-Видео

ыыыыы
Смотрели: 2473 (2)

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) УлЫбНиСь

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 8542




785071_763076_d4acc558ec9cfe9e.jpg (400x267, 25Kb)
Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

11 оправданий при опоздании на работу

Четверг, 05 Июля 2007 г. 12:04 + в цитатник
Carmeliza_Moebius (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора 1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Всё утро ждал газовиков? Вяхирева и Черномырдина.

4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то ? тю-тю!

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шёл на работу, подонки, четверо, говорят: Как фамилия твоя?!? Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили?


7. Утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Били с приятелем его начальника. Да вон он, в коридоре стоит?

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.

11. Искал новую работу.
Рубрики:  Рассказики

Ха!Я не знала!

Четверг, 05 Июля 2007 г. 12:02 + в цитатник
Carmeliza_Moebius (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Современные анлоязычные термины, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.
Мак-наци (Mac-nazi) - человек, помешанный на продуктах компании Apple Macintosh.

Гинекобиблиофобия (Gynecobibliophobia) - ненависть к женщинам-писателям

Расплывающееся рождество (Christmas creep) - феномен, при котором празднование рождества с каждым годом начинается все раньше.

Менопорш (Menoporshe - от "менопауза" и Porshe) - страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football widow) - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа временно умершим.

Хейтриотизм (Hatriotism - от "ненависть" и "патриотизм") - чувство ненависти к людям или явлениям, на которые указывает власть.

Брендализм (Brandalism) - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

ПТ (PT. permanent tourist) - перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позвляет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

Викиальность (Wikiality - от Wikipedia и "реальность") - явление, существование которого подтверждено большим количеством ссылок на него в интернете.

Гейдар (gaydar - сокращние от "гей-радар") - умение быстро отличить педераста от гетеросексуала.

Сценический звонок (Stage-phoning) - попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Биоаксессуар (Bioaccessory) - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

Рефрижераторное право (refrigerator rights) - синоним очень близких отношений: в буквальном смысле, право залезть в холодильник без спроса.

Синдром водителя автобуса (Driving the bus) - человек, который в выходные решил поехать за покупками, обнаружил себя на полпути на работу.

Презентиизм (Presenteeism) - чувство вины, возникающее у отлучившегося из офиса работника, пусть даже по причине болезни.

Сумка-невидимка (stealth-bag) - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни фирму-изготовителя, ни образ потенциального владельца.

Опраизация (Oprahization) - возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало способствовало шоу Опры Уинфри.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis) - состояние в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении с внешним миром.

Бесплатный шопинг (Catch and release) - покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Экопорно (Climate porn) - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.

Королева стола (Table queen) - человек, требущий от официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

Плейлистизм (playlistism) - дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.

БОБО (bobo - сокращение от bourgeois и bohemian) - человек, который с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя контркультуры , то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.

Пролетарский занос (Proletarian drift) - процесс осваивания рабочим классов брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

Чуланная музыка (Closet music) - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

Говорящая пума (Conversational puma) - человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами "Да, я знаю!", "Я всегда это говорил!", что делает беседу крайне затруднительной.

Кинотерапия (Cinematherapy) - то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

Шоклог (Shoclog) - блог, который ведется с расчетом шокировать читаталей.

Усталость от паролей (Password fatigue) - психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

Девичья кнопка (Girlfriend button) - кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружкам хочется поговорить.

Фракенфуд (Frakenfood) - еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

Техносексуал (Technosexual) - человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым говорят обычно о сексе.

Кухонный пропуск (Kitchen pass) - разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-нибудь.

Кресло гетеросексуалов (i'm not gay sit) - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человек, давая окружающим понять, что они не педерасты.

Ретрошопинг (Retro shopping) - сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемую уже после того, как эта вещь куплена.

Абсурдистан (Absurdistan) - слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.

Аэроним (Plane name) - выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

Ресторанное католичество (Cafeteria Catholicism) - отказ от посещений кафе по пятницам, в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют в начале недели приготовленные блюда в качестве ингридиентов для пятничных.

Волонтуризм (Voluntourism) - туризм с элементами волонтерской деятельности.

Лостофил (Lostaphile) - фанатичный любитель сериала "Lost" ("Остаться в живых")

Офисный супруг (Office spouse) - коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения.

Эгокастинг (Egocasting) - чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.

Текстуальный массаж (Text massage - игры слов "massage" (массаж) и "message" (сообщение)) - телефон, оповещающий о приеме sms в вибро-режиме.

Тревожный звонок (Ringxiety - от слов "тревога" и "звонок") - замешательство, в которое приводит людей звонящий мобильный, не понятно кому принадлежащий.

Блондёр (Blonder) - молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками.

Комфорт-ТВ (Comfort TV) - лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых - успокоить.

Поколение Reset (Reset generation) - молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать из него выход, а, как в компьютерной игре, нажать "Сброс" ("Reset") и начать все сначала.

Гараж-махал (Garage mahal) - многоэтажный гараж или парковка.

Эффект CNN (CNN effect) - спад экономиики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизором и просмотр новостей, касающихся этого события.

Родители-вертолеты (Helicopter parents) - родители, чрезмерно опекающие своих дитей и как бы постоянно кружащие над ними.

Грыжа на лыжах (Grays on trays)- великовозрастный сноубордист.

Токсичный холостяк (Toxic bachetor) - неженатый мужчина, имеющий скверный характер.

Ретросексуал (Retrosexual) - человек, тратящий минимум денег на гардероб и внешний вид.
Рубрики:  Рассказики



Процитировано 4 раз

Для тех, кто любит творчество бардов

Четверг, 05 Июля 2007 г. 11:57 + в цитатник
Carmeliza_Moebius (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Песни под гитару бывают четырех основных типов.

1. За перевалом перевал
Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п.
Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку.
Ключевое понятие: преодоление.
Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: век - человек.
Главная мысль: есть такое слово - надо. После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закурить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы.

2. Ласточка моя нежная.
Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся.
Метод исполнения: вполголоса, проникновенно.
Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: вновь - любовь.
Главная мысль: ты только жди.

Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоничская. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово.
Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внзапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку.


3. Когда мы едины, мы непобедимы.
Люди радуются тому, что они не одиноки в своих терзаниях и стремлениях. После таких песен возникает сплоченность и твердая убежденность в том, что и весь остальной мир страшно рад такому единению, и вообще - все люди братья. То есть, существуют, конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару, но их так немного, что говорить смешно.
Метод исполнения: хором и с озорными поглядываниями друг на друга. Потом, если хорошо пошло, стоит взяться за руки или даже обняться и начать раскачиваться в такт.
Вокабулярий: вместе, плечо, гитара, свеча, навсегда, навеки, вопреки, дружба и т.п.
Типичная рифма: года - города - никогда.
Из всех видов песни под гитару этот наиболее социально опасный, поскольку чем больше народу в хоре, тем лучше получается. Слышать должны все. В последнее время такие песни особенно хорошо идут в хоровом исполнении с больших сцен. Это называется "сборный концерт": разные исполнители шарашат по две-три песенки, а потом все вместе - что-нибудь из своих гимнов. То есть либо "Возьмемся за руки, друзья", либо "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались"

4. Песенка про песенку.
Чтобы избежать упреков в постоянной серьезности, наши самодеятельные поющие таланты иногда позволяют себе пошлить. Часто это песенки про животных и прочие непотребства. Зверушки в этих песнях препотешные!
Метод исполнения: в основном дуэтом. Лучше - разнополым. Еще лучше - семейным. Из главных приемов следует выделить взаимные подмигивания и сюсюкающий вокал, иногда доходящий до имитации голосов животных (как их себе представляют исполнители). Преобладают уменьшительно-ласкательные формы, от чего коэффициент сюсюканья утраивается.
Вокабулярий: понарошку, спозаранку, солнышко, лыжи, печка, свечка, поляка, пенек. дружок, пирожок и т.п.
Типичная рифма: ку-ку - ку-ка-ре-ку
Главная мысль: отсутствует. Не пытайтесь понять, о чем эти песенки. Чем меньше смысла, тем лучше: тогда у человека неискушенного может возникнуть иллюзия, что не обошлось без скрытого смысла. До сих пор попадаются идиоты, которые верят, что песенка про "большой секрет для маленькой компании" - это блистательно замаскированная сатира на Политбюро ЦК КПСС. Среди любителей песни под гитару вообще бытует мнение, что это именнно они развалили советскую империю."
Рубрики:  Рассказики

Путин (рисунки)

Четверг, 05 Июля 2007 г. 11:50 + в цитатник
Carmeliza_Moebius (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора А чего тут никого нет?Странно.
putinnn_det01 (470x489, 75Kb)
Рубрики:  ПикчерЗы
Из жизни сволочей
Просто СТЕБ!



Процитировано 1 раз

В коменты

Суббота, 30 Июня 2007 г. 11:52 + в цитатник
Рубрики:  ПикчерЗы

В коменты

Пятница, 29 Июня 2007 г. 13:56 + в цитатник

Телевидение

Четверг, 28 Июня 2007 г. 16:35 + в цитатник
Рубрики:  ПикчерЗы

Метки:  

То,что не влезло в предыдущий пост.

Четверг, 28 Июня 2007 г. 16:32 + в цитатник
Рубрики:  ПикчерЗы

В коменты

Четверг, 28 Июня 2007 г. 15:56 + в цитатник
Рубрики:  ПикчерЗы

В коменты

Четверг, 28 Июня 2007 г. 00:58 + в цитатник
Рубрики:  ПикчерЗы

Секс с велосипедом.

Среда, 27 Июня 2007 г. 15:14 + в цитатник
Newslord (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Если так пайдет и дальше, в мире скора ваще не останеццо предметоф, фкаторые азабоченые граждане не совали иле не пыталис совать сваи палавые хуи. Выебаные зверушки, рыбы и крупные насекомые уже не новасть, а пофсеместное явление. Предметы техники, пылесосы там всякие, кофемолки тоже неоднократно были замечены в измене домохозяйкам. Некаторые утверждают, што уже сущезтвуют выебаные танки. И вот ищщо в эту тему новасть, прикатифшая к нам из Бретании, хде, как известно, население очинь любит придумывать фсе новые и новые прадалжения фразы «это каким же нада быть далбайобом,, штобы...». Но абафсем па парядку.
Итак, вначале павествавания хателос бы паблагадарить двух астафшихся неизвестными уборщиц апщяги для лиц без апределенново места жытельства, роскрыфших миру сей поразительный случай, не аписанный ф Камасутре. Када во время вечернево апхода сваей апщяги эти две старые швабры, волочившие за собой две старые швабры, вяло апсуждали праблему мойки окон, адной из них паслышалсо Званок. Ана уже было падумала, што за ней пришла Бальшая Черная Кукушка, но в этат мамент (не клей) фтарая уборщеца дражащим голасом саабщила, што ана тоже слышит Званок. После нескальких секунд акустическово сканирования прастранцтва пасредцтвом верчения седыми тыквами работницы апределили, што Званок идет ис комнаты некоего Роберта Стюарта, вселенного к ним незадолго до данново случая переводом из муниципальной хаты, аткуда он был изгнан за непристойнае паведение. Прикинуф, што данный субъект беспезды вписывается ф сюжет со Званком, уборщецы начали вспаминать всякие там заклинания и ритуалы протиф нечистай силы, но так как им впомнилас тока первая часть фильмы «От заката до рассвета», то ани посчитали, што если будут нести перед сабой две скрещеные швабры, то этаво будет дастаточно.
Вопщем, леди двинулис ф сторану комнаты Стюарта. Званок не утихал. Астарожно заглянув в дверь, дамы сначала увидели веласипед, каторый как-то странно падпрыгивал. Заглянув ищщо дальше, ани увидели душераздирающуйу картину: этат самый Стюарт адной рукой диржал веласипед за раму, загонял ему сзади лысово под седушку, а свабодной рукой время ат времени шлепал железново друга по заднему калесу, причом тот фсе время радастно шлепал педалями и звенел званочком в мамент аргазма. Врубифшись, наконец, в апстановку, дамы с криками «Велоахтунг!» адна за другой разъебали свои швабры ап тупую башку мистера Стюарта, после чево вызвали палицию.
Веселуха на этом не кончилас: в настаящее время мистер Стюарт выселен из апщяги и ждет решения суда, апять абвиняющево ево в непристойном паведении на аснавании какого-то там закона о защите прав веласипедов, а героические уборщецы ищщо требуют вазмещения за аморальный ущерб и разъебаные швабры.
(с) Зимогор

http://www.news.tut.kiev.ua/entertainment/2007-06-27/velosex/?ito=880&itc=11

Начинка прогресса

Среда, 27 Июня 2007 г. 13:38 + в цитатник

Челябинские мужики

Среда, 27 Июня 2007 г. 11:06 + в цитатник
Carmeliza_Moebius (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Рубрики:  Рассказики



Процитировано 17 раз

Частичка зверя.

Вторник, 26 Июня 2007 г. 13:15 + в цитатник
Newslord (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Вообще то это была идея Валериного отца. «Пусть жизнь у сыночка удастся, - любил говорить он. – Не волнуйся милая. Мы его немножко генетически модифицируем. У него будет половой орган быка – только и всего! Пусть будет счастлив, а не мучается как я всю жизнь». Валерина мама, почему-то вздыхала и поднимала глаза к потолку. На том и решили.
Только когда Валера родился, обнаружились некоторые небольшие побочные эффекты. У младенца был небольшой хвостик. Когда Валера подрос, на конце хвостика образовалась кисточка из пучка волос. В детском садике ему доставалось за это. Особенно от малыша Вовы. У самого Вовы глаза были с вертикальным зрачком и небольшие, не заметные на первый взгляд, жабры, которые располагались чуть пониже ушей.
А еще где-то с трех лет на голове у Валеры появились небольшие рожки. «Это даже здорово, - успокаивал отец Валерину мать. – Смотри сама, если что, сынок сможет за себя постоять. А еще и с таким писюном – все девчонки его!». Мать снова вздыхала и поднимала глаза к потолку. А под раздачу первым попал тот самый Вова. Это произошло уже в школе. К тому времени рожки на голове Валеры выросли сантиметров на пятнадцать, и Вове пришлось спасаться в школьном бассейне. Где он и просидел около часа. Правда от хлорки жабры его воспалились и его пришлось увезти по скорой. Так что Валера был отомщен.
Подробности здесь:
http://www.news.tut.kiev.ua/science/2007-06-18/gibrid/?ito=880&itc=11

В коменты

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 20:51 + в цитатник
Рубрики:  ПикчерЗы

Ещё в каментах

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 13:04 + в цитатник
Рубрики:  ПикчерЗы

Ещё прикольные фотки

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 12:22 + в цитатник
Carmeliza_Moebius (ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ) все записи автора Народ,мож,кто-то отфотожопит,да посмешнее?
 (650x487, 37Kb)
Рубрики:  ПикчерЗы

Связист!

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 12:20 + в цитатник
Рубрики:  ПикчерЗы

Ой

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 12:18 + в цитатник
Рубрики:  ПикчерЗы

Гопнеки (интрукция)

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 12:16 + в цитатник
Рубрики:  ПикчерЗы


Поиск сообщений в ГЛУМЛИВЫЕ_СВОЛОЧИ
Страницы: 133 ... 121 120 [119] 118 117 ..
.. 1 Календарь