Грозный_глаз (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора 3

Грозный_глаз (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора уже не в тему)

Грозный_глаз (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора 2

Грозный_глаз (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора 1

Tengri (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=3298301

Newslord (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Преамбула: Вы под мышками потеете? А под слонами?
Оказывается, мышей боятся не только слоны, а и Боинги. Про мышиный терроризм в самолете читайте здесь:
http://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_...article_id=9808&ito=880&itc=11

Assistant (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора .

nebel-tagen (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Понедельник.

Утро:Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.

Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

nebel-tagen (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут…
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..

Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так… Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт…

P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки…

nebel-tagen (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

alexgor (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Добро пожаловать на наш клевый сайт

Здесь вы сможете многое узнать о диетах, кулинарии, а также здорово провести у нас время.
На данном этапе сайт находиться в стадии заполнения, поэтому статьи будут появляться по мере наших и ваших возможностей.
Надеемся на ваше понимание и участие в этом проекте.

Любой зарегистрировавшийся пользователь может добавлять свои новости по предложенной тематике, а также оставлять комментарии, участвовать в голосовании.
Мы также рады видеть вас на нашем Форуме, который уже давно работает для вас.

НАЕДИНЕ (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора :)

nebel-tagen (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора =)

apperception (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Ахахахахаха))))

sapfiro44ka (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора  Столовые приборы - самые точные приборы в мире
 Пусть земля тебе будет Винни-ПУХОМ
 Не имей сто друзей, а имей их подруг
 Лучше связь с двадцатилетней чем двадцатилетняя связь
 Друзей не надо иметь, c ними надо просто дружить.
 Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил
 Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
 Рожденный раком не станет рыбой
 Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю...
 Ваш ПОКОЙНЫЙ слуга...
 Я только что создал хаос, это красиво
 Бронетёмкин Поносец
 Лес загадочный - слез задумчивый
 Яйца Киндера с сюрпризом
 Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит
 В заду дыханье сперло
 Не плюй в колодец, пока не напьешься
 100 грамм - не стоп-кран : дернешь - не остановишься
 Не так страшен карлсон как его пропеллер
 Вся жизнь впереди - разденься и жди
 Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
 Не стой где попало, попадет еще
 Лекция - не эрекция , можно и пропустить
 Как много жен чужих, хороших
 Идите быстрее снег убирать, а то растает
 Если негде жить - живи в сердцах людей
 Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт
 Люблю тебя до беременности
 Здесь русский дух... здесь Думой пахнет
 Старый друг борозды не портит
 Не надо печалиться, разденься и жди
 Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги
 Чем длиннее ноги - тем короче ночи
 Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!
 Конопля - это дерево, просто ему расти не дают
 Каждый портится в меру своей начитанности
 За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт
 Друга в БИДЕ не брошу
 Я положительный - где положат там и лежу
 Машу пальцем не испортишь
 На чужой вершок не разевай корешок
 Работаю как волк, в лес не отбежишь
 Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине
 Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный
 Эти глаза - не против
 Я тебе покажу где раком зимуют
 Любви все полости покорны
 Семь бед - один RESET
 Ленин - всегда с молодой
 И на груди его могучей, три волоса казались кучей
 Сытый голодного не раз имеет
 Наше среднее образование - самое среднее образование в мире
 Кто девушку ужинает - тот ее и танцует
 Чупа-Чупс - Мы научили мир сосать
 Без труда не всунешь и туда
 Если обертка пустая - шоколад съели
 Куда не плюнь - там ты сидишь
 Как очухается, так и откликнется
 Реве и стогне джип чероки
 Хлопая ушами летать не научишься
 Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся
 Любите Родину – мать вашу…
 Не переживай, у тебя все еще спереди
 Отобрали у Мышки-норушку, а у Ваньки-встаньку
 Чего молчишь как рыба об лед
 Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина
 Хорошо, когда другу хорошо
 Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса
 Мысли приходят с деньгами
 Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам
 Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел
 Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника
 А я про всё на на Свете забываю
 Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь
 Праздник без водки, что паспорт без фотки
 У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать
 Хотели как лучше, а получилась девочка
 Он сказал - поехали, и взмахнул другой
 За неимением горничной имеем дворника
 Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
 Сексу не прикажешь
 Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта
 Кто быстро гонит, того медленно несут
 Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили
 Если б я был султан, я б имел…
 Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия
 Мысль покинула голову не выдержав одиночества
 Если хочешь будь здоров
 Cколько жену не выбирай, все равно ошибешься
 Счастье есть - не есть, вот несчастье
 Наглость - не порок, а средство продвижения
 Мусора, из избы не выносить
 Поженились, на том и разошлись
 Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона
 Желаю у дачи
 Чем ты докажешь, что меня не хочешь
 Я отдалась ему, подонку, будет знать

sapfiro44ka (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора )))))))))

sapfiro44ka (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора ))))

ВАДОС (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора )))

Glyck_spb (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора

Ticket_to_Sunshine (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Плагиатчики.