НАЕДИНЕ (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Обычно все приколы для мужиков.. Чё ж, прекрасный пол-то обделили?! :)
Воть.. :)

Girl-zolotce (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Да....продолжаем тему писсуаров))))

Franc_White (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора опять медвед, рисовал лично, можно даже сказать эксклюзив для ли ру.

НАЕДИНЕ (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Только на телеканале ТНТ! Новое реалити шоу! Великолепный римейк известной версии!
Не пропустите ТОЛЬКО НА ТНТ!

НАЕДИНЕ (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора ВНИМАНИЕ!! В интернете изобретена новая буква!

НАЕДИНЕ (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Господа! Не льстите себе, подходя к писсуару! :D

НАЕДИНЕ (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора 1) Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе битый час звоню, а мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.

2) «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

3) «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5 лет соо дня её смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4) «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

..Я плакаю!

Аноним (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора - Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
- Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
- Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
- Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой». Тактика-хуяктика…
- М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы – это плохо. Может, кому въебать?
- Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов?
- Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…
- В натуре? Во, суки! Кому там въебать?

- Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…
- А скока их всего?
- Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому въебать – и всё! Гандоны…
- Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
- Хуле там представлять… Въебу – сразу куда надо попадут!
- Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въебать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въебать, кому надо». Да-да, именно – ВЪЕБАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бля, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

Зелёные_Глаза (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

оБаЛДевШиЙ_СлОН (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls - 2 шт.
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.
Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество.
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45.
6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка.
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" - 34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.

I_hate_life (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Я люблю котов. Очень люблю котов. Ну и кошек, конечно, тоже. Но котов гораздо больше.
Я Юрий Куклачев. Многие считают, что я пидарас. Но это неправда. Один раз не пидарас. А по своему желанию я давал в жопу только один раз. А все остальные разы не помню. Я очень сильно напивался в таких случаях. Знал что выебут, но сам дать им не мог. Потому что не пидарас. А в бессознательном состоянии пусть ебут. И я не против этого и, вроде как, когда не знаешь не западло…
Вы думаете, что у меня ебальник накрашенный, потому что я пидор? Нихуя подобного. Просто обычно на моих выступлениях присутствуют дети и я боюсь их напугать своим ахтунговым ебальником. Ну, вот и крашусь как скоморох какой-то…
Скотство в моём понимании – это когда ебутся с котами. Другими словами слово это звучит как «с котство». Выходит, что я скот…
А вообще получается, что я зоопидарас. Да я предпочитаю животных мужского рода. Я не вижу в этом ничего страшного. Грин пис и прочие борцы за природу призывают любить животных. Вот я на их призыв и откликнулся. Я люблю котов…
Однажды, я захотел, чтобы мой любимый кот полизал мне анал. Ну, бывает такая потребность, когда долго в жопу не ебут. И тогда намазал я анус валерьянкой. Ну, кот лизал мне его часа два. Замечательно так было… А потом думаю: «Может в валерьянку хуй обмакнуть? Пускай залупу полижет мне кот». И обмакнул…
А кот набросился на мою залупу. Лизал ожесточенно, но на пятой минуте что-то случилось. Сначала он давиться начал, а после... хуяк… и клыками своими маленькими и острыми в залупу мою впился…
Ну, я кричал от боли, конечно. Скорую вызвал. 12 швов наложили… А кота я того теперь в наморднике выгуливаю. И в рот ему больше не даю… тока в жопу ебу…
Когда я ебу котов они всегда очень сильно визжат, пугая не только соседей, но и проезжающие близи моего дома автомобили. Душераздирающие звуки, издаваемые ебомыми мной котами, наполняют весь дом, двор, квартал…
А еще я думаю, что эти коты не пидарасы. Или вернее пассивные пидарасы поневоле. Потому как они совсем не хотят, чтоб я их ебал, но с хозяином не поспоришь…
Очень часто, во время ебли, коты ссутся. Ссутся прям на меня. Коты злятся, что я их ебу и поэтому ссутся на меня. Но они никак не поймут, что мне это нравится. Я очень люблю скотский золотой дождь…
А в душе я не извращенец. Совсем не извращенец. Я артист. Знаменитый и удачливый дрессировщик и клоун. Я дрессирую котов. Мало кто может делать это так же хорошо как я. Ведь я действительно люблю этих милых животных. Люблю в прямом смысле этого слова…
Я ебу котов. Очень ебу котов…
Взято с http://www.x-1.ru/creo/39605.html .

Заодно ссылка. поможем человеку:
http://www.sonjaswette.com/index_ru.html .

Аноним (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора http://www.liveinternet.ru/users/852579/

ЗАХОДИТЕ В СУПЕР СООБЩЕСТВО САМЫЕ КРАСИВЫЕ ПАРНИ, ЛЮБУЙТЕСЬ И КОММЕНТИРУЙТЕ, А ТАК ЖЕ ВЫСТАВЛЯЙТЕ СВОИ ФОТО!

Извините за рекламу.

в-эфире (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора В колонках играет - Jane Air - "Мессалина"

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

НАЕДИНЕ (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора :D


Сфотал: Повелитель мух

Dana666 (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Может это уже гле-то было...

Баю-баюшки баю
Не ложися на краю
А не то придёт волчок
И ухватит за бочок
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть
Руку вынесет лиса
Зайка высосет глаза
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт
Кишки рогом спорет бык
Лоси вырвут твой язык
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра
Кошка вылижет глазницы
Вепрь откусит ягодицы
Печень будет кушать крот
Бык порвёт копытом рот
Ёж утащит язычок
Мозг проточит червячок
Череп дятел раздолбит
В лёгких моль уже сидит
Сердце зажуёт барсук
Уж поселиться в носу
А весёлые цветочки прорастут тебе под почкит
И осталось от ребёнка
Лишб хребет и селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть, конечно, нелегка...

Tengri (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора

(c) http://www.liveinternet.ru/users/933047/

в-эфире (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора 1.Однажды девочка Маша узнала, что хиппи всё живое любят в равной мере.
Маша зашла в кухню и увидела улыбавшегося ей таракана.
Здравствуй, существо! Я люблю тебя! - сказала Маша. Таракан молча шевелил усами.
Я люблю тебя! Правда! - повторила Маша. Таракан моргал. Маша убила таракана тапком. Позже она, рыдая, объясняла подружкам: Он не ответил на мои глубокие чувства .

2.Однажды девочка Маша перепутала страницы в журнале и со статьи о хиппи
перешла на статью о кришнаитах. Я- хиппи, а хиппям положено брить голову, -
объяснила Маша тётеньке-парикмахерше. Вечером довольная Маша показалась подругам.
Глупая, - сказали подруги,- ты всё перепутала, это кришнаиты бреют голову . Упс, - сказала девочка Маша.

3.Однажды девочка Маша услышала, что хиппи носят длинные хайры. Маша
посмотрела в зеркало и сказала упс . День был испорчен.

4.Однажды девочка Маша узнала, что хиппи ездят автостопом. Маша остановила машину, проехала две остановки, заплатив водителю 200 рублей, и вернулась
домой счастливая.

5.Однажды девочка Маша прочитала в умной книжке, что хиппи против политики.
Маша вышла на улицу и написала на стене: Сталин дурак .

6.Однажды девочка Маша услышала от подружки, что хиппи любят ромашки как
символ природной красоты. Маша поехала в пригород и нарвала огромную охапку
ромашек. Она шла с ними по городу и улыбалась: теперь-то все знали, что Маша- хиппи.

7. Однажды девочка Маша услышала, что хиппи курят траву. Маша нарвала во
дворе травы, завернула её в газету и попыталась раскурить. У неё не получилось.
Наверное, ещё зелёная, - заключила Маша и решила подождать до августа.

8. Однажды девочке Маше сказали, что хиппи курят план. Девочка Маша содрала
со стены план эвакуации при пожаре и стала его курить. Надо отметить, что план
тянулся лучше, чем трава. Приехали пожарные, отшлёпали Машу и спросили,
зачем она устроила поджог.
Я план курила, - оправдывалась Маша. Её забрали в милицию и отшлепали опять. Это был первый раз, когда Маша засомневалась в идее хиппизма.

9. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи носят ксивники. Маша не знала,
что это такое, но знала, что они любят природу, и спросила продавца в зоомагазине:
У вас есть ксивники? . Нет,-ответил он,- у нас есть намордники. Девочка Маша
купила намордник. Почему? А потому что глупая.

10.Однажды девочка Маша услышала, что хиппи едят таблетки. Маша открыла
мамин шкафчик, но там были только снотворное и слабительное. Она решила для более сильного эффекта принять это вместе. Это был второй раз, когда Маша
засомневалась в идее хиппизма.

11. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи жрут колёса. Она попыталась
съесть колесо от папиной машины, потом от велосипеда брата, но у неё ничего не
получилось, и она сожрала колёсико от игрушечной машинки. Машу положили в
больницу и вынули из неё колесо. Маша решила отказаться от наркотиков.

12. Однажды девочка Маша прознала, что хиппи общаются с другими хиппи. Она
вышла на проспект и крикнула:
Хиппи хой!
Набежала толпа скинов и больно отпинала девочку Машу.
Какие странные люди эти хиппи, - думала Маша.

13. Однажды девочка Маша прчитала, что хиппи любят Индию. Маша посмотрела с
десяток индийских фильмов и поняла, что хиппи очень веселые люди.

14. Однажды, во время просмотра одного из индийских фильмов, девочка Маша
поняла, что все люди родственники (по крайней мере в Индии - точно). Потом
она узнала, что хиппи так и обращаются друг к другу: брат или сестра . Именно
тогда Маша перестала обращаться к людям товарищ .

15. Однажды девочка Маша узнала, что многие хиппи уходят из дома. Маша ушла
из дома, погуляла по городу, подремала на скамейке в парке минут 20, вернулась
домой в 23.00 и легла спать счастливая.

16. Однажды девочка Маша узнала, что каждый хиппи должен посмотреть все
фильмы Микеланджело Антониони. Она пришла в магазин и спросила: У вас есть
Антониони?
Нет,-ответили ей,- может, Антонио?
Может ,- согласилась Маша и купила сериал Королевские иллюзии по сценарию Антонио Феррейра де ля Уэрта на 200 кассетах. Тогда Маша поняла, что хиппи очень терпеливы.

17. Однажды девочка Маша прочитала, что хиппи - представители субкультуры.
Маша целую неделю ела только суп и вела себя культурно. Так она поняла, что
жизнь хиппи может быть скучной.

18. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи - антиглобалисты. Узнав, что
Павел Глоба с супругой живут в другом городе, Маша очень расстроилась.

19.Однажды девочка Маша услышала, что хиппи пренебрегают материальными
ценностями. Она разбила копилку и пренебрегала всеми своими материальными
ценностями до шести вечера. Но деньги-то надо куда-то девать, - подумала
Маша и купила себе новый альбом Андрея Губина.

20. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи слушают Аквариум . Она приложила
ухо к папиному аквариуму, но услышала только бульканье и бессмысленные
разговоры гуппи. Маша расстроилась.

21. Однажды девочка Маша услышала, что многие хиппи почитают БГ. Она
спросила у дедушки, кто это, и тот догадался, что это Борис Годунов. Маша прослушала оперу и решила, что аквариум всё-таки лучше.

22. Однажды девочке Маше сообщили, что хиппи очень любят The Beatles . Маша
навела справки и узнала, что это такая группа. Когда ей сказали, что группы
давно нет, она разрыдалась и плохо спала ночью.

23. Однажды девочка Маша случайно услышала, что каждый хиппи должен
ответить себе на вопросы: Кто я? , Откуда я? , Куда я иду? . Маша долго думала, но так и уснула в кресле ни с чем. Наутро у неё сильно болела затёкшая шея, и она решила больше не думать так много сразу.

24. Однажды девочка Маша узнала, что все хиппи находятся в поисках себя.
Она обзвонила всех подружек, задавая им вопрос: Я не у тебя? . Маше не удалось
найти себя, но зато ей дали понять, кто она, откуда и куда ей идти.

25. Однажды девочке Маше сказали, что многие хиппи к тому же ещё и толки.
Мама с детства говорила Маше, что та бестолкова, и Маша решила: Многие- это ещё не все.

26. Однажды девочка Маша прочитала, что иногда хиппи ложатся на асфальт
прямо перед машинами во имя защиты окружающей природы. Маша целых полчаса
пролежала перед автомобилем, а он не поехал, потому что у него не было колёс. Маша шла домой счастливая, подсчитывая, сколько ромашек и зайчиков она успела
спасти.

27. Однажды девочка Маша узнала, что очень много настоящих хиппи живет в
Санкт-Петербурге. Он имела очень приблизительное представление о том, как
выглядят хиппи, и, приехав в Питер, стала искать нестриженых, плохо одетых
людей с полным отсутствием денег. Маша очень быстро нашла их. Семь дней Маша
поила хиппи Снежинкой и Тройным , помогала разгружать арбузы на рынках и собирать бутылки. Позже Маша очень удивилась, когда узнала, что в Питере их никто не называет хиппи. Почему-то все называли их бомжами.

28. Однажды девочка Маша сидела в переходе с гитарой и пела Золотые облака -
она где-то слышала, что некоторые хиппи поют в переходах и этим зарабатывают
себе на жизнь. Так вот, к ней подошла девочка и сказала: Хм..ты поешь в
переходе, значит, ты хиппи.
-Да, - сказала Маша.
-Меня зовут Сюрприз, - представилась девочка.
-Какое странное имя.
-Нет, никакая ты не хиппи, - обиделась Сюрприз, - если бы ты была хиппи, то
знала бы, что все хиппи придумывают себе прозвища. Вали на фиг из нашего
перехода - мы здесь поем.
Это было серьезное открытие для Маши, с тех пор он стала серьёзно задумываться
над прозвищем.

29. Однажды девочка Маша по обыкновению стояла в переходе и пела любимую
песню Солнышко в руках . К ней подошла девочка в феньках (с накрашенными на ногах ногтями) и спросила: Пис, ты едешь на Рэинбоу?
Peace,-сказала Маша. Она не знала, что такое Rainbow, но отвечать нужно
было, и она ответила:
- Да.
-Сама ты пизда, дура, - закричала девочка.
Маша шла и думала: А я ведь где-то слышала, что хиппи очень добрые люди .

30. Однажды девочка Маша сидела у подруги и смотрела телевизор. По MTV Маша
увидела новый клип Кристины Орбакайте Да ди дам . Маша не знала, что Кристина
Орбакайте тоже хиппи, но теперь это стало очевидно. После этого Маша
постоянно распевала Да ди дам . Теперь-то ни у кого не могло возникнуть сомнений в хипповости Маши. Она даже отправила Кристине Орбакайте письмо и
рассказывала всем, что переписывается с лидерами движения хиппи.

31. Однажды девочка Маша узнала, что все хиппи должны бороться с Системой.
Маша не знала, о какой системе идет речь, и решила ненавидеть все системы. Она
разбирала часы, отказывалась строиться в шеренгу и рассчитываться на первый-второй на уроках физкультуры. А на уроке математики устроила скандал,
когда ее заставили решать систему уравнений.
Я не собираюсь помогать системе! - кричала Маша. Но после уроков ходила
довольная: Наконец-то и я участвую в общей борьбе хиппи .

-Какашка- (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора В колонках играет - Делериум-трансмиттер
Настроение сейчас - Бу-бу-бу--уууууу

Авиадиспетчеры пили водку в своей высокой башне управления полетами. За окном стоял серый ноябрь. Слякоть и пронизывающий ветер, несущий бесконечное разорванное небо навевали меланхоличную грусть.
В небе, над башней с диспетчерами, кроме рваных облаков находились самолеты. За последний час их собралось больше десятка. Они уныло кружили над провинциальным городом, над аэропортом, находящимся прямо в центре, так и не получив никакого ответа на запрос о посадке. Откуда же им было знать, что эти диспетчеры давно не виделись, давно не собирались своей уютной, скромной компанией.
У башни, скрипя тормозами, остановился в заносе серый подержанный автомобиль.
Антон не глуша двигатель, выскочил из машины и загромыхал по железной винтовой лестнице. Распахнул дверь и закричал на подчиненных матом, угрозами, обещаниями всех уволить и отдать под суд.
Антон летел. Летел вниз. Падал на бетон аэродрома, к подножию башни, не успев ничего понять.
Самолеты медленно и тяжело потянулись к линии горизонта, постепенно снижаясь и сливаясь с клочьями облаков. Через несколько минут они начнут падать из-за того, что закончится топливо, а сесть на дозаправку им не разрешили. Просто ничего не ответили. Смотрели на них снизу и молчали. До ближайшего аэродрома тысячи километров, горючего хватит на сотни. Теперь самолеты пытались оттянуть как можно дальше от города, чтобы уменьшить число жертв. Не падать на людей, дома, заводы…
Диспетчеры перестали смотреть на лежащего в луже крови Антона в тридцати метрах внизу и закрыли дверь. Поудобнее расставили стулья. Николай уже разливал водку по стаканам и Артем Евгеньевич открыл рот, чтобы рассказать про отпуск в теплом Адлере.

minnesinger (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора

... я не выдержала

http://www.liveinternet.ru/users/minnesinger/post16537864/

хулиганю :)))))

в-эфире (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора ггг