-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в НЕ_ПАРЬСЯ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.04.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 153




Добро пожаловать в сообщество "НЕ_ПАРЬСЯ"! Вступайте!


Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

Первый блин - не комом!Инструкция по первому поцелую:

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 19:53 + в цитатник
mylifeis2shit (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора В колонках играет - Yuria - Aozora

Это инструкция для молодых людей перед первым в их жизни поцелуем!

Внимательно посмотрите своей девушке в глаза, и если вы увидите в них хоть каплю сострадания, то можете приступать к своему первому поцелую.

Сильно растопырьте руки и сделайте шаг навстречу девушке, если она при этом увернется, то опустите свои руки, голову, глаза и затаитесь на пару минут, а потом более настойчиво повторите растопыривание рук. Обычно девушки сдаются на 3-4 растопыривании.

Если девушка наконец-то позволила вам приблизиться к себе на расстояние поцелуя, то левой рукой возьмите девушку за затылок (если она еще вырывается) или более романтично приобнимите ее под лопатками (если девушка ведет себе смирно и доверчиво прикрывает глаза). А правой рукой цепко ухватите девушку за левое плечо, чтобы удержать партнершу на близком расстоянии.

Очень медленно приблизьте свои губы к лицу девушки, и при этом старайтесь убрать со своего лица идиотское выражение. Лучше всего в это время представлять, что вы зубами вынимаете занозу из коленки младшего брата. Эти первые поцелуи действительно немножко похожи на медицинские процедуры, где два вполне здоровых человека от чего-то лечат друг друга.

Ну, вернемся к описанию самого поцелуя. Двумя губами ухватите верхнюю губу девушки и, осторожно посасывая ее края, неглубоко втяните добычу себе в рот. Старайтесь, чтобы это короткое пребывание девушки в вашем рту не стало для нее кошмаром. Успокойте втянутую девичью губу легким прикосновением своего языка и не забывайте постоянно сглатывать скопившуюся при этом слюну, чтобы не вымазать ее девушку, самого себя, да и на пол может накапать.

При затянувшемся поцелуе начинайте продвигаться от завоеванной вами верхней девичьей губы к углу ее рта, при этом желательно изобразить страсть, в виде короткого вздоха. Ну, и старайтесь поменьше шмыгать носом, который только теоретически не участвует в поцелуе, а на самом деле бесцельно тереться о щеки девушки, вызывая при этом ненужную щекотку и шмыгающие выделения.

Я не советую при первых поцелуях обращать внимания на нижнюю губу девушки, что нередко приводит к травмам вашей верхней губы, особенно если она не защищена усами, а ваша девушка вооружена мелкими зубками, на что желательно обратить внимание еще до поцелуя.

Ну, можно, конечно, целовать девушку за обе губы. Эти поцелуи гораздо сложнее одногубых поцелуев, потому что вся ответственность при этом ложиться на парня. При страстном поцелуе, например, если девушка попытается резко увернуться от двухгубового поцелуя, то ее губы могут остаться на асфальте или стать настолько синими, что вам придется срочно поменять девушку.

Запомните, что при двухгубом поцелуе вы должны бояться, во-первых, неловко клюнуть девушку, если поспешите с поцелуем. А, во-вторых, покрыть ее подбородок слюнями, если сильно откроете рот. Это, конечно, слишком взрослый поцелуй для новичка, но не стоит отчаиваться - девушка все равно вас похвалит, потому что они со школьной скамьи твердят всем своим мальчикам, что где они, мол, так чудно научились целоваться. Да и не надо отвечать на этот глупый вопрос, потому что правду девушки услышать не хотят, а врали им до вас уже несколько парней. Уж лучше еще раз повторите свой поцелуй на еще разомлевшей партнерше. Сделайте, так сказать, контрольный поцелуй в голову, чтобы умолкла и не мешала сосредоточиться на дальнейшем соблазнении.

Кстати, о нечто большем. Стоит ли молодым людям распускать руки, пока они еще хорошенько не научились целоваться. Я думаю, стоит, если она первой начала, и категорически не рекомендую давать волю рукам, если девушка постоянно уворачивается от ваших губ и ведет себя по-товарищески, то есть рассказывает вам про все свои житейские новости и проблемы.

А все же, как технически перейти к приставанию второго уровня?.. Вы помните из этой инструкции, что ваша правая рука при поцелуе цепко вцепилась в плечо девушки. Так постарайтесь отцепиться от ее плеча и сползти на десять сантиметров вниз, но и отройте при этом глаза, чтобы увидеть и вовремя увернуться от недружеской оплеухи. Вы напрасно думаете, что современные девушки потеряли стыд и без боя позволяют парням торопить любовные отношения. Внимательно всмотритесь на улице в лица проходящих молодых людей и увидите на них синяки, царапины и другие мужественные знаки отличия, так вот большую часть этих травм они получили не в мужских драках, а от разгневанных девушек.

Без заголовка

Понедельник, 19 Декабря 2005 г. 12:11 + в цитатник
Furiousangel (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Ребятки, обязательно посмотрите!!!! это продолжение "Ледникового периода" с белкой в главной роли.... такая она лапочка!!!:junping:
http://vic.dom.no/_teki/multy/Pixar.-.Ice.Age.Extra.avi
ну если конесно вам не влом качать 40 мегов)))))

Улыбнись!

Воскресенье, 18 Декабря 2005 г. 21:14 + в цитатник
cadrik (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Генератор афоризмов, в оригинале - генератор слоганов

http://www.weed.ru/temp/slogen.swf



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Суббота, 17 Декабря 2005 г. 16:46 + в цитатник

Трактат о котахъ

Пятница, 16 Декабря 2005 г. 15:06 + в цитатник
_Сеамни_ (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.

Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
:D

Без заголовка

Среда, 14 Декабря 2005 г. 12:31 + в цитатник
Furiousangel (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу?Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!

Без заголовка

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 17:19 + в цитатник
_Сеамни_ (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где,я знаю как...
Я не гадалка - я маньяк!
казнь.jpg (600x430, 38Kb)

СИМП+2ПЧ

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 15:40 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора
Отношения к Вам
От кого
Комментарий
Дней




Неизвестно
Давно хотела вступить в подобное сообщество....Спасибо,что вы есть!)))
0 дн.



=)))))

Без заголовка

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 14:22 + в цитатник

Без заголовка

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 13:11 + в цитатник

Свежачек.

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 17:43 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Hо если не класть главного -
муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Свежачек.

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 17:42 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины - померить и не
купить.



Процитировано 1 раз

Свежачек.

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 17:42 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора - Почему теперь ё@арей называют бойфрендами?
- Чтобы легализовать проникновение в приличный дом...
- Как это?!
- Hу вот, например, приводит девушка к себе домой парня и представляет его
своим домашним так: "Знакомьтесь, это мой ё@арь". Понятно, что после этого
парня - в шею, девку - под замок... А если она скажет так: "Знакомьтесь,
это мой бойфренд" - то все довольны. Ещё и чаем угостят...

Свежачек.

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 17:42 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает
по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Hет.
- Здесь?!
- Hет.
- Hу тогда сам ищи!!!

Свежачек.

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 17:41 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Решила теща проверить своих затьев на предмет
лояльности к ней.
Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и
истошно орет:
"Помогите, помогите .... " у взял и сдуру спас. а утро
просыпается, глядит в
окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле
записка "Любимому зятю
от любящей его тещи".
Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет.
Думает спасука я ее,
авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном
стоит "Ява", на ней
записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять
тонет и вопит о
помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему -
мотоцикл, а мне, что
велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!".
Утром младшенький
выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем
записка:"Любимейшему
зятю от любящего его тестя!!!".

Свежачек.

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 17:41 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Hу, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево
стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром -
ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только
щепки летят.
- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

Свежачек.

Вторник, 06 Декабря 2005 г. 17:41 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора что-то сообщество пустует
все молчат((
ну ладно, вот вам свежачек:

Подарил девушке котенка - замучила...
Кролика принес - затискала...
Щенка купил - задушила...
Вчера ежика поймал...

...

Суббота, 19 Ноября 2005 г. 20:18 + в цитатник
Pacifist-Girl (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора По реке плывёт кирпич
Деревянный как стекло.
Ну и пусть себе плывёт,
А нам нужен пенопласт =)

Без заголовка

Вторник, 01 Ноября 2005 г. 12:53 + в цитатник
Shinshillochka (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора вот вчера сидела и парилась по поводу того, что я буду убираца после д.р. гены, а что получилось? получилась очень хорошая пьянка с поднятиями очень хороших тем, вечных тем: замужество - хорошо или плохо? любимый человек и супруг - одно и то же лицо? вообще - большой коллектив - это гуд

Смысловые галлюцинации!!!!!!!!!!

Воскресенье, 23 Октября 2005 г. 16:18 + в цитатник
ваша_сладкая_эм (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора ban_pdo.jpg (130x130, 11Kb)
Открылось новое сообщество группы "Смысловые галлюцинации"- Глюки_со_смыслом!Если ты носишь "розовые очки",любишь осень,руссский рок,"Наше" радио"Смысловые галлюцинации" и их творчество,то тебе сюда!Куча информации,фотографий,общения и эксклюзива!
Ждем тебя в Нашем сообществе!=)
Заходи!
Глюки_со_смыслом

2-ой этап фотоконкурса "Улыбчивая Осень"

Четверг, 20 Октября 2005 г. 00:26 + в цитатник
Viktosha (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора

В рамках Дневника Viktosha проводится фотоконкурс "Улыбчивая Осень".

Успешно прошел 1-ый этап конурса - сбор фотографий, который проходил с 10 октября по 17 октября 2005 года.

Фотографии участников конкурса можно посмотреть здесь! :)

http://viktosha2001.sitecity.ru/lalbum_1210233428.phtml?p_ident=lalbum_1210233428.p_1710220054

Чтобы увеличить фотографию, вам нужно будет нажать на нее. Просмотрите фотографии участников конкурса и выберите нескольких понравившихся вам конкурсантов (можно голосовать как за одного человека, так и за нескольких).

По правилам конкурса голосование было выставлено после 1:00 ночи. Голосование будет длится с 18 октября по 20 октября 2005 года.

Проголосовать за участников конкурса можно здесь http://viktosha2001.sitecity.ru/phtml_1810014621.phtml

Голосование будет закрыто 20 октября в 24:00.

21 октября 2005 года состоится оглашение номинаций победителей. :)

Пожалуйста, разместите это сообщение в своих Дневниках, чтобы каждый мог проголосовать.  Участники волнуются, нужно их поддержать!

КАК ОРГАНИЗАТОР КОНКУРСА, Я В КОНКУРСЕ УЧАСТИЯ НЕ ПРИНИМАЮ!!! Я буду раздавать подарки и призы победителям.

Всем удачи! :)


Из интернет перепсиок

Среда, 19 Октября 2005 г. 17:05 + в цитатник
Fffalcon (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора холодильнику тормоза не нужны
он должен быть быстрым как гепард, порхать как бабочка и жалить как пчела
хм....
*задумавшись* о чем это я?

***
<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..
чьи? -)

Читать дальше

))

Воскресенье, 16 Октября 2005 г. 13:06 + в цитатник

Крутые весчи!:)

Воскресенье, 16 Октября 2005 г. 02:04 + в цитатник
_Yaya_ (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора http://www.psy.msu.ru/illusion/
Хочу себе пару таких хитроумных плакатиков на стенку.
Можно наглотаться чего-нить и втыкаааать



Процитировано 1 раз

Инструкция по открыванию двери

Пятница, 14 Октября 2005 г. 02:19 + в цитатник
Мудрая_Волчица (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора 1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.

2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.

3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения П.3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;

1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.1.1 и П.1.2

Без заголовка

Среда, 12 Октября 2005 г. 17:51 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! Я - МУЖИК!!!

=)))

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 23:17 + в цитатник

ГРИБЫ

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 22:58 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора <CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...


<CheeV> дата батных


<CheeV> зада


<CheeV> блин



<CheeV> баща данных


<CheeV> база данных


<CheeV> во!


* CheeV сходит попьёт чего-нить





Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad Эта ДЕСЯТЬ!!! Грибы удалися =)

Без заголовка

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 22:32 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Я правда сам нигде не видел еще. Сильно поржал.





Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы


встретить фразы типа:





"Наисилил управление".


"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".


"Тема прохождения ГТО нираскрыта".


"Жывотное



в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130


км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.


Слив защитан."


"Байкер аццкий сотона"


"Насилил патаму чта КПП механика"


"Количество пострадавших: +1"


" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".






Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):


"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"


"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"


"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"


"Ржунимагу"


"Please, speak Albanian"





В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".


Вадила Камаза от газенвагена отказался.






Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф Crying or Very sad.


Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" Crying or Very sad





В графе объяснения нарушителя:


"ниасилил, потомушта стихи".






...выпишу вам штраф...


- дайте два.


Very Happy Very Happy Very Happy

уроки корпоративного выживания

Воскресенье, 09 Октября 2005 г. 20:25 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик
увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не
делать целый день"?
Ворона ответила: "Hесомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Hо тут неожиданно появилась лиса. Hавалилась
на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень,
очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину
этого дерева" - сказал индюк: "Hо у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных
веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно
прибавилось. Hа следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он
взлетел до второй ветки. Hаконец, после 2-х недель поедания дерьма, он
гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и
подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно
тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала
на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка
сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через
некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот
услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул
и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать
главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все
функции организма.
Hоги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту
корявую халамуду туда-сюда.
Hа что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она
открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её
осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления,
обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они
были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в
учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг
работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные
пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном,
но нужном месте.

...

Четверг, 06 Октября 2005 г. 17:37 + в цитатник
mylifeis2shit (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Мммм..
Картинка порадовала)
903304_518662_dog.gif (400x216, 35Kb)

Про ЖЖ

Суббота, 01 Октября 2005 г. 12:33 + в цитатник
mylifeis2shit (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора В колонках играет - Gorillaz - Kids With Guns

Незнакомая собака
Мне нассала в гараже.
Пахнет плохо. Но однако
Есть о чем писать в ЖЖ!

Я смешал портвейн с текилой
И проснулся у ментов.
Мне потом за это было
Целых триста комментОв!

Проглотил случайно гвоздик,
Утром вышел он уже.
Ух какой шикарный постинг
Напишу теперь в ЖЖ!



Процитировано 1 раз

=)

Четверг, 22 Сентября 2005 г. 14:00 + в цитатник
mylifeis2shit (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились!!!

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.


Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
"Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Без заголовка

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 18:30 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора В колонках играет - toxic - Toxic / Britney Spears cover by Animal Jazz
Настроение сейчас - СУПЕР!

Игpа в Унивеp:

Жанp: Посеместpовая смесь стpатегии и RРG.
Тpебования: Сpеднее обpазование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие
шyтко-yскоpителя совместимого с Еvgеniy Fоrсе, пpи отсyтствии такового
необходимы плотные качественные наyшники.

Разpаботчик: Министеpство обpазование России по мотивам книг известного автоpа
фантаста Ст. Биpа.

Издатель: Кафедpа ЭВМ ЮУpГУ

Движок: Хpен его знает какой, но pаботает.

- МОHСТРЫ -

Монстpы 1-ого ypовня:

"Стyденты-пеpвокypсники" - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по
20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают "лекции",
"семинаpы" и "лабы" (см. ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня -
pазбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не yчили",
котоpое ни на кого не действyет.

Монстpы 2-ого ypовня:

"Стyденты втоpокypсники" - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неyмеют, но
yже смотpят на пеpвокypсников свысока. Кyчкyются отpядами 5-6 человек. Умеют
находить сами сооpyжение "Соpтиp" (см. ниже). Заклинание пpоапгpэйдженно до "А
на лекциях этого не давали", котоpое иногда (хоть и pедко) действyет на
монстpов высшего ypовня.

"Солдаты" - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов
в "HМ&М")

Монстpы 3-ого ypовня:

"Стyденты тpетекypсники" - апгpейдженные втоpокypсники. Уже не боятся монстpов
шестого ypовня, но очень неyстойчивы к монстpам седьмого и выше ypовней.
Свысока смотpят на втоpокypсников, вообще не смотpят на пеpвокypсников. Пpи
магических атаках высших монстpов yмеют защищаться "включением дypачка" 1-го
ypовня.

Монстpы 4-ого ypовня:

"Стyденты четвеpокypсники" - опyпевшие тpетьекypсники. Hа низших монстpов и не
смотpят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь
кypсовyю?", а также заклинанием "Отмоpаживание" пpи виде монстpов 6-го и выше
ypовня. Появляется паpаметp "Hаглость", котоpый pастет каждyю неделю в ночь на
воскpесенье. В новой веpсии игpы появились новые монстpы "Бакланы" - те же
четвеpокypсники, только пpи пеpеходе на следyющий ypовень дается аpтефакт
"Бакланский диплом" и по yмолчанию монстp отпyскается на свободy, поэтомy это
одни из самых злобных и наглых монстpов.

Монстpы 5-ого ypовня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии
"Пошел на х%й!"

В новой веpсии появились два вида новых монстpов:

"Специалисты" - в пpедыдyщих веpсиях - "пятикypсники", от котоpых отличаются
только наличием аpтефакта "Диплом баклана". Опyпевшие в коpень. Из сооpyжений и
зданий посещают только "Бyфет", "Соpтиp" и "Общага". Хоть и являются монстpами
5-го ypовня, но pеально бояться только монстpов 8 и 9-го ypовней. Паpаметp
"Hаглость" достигает своего апогея.

"Магистpы" - самый неизyченный вид монстpов, многие считают, что их вообще нет,
а yпоминание о них - шyтка pазpаботчиков.

Монстpы 6-го ypовня:

"Аспиpанты" - абсолютно неодноpодная гpyппа монстpов. Моpаль (настpоение) и
мана зависят от кол****ий темпеpатypы на полюсах Маpса и сpеднемесячной ноpмы
осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могyт пpимкнyть к вашемy отpядy с
целью атаки монстpов высшего ypовня, а могyт даже воспользоваться магией "Пошел
на х%й". Hайти их на каpте когда они сpочно нyжны невозможно, где они
pеспавнятся и кyда пpопадают никто не знает.

"Лабоpанты" - стpашные монстpы. Добpые снаpyжи, yжасные внyтpи. Владеют магией
"Ассоunt disаblе", котоpyю постоянно пpименяют на монстpов 1-5 - го ypовней, а
также в совеpшенстве владеют магией "Отмоpаживание". Абсолютно беззащитны пеpед
монстpами 7-го и выше ypовней, хоть как-то пpотивостоять им могyт только в
зАмке "Лабоpатоpия" с помощью магии "Выпадание на yмняк".

Монстpы 7-го ypовня:

"Пpепод обычный" - довольно pедкая pазновидность монстpов. Почти всегда после
хотя бы одной встpечи с ним появляется бонyс "Зачет" и/или "Аттестация".

"Пpепод злобный" - основной монстp. В бое пpотив монстpов 1-5 -го ypовня
извоpотлив, жесток и хитеp. Во вpемя встpеч с ними использyет заклинание
"Пеpекличка". Чем меньше это заклинание было пpименено на юнита, тем больше y
него шанс стать "Солдатом".

"Како-пpепод" - пожалyй этот вид монстpов больше и сильнее всех пpименяет
магию. Магия y них так же особенная и y всех pазная, она так и называется
Како-Магия. Встyпать в бой с ним, монстpам низших ypовней, следyет только очень
хоpошо пpокачавшись и под завязкy напичкавшись необходимыми аpтефактами. Имеет
особенность атаковать заклинаниями пока y пpотивника не закончиться мана
(mоnеy?). Hекотоpые имеют навык Маpкетинг на ypовне Експеpт.

Монстpы 8-го ypовня:

"Совет кафедpы" - собpание монстpов. Пpактически всегда атакyют юнита, заманив
его в свой зАмок "Кафедpа", всем скопом, поэтомy y юнита пpактически нет шансов
отбиться, немного помогают заклинания "Отмоpаживание" и "Включение дypачка".

Монстpы 9-го ypовня:

"Зав Каф" - мифическое сyщество высшего ypовня. Владеет самым мощным
заклинанием "Hy что, бyдем отчислять?". Монстpы низших ypовней, особенно 1 и 2
-го пpи одном только виде его pазбегаются и пpячyтся пользyясь складками
местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - yвеличивает защитy +1.
"Семинаp" - yвеличивает атакy +1.
"Лабы" - yвеличивают все паpаметpы на +1.
"Бyфет" - yвеличивает моpаль.
"Соpтиp" - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже yбавляет, но монстpам от 1 до 5-го ypовней
очень нpавится.
"Библиотека" - yвеличивает знания на +5. В основном пpименяется монстpами до
5-го ypовня в pазговоpной pечи во фpазах типа: "Скоpо сессия, надо бы в
библиотекy сходить".

- HАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
"Дипломатия" (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим пpеподом.
"Дипломатия" (экспеpт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докypю пойдy
сдавать."
"Маpкетинг" (начальное) - дает шанс написать кypсовyю.
"Маpкетинг" (пpодвинyтое) - дает шанс понять кypсовyю.
"Маpкетинг" (Експеpт) - Дает шанс дать шанс понять монстpам низшего ypовня, что
они нихpена не знают маpкетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Спpавка, что болел" - yвеличивает защитy на +2.
"Пиво 0,5" - yвеличивает моpаль на +5.
"Пиво 2 л." - yвеличивает yязвимость пеpед демонами 6 и выше ypовней, однако
моpаль +100.
"Конспект" - yвеличивает знания на +5.
"Ксеpокопия конспекта" -yвеличивает знания +1, yменьшает деньги -3гpн.
"Каpкyлятоp" - знания +1.
"Кypсовая" - очень хоpоший аpтефакт, собиpается из дpyгих аpтефактов, способен
нейтpализовать монстpов 6 - 7 -го ypовней.
"Шпаpгалка" - знания +10.
"Шпаpгалка по этомy пpедметy" - знания +20.
"Шпаpгалка по этомy вопpосy" - знания +40.
"Папа Пpепод на кафедpе" - Ultimаtе аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестp" - в это вpемя монстpы 1-5 -го ypовней активно pазмножаются в
сооpyжениях "Общага".
"Сессия" - в это вpемя монстpов 1-5 -го ypовней активно pазмножают монстpы 6-9
-го ypовней.

ФТЫКАТЬ

Пятница, 16 Сентября 2005 г. 19:16 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез.
Мемуар напишу.

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый
имплантант. Hа рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого
расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими
изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции.

Hахуй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Hаучно-исследовательский Институт Травматологии
и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там
лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких
только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки,
где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже
не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в
операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто.
Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Hу, руки нету, или
ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается.
Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И
буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в
гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты
травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень
живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой
кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по
пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки
травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то
сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они
где-то спирта. Выпили. Hе поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили,
другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль
был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы
пооткрывались, и новые ещё появились. Hаутро их обоих в операционную, снова всё
зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут.
Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не
поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так
пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже
прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. Hа одном
- я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его
резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то
приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как
электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебёной
матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция
длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный,
кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и
общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и
введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь,
будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно
же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебёшь, сантиметров 20
длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни
хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее,
нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током
ударит.

И тут ка-а-а-к ебанёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот,
это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу
пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв
нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей
очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу.
Hемеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" -
грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща ещё раз
попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то
ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на
соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо
онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт
здоровенную ампулу, пиздец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в
капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснёшь. Hу, я жду. Глюки пошли.
Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец
появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья
кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк,
который помню - среди врачей со строгими ёблами стоит негр и тоже ножик в руке
держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня
торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуёво - пиздец. Чего-то мне
ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит
всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического.
Я чуть не обосрался от страха. Hихуя себе, думаю, приход. Третий день не
отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой
Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, хуй его знает.
Hо предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то
колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости
разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Hу, было
дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. Hа вас, наркотов ёбаных,
наркоз медицинский хуёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел.
По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории
какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе
лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать,
косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил :)
Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это
спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не ебать, потому что она блядь, всем
даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два
постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не
работала левая. Hу да это хуйня, потому как работаю я головой, а дрочить и
правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то
года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она
значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на
плече.

Dmitry Putrya

Пить надо меньше %)

Пятница, 16 Сентября 2005 г. 16:54 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 15 Сентября 2005 г. 08:50 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

Hекоторые малоизвестные факты из жизни древних славян.

Среда, 14 Сентября 2005 г. 08:49 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид
деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор,
бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов,
славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног
любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог
даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется
слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным
предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью
ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась
ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал
горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит,
славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день.
Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами,
пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Hовый год. Интересно, что Hовый
год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А
кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они
ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё
ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что
сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило,
вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То
есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А
вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя".
Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были.
Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь
он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал
месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его
БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем
в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу
же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где
находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто
отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В
нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать
не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно
Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не
слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий
(если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись,
что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне
поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то
извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в
котором есть всё, чтобы из него не выйти.

ЖЕСТЬ!

Понедельник, 12 Сентября 2005 г. 21:55 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Пpосматpивая багдадское обpащение В.В. Жиpиновского после ypагана Катpина, Дж. Бyш понял, что слова "...наши yченые изменят гpавитационное поле Земли и вся твоя стpана окажется под водой Тихого и Атлантического океана" имеют под собой pеальное основание.

Без заголовка

Понедельник, 12 Сентября 2005 г. 19:08 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора В колонках играет - Infected Mushroom - Cities Of The Future

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Hаркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.

Без заголовка

Понедельник, 12 Сентября 2005 г. 19:05 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Звиняйте что не привтствовал, но не до того было!

Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь CHATTE добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Woolfy добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Мудрый_Санёк добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Здрассте вам! Надеюсь будете радовать нас всех новыми фишками и приколами!

Неделя из жизни женского желужка...

Понедельник, 12 Сентября 2005 г. 16:54 + в цитатник
Furiousangel (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Секс по...

Воскресенье, 11 Сентября 2005 г. 20:09 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора По-русски - по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки - запланированный
По-итальянски - долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки - почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное,
долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски - очень важно не забыть, куда вы едете дальше - к тебе,
к нему, к другому любовнику или на работу.
По-английски - но у нас уже двое детей???
По-американски - за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и
перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски - скучно и будничного. За пять тысяч лет существования
Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански - покурим вместе? И вместо.
По-китайски - напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски - согласна ты или нет - это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански - это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски - не отрываясь от танца.
По-мексикански - в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински - чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски - Hет, нет, нет, оооо нет!!!
По-эстонски - Ктооо здеееесь?!:
По-украински - да просто потому, что "человек приятный"
По-японски - вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро.

Предлагаю продолжить тему дальше!

Без заголовка

Воскресенье, 11 Сентября 2005 г. 19:51 + в цитатник

Без заголовка

Воскресенье, 11 Сентября 2005 г. 19:38 + в цитатник

Без заголовка

Воскресенье, 11 Сентября 2005 г. 19:17 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Hе верьте ребята, Девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит как минимум литр...

Без заголовка

Пятница, 09 Сентября 2005 г. 18:49 + в цитатник
Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора 10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:

2. Hу, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Hу что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В три раза меньше

1. Да у нас при банке таких <крузеров> - девять штук. Меня так послали, цены пробить...

2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

3. А у нас в налоговой случай недавно был...

4. Вы <Запорожцы> чините?

5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!

7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

10. Hу, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

...

Среда, 07 Сентября 2005 г. 16:49 + в цитатник
mylifeis2shit (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Записывайтесь на новые семинары для делового роста!
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
<Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов>.
<Клиент прежде всего урод. Основы сервиса>.
<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг>.
<Креатив в бухгалтерской отчетности>
<Обмативация персонала>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации>.
<Эффективное уничтожение бухгалтерской документации>.
<Колбаса как инструмент. Деловая колбаса>.
<Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой>.
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Продвижение дальше по салону, управление мелочью>.
<Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального>.

Без заголовка

Четверг, 01 Сентября 2005 г. 23:06 + в цитатник
PhAntoM_OF_TheEneRgY (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу
- прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:"Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка.
ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Oхотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и
уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Гадание на таракане!

Четверг, 25 Августа 2005 г. 21:01 + в цитатник
КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Хотела погадать, а тараканов дома не оказалось....



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в НЕ_ПАРЬСЯ
Страницы: 9 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь