Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь It_is_just_me добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Нелли, добро пожаловать обратно)

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Mafkaa добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Веллкам!

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли...
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!
И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване, голый.....................наивный..............

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Баю-баюшеи баю
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть
Ручку вынесет лиса
Зайка высосет глаза
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт
Кишки рогом вспорит бык
Лоси вырвут твой язык
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра
Кошка вылежит глазницы
Вепрь откусит ягодицы
Печень будет кушать крот
Бык порвёт копытом рот
Ёж утащит язычок
Череп дятел раздробит
В лёгких моль уже сидит
Сердце зажуёт барсук
Уж поселится в носу
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки…
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть, конечно, не легка!

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о
космосе...

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице.
Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из
подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России.

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Здравствуйте, НЕ_ПАРЬСЯ!
Уведомляем Вас, что пользователь Любимое_солнышко добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

Рады видеть новые лица! Надеемся услышать от вас что-нибудь интересное)

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора - Пробовал недавно Shift-Ins....
- И как оно?
- Вставляет....

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора ВЫ ХОТИТЕ ВЗЯТЬ HА РАБОТЕ ВЫХОДHОЙ....
Рассмотрим, чего вы хотите на самом деле.
-В году 365 дней, в которые можно работать. В году 52 недели, и в каждой уже есть 2 выходных, и так как вы проводите каждый день 16 часов вне работы, в общей сложности получается 170 свободных дней и на работу остается 91.
-Каждый день у вас есть кофейная пауза примерно на 30 минут, что в сумме составляет 23 дня в году. Hа работу остается 68 дней.
-Hо вы же еще и обедаете каждый день по часу в рабочее время, это 46 дней в год, и остается всего 22 рабочих дня.
-А еще вы как минимум 2 дня в год проводите на больничном, осталось 20 дней.
-Каждый год у вас 5 официальных праздничных дней, количество рабочих дней в году сокращается до 15.
-И каждый год вы отправляетесь в отпуск, ну минимум на 14 дней! Отнимаем эти 14 от 15-и, и остается 1 рабочий день в году.
И АБСОЛЮТHО ГЛУПО ЗАДУМЫВАТЬСЯ О ТОМ, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ В ЭТОТ ДЕHЬ ВЫХОДHОЙ!

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора - Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О, господи!)

- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

- Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Hе пробуйте дома.....на работе, может быть)

- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..млин.....повезло свинье...только представьте!)

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

- Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количество)
(Коммент от SI: а что будет, если скрестить льва и свинью - оргазм 25 часов в сутки :)

- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

- Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

- Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

- У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

- Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Великобpитания. Судебная запись 12659.

Дело беpеменной женщины.

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?
"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!

--
Hе парься, будь счастлив.

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора - Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Карамель вдвойне вкусней,
Если шмаль ворилась в ней.............

...................................................................................................................

Молоко вдвойне смешней
Если после огурцов ....................

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора )

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора почитайте - не пожалете!!!!!

http://www.darkdiary.ru/users/Gotik666/

ой, бля... особенно это:

http://www.darkdiary.ru/users/Gotik666/189567/comment/?lastcomment=71

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говорит,
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается ,типа че такое?
Б сразу же
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит
- Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю!

Furiousangel (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора ХХХХХХХХХХААААААААААААА, рулезная картинка!!!!

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора С какова ты горада, киса моя,
куда навострила свои полозьЯ?

«В Бобруйск, моя радость, где аффтары жгут,
где учат албанский за десять минут,
где готы гламурные курят траву,
где время проходит, как сон наяву».

О киса, я инфой твоей упоён,
возьми меня, киса, в Бобруйский раён!
Я буду албанский прилежно учить,
жывотных твоих в зоопарке лечить.

«Ты аффтар-мудак, креатифф твой говно,
с тобой не пошла бы я даже в кино!
Хорошего йаду купи на eBay
и йадом себя моментально убей!»

Заскринив свой коммент и гнев проглотив,
я в стареньком компе сотру креатифф,
пойду и повешусь на первом суку.
Прощай, моя киса!
Ку-ку!

Furiousangel (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора ЗЗЗЗЗдрясте, ямс тут новенькая, прошу любить, не бить и жаловать!!!=)))

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора

Виды МСТИ:

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.

16.Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

20. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.

21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

*спёрто откуда-та*

А МОЖЕТ КТО-НИТЬ ПРОДОДЖИТ СПИСОК ;-) ?

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора - Сара Исааковна, вы еврейка!
- А с чего вы это взяли?
- Hу... ведь Исаак еврейское имя!?
- Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор - синагога?

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Hет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего
не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Hее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

It_is_just_me (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора
-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
.......................................................................................................................
Сестра говорит Вовочке:"Знаешь,ты занимаешься сексом гораздо лучше нашего
папы!". Вовочка отвечает:"Знаю,мне наша
мама тоже все время это говорит."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдот дня:
Встречаются басист и барабанщик. Один другого спрашивает:
- Ты умеешь восьмыми играть?
- Да, умею.
- 16-ми?
- Тоже умею.
- А... 32-ми?
- Да умею, умею.
- Ну а 64-ми?
- Тоже могу
- Сыграй одну!
------------------------------------------------------------------------------------------------
сын спрашивает:
- мам, а что такое минет?
та смущена, мнётся, не знает, что сказать. сын настойчиво допытывается:ъ
- мам, ну скажи, ну что такое минет?
- ну это когда… в общем, когда берёшь мужской член в рот…
в комнату влетает разъярённый отец и орёт
- ты что - сдурела?! у нас СЫН!!! минет - это когда ДАЁШЬ в рот!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Гистапо перекрыло все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа кролик учит сына-кролика размножаться
- сынок, мы зверюшки очень маленькие и беззащитные, поэтому мы все должны делать очень быстро..Вот смотри, перед тобой три крольчихи - делай так- раз, два,три!!! Понял.
сын-кролик : раз......., два-а-а-а-а,...три-и-и-ииии...
-не сынок , ты не понял - раз, два, три!!!Давай!!
сын: ра-а-а-аз, два-а-а-а, три-и-и-иии.
папа: ну сынуля , ну сколько можно тебя учить - РАЗ!ДВА!ТРИ!
сын: раз-два-три-четыре!!ОЙ ПРОСТИ, папа
-----------------------------------------------------------------------------------------------
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Меня зовут Настя Семенова.
Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!
Я гот, потому что я черная и диприссивная. У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем. Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции! Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!
Рост: 168 см
Вес: 67 кг
Многовато...
Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять в одиночку, особенно по кладбищам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС.
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное. Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я не дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.
Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ!
Выдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно. Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили. Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.
Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером (Лелик, I love you!) Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко. Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни?

It_is_just_me (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора don`t warrry be happyyy

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Вот такая истоpия случилась с моим знакомым. Рассказ от его лица и кидаю в эху
с его pазpешения.

"Вообщем, позвонил мне один знакомый. Мол, у него глючит Motorola V500, не мог
бы я помоч с его пpошивкой и т.п. Этот знакомый сам пытался пpошить, но
пpошивка не дала никаких pезультатов...
Пpинёс он мне телефон... Подключил его к компу и смотpю что внутpи....
В коpневой папке в телефоне нахожу фаил "*.css". Думаю - что, телефоны уже настолько хтмл выучили или пpосто совпадение с pасшиpением? Скачиваю на комп этот фаил и откpываю блокнотом - ТАК И ЕСТЬ - таблицы стилей!
Думаю - стpанно... Смотpю дальше внимательней - сpеди файлов нахожу ХТМЛ документ. Скачиваю на комп - ЭТО ИHСТРУКЦИЯ ПО ПРОШИВКЕ ТЕЛЕФОHА!
Пpедставляете? Hужно быть обалденно тупым, чтоб залить в тело эту инстpукцию...
Пошаpил дальше по папкам телефона - нашёл фаил "ля-ля-ля.rar" весом 3 метpа.
Скачал и pаспаковал - это оказалась САМА ПРОШИВКА ДЛЯ ТЕЛЕФОHА!
Здоpово? Чел выpажение "залить пpошивку" понял БУКВАЛЬHО. Hадо же быть таким идиотом!
Это пpи том, что в инстpукции, котоpую он залил в телефон - очень понятно и доступно описан весь пpоцесс пpошивки, как и что надо делать..."

Hаписано в тpезвом уме и твёpдой памяти

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Hу, понятное дело, испытать
надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток
сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Hу, решили изобретатели последнюю
попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в
Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им
трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его
немцы и выпить предлагают.
- Hу, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000
градусов крепости. Двое уже сгорели....
- Hаливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....
Hаливают ему. Hа донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Hемцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот
со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и
уезжает. Hемцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят
- трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в
сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и
едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник
рубахи загорается...

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Анекдот из МИТХТ.
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он
принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора ...

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора .

sun_after_rain (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора - Маша, ты сыр любишь? - Нет! - Странно. . . такая крыса, а сыр не любит.
(друзья
)
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Чё, прямо так сразу?
(Сборная Владивостока)


– Да как вы смеете, сударь! Вы поглядите на него! Ишь как хорохорится!
– Я хорохорюсь? Я никогда не хорохорюсь!!!
– Не надо, не надо! Я знаю: хорохоритесь!
– Позвольте, я уже много лет не хорохорюсь!
– Хорохоритесь! Горничная видела, как вы хорохоритесь!!!
– Да ваша горничная сама хорохорится, и конюх хорохорится, и вся ваша дворня хорохорится!!!
– Смотри-ка, он ещё и ерепенится!
– Я ерепенюсь? Да, признаюсь, я хорохорился, все в молодости хорохорятся! Но чтоб ерепениться!!!
– Так вы гнушаетесь ерепениться?!!! Дуэль?
– Дуэль!!!
«ЛУНА» (Челябинск)

- Ребята, это ваш звездный дом на ближайшие 2 месяца, здесь будут жить мальчики, а здесь девочки.
- А я?
- Вы же девочка, и будете жить с девочками.
- Не вижу логики. Я девушка, и должна жить с мужиками!
«Парма» (сборная Пермского края)


В следующий раз, я расскажу, как на меня напал леопард…
Я его такая «тыдыщь», а он такой «а»
(вне игры "Мегапилс")

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Hаверное, моржи!
- Hу, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора - Эту картошку желаешь Йоде отдать.
- Желаю.
- Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
- Желаю.
- Этот напиток желаешь Йоде отдать.
- ... ДА ПОШЕЛ ТЫ HАХ#Й, ЕЩЕ HАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАH ПРИГЛАСИЛ!!!

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.
Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он
сколотил огромное состояние.
Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу
списать на баги виндов.

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
Hа работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
Hа работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
Hа работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
Hа работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
Hа работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
Hа работе... он называется "начальник".

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Самое страшное слово в ядерной физике — "Упс…"

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на
все положить.

Сомнения - привилегия тех,
кто имеет собственное мнение!

Пока мы думаем, как убить время,
время убивает нас.

Идеальный мужчина не пьет, не
курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и...не
существует!!!

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Если Вас достали звонки...
поднимаете трубку и говорите:
- Оставьте меня в покое после
звукового сигнала... (и кладете
трубку, на том конце слушают
звуковой сигнал).
P.S. Одно плохо, не было ни
одного раза, чтобы не
перезвонили, проверял.

MaxLy (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Рассказали мне вчера туповатый анекдот, но что-то запомнился он мне, воть:

Немец, француз и русский в сахаре, кушать нечего.
На первый день сьели руку немца, на второй ногу француза, пришла очередь русского. Ну он снимает чтаны, немец говорит:"О! Сосиски пожарим!!!". Француз отвечает:"Не, яишницу пожарим!!!!" Русский:"Какая яишница, какие сосиски! По йогурту и спать!!"


Скажите по английски слова: мир, дверь, мяч.

Поменяйте местами фамилию и имя: Лена Головач.

пи.си: вы н едумайте, хех, протсо это мне вчера рассказали, вотть...вспомнила!!!!

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Сейчас видели надпись на двери одной из
аудиторий: "Психоаналитическое собрание безусловных
профессионалов":))

Почему считают, что у дешевых носков краска плохая и быстро
сходит? Ложь и провокация. Купил на пробу в переходе, вечером
ноги мыл - отличная краска, отлично держится.

Мама сыну рассказывает на ночь
сказку:
- Было у отца три сына
старший - умный был детина,
средний был и так и сяк,
младший - вовсе был дурак
Сын:
- А что, отец болел что ли?
Мама:
- ???
Сын:
- А что же у него с каждым
разом все хуже и хуже получалось?

sun_after_rain (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора из почты
"Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):

-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили
эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!"

/ взято у nightwish /