Случайны ль каверзы дождя?
И небо хмурой пеленой
Накрыло всё вокруг меня
Смиреньем, грустью и тоской.

Деревья будто в полусне.
Теперь - скелеты красоты...
Опять растают на стекле
Дыханья тёплые следы.



J.Silver "Ноябрьский синдром"

[27.07.2002]

вот такая поэзия по мне... вечно бы читала, да все как в первый раз...и картинки воображение рисует очень живо... уютные картинки в пастельных тонах..

Воспоминания волнами. Как в середине 90-х ездили каждую неделю по клубам, по 8 часов на танцполе, без малейшего признака усталости. Теплые летние ночи(зимние помню меньше почему-то), как сидели на берегу пруда, выбравшись ненадолго из душных стен клуба... Тогда было самое счастливое и беззаботное время в моей жизни. Бесконечные опенэйры, закрытие-открытие клубов. Волшебные мальчики из "Аэроданса". Волшебные люди в чилаутах. "Инстанции". Диджеи - как Боги. Потрясающая "станция 106.8", с которой я просыпалась и засыпала, которую слушала по дороге в колледж и ночью, когда играл любимый Ухо. И очень хорошо помню, как начинало ломать, если пропустишь клубный уикэнд. Как торчка, без дозы позитива получаемого на танцполе. В то время я взахлеб читала Ирвина Уэлша и засматривалась на МакГрегора в "Тrainspotting".
Два года назад, гуляя с Максом по Самаре проходили книжный развал. Взгляд зацепился за довольно яркую, несмотря на потертость, обложку журнала. "Птюч" 1996-го года! Я даже взвизгнула, больно сжав Максу руку. Подскочила к продавцу старых книг.
- Сколько вы хотите за вооооон тот журнал?
- Ну рублей двадцать, нормально? - с надеждой спросил он.
- Да, конечно! - протянула полтинник я, и схватив журнал прижала его к себе, как самую великую драгоценность в жизни.
Тогда же, уже довольно холодными осенними вечерами, закутавшись в плед, читала Максу статьи вслух, а потом долго рассказывала о клубной Москве середины девяностых...
Несмотря на то, что сейчас я более чем довольна положением вещей в моей жизни, того ощущения беззаботности и какого-то очень особенного понимания счастья, наверное, никогда уже не удастся испытать снова. Но очень приятно знать, что все это было у меня...)

Бывают моменты абсолютного счастья и покоя. Сейчас именно такой момент.
Но стоит открыть дверь...

Мне кажется, что я уже никогда не напишу хоть сколько-нибудь полноценный пост. Проблема в том, что мыслей такое долбанное количество, а событий за прошедшие три с половиной месяца тааак много, что отразить их на электронной бумаге уже просто не представляется возможным.
У меня все хорошо. За этот период времени сбылись две мои мечты. Одной мечте было больше 10 лет, другой всего лишь год на момент ее исполнения, но она, как мне кажется, значительно больше значит для всего моего будущего. И сейчас я вполне счастлива:) А дневник всегда был пристанищем моих депрессий и злости... абсорбентом негатива, по большей части.

Все меняется, это точно. Что-то приходит, с чем-то приходится расставаться. Сталкиваться с трудностями, отпускать иллюзии, разочаровываться в людях, видеть плохое в себе, становиться сильнее, иногда спотыкаться, иногда падать, и, не смотря ни на что - подниматься.
Неизменно следующее: я верю в друзей, которые всегда со мной. Еще я верю в любовь. И мне интересно жить. Я верю, что как бы ни было все плохо - все обязательно будет хорошо в итоге, и именно так мне интересно жить. И в сад всю рефлексию по любому поводу. Мне. Интересно. Жить.


Хм, постик получился.

каждый день рядом... каждый, кааааждый день... мы сами делаем свое счастье, б\п:) и пусть это будет и не отдых, а сплошная работа над собой, но я не представляю сейчас, что можно быть более счастливой...

кажется, что я ждала этого целую вечность... уииииии))

п.с. отдельное спасибо двум дорогим людям за сегодняшний вечер...)думаю еще много слов благодарности скажу в апреле, и уже троим, но сейчас определенно одно: ваша легкость на подъем меня ооочень воодушевляет:)спасибо просто за желание быть там, где мне бы очень хотелось вас видеть))

Поезд.
Сидели на гарбиче, пили виски из бутылки, смотрели в окно.
День первый.
Сразу стало очевидно,что без тырнета нам не жить. Пили виски. Много. Сидели в инет-кафе. Немало. Потеряла значок. Раз пять теряла и находила стилус. Напрыгала на Сашу, не отдала Машу замуж за принца%) Ночью пошли в кино. Потом гуляли под проливным дождем по Невскому. Я первый раз видела дождь в Питере и абсолютно пустой главный проспект города. Казалось тогда, что они оба принадлежали только нам. Дошли до инет-кафе. Сисадмин с пониманием и состраданием в глазах выделил нам два компа. Третий раз за этот день.
Пили виски из бутылок с пепси и ломали комедию. Нет, я бы даже сказала онлайн трагедию. Я бы дала Мэ Оскара, б\п. Счастливые и пьяные отправились спать в 7 утра.
День второй.
А ничего, я даже могу ходить%) Еще виски?

12 мая 2007 г.

***

очень в питер хочется. очень.

довольно быстро наша весенне-летняя сказка, превратилась в осенне-зимний хоррор. кажется и весну захватит целиком. правда разве что на дешевый триллер похоже будет.
саспенс-саспенс.
заебало.

и да, дорогой, я материлась, матерюсь и буду материться определяя нашу с тобой ситуацию. когда нужно, я могу до тошноты вежливой быть, до привкуса сахара на языке выражаться литературно. не тот случай сейчас, явно.

На днях, возвращаясь в Москву, в поезде наблюдала интересный пример человеческой наглости и совершенно ничем не оправданного самодовольства.

гипотетических проблем - бескрайнее море. в ужасе жду, когда они материализуются и сожрут меня нахуй насовсем.

забавно со стороны потом посмотреть и понять, что в то время как он за тысячу километров от меня пишет " я люблю тебя, родная... доброе утро", я с тряпкой в руках ползаю по квартире и вытираю лужи крови моего брата, который в очередном угаре решил помериться силой со стеклянной дверью на пожарную лестницу...

доброе утро, true.

Самое спокойное празднование НГ, насколько я себя помню. Самый вкусный глинтвейн, что я когда-либо варила.
Дальше - хуже. Началась традиционная и вполне ожидаемая депра со слезами по ночам. Свободное время старательно забивается чем угодно, например: чтение книг, просмотр кино, чтение чужих блогов, как бестолковая альтернатива книгам, болтовня ни о чем, работа, сон, мартини, работа, сон, мартини, втыкание взгляда во фрейм.
А прошло всего два дня этого года.
Авотхуй. Прорвемся.

я ненавижу этот год заранее. я ненавижу високосные года вообще все, заранее и навсегда.
прошлый високосный отличился тремя тяжелыми болезнями в моей семье и еще некоторой кучей дерьма в качестве бонуса.
от этого года тоже ничего хорошего не жду. априори.
нахуй. в спячку бы.

приходится признать тот факт, что я редкостная дрянь, хамка и домашний тиран.
в дальнейшем всем здесь будет гораздо проще без меня. а потому скорее бы переехать.
сама себя ненавижу, но случай из тех, про которые говорят "горбатого могила исправит".

Я в последнее время себя чувствую как человек, которому каждые несколько дней выносят приговор. И все время новый, все более изощренный. Снова страшно мерзнут пальцы. Иногда кажется, что я не справлюсь. Специально говорю "я", потому что "мы" уже ничего не решаем. Каждый месяц сейчас словно году равен.
- А сам ты что думаешь по этому поводу?
- Много всего...
- Мне расскажешь?
- Пока нет... вообще что-то не хочется разговаривать. Я хочу только сказать спасибо тебе за то, что поддерживаешь меня... и не только за это... ну ты понимаешь...
- Я вообще уже ничего не понимаю. И мне не нужно спасибо за то, что я люблю тебя. Или мне не спасибо нужно. Whatever.
Тупик. Я выход вижу, но доказать что он есть не могу...

Один раз в месяц я полноценный человек. Раз в месяц я получаю денежные единицы. На эти единицы я покупаю билет на поезд. Раз в месяц. Раз в месяц я вижу любимые черты лица. Раз в месяц я полностью счастлива.
А все остальное время я мечтаю. Поэтому даже раз в месяц я не могу придать мыслям форму, достойную изложения на электронной бумаге.

Скоро все изменится. Скоро счастье станет полным постоянно... и каждодневно будет подтверждать себя прикосновением руки...

Мам, с днем рождения:)
Я люблю тебя, хоть и не говорю об этом уже много лет. Но я знаю, что ты знаешь.
Подарю тебе Мэшину фразу "а сколько твоей Маме? да лааадно? она намного моложе выглядит".
Знаю, что она тебе будет приятнее, чем все остальные подарки:)

И прости меня, Мам... я стараюсь быть лучше, я правда стараюсь.

я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу. я выдержу.
я обязательно выдержу. я справлюсь!

Настроение сейчас - :|

Ты женат. У тебя милая жена-блондинка, с короткой мальчишеской стрижкой и строгими чертами лица. Она карьеристка, зарабатывает больше чем ты, занимает руководящую должность в крупной компании и старше тебя лет на десять. У вас прекрасный, 3-х летний сынишка, ангелочек с золотыми кудряшками. Вы живете в загородном особняке с высокими потолками и большими, светлыми комнатами. В центральном зале дома - библиотека со стеллажами книг во всю стену, от пола до потолка. Мне нравится рассматривать множество книжных томов, скользить по ним взглядом, и думать о том, сколько нужно времени чтобы прочитать их все...
Я - твоя любовница. Ты любишь меня, но уйти из семьи никогда не сможешь. Тому есть масса причин. Мы видимся в основном когда ты гуляешь с сыном... Он всегда радостно улыбается мне и любит держать за руку...
Мы никогда не обсуждаем наше совместное будущее, мы в него не верим, не говорим о том, что могло бы быть, не мечтаем... Молча миримся с положением вещей.
На улице дождливая осень, под ногами промокшие желтые листья. Наши отношения безысходны. Я мучаюсь, украдкой разглядывая ваш семейный альбом, в то время, как твоя жена в очередном отъезде, и умиляюсь наблюдая как ты играешь с сыном...
Больше всего я боюсь, что ты все же оставишь их ради меня. И это же самое сокровенное мое желание. Ты никогда не узнаешь ни того, ни другого. Я не представляю для тебя иной жизни, не такой обеспеченной, не такой привычной, как сейчас, и не вижу свою жизнь без тебя. Мне страшно, что я не смогу сделать тебя счастливым, в том смысле, в котором ты возможно был счастлив до того, как встретил меня. Вместе с тем, живу только ради "нас". А мы бесконечно ходим по кругу. Короткие встречи... длинные, одинокие ночи.
В этом мире каждая эмоция для меня имеет свой цвет и вкус. Но и боль может быть светлой и сладкой, а радость в парадоксально мрачных тонах и горчить на вкус...
Осознанная и уже привычная обреченность.
Я ничего не жду. И ни о чем не прошу. Я люблю, но ни на что не надеюсь.
Следом за осенью придет зима... Но ничего не изменит она.

***
Проснувшись, с наслаждением осознаю, что это всего лишь сон... что наша с тобой реальность не имеет ничего общего с моим странным забвением...

Запугав друг друга всеми мыслимыми минусами характеров и прочими факторами "нашей явной несовместимости" до полусмерти, мы все же встретились. Стояли обнявшись на площади вокзала пока ждали машину, я боялась отпустить его хоть на миг и тут же потерять... смотрели друг другу в глаза и наперебой признавались в любви - впервые лично.
Затем была неделя. Руки, губы, слова, приятная усталость во всем теле... Лучшая неделя в моей бесполезной жизни. Каждую минуту я была счастлива, как никогда прежде и люто ненавидела билет обратно в мск, лежавший у меня в паспорте.
Уезжая плакала на вокзале, судорожно пытаясь как можно более детально запомнить любимые черты лица, мимику, жесты... лихорадочно шептала снова и снова "люблю, люблю, люблю", и слышала, как он твердит то же самое... никак не могла отпустить его руку и подняться в вагон, а поднявшись за минуту до отправления, мысленно материла людей в тамбуре, которые пусть и сквозь слезы, но мешали мне посмотреть на него еще раз. Поезд тронулся и потянулись дни врозь... Тяжелые, невыносимые дни с половиной сердца в груди... несчастье проживать каждый день на расстоянии 1000 километров друг от друга, в абсолютном счастье найти любовь всей жизни.

***

Я пыталась написать пост о нашей встрече весь прошедший месяц%) получились вот эти несчастные сопливые строчки.
Я в совершенном затупе, я ленюсь делать абсолютно все, кроме того, что постоянно писать ему новые и новые километры слов о любви, читать написанное им и постоянно думать о нас... Я мечтаю о том, как мы скоро будем вместе, и, кажется, больше не хочу ничего на свете так, как видеть его каждый день рядом. Но самое главное это то, что все мои мечты и желания - это и его мечты тоже...

за прошедший месяц:

у меня масса планов, что как минимум странно, ведь я ничего не планирую обычно.
у меня в телефоне более 300 входящих\исходящих месок, которые я никак не решусь удалить, а только перечитываю и берегу, как самое большое сокровище - мысли любимого человека.
часы разговоров по телефону же, километры логов... а как оказывается мало слов, чтобы о любви рассказать в красках)
я сплю урывками, где\когда придется, но не жалею, просто для меня ценна каждая минута общения.
я даже посочувствовать нормально не могу, фигово это получается, когда сама от счастья сияешь. ©
какие-то проблемы, неприятности, все забывается так быстро, когда слышишь любимый голос... как бы так всю жизнь прожить?
взаимная любовь... стоит жить ради того чтобы узнать, что ты - смысл жизни другого человека.