальных. Да, я знаю что такое бихевиоризм, я вижу контролируемость демократии. Я люблю слушать Вивальди и читать Ницше. Этот список того, чем «я отличаюсь от других» можно продолжать вечно. Но его разрушит всего один факт. Приклоняя голову перед Храмом Господнем, я несу в своих венах наркотик.

Dorian111 (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора ЗДЕСЬ ТЕБЕ ВСЕГДА БУДУТ РАДЫ!
ЗАЙДИ СЮДА: http://tvoi-dosug.com/in.htm?wm=1056435
И ВЫБЕРИ "ELITE GIRLS" (ОБЯЗАТЕЛЬНО, НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ!!!) ПОПРОБУЙ!

Bonnie_lullaby (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

Ты разочаровал маленькую глупую принцессу во всем на свете,ты убил в ней надежду на серьезные_крепкие отношния. Она плачет каждую ночь во сне,вспоминая твои касания. Она умирает от обиды за свою никчемную серую жизнь. И,нет,ты не монстр и не дракон,ты просто неудавшийся принц. В один момент с тобой маленькая глупая принцесса поняла,что БОЛЬШЕ никогда не подпустит никого к своему телу.А теперь твоя девочка возвращается в прошлую жизнь к пятиминутным_мальчикам,послушно выслушивает подружек и много читает.Они совсем не желает счастья,неспешно привыкает к концу своей новой жизни и началу старой. И,если маленькая глупая принцесса ранше была желанна из-за своей наивности,нежности и искренности,то сейчас люди боятся ненависти ее глаз. Понимаешь,ТВОЯ маленькая глупая принцесса больше ни во что не верит и ни на что не надеится. Ты сломал ее,сломал и то малое,что в ней было прекрасного,и трудно_построенного. Твоя принцесса больше так не смеется,и не улыбается той улыбкой,не улыбается теми глазами. На самом деле,эта девочка мечтает почувствовать нёбом холодный ствол пистолета,спустить тугой курок и раз и навсегда покончить со всей своей жизнью. Но не бойся,она этого не сделает,пока не сделает,и уж точно из-за тебя не сделает....

-это точ,то я чувствую.это то,чем мне больно....не думаю,что вы можете сказать мне что-нибудь новое,все же надежда умирает последней...

 

Desperana (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора Да, опять одна. Опять фатально-депрессивные мысли в "каменной башке"...Всё по одной схеме, жизнь-как спираль. Скорее даже как синусоида. Только каждый раз страшно, что новый минимум приведет к максимуму. Может и не привести.......

Аноним (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора ЗАКРЫТЫЙ КЛУБ эмо, любящих физическую боль.

Чужих не будет. Информацию о членстве в Клубе читайте в профиле сообщества .

Внимание! Для вступления надо написать им личку (почему ТЫ хочешь вступить?) и добавить сообщество в друзья

Никакая информация, сообщенная в сообществе, не будет доступна. Мертвые участники удаляются в течение месяца. Враги не пройдут :-)

В Клубе запрещены: мат, слово "позер" и вообще деление на псевдо и тру. Разглашающие написанное в сообщество банятся навсегда и заносятся в черный список. Старайтесь вести себя в соответствии с тем, каким вы сами хотите видеть Клуб. Давайте построим хорошее сообщество вместе?

СТРАНИЦА СООБЩЕСТВА

Аноним (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора "Жизнь так жестока. Жизнь словно выстрел. В общем потоке движемся быстро. Ты неуверен в завтрашнем дне. Ты ищешь берег, но его нет. Я не хочу, ничего не хочу. Я закрыл глаза на всё и молчу. К чёрту толпу, я устал от клише. Был ли я когда-нибудь вообще? Миниатюры и катастрофы. Люди-акулы - это наш профиль. Жизнь несъедобна. Жизнь неказиста. И нам удобно жить без амнистий."

(с) changenick

Mor_goth (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора В колонках играет - My Dying Bride - For My Fallen Angel
Настроение сейчас - Депрессия

Целыми днями мне лень куда-либо выходить из своей темной комнаты... Учиться я себя заставляю с огромным трудом. 11 класс... все таки. Поступать буду на программиста... Но мое состояние только ухудшается со временем. Я мало ем... Хорошо если хотя бы раз в 2 дня... Могу проиллюстрировать мое внутренне состояние... Я могу подобрать картинку из своей коллекции, которая покажет мою душу:
Муха умерла... А улететь хочется...

Сильные_приступы (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

Мне очень нравится Сережка(эмобой), мы с ним познакомились через интеренет...Через знакомства на ли.ру..Ему 17...а мне всего лишь 14...Как раз к тому времени через 3 дня должен был фестиваль быть в Лужниках...Ему не с кем было ехать и мне тоже, ну и мы договорились встретиться...Встретились..Побыли там-в Лужниках где-то час и потом пошли просто гулять) Мне он оч понравился, такой веселый, милый, общительный!!!Все время меня Натусиком называл=) В общем гуляли так до поздна, разговаривали о всяком... Теперь мы с ним переписываемся по аське, бывает так:день не пишет, другой день пишет...Я спрашиваю у него:Почему ты мне не пишешь? Он отвечает, что у него температура...болеет...Он только заходит в контакт, чтобы посмотреть-не написал ему кто-то...а аську оставляет включенной...Ну  да, видно по статусу, что он недоступен....А вчера он мне сказал, что я его лучшая подружка, что типо он все мне доверяет рассказывать и т.п. НЕ знаю, верить ему или нет..все таки как-то тупо не видиться и быть лучшими друзьями...Он живет на Сокольниках..Я в Теплом Стане..ехать мне до него 30 минут... Еще у меня стоял статус в аське:ищу свою вторую половинку.... Он мне написал, что он мог быть моей второй половинкой, только он еще не может разобраться в себе...Бред...Вобщем я не знаю, что мне делать...и как дальше быть...Я готова с ним быть...Я готова к нему ездить..гулять...встречаться...ГОТОВА...жду я теперь только его....Только врятли он захочет быть со мной...никакую инициативу не проявляет...Хотя пишет мне:"Ти самая лучшая!!!", "принцесска не грусти!", "ми тя обожаю" и т.д.....

Мне даже иногда бывает немного неприятно, когда он пишет про свою бывшую..они давно расстались уже...но он пишет,.....Хотя он не пишет, что он ее любит и т.д.Просто он говорит, чтобы было если бы он был нормальным человеком, а не нефором...Вот...Я ему помогаю советами и т.п.

Наверно я все написала...Простите пожалуйста за большой пост...Очень прошу помогите советом...что делать...

Я_слоВно_Ветер (Одинокие_В_Депрессии) все записи автора

Боль - самое неприятное и страшное чувство. Особенно страшна боль душевная.
Её не так легко пережить, порой человек живёт с ней бок-о-бок всю жизнь... Ему просто не кому помочь... Представляете, как он мучается?
"Помощь нуждающимся" - основное назначение сообщества!
Давайте помогать друг другу! Ведь вместе мы пройдём любые преграды! Ведь так?)

EVERYTHING can change

WELCOME! Тебя там ждут! :)