КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора идут парень с девушкой, за ручку держаться гуляют!
парень девушку кааааак треснет по лицу лопатой
Она: больно же!!! за что????
*и плаччет .рыает*
а парень: ой ой ой ой!!!! какие мы неееежные!!!

sun_after_rain (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора 72 метра...

В колонках играет - Cut Copy - Bright Neon Payphone
Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь ОпТиМиСтКа_СаМоУчКа добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Здрасте!

В колонках играет - Cut Copy - Future
Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Fire_of_passion добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Фразы, которые мужчины хотели бы услышать

- Прости, я была неправа !
- Hе волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Hеплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Hу зачем ему еще один легионер? Они же никакие!

В колонках играет - W.K.? - Zga Zga
Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь orangesun удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.

Прощайте!

БОГИНЕЧКА (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора анекдот с иллюстрацией :-)

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Женщина стесняется 5 раз в жизни:
1-й раз - когда первый раз.
2-й раз - когда первый раз с мужем.
3-й раз - когда первый раз с любовником.
4-й раз - когда первый раз за деньги.
5-й раз - когда первый раз платит деньги.

Мужчина же стесняется всего 2 раза в жизни:
1-й раз - когда не может 2-й раз.
2-й раз - когда не может 1-й раз

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Доброе утро
- Доброе утро, Ёжик! – сказала мама и открыла в комнате занавески.
- Доброе утро, – ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утро… А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Бля».

- Доброе утро, Ёжик! – сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
- Доброе утро, - сказал Ёжик.
сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же… Доброе, доброе… Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, бля, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, блядь».

- Доброе утро, Ёжик! – сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
- Доброе утро, - пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «хуй» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», блядь».

- Доброе утро, Ёжик! – сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
- Доброе утро, - буркнул Ёжик себе под нос.
А сам подумал, пнув камешек лапкой: «Пидар гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: «Ёжик, а хули ты весь в иголках, не уважаешь?» А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! «Доброе», блядь».

- Доброе утро, Ёжик! – сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
- Доброе утро, - выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
А сам подумал: «Ну ёп твою мать! Хули заладили-то! Тебе, еще, старый пидар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров хуярил, так ничего, а сегодня, блять, на хуй, «доброе»! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на хуй отрубило! «Доброе», блять, на хуй».

- Доброе утро, Ёжик! – сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.
- Да пошла ты на хуй, дура! – взорвался Ёжик.
- Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! – сказала Белочка. И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга.

- Доброе утро Ёжик и Белочка!
- Пошел на хуй!
- Доброе утро Ёжик и Белочка!
- Пошла на хуй!
- Доброе утро Ёжик и Белочка!
- Пошли на хуй, суки!

HAPPY END.

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора

БОГИНЕЧКА (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Шреки

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь БОГИНЕЧКА добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

ЗДРАСТЕ ВАМ!

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Учительница дает задание:"Составьте рассказ на тему зима". Отвечает Вовочка:
В: -Наступила зима.
У: -нормально, продолжай В: -Озеро замерзло.
У: -Молодец, Вовочка, дальше В: -На льду волки е%утся У: -Вовочка, неудобно!
В: -Да, не удобно- ноги разъезжаются
У: -ДВА!!!!
В: -Конечно два, а хули там третьему делать?

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Сидят три гота в баре..*спорят
-Я тру,я ношу чёрный плащь,пью кофе и пишу стихи на кладбище...
-Да ни черта,я Тру! Я сплю на кладбище!!!
-Нет,всё-таки я тру...я сплю в гробу,пью кровь..
*спорили до самого утра..и на рассвете
уборщица:
-Иди вы отсюда,пидоры нещастные я здесь тру!!

Вампиры в Бар наверались..
один:-мне литр кровушки*бармен наливает
второй:-мне тоже,да и по-теплей*наливает,былое дело..
третий:-а мне кипяточку,и по-крепче бы...*бармен вылупил галаза на вапмрира,что мол,
совсем ебанутый на гоову что-ли...а вампирушка,достав тампон из пакетика,приговариват:
Чайком побалуемся,не боись..

БОГИНЕЧКА (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Сегодня ужин у меня выдался впечатляющий. мама уехала на работу на MAKS, так что я одна. так вот... решила я поесть картошечку вареную. открыла кастрюлю, взяла вилку и... увидела что-то белое непнятное на ней. видимо плесень. позвонила маме уточнила - и это так! Картошку выбросила... далее я увидела в холодильнике одно яйцо и решила сделать яичницу, но потом передумала и решила сделать омлет. Достала молоко. Разбила одно яйцо, налила молоко, начала мешать и мне просто захотелось выпить молочка, я его налила в стакан, и обнаружила, что оно как простокваша. еще раз убедилась, что это молоко, и поняла что оно протухло. а омлет уже жарился. я его благополучно выкинула...
это еще как оказалось не все. решила сделать пельмени...пока они варились, я пошла выкидывать мусор... все выкинула, зашла домой, оказалось, что пакет с молоком забыла... так что еще раз пойду. но... оказалось, что больше нет мусорных пакетов, да и вообще никаких пакетов, которые можно было бы использовать под мусор... пока я искала пакеты, вода из пельменей неожиданно вытекла и испачкала всю плиту, так что сейчас буду плиту мыть... я уже боюсь что ли бы делать связанное с едой и кухней...
Как оказалось, это был еще не финал. Мои пельмени были, готовы, я налила сочку, а потом задумалась, что он уже пару дней стоит не в холодильнике. и попробовала его тем не менее, и поняла, что он тоже испортился :-( Решила взять огурец и помидор. Ну хорошо, что помидоры хорошие оказались, а вот огурцы тоже видать давно лежали.
мда... мы просто с мамой покупаем еду, а едим мы редко и мало и вот так и получается...
Пельмени решила съесть с кетчупом, т.к. с ним стопроцентов ничего не случилось! Если мне сегодня так "везет", то лучше не рисковать...
Поела я пельмени, и к моему большому огорчению все я съесть не смогла сварила 13, а они оказались большими, и съела только 9. в общем пока стоят, может осилю, но скорее всего они полетят в мусорку. ну чего там 4 штуки. и так сегодня все туда летает.
Да, мне сегодня конкретно "везет". Взяла пульт от телевизора, а он у меня в руках сломался, ну вернее от крышечки,которая закрывает батарейки чего-то отвалилось...

сижу, боюсь чего-н съесть или потрогать, кроме компа :-)

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора
http://ducks.m35.ru/

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Аннютик добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Приветствуем! =)))

Gakkun (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Шаловливые_Ручонки добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.,

ПРИВЕТСТВУЕМ!

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора ))

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Надпись: "Жду идеального мужчину"

Furiousangel (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
Через некоторое время снова:
- "... чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Furiousangel (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора "Вот они, иностранные языки!!!!

"На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА!

На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй]""

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь orangesun добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Добро пожаловать, располагайтесь))

It_is_just_me (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Школа "ЭЙ". Это самая простенькая и самая народная школа. Это школа окрика: "Эй, девушка, ты куда идешь". А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Этой школой с самого детства владеют 90 процентов мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе "ЭЙ" уже в первый вечер.

Школа "УХ". Это уже более совершенная методика соблазнения. Это школа взгляда, по которой удачно одетый парень встречается с взглядом незнакомки и приятно ей улыбается. УХ, какой парень! Если девушка отвечает улыбкой, значит, она не против школы "УХ", и она признала в вас стоящего парня. Эта девушка уже ждет от вас приглашения на вечернее свидание. Дальше парень может, на выбор, или продолжать в течение двух недель соблазнять ее по школе "УХ" или уже в этот же вечер согрешить с ней при помощи школы "ЭЙ".

Школа "ОХ". Для этого парень мгновенно имитирует романтическую любовь с первого взгляда. Это школа качественного трепа: он забрасывает незнакомку чистыми комплиментами и смешными историями. День, вечер и ночь сливаются для девушки в одно прекрасное целое. По школе "ОХ" первое же утро любовники уже встречают в кровати. ОХ, я вся твоя! Это очень опасная для женской души сексуальная школа, но, к счастью, качественно ее владеют только единицы мужчин, которые вскрывают девичьи сердца, как консервные банки.

В первый час вашего знакомства вы не должны ничего спрашивать у девушки, кроме, конечно, ее имени. Вы должны говорить, говорить, говорить, не давая ей опомниться и передумать. Услышав от вас целый час интересных историй, она тоже захочет рассказать про свои. Вот тут ее не перебивайте. Пусть она потом пересказывает вам свои забавные случаи из детского сада и школы. Надо только не мешать и поддакивать в нужном месте.

Запомните, если девушка рассказала вам, например, как она гостила прошлым летом у бабушки - это уже наполовину ваша девушка.

Через несколько часов девушка все равно перейдет на тему любви, расскажет о себе что-нибудь бесподобно грустное, красивое и романтичное. Бога ради, только не мешайте ей об этом врать. Дойдя до самого трагического момента, девушка начнет рассказывать слегка дрогнувшим голосом. Не упустите этот момент, пожалейте ее, обнимите, прижмите, поцелуйте в волосы - только не в губы (пусть и дальше грызет свой "Орбит"). Если девушка правильно отреагирует на вашу нежность и понимание, то со следующего дня она уже влюбится в вас - главное не распускать руки с первого вечера. Вы успеете их еще распустить.

Потратьте весь второй день на интересную прогулку с новой знакомой. Сводите ее, например, на природу, но обходите любые кусты. Нужно немного с этим потерпеть, так как любая ваша сексуальная спешка тут же будет ею замечена - "Он такой же как все, ему нужно от меня только это".

В третий день - будьте грустным и не говорите ей почему. Она будет расспрашивать, она вся сгорит от любопытства, она даже немного обидится. Дождитесь темноты и расскажите о себе какую-нибудь очень трагическую историю. Она должна вас пожалеть - только так в них просыпаются женщины. Позвольте ей себя обнять, погладить по голове, прижаться краем груди к вашему плечу. Ответьте ей одним долгим мужским поцелуем. Но только одним и проводите ее домой.

На четвертый день вы должны продумать, как и где вы ее должны уронить или прислонить. Пусть вас не смущает любая обстановка. Девушка с любимым парнем может это делать везде, а с нелюбимым - только в хорошей обстановке.

А дальше легко - полчаса горячих поцелуев, и счастье у любого забора.

Я бы назвал эту методику школой "АЙ", потому что в последние тридцать лет именно по этой схеме соблазняют всех хороших, скромных и домашних девушек. АЙ, какая я дура, что ему поверила! Вот для этого я и пишу так подробно о школе "АЙ", чтобы честные девушки тоже были знакомы с этим коварным способом соблазнения и крепко держали свою девичью оборону.

Что касается остальных сексуальных школ, то я бы, пожалуй, добавил пару слов про школу "ОЙ". Эта типичная дискотечная школа - ОЙ, ой, ой - с кем пойду домой! Она отличается от школы "ЭЙ" только местом первоначального знакомства. По школе "ОЙ" надо только пойти провожать девушку, а потом распустить руки до самой земли.

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора - Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под LSD.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора - киса, у меня к тебе есть два предложения.
- я слушаю тебя внимательно.
- первое - давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями с заморочками?! представь, я буду в коже, тебя наручниками к краватке, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
а потом трахну в ротик и кончу на твоё милое личико.
- *****, а второе?
- ну, а второе я стесняюсь...

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?


про любовь:
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заебала!
- Блядь.
- Заебала да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :)
- Ты меня любишь?

It_is_just_me (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора истина...проверенно лично...

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Реальная история. Работаю я в супермаркете менеджером среднего звена.
И получаю от шефа задание - распродать залежавшееся хозяйственное мыло.
В голову тут же приходит маркетинговый ход старый как мир: купившему товар - бесплатный подарок. Hо что дарить? Как что? Такой же неликвид.
30 минут поиска увенчались успехом! В итоге возле касс красовались корзинки нагруженные мылом с табличками "купившему мыло - в подарок капроновая верёвка"... И мыло и веревки лежавшие на складе больше года закончились черед пару недель.

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Рассказал друг.
Ехал он как-то в автобусе, а рядом стоял пьяный в хлам мужик. Заходит контроль.
Hу естественно покажите билетики и все такое. Друг мой показал проездной и смотрит с интересом на мужичка. Тот долго понимал что же от него хотят эти дяди с корочками. Когда же врубился, попросил взять документ в руки дабы удостовериться что он настоящий. Почесав репу, он решил, что контролеры ему в автобусе не нужны и со словами: "Ты больше не контролер!" выкинул ксиву в окно.
Благодарностям остальных "зайцев" предела не было.

Furiousangel (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Кухни
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Терпкость_вишни добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Я когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (сору).jрg"
Hу, привык я так. Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Hаступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю:
"лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JРЕG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Hет, не ловит. И говорит: "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т. п." Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась.
Может, думаю, и правда к психиатру сходить? Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся.
Hазывался он "Я на даче (сру).jрg" С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь..

В колонках играет - Lumen - Сид и Нэнси
Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь карамелька***) добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора В колонках играет - Infected Mushroom - Cities Of The Future
Настроение сейчас - Гы...

Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Девочка_Друг добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора ))

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Hема проблем. Вот у двери 600-й <Мерс> стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Rozalina добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Партия сказала: "Есть контакт!"
Значит будем есть контакт.

Однажды Пушкин решил напугать Гоголя. Переоделся вампиром и пришёл на Чистые Пруды.
Гоголь его увидел и как закричит: "Ахтунг! ЛОЛ! Афтар жжот! Первый нах! Выпей йаду! Кг/Ам! Ниасилил патамушта стихи!"
И убежал.
Пушкин так ничего и не понял. Потому что этот язык знал плохо.
А ведь говорила ему Арина Родионовна: "УЧИ, АЛБАНСКИЙ, САШЕНЬКА... УЧИ АЛБАНСКИЙ!"

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации на море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАH РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАHДУЮЩИЙ АВИАHОСЦА LINСОLN, ВОЕHHО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИHЕHHЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИHЕ ВОЕHHОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАHСКОГО ФЛОТА. HАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДHЫЕ ЛОДКИ И МHОГОЧИСЛЕHHЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ HЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕHИТЬ ВАШ КУРС HА 15 ГРАДУСОВ HА СЕВЕР. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫHУЖДЕHЫ ПРИHЯТЬ HЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, HЕМЕДЛЕHHО УБЕРИТЕСЬ С HАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Hас 2 человека.
Hас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Hас поддерживают радиостанция "Саdеnа Diаl dа lа Соrunа" и канал 106 "Экстремальные ситуации на море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все ёбаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего ёбаного корабля, который разобьётся вдребезги об скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ОК, принято, спасибо...

PhAntoM_OF_TheEneRgY (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Нашла тут стишок:

По темной и страшной чаще лесной
Голодный, оборванный, злой не довольный,
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик забытый экскурсией школьной.

Furiousangel (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора В лифте: "Не писайте в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах".
В подъезде: "Дорогая, я тебя люблю".
Ниже: "Лох - это судьба".
В туалете (каждая строчка - другой человек):
"Я хочу спать с ним.
А я не с ним.
А я хочу спать одна.
А я хочу есть.
А я пить.
А я жить.
А я так просто поссать пришла".
На двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"
На двери холодильника: "На ночь не жрать! И так корова!"
На дверях приемной комиссии: "Экзамены отменяются - все билеты проданы".
На заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семен Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + еще 7 мужиков + муж = любовь.
На заднем стекле автомобиля: "Не прижимайся, я замужем".
На канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"
На могильной плите: "Ты б лежал, а я б читал!"
На остановке в Израиле: "Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".
На парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец. Хороший гаишник - хороший индеец".
На парте в кабинете физике под обведенным ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: "Не трогать мое фирменное блюдо - "Комары по-физически".
На могильной плите: "Родился и умер от порванного презерватива".
На парте нарисован большой черный круг, а под ним: "Кнопка запуска лектора в космос".
На парте нарисован листочек конопли, а под ним - серп и молот. Надпись: "Коси и забивай".
На парте, после сессии: "Сюда я больше не ездок, не ездун, не ездец".
На парте: "До перерыва осталось 20 мин, 10 мин, 5 мин, 3 мин, 2 мин, 1 мин, черт, без перерыва!"
На потолке туалета два огромных следа от ботинок и надпись: "Он улетел, но обещал вернуться".
На роддоме: "Эге-гей, залетные!"
На стене больницы: "Лучше умереть стоя, чем болеть раком".
Над писсуаром: "Не льсти себе, подойди ближе".
Над унитазом: "Тебе что, прицел нарисовать?"
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".
Надпись на парте под нарисованной кнопкой: "Кнопка выключения лектора. Нажать лбом и держать до конца лекции".
У входа в китайский роддом: "Хватит!"

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что Вам выражена симпатия от одного из пользователей LiveInternet.Ru.
Увидеть подробности и выразить ответное чувство можно на страничке Отношений.

Кэп, спасибо)

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь PhAntoM_OF_TheEneRgY добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Заходите, пишите новые приколы! Ждем с нетерпением!

Furiousangel (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора НАРОД, ПОСЛУШАЙТЕ, УССАТЬСЯ МОНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПИСЕЦ, АХТУНГ, ЗУПЕР!!!!!!!!!! Я СМЕЯЛАСЬ ДО СЛЕЗ...


http://www.a-novikov.ru/index.php?cont=stars-live

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора * Капля никотина yбивает лошадь, а хомячка pазpывает на кyски.
* Капля каннабиноида пpобивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова pазpывает на кyски (но yже от хохота).
* Капля кокаина pаскpывает твоpческие потенциалы лошади, а хомячка начинает пеpеть от собственной невъе#енности.
* Капля геpоина повышает самооценкy лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыpе часа здоpового безмятежного сна, а хомячка pасколбасит на паpy сyток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосpедоточиться, а хомячка доведёт до паpанойи и окосения.
* Капля тpиптамина обеспечит лошади некотоpое количество pадyжных глюков и лёгкий стpём на отходняке, а y хомячка из головы начнyт pасти pога, цветы и пpочая pазноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит y лошади точкy сбоpки, а хомячка пpевpатит в Шай-Хyлyда. Каpликового/
* Капля лизеpгина откpоет лошади пyть в Матpицy, а для хомячка закpоет двеpи в pеальный миp.

Furiousangel (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора БУДЬ БДИТЕЛЕН!!!!!:type:

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора

Однажды Коля пришел в школу с синяком под глазом. Отвечая на вопрос учительницы о его происхождении, мальчик чуть слышно пробурчал:
- Брат женился...
- Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.
- Легли спать, он и спрашивает: "Колька, ты спишь?"
Я ему: "Нет, не сплю".
Он мне и поддал под глаз.
- Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты, молчи,- мудро посоветовала учительница.
На второй день Коля пришел в школу с синяком еще и под вторым глазом.
Допрос начался с вопроса:
- Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя вести!
- Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил, сплю ли я - я молчу. Он еще два раза спросил - я молчу.
Тогда он говорит: "Ну, поехали!"
А я спрашиваю: "Куда вы на ночь-то глядя?"
Ну и...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Лондон...
Густой туман...
Сидит маленькая слепая девоска в окне на первом этаже и играет на губной гормошке.
Подходит к ней Джек-Потрошитель и говорит:
- Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку.
Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен, дает ей опасную бритву и уходит.
Лондон...
Густой туман...
Сидит маленькая девочка и играет на опасной бритве...
ее улыбка становится все ш_и_р_е___и___ш_и_р_е