Milashka3 (О_нём) все записи автора Ну почему людям больно и хочется умереть..Зачем любить,зачем страдать,ведь разве в страданиях счастье?нет,но тогда в чём счастье?
Счастье в чувствах,а иногда в боле..сладкой боле..и пусть любовь - это боль,но чувствовать любовь - счастье..

Я поднимусь к звёздам..туда,где ты,и скажу "прощай" всему остальному.Зачем мне мир,в котором тебя нет.Как сложно не слышать твоё дыхание,стук твоего сердца. ак больно понимать,что твоё сердце не бьётся из-за меня....Зачем ты ушёл и оставил меня одну..одну в этом мире..Нет,я не обвиняю тебя ни в чём..Ты для меня ангел,и я готова идти за тобой,куда бы ты меня не позвал.Все говорили -"не верь ему,он тебя обманет",но я верила.Я была права,но от этого мне ещё больнее.Зачем ты решил доказать свою любовь?Мне не нужны были доказательства твоей любви.Мне достаточно было одного твоего слова..
Ты сделал шаг,свой первый шаг в пустоту..о чём ты думал в этот момент?обо мне?дальше было долгое падение..а потом...конец..конец твоей и моей жизни..да,моей,ведь когда ты ушёл,я умерла..моя жизнь закончилась,осталось только существовать..без тебя..
..А теперь ты лежишь в коме,на грани между жизнью и смертью..Ты доказал всем,доказал свою любовь..Но чего это тебе стоило..я сижу рядом,вспоминаю те счастливые дни,когда мы были одни во всём мире..когда солнце светило только для нас,и даже когда шёл дождь,мы ощущали тепло от того,что мы вместе..Как я могу вернуть тебя?Как я могу
сказать тебе,что люблю тебя,люблю и хочу вернуть тебя к жизни..а если не вернуть,то быть с тобой,снова слышать твой голос,чувствовать твои прикосновенья и знать,что мы снова вместе..и на этот раз,навсегда..

Milashka3 (О_нём) все записи автора Приветик..Я тут новенькая,но мне уже нравится ваше сообщество...
К сожалению проблема любви знакома многим..Я вот,например люблю,очень люблю своего парня,но иногда меня напрягает то,что он очень ревнив..он ревнует меня ко всем моим друзьям,даже к институту..я его очень,очень люблю,но мне становится плохо,мне кажется,что он всё меньше меня понимает и я становлюсь просто его собственностью..
подскажите,как мне можно исправить ситуацию..

morning2003 (О_нём) все записи автора Любимый мой, дорогой мой человек! Я люблю тебя! Мне плохо в разлуке с тобой! Я хочу быть рядом с тобой!  Я не могу без тебя! Ты нужен мне как воздух, как вода....  Давай наладим все то, что было между нами когда то! Давай начнем с чистого листа! Станем друг для друга интересными и загадочными!!! Я не хочу потерять тебя!!!

Красотка_ЮЛЬКА (О_нём) все записи автора Привет. Вот, решила присоединиться к вашему сообществу. Честно говоря, даже не думала, что когда-нибудь мне это придется сделать, думала, что просто буду читать ваши посты и мысленно их оценивать, но получилось так, что мне теперь нужен совет. не обессудьте, помогите!!! Иначе я просто не знаю, что делать.
Тут все в основном хотят познакомиться или просто начать общаться с парнем, у меня же проблема в обратном: я не знаю, как объяснить парню, что ничего нет, что я не хочу с ним общаться. Итак, рассказываю. Я в седьмом классе перешла в другую школу. И тут, как выясняется потом, я очень сильно понравился двум парням. С одним я начала встречаться, встречалась изначально где-то месяц, потом временно расстались. В этот промежуток отношений мне предложил встречаться второй. Я ему отказала. Потом я опять начала встречаться с первым. Провстречались пол года (для меня это много, т.к. пока для меня отношения - это игра). Спустя почти пол года (а точнее прошли летние каникулы) и мне опять предлагает встречаться опять и первый, и второй. На этот раз я уже соглашаюсь со вторым. провстречались 2 недели. Просто я не выдержала. Поняла, что он слишком ко мне серьезно относится. Он мне клялся в любви, говорил, что не мог меня забыть после моего первого отказа, ревновал, когда встречалась с первым.. Короче, все эти вещи. Я поняла, что он действительно любит меня. Т.к. я понимала, что эти отношения максимум на пару месяцев, то не стала мучать его и после двух недель порвала с ним под предлогом того, что мне сейчас некогда, что 9 класс и экзамены... надо учиться, короче говоря. Между нами, когда эти пару недель встречались, ничего не было серьезного. Мы остались хорошими друзьями. Изначально он мне много раз говорил еще, что не может без меня, что без меня он будет не жить, а просто существовать. Он один раз чуть не сбросился с моста (тогда его остановили менты). Я бы даже хотела в той ситуации, чтобы мы с ним вообще не общались, т.к. думала, что так будет его лучше. Но не общаться не получалось... из-за него. Потом страсти немного поутихли и мы стали просто общаться, как друзья. Теперь мне действительно некогда общаться даже с друзьями, а он звонит постоянно. Понесколько раз в день. Всегда хочет, чтобы мы встретились, не обязательно, чтобы вдвоем, всегда есть еще посторонние лица. Наедине я просто уже с ним боюсь гулять, т.к. не хочу нарваться опять на признания. Он меня уже реально достал, я не знаю, что делать. Как мне с ним поубавить наше общение??? Но чтобы это было ему не сильно больно, чтобы он все понял. Он, вроде как, умный мальчик, и я ему уже и так намекаю, как только могу. Но, после сегодняшних событий, мне уже кажется, что до него не достучаться. После долгих уговоров встретиться, он приезжает ко мне (с другого конца города) и дарит мне собачку, типа, с Рождеством... Я понимаю, что мог сделать любой друг, но я как-то просто... я не знала, как мне реагировать????!!!! С ним тогда еще пришел друг, так что я была вобще в смущении... Потом вечером он мне опять позвонил и опять разговаривали долго... Я не знаю, что мне делать!!! Подскажите!!! Иначе я просто сойду с ума... Может, что-нить сказать друзьям, чтобы они на него как-то повлияли??? Я просто не знаю....

в_режиме_ню_ (О_нём) все записи автора
Прости, но я всё помню… каждый взгляд… каждый вздох… каждый твой стон отдаётся в размеренном ритме моего пульса… Тепло твоего тела сводило меня с ума… Я не думала о завтрашнем дне… я не хотела думать о предстоящей разлуке… Но ведь знала, что ты уйдёшь… забудешь… Для тебя это ничего не значит… развлечение… игра…. игра не на жизнь, а на смерть… твои руки… нежные пальцы… тёплое дыхание на моей груди… Я чувствовала стук твоего сердца… я чувствовала тебя там… внутри себя… я помню каждую родинку на твоём теле… помню твой запах… манящий… завлекающий… пьянящий… запах свежести… мы были вдвоём… в целом мире… И я сама не понимала и боялась того, что так верю тебе… каждому твоему неправдивому слову…Ты был словно ангелом, что появился на моём пути и поднял мои опущенные крылья… Ты вдохнул в меня жизнь… воздух… Ты подарил мне минуты, ради которых стоило жить… Превратил моё существование в сказку… сказку в реальной жизни… посредине повседневной банальности времён года и капризов природы… Я парила над серостью… над жизнью и смертью… над плохим и ужасным… над чёрным и невозвратным… Сейчас я понимаю, что та ночь, которую я провела с тобой, была яркой вспышкой… ослепительной и манящей… Это был праздник души… свободы… и собственного Я…. Я знаю, мы не созданы друг для друга…. И не проси забыть всё то, что было между нами… Прости, я не в силах… Твой образ всегда со мной… эти глаза… карие… жестокие... но такие родные… любимые… твой носик… с горбинкой… сухие губы… которые ласкали меня… говорили слова, которые ничего не значат для тебя… для меня… для нас… Хотя… нас нет… есть ты… есть я… и огромная пропасть между нами… стена… преграда из равнодушия… лжи… непонимания… и ещё несбывшиеся мечты… разбитые надежды… слёзы… снова эти горькие капельки обиды… злости… не на тебя… на себя… на жизнь… на судьбу… Прости, но я теперь всю жизнь буду искать тебя… в толпе… во сне… наяву… Наша встреча была роковой… До сих пор не пойму, зачем я живу… дышу… без тебя всё потеряло всякий смысл… Мне не нужен мир без тебя… Как странно… ещё вчера мы были незнакомы... сегодня между нами пробежала искра…. искра бешенной страсти… в голове туман… путаница… а завтра ты уже ушёл из моей жизни… ушёл навсегда… ты стал для меня случайным прохожим… чужестранцем моей жизни… грустно… обидно… не хочу жить… не хочу смеяться… не хочу надеяться… не хочу мечтать… дышать… любить… ненавидеть… хочу раствориться по воздуху… превратиться в невидимку… исчезнуть… забыть о тебе… о себе… о той ночи… о тех минутах… которые изменили мою жизнь… разделили её на «до» и после»…. Не знаю, что будет со мной… с моими чувствами… я уже не жива… во мне нет тепла… замыкаюсь в себе с каждой минутой всё больше и больше… проклинаю тебя… и молюсь за твою жизнь… молюсь… молюсь… и снова проклинаю… за то, что ты стал частью моей жизни… Кто дал тебе это право? Кто позволил пройти по краешку моей судьбы? Зачем ты оставил после себя след? Зачем подарил боль… душевную рану… одиночество… Зачем? За что? Почему? Уходи из моей жизни… Уходи навсегда!!! Позволь забыть те минуты страсти… которые сложились в ночь любви… безумную ночь любви и ненависти… Уходи… уходи из мыслей… Я тебя ненавижу! Ты убил меня… убил во мне нежность… любовь… ласку… Прошу, уходи… Навсегда… безвозвратно… и позволь мне уйти… в никуда… в пустоту… в пространство… туда, где кончается жизнь и начинается смерть…. Так будет лучше… проще… Прости….
5 января, 2005 года, четверг

JaneSV (О_нём) все записи автора Что я скажу? Поймешь ли ты? Возможно, но тебе нет никакого дела до моих дел. Я хотела бы сказать, что не жду тебя, и нет надежды в сердце моем, но я не могу этого сказать, ибо это не так. Чего мне ждать от тебя? Нечего. На что надеяться мне? На то, что ты придешь? Не стоит и думать.
Мне снятся кошмары, плохие гнусные сны, они оставляют неприятный осадок в душе моей и я хожу под впечатлением целый день, обдумывая их. Мне так же снишься и ты, в этих снах ты полон отчуждения ко мне и я не знаю, чем я могла заслужить к себе такое отношение. Тем, что люблю тебя и желаю быть с тобой, соединить жизнь мою с твоей? Это пугает тебя? Думаю, что да.
О чем думаешь, ты, когда ложишься спать вечером в свою кровать? О своих делах и нет в голове твоей мысли обо мне. Знал бы ты, о чем думаю я, ложась спать вечером в свою кровать: думаю о тебе. Я тихо блуждаю мыслями по твоей комнате тенью, сажусь на кровать твою рядом с тобою и ласкаю нежно тебя, смотря на тебя спящего, и есть для меня это большим утешением. Но ты, видимо, не чувствуешь моего присутствия и я так же тихо встаю с твоей мягкой постели и выхожу из твоей комнаты, твоего дома, куда ты однажды привел меня.
Я думаю о тебе неотступно. Для меня эти мысли тягостны, так как за ними не следует действия ни с чьей стороны. Думаешь ли ты обо мне? Почему думаю о тебе так часто? Я хочу избавиться от этих мыслей, внутренне я стараюсь быть отстраненной от них, а внешне – более того. Это тайное чувство не приносит ничего кроме печали и горести. Мне не нужно оно. Я говорила себе, что как только вспомню о тебе – отключу сознание, и не буду думать ни о чем, просто представлю себе поляну луговых цветов, и буду радоваться этому образу, а не впадать в уныние оттого, что ты снова пришел ко мне в мыслях. «Я схожу сума» - порой ловлю себя на этой мысли… Я делаю все возможное, чтобы утешиться: стараюсь не думать о тебе, занимаю себя многими делами, но ты преследуешь меня в мыслях.
Я вспоминаю: как гуляли мы в парке и наслаждались увиденными дивными растениями, как смех наш разливался в окрестностях парка, как солнце того дня, где почти не было теней – смеялись мы. Вспоминаю, как стояли у реки и ты сзади, крепко обняв меня, вдыхал запах моих волос, мы смотрели вдаль и мечтали быть вместе. Как гуляли аллеями осеннего парка и ловили опавшие позолоченные листья на носки своих запылившихся туфлей, как дурачились и мечтали не расставаться. Вспоминаю, как ты просил звонить тебе, как только выдастся свободная минутка. Вспоминаю, как называл своей Заинькой: самой лучшей Заинькой на Свете и обнимал меня крепко, нежно, целовал… Я теряю голову.
Все эти образы живут во мне, они живут своей жизнью и не утихают, а в особые моменты я чувствую всё особенно сильно. Похоже на приступ, обострение давней болезни. Я больна тобой. И я страстно хочу выздороветь! И я плачу. Я плачу от боли вызванной этой болезнью.
Разлука.
Что делать мне с этими чувствами? Чем себя ещё занять, чтобы не останавливаться прислушиваясь, присматриваясь к образам прошлого, чтобы не обманываться надеждой на то, что всё ещё будет, будет у нас с тобой. А надежда живет так же, как живут образы и предает мое стремление не думать о Тебе. Я Люблю Тебя, НО: что я скажу? Поймешь ли ты? Возможно, но тебе нет никакого дела до меня и моих чувств. Узнаю ли я это? Я хочу не думать об этом.

Leno4ka_solnyshko (О_нём) все записи автора Мой любимый - би. Ему нравится мой старший брат. БЕДА!!!

JaneSV (О_нём) все записи автора Как бы банально не было, но я присоединяюсь.

А моя история такова, что: меня снова покинул Человек, которого я Люблю (Любовник ибо я замужем; более подробная инфа у меня в Дневнике).

Всех с НОВЫМ ГОДОМ и с НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!!

Всё, что ни делается - к лучшему!!!

Классная_Лавацца (О_нём) все записи автора Здравствуйте!
всех с Наступающим)))))
А можно и мне???? *мило улыбаясь*
;) :) ;)

-Pummelchen- (О_нём) все записи автора Девченки привет! можно я у вас буду новой?
У меня такая проблема. Есть один парень (ему 17 лет, он старше меня на 3 года), который для меня дороже жизни...Но все было бы проще, если бы не насмешки и издевательства со стороны других, не моя навязчивость, не наша ссора, которую он до сих пор не может забыть, и не девчонка, которая нас "развела"...(он с ней, к счастью, давно расстался, но все равно). Подробно все расписано в моем дневе.

Kipesha (О_нём) все записи автора Мне 17 лет. Я встречаюсь с парнем. Он старше меня. Он офигенный. Словами не передать. Я его люблю. Но... его бесит, что я когда-то была его фанаткой. Он бесится, когда слышит свои песни в моем плеере. Не важно кто это. Важно то, что я не могу исправить это. Мы вместе довольно недолгое время...
Ему нравится петь для меня. Например, летом мы были у меня на даче и он пел песни, сидя у костра. Романтика. Летом мы вообще могли ночью пойти в парк, валятся на траве, целоваться, орать, что любим друг друга...
Но песни он свои не переносит. Срывает свои плакаты с моих стен... как это исправить?

Piece_of_dream (О_нём) все записи автора Всем привет! Присоединяюсь к вашему сообществу! Можно?)

LoVeFoReVeR (О_нём) все записи автора

привет Дев4енки))
вот такая проблема:
зна4ит я люблю одного парня,думаю он меня тоже любит,ноо сей4ас он с другой,некоторые говорят,то он с ней из за у4ёбы,она ему даёт всё списывать и блаблабла
я етого парня люблю уже три года,знаю он меня тоже=(
но по4ему то гуляет,встре4аеца,танцует на дискотеке(медляки) с ней...(ОНА ЕГО ПРЕГЛОШАЕТ)
думаете ето у них надолго?...помогите мне его вернуть..или думаете не стоит из за него мне плакать...и му4ится
я для него как игрушка,бросит его кто нить..он сразу ко мне...
4ТО ДЕЛАТЬ?????...помогитееееее;(

Робертинка (О_нём) все записи автора Девчонки!)
Это опять я))Может помните...Я рассказывала, что люблю парня, который старше меня на много!И вы мне посоветовали с ним поговорить...)
так вот вчера, наконец-то мы вчера поговорили..правда не так как надо было...Он просто спросил, кто мне нравиться, а я ответила что он.Он спросил:"Сильно?"Я:"Очень."он не сказал, что любит меня или что я ему нравлюсь...НО...Он при всех моих родственниках сказал, что в следу.щем году хочет жениться на мне..А на прощание, поцеловал меня.Не в губы, конечно, а в щеку, так как я шла с мамой и тетей ...Как вы думаете это что симпатия, я ему по правде нравлюсь??Ведь человек не будет просто так говорить. что хочет жениться...Или будет??

Sammy_Black (О_нём) все записи автора эх...вот уж не думала что и мне сюда придётся лезть, но реально нужен совет....как считаете если постоянно в отношениях непонимание, из-за этого постоянные ссоры, меня это жутко напрягает, учитывая то, что проблем итак хватает, а тут ещё и в личной жизни разлад.Говорить на эту тему с ним я просто уже устала, это просто БЕСПОЛЕЗНО....но я люблю его...и он меня...но это долбанное нежелание примириься с погаными характерами друг друга уже поперёк горла стоит......конечно поимаю что уйти это не выход.........но....я так устала........очень устала......

Asha_Утренняя_Звезда (О_нём) все записи автора Здравствуйте, мои милые!!! Я давно не была тут, но так хочу поделиться радостью!=)

Мы жили вместе целых 2 недели!! Мои родители уезжали отдыхать и пригласили Сашу пожить со мной=) (просто шок!)

Мы будем опять Новый Год встречать вместе! Так чудесно! У меня дома!=) А потом 1 янвая пойдем с моими родителями на Дневной Дозор.
А потом пойдем к его родственникам и будем кататься на коньках=)))
Скорее бы....... мууууррррррр

А потом Саша обещал подумать над тем что бы жить вместе.... ой, всё, сейчас крыша от таких эмоций просто улетит!

Кудряшечка1 (О_нём) все записи автора Приветик всем!!!Незнаю что делать как впрочем и все кто любит!Мне очень нравиться парень из института,я учусь на первом а он на втором курсе.Познакомились вместе ездили в дом отдыхф с институтом но толком не пообщались.Но есть у меня сокурсница которой он тоже очень понравился и щас она про меня говорит что я полная дура,фотографирует на лекциях и самые дебильные фотки показывает ему!Просто какой то детский сад.А в пятницу день рождение моей подружки и придет туда этот парень и моя сокурсница что делать?Идти или не идти?Как вести себя с ним?HELP

Margo2005 (О_нём) все записи автора Может я Его любила?? Говорят, что если любишь, всегда хочешь чтобы у Него было все хорошо…
Я пережила все эмоции, пока не поговорила с Ним. Надо было это давно сделать, но сегодня просто встретила Его. Я расстроилась, и была зла, и все таки наверное любила, потом осмелилась позвонила…
Все оборвалось, впервый раз не смогла спросить ничего, пришлось звонить еще раз. Он очень не хотел этого вопроса, сам не знает что надо. Даже не больно.. просто пустота, никогда такого не было, пустота, которую не знаешь чем заполнить, могла позвонить любому парню, но не хочу никого видеть, слышать, единственное с кем способна разговаривать со своей Танькой. Я могла уйти гулять, в загул, но тоже не хочу, пустота которая терзает и изъедает из нутрии, не знаешь что делать, не знаешь куда податься, хочется сесть и сидеть глядя в одну точку и чтоб какая-нить тупая музыка лилась…
Я надеюсь та девушка лучше меня,. Хочу чтобы у Него все было хорошо. Может все так и должно было случится… может что-то не поняла или допустила ошибку, не хочу разбиратся, хочу оставить все в покое, хочу опять ожить, начать заново…
Но сначала надо пережить, заполнить пустоту, просто понять себя, понять, что Его нету и не будет, что Он теперь не мой, тяжело, но плакать тоже не хочется, ни плакать не смеятся, просто существовать, забыться. Ну почему же опять эта режущая пустота?? Которая забирает все мои мысли.. надо пережить, просто, все всегда просто….

Sonyk (О_нём) все записи автора Девушки!
SOS!!!
Мы с моим молодым человеком не можем часто видеться...он работает без выходных+универ.
Сейчас у него куча проблем...а меня стали посещать нехорошие мысли о том что я собственно и не нужна ему...что не любит...
одно время я пытала его: любишь али нет?
глупый и тупой вопрос. признаю.
сегодня спросила, он ответил что я опять сомневаюся в нем, что
"когда голова трещит, настроение наипоганейшее такие "приятности" вызывают нифига не приятные ощущения"
попросила не обижаться он ответил: "это наз-ся не обида - это раздражение, солнце
я сильно раздражен"
после такого мне стало еще паршивей...

пора мне биться головой об батарею или я как всегда нашла себе повод для паники?

Хитрая_Лисичка (О_нём) все записи автора Зайки, срочно нужна помощь. Я пробила номерок мальчика, который мне нравится. Как можно пригласить его на свидание? Каким-нибудь оригинальным способом??? Плиз, очень срочно!!!