sun_after_rain (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Германское интернет-издание Spiegel Online провело конкурс на самые нелепые выдержки из инструкций к различным товарам и бытовым предметам. Больше всего нелепостей бдительные читатели обнаружили в США. Вот некоторые из них.
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
Hадпись на зажигалке: "Hе использовать в кармане брюк".
Предупреждение на упаковке с орешками: "Может содержать орехи".
Hадпись на сливном бачке: "Воду не пить".
Инструкция к фену: "Hе использовать во сне; не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода".
Из инструкции к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон".

В Европе удалось обнаружить весьма подробные инструкции к бытовой технике:
Инструкция к стиральной машине: "Hе стирать кошек".
Инструкция к микроволновой печи: "Hе предназначена для живых животных".
Hекоторых авторов инструкций волнует не только безопасность конкретного клиента, но и решение более глобальных проблем. Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять "на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб".

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Нет, что ни говори, а это
мгновение прекрасно - когда все
крысы уже убежали, а корабль
еще не утонул!

Если ласточки низко летают,
значит они объелись.

Зрелость - это когда при виде
красивой женщины первым
поднимается настроение.

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Я обещал жене 1000 долларов,
если она бросит курить.
Теперь я обещаю ей вдвое
больше, если она перестанет говорить
о том, как она бросила курить.

Мать учит свою 17-летнюю дочь,
как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь
ночью по улице, а за тобой
следует подозрительный мужчина.
Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему,
спущу с него брюки и задеру свою
юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее
бегает, он со спущенными
брюками или я с поднятой юбкой?

На вопрос жены, кто его новая
секретарша, директор сказал
с энтузиазмом:
- Она очень опытная,
исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла,
как прежняя твоя секретарша?
- ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая
рядом на полу, услышав что-то
про куклу, спросила:
- Пап, а она закрывает глазки,
когда ты ее кладешь
на спинку?

Romashka__milashka (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
– На рыбалке.
Жена:
– Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет.

Elisek (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Вот вам анекдотики....


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петенька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..юлей, от дедушки, можно получить!!!!!!!!!!



В еврейской семье, старший сын при получении паспорта записался русским.
Пришел домой сообщил родителям.
Обедуют: всем нормльный обед, сыну перловку на воде.
Ужинают: все в ресторан, сын дома остается.
На следующий день друг спрашивает у него, что случилось, что с тобой, в ответ :"Знаешь, всего сутки русский, а уже как евреев ненавижу!"


школа. в класс входит новая учительница:
- здраствуйте, меня зовут марихуанна гашишовна, а теперь ответьте мне как летают
птицы? все хором: - косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- а как ездят машины? все просто в непередаваемом восторге орут: - на колесах!
- а что зимой едят коровы? визг переходящий в вой: - травку!
- да!? так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у
меня обломова.

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)… Клёпа
это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах
каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это
убожество кто-то там вывел специально, скорее всего
клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с
зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали
каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов…
Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем
Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно
больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее
жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что
маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка
чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить
радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти
выход своему счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища по пятаку - и потекло… Раньше Клёпа любила жизнь
и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там
хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.
Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
писается и какается еще и от страха, т.е. от мишиного
вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их
знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только
подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично - чистил там ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у
жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить
ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под
диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она
нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает
незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из
ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным
полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее
потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается у такой
маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо прыжки
затяжные… Её искали, потом думали, что убежала, потом думали,
что украли (кому она нужна…) - короче, горе в семье. А потом Миша
идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
Во общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей
положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем
перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных
объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после
этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили
загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон… Ну и когда
мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину
перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо
отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с
улыбкой второго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа -
фас! Клёпа - анфас!…" Клёпа на это сомнительное игрище не велась,
поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять
метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал
всё это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно
поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В
этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик
все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись,
кинулась к этому объекту… А ведь бегает, падла, быстро,
хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит… А Миша-то
замах уже взял и тормознуться не успел… Короче, через секунду
Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с
валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие
кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом
Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный -
от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем,
собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки
наоборот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные
стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной -
животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару
недель передвигалось по местности непонятными диагональными
рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял.

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Когда-то в "Юном технике" был
конкурс на лучшую идею по
конструкции, летающей и
плавающей машины.
Кроме официальных пpизеpов,
жюри отметило идею пятилетнего
мальчика, который (диктуя свой
бабушке) писал:
"Эта машина должна быть
устроена так. У нее должно
быть устроено около pуля две
кнопки - красная и синяя.
Если нажать красную - летает,
если нажать синюю - плавает."

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Если вы считаете, что не удачно вышли
на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение
изменится на противоположное!

Счастье — это когда утром
с удовольствием идешь на работу,
а вечером с удовольствием возвращаешься
домой. Когда на работе тебя ждет
квартальная премия и халявный Интернет,
а дома — футбол, пиво из холодильника
и теща с больным зубом.

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Если деньги не радуют
- значит, они не ваши.
Прислал: аноним

Хорошему плясуну ничего не мешает.
Жаль человека...

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Казус произошел на берегу
Черного моря. Гражданин
Кострякин получил несколько
ударов током, когда случайно
сел на электрический стул.
Бригада экспертов выяснила,
что электрический стул являлся
продуктом жизнедеятельности
электрического ската.

MaxLy (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Настроение сейчас - х.з.

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

- Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выббрал одно...жену!

ICEDeamon13 (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Я рад что нашлось много позитивных людей....малодец народ!!!!так держать....а ведь общество начина лось тока с двух челов, помниш Nexis?

ICEDeamon13 (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну я, в принципе, знаю,
что нужно смазать растительным маслом и он сам вылезет, но мало ли...
звоню в поликлинику, проконсультироваться... Набираю номер, слышно
плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа,
"это поликлиника? укусил клещ и т. д. что делать?", мне что-то там
отвечают, наконец я расслышала ответ, говорят, что мол, нужно смазать
маслом. Кладу трубку... потом догоняю, что не спросила, нужно ли к врачу
(типа инфекция и и все такое...) нажимаю на телефоне кнопку повторить
последний вызов, слышно плохо, мне говрорят: "ну конечно, если есть
возможность сходите". Спрашиваю: "К какому врачу". Ответ: "К
дерматологу". Кладу трубку. Потом вспоминаю, что не спросила, как
дерматолог сегодня принимает. Опять звоню. Спрашиваю. В ответ: "Девушка,
вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!".

АлЮнчА (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Вот вам один..
Девочка сидит в песочнице, а мимо дяденька проходит.
А у девочки глаза-навыкате, нос красный, уши на веревачках.
Дяденька спрашивает:
- "Девочка, что с тобой??"
А девочка:
- "Ни фига себе чихнула...".

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Чем совесть чище, тем выше
ее продажная стоимость!
Прислал: ALEX

2.06, 15:17
Своевременное торможение
предотвращает наезды!
Прислал: Рома Т.

2.06, 15:20
Конечно, счастье не зависит
от количества денег.
Но лучше плакать
в лимузине, чем в автобусе!
Прислал: Светик

2.06, 19:54
Женщина почти беспомощна,
пока у неё не высохли
накрашенные ногти...

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора идим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В
кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону
водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что
ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно)
пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

ICEDeamon13 (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Вакансия
Крупной международной компании на постоянной основе требуется опытный хакер. Просьба свое резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

А ведь так и есть
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и
провозгласил: «Стой, мой народ! Здесь «Мегафон» берет!»

издеваюццо :)
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора "Улыбнуло" - Джоконда
"Церковно"- Папа Римский
"Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери
Во френды! Элен
Бугага! - Гуинплен
Картинки не грузяца -Малевич
Киса куку! -Фрейд
Классный юзерпик -Да Винчи
ПадонаХ - Жириновский
Плакалъ! - Ди Каприо
Подрочил, спасибо - Казанова
Ржу нимагу! - Джим Керри
Тема е#ли не раскрыта - де Сад
Ужосна_! - Хичкок
Вам стоило бы сжечь Ваше произведение, и тем самым, избежать позора! - Папа Карло
+1 - Пифагор
5 баллов - Якубович
Баян - Фридрих Липс
Где модератор? - Мать Тереза
Буду краток - лол! - Путин
НЕ СМЕШНО! - Регина Дубовицкая
первый наХ (с) адам
где такую траву брали (с) - Боб Марли
Жжошь! - Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! Николай Карполь... Герасим
Аццкая сотона Бин Ладен
В чём фишка? Джордж Буш
Много думалЪ Мыслитель Родена
Извините, но мне не хватило сил дочитать Ваше произведение до конца Сизиф
Первый на_! Эрнст
В газенваген! Гитлер
Фдисятке инийипет! Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? Кейт Мосс
Четал по диагонале Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! Брежнев
Ф восьмерке и ниипет Россия

ICEDeamon13 (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело┘
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает"
маму.
Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
- Я не об этом!
- Постель не первой свежести!
- Вы на что намекаете?
- Я совсем не намекаю!
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
- Что все?
- Вы меня изнасилуете!
- Вы ненормальная?
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
- Почему?
- Потому что у меня предчувствие!
- Оно обманывает!
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
- С такой высоты довольно легко упасть!
- Я не упаду, я привяжусь!
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
- Я отвяжусь!
- Мазохист какой-то!
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
- Проводника нет на месте!
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Найдена симпатия! Оставившему, просьба заявитьо себе!
Вознаграждение гарантируется)

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Последние слова...

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х*й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё моё! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются"
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Сюда-то у их добермана цепь не дотягивается"
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно"
... парашютиста: "*БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

КАКАЯ_ЕСТЬ! (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора http://atheist4.narod.ru/foto.htm

не.. ну как вам это?))))

зы: слабонервным действительно не смотреть_)
КАКАЯ_ЕСТЬ!

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Hу-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Nexis

ICEDeamon13 (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
ICEDeamon13

Snumsmurik (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора

Cила ночи, сила дня -

Одинакова хуйня!

Snumsmurik

ICEDeamon13 (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Активней учавствуйте в жизни вашего любимого общества!!!:ass: :D
ICEDeamon13

Pacifist-Girl (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора В колонках играет - Walters & Kazha - War Is Not Over

йоу!
Oh, Lord!!! Как это у них получается: быть постоянно недовольными жизнью и постоянно указывать другим на их ошибки в самой язвительной форме?..
Да как они могут говорит, что тот, у кого хорошее настроение, - просто глупый, ветреный и легкомысленный человек?
Кто давал им право видеть в нас только наши недостатки и как бы случайно замечать достоинства?..
Как эти люди с вечно кислыми минами могут так жить?..
Не понимаю...
...
Короче, мне порядком надоела эта критика в адрес всех и вся...
Вы ведь не против, если я побуду в обществе позитивных и весёлых людей?.. :)

Pacifist-Girl

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича <Черный квадрат> два месяца провисела вверх ногами.
Nexis

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Hикого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.
Nexis

ICEDeamon13 (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Напиться вдрызг - это умение, набираемое с опытом, а дойти в таком состоянии домой это талант!
ICEDeamon13

ICEDeamon13 (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
ICEDeamon13

ICEDeamon13 (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора - Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
ICEDeamon13

mylifeis2shit (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
Зорница

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, HО...!
- А почему бы и HЕ...?!
- А ну его HА...!!!
Nexis

ICEDeamon13 (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора ПРОГРАММЕРСКАЯ ШУТКА...
Сообщение: "Press a Key"
Перевод: "Нажмите кнопку a"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'a' ничего не произойдет"
ICEDeamon13

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Плакат.
Кран, с оборванними стропами, под ним
огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых са-
пога. Венчает плакат надпись:
"Он работал без каски".
Nexis

mylifeis2shit (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
Зорница

mylifeis2shit (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора - Что означают числа 95, 98 и 2000 после логитипа WINDOWS?
- Минимальное количество попыток установки перед успешной.

Адреналин медленно стекал в сапоги.

Из нескольких зол выбирай бесплатное.

Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность.

Реальность - это иллюзия вызванная отсутствием алкоголя.

Шел по лесу умный муравей, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет."

Мысль поступила и теперь безнадежно ищет мозги...

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

- Вы думаете я стал вегетарианцем, потомучто я люблю животных? Нет, я просто ненавижу растения.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Зорница

mylifeis2shit (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора В тайге был найден ребёнок воспитанный дятлом, через три дня он всех задолбал...

Хотите повергнуть в шок!?Позвоните туда где вас хорошо знают и попросите себя к телефону!!!

Ему говорили: «У тебя же талант. Не закапывай его в землю».
Он отвечал: «Талант – вещь дорогая, лучше я его пропью! ».

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Бля, это было круто!"...

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
- Ну, и курите свою сметану!

Жила - была девочка, да только она была такая страшная, что взрослые вешали ей котлеты на шею, чтобы хоть собаки с ней играли.

"Ура, земля!!!" - подумал, потерпевший кораблекрушение.
"Ура, завтрак!!!" - подумали обаригены.

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
-Что такое у меня уже два часа включен газ,а огня все нет?
-А ты спичку то подожгла?
-А сейчас подожгу!
Зорница

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Характеристика работника

Как следует правильно читать характеристики

Упорный работник
Не слишком умен

Высококвалифицированный работник
Еще не засветился

Социально активен
Пьет в дугу

Семья социально активна
Жена тоже пьет

Быстро находит решения
Умело оправдывается

Тщательно обдумывает решения
Еще не принял ни одного

Использует логику при выполнении
Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому

Хорошо самовыражается
Говорит по-русски

Обладает качествами лидера
Либо высокий, либо у него громкий голос

Принимает правильные решения
Удачлив

Хорошее чувство юмора
Знает много грязных шуток

Амбициозен
Пойдет по трупам

Расслабленное отношение к работе
Спит за рабочим столом

Независимый работник
Никто не знает, чем он занимается

Отличный оратор
Умеет гнать пургу

Хорошие общественные навыки
Много треплется по телефону

Предан компании
Больше нигде не может найти работу
Cerberus

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Из детских сочинений


*Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Cerberus

Cerberus (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи
Cerberus

mylifeis2shit (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк.Толк вышел.Бестолочь осталась.

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил.

Жизненый опыт: масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся...

Полёт твормысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.

Если кто-то способен улыбаться, когда всё плохо, значит, он знает кого
во всём обвинить.

Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом!

Колобок сделал себе харакири и стал называться гамбургером.

Крейцы запустили в инет новый вирус.Он проникает в вашу почту и съедает собаку.

Диалог официанта и посетителя:
- Это курица!?
- Нет, это кушается!!!
Зорница

ICEDeamon13 (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
ICEDeamon13

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ) все записи автора Это только 3 человека стараются? Активнее, друзья! Не стесняемся! Кидаем анекдоты, рассказы, фишки! Веселее будет!
Nexis