NotLikeTheOtherGirls все записи автора

Эх,  любовь…влюбилась я на свою голову…Сейчас вот думаю и понимаю, что ничего у меня не получится, что он- недостижимая мечта…красавец-мужчина…Действительно, он очень симпатичный, остроумный, смешной…так до бесконечности…Иногда мне кажется, что он хорошо ко мне относится, переговариваемся иногда, но в основном только здороваемся…а иногда кажется, что я ему не то что параллельна, а даже наоборот- что видеть он меня не хочет, что считает какой-нибудь грымзой ну или не знаю…Просто ведет он себя оч по-разному…К нему подход нужен, знаем, но где этот подход найти? Мне уже даже надоело, потому что ОН у меня в голове уже пару лет обретается и так и не соизволит ее покинуть…Началось все позапрошлым 14 февраля, я ему отправила валентинку по глупости, это называется «стадный синдром»-все кому-то отправляли, ну и я за компанию, поэтому даже не расстроилась, когда он меня вежливенько отшил…мне он и не нравился особо, если так подумать…Тогда я испытывала только неловкость и стыд за проявленную глупость…да и сейчас, наверное, тоже…хотя с другой стороны, это приятные(относительно)воспоминания зеленого детства)))))))В следующем году, поняв, что мне уже параллелен ,он стал со мной общаться как с не очень близкой знакомой, подумаешь, просто здоровались ,а мне было оч приятно, я себе чего-то напридумывала…но это так…опять же глупости…В этом году мало что изменилось, разве что мы практически не обращали друг на друга внимания…и тут…конец декабря…учились танцевать вальс для бала…он меня приглашает…надо было видеть мою физию)))))нет, я даже вида не подала, но…потом, протанцевав с ним таким Макаром где-то час, я поняла, что наступаю второй раз на одни и те же грабли…Ну что ж…на балу мы всего разок потанцевали, один раз на дискаче…короче, я совсем забыла ,как это больно получать граблями по лбу…Напоровшись на такую холодность, я тоже замерзла, он меня стал раздражать, чему я оч радовалась, а тут недавно пошли в театр всей толпой, и, просидев с ним полтора часа рядом и ощущая его колено в миллиметре от моего и периодические глазные атаки в мою сторону, я была в растерянности: с одной стороны, мне ничего не хотелось менять в отношении к нему- вооруженный нейтралитет меня вполне устраивал- ,но с другой…короче, наступила я на грабли в третий раз…Главное, понимаю ведь, что вряд ли мне что-то светит на этом фронте, но ничего не могу поделать…Мне кажется, он меня держит на расстоянии, чтобы я именно не наступала на грабли, наверно, боится что ли меня после этой глупости незапамятных времен…Надо быстро искать слабые места  этого «форта Измаила».иначе…иначе будет не холосо…посмотрим, что можно сделать…определенно, мне нужна помощь…ПОМОГИТЕ!!!!!)))))))

Пы.Сы. Я не буду вдаваться в подробности о том, что этот индивид съел почти три года моего личного фронта, что всех остальных я сравнивала с ним, что, даже посматривая по сторонам, я не видела никого ценного именно из-за него…не хочется, чтобы это время пошло гусю под хвост…

Это было не так давно...а теперь я понимаю,что у меня совсем никаких шанос,но даже если я о нем мечтаю.то не хочу ничего делать.Я знаю.что я ему абсолютно параллельнаа.И это главное.Я пыталась выкинуть его из головы.даже какой-то кратковременный прогресс был...но тут вот опять...я хочу забыть о нем раз и навсегда,но это невозможно,потому что он-идеал!И теперь я уже не знаю,каким макаром мне избавиться от него...может теперь,когда у меня появился парень(а я на это надеюсь),я смогу отодвинуть его подальше в закоулки сознания?