ac_crazy все записи автора

Xakep, номер #030, стр. 030-098-2

Оставайся, мальчик, с нами...

Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описанную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется, - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику, потому как назвать тебя "дурной компанией" после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лестничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно, все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати, во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио "Русский Шансон". Можешь, например, с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: "Мы были этапом... на северной зоне... и ты, малолетка, не ведала зла... та-та-тата-нана-на-на-на". Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу... передвигаясь, естественно, короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.

Кащенко онлайн

Для начала раздевайся догола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый беретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек а-ля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще... по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственный член внушительного размера - и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай, загадочно вращая головой, отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:

"Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!"

"Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна."

"Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!"

"Алиса... мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!", - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.

"Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!"

Месть Вуду

Крайне простой в реализации способ, требующий, однако, наличия у тебя всех ингредиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь и т.д.). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым, но мощным психотропным зельем. Ну, на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду, тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволоки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет... Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четырнадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о... ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: "Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!".

Нам пишут психи

Недавно я понял, что не могу скрывать от человечества шедевры, которые постоянно валятся в мой почтовый ящик. А потому мы теперь в каждом номере будем публиковать письмо самого шизанутого чела. Сегодня победителем стал Михаил Селин (selin_m@mail.ru). Вот его мессага:

Уважаемый Даниил, еще три месяца назад я не мог получить удовольствия от секса с женщинами. Не знаю, что могло послужить причиной этой трагедии, разве что воcпитательница детского сада N5 города N-ска. Звали ее Марьяна Васильевна. Помню, как во второй подготовительной группе я снизу вверх разглядывал ее. Чаще всего мне не удавалось разглядеть лица воспитательницы - оно скрывалось парой огромных грудей, сравнимых разве что с воздушными шариками, которые я держал в руке, отправляясь с родителями на демонстрацию седьмого ноября. Но я отвлекаюсь от главной темы моего повествования. Однажды, вместо того чтобы пойти играть с другими детишками в детскую комнату, я был транспортирован моей воспитательницей в какую-то подсобку, где эта ужасная женщина измывалась надо мною разными методами. Боже, как ужасно вспоминать об этом, но вам, Даниил, я могу доверить свою историю - ведь вы мой спаситель. Эта отвратительная женщина травмировала мое детское сознание, и с тех пор я не мог получать удовольствие от секса с женщинами. До недавнего времени только онанизм доставлял мне истинное наслаждение, но после прочтения вашей статьи "оргазм робокопа" я смог улучшить свое самочувствие.

Я воспользовался вашим методом Ментальной репликации - он дал потрясающие результаты. Дело в том, что я являюсь любителем разных экзотических зверюшек, как то жители саванны или же родного сибирского леса. Сначала я, занимаясь сексом с женщиной, представлял, что это и не женщина вовсе, а самец медведя гризли. В первый раз у меня плохо получалось, образы, транслируемые в мой мозг из астрала, были не очень четкими. Однако уже во второй раз я смог на ощупь почувствовать его жесткую шерстку и мощные лапы, а также узкое анальное отверстие. После полученных образов мощность моей эрекции возросла на 200%, а скорость совершаемых мною фрикций увеличилась в 2 или 3 раза. Я остался доволен. Женщина тоже.

В следующий раз я представил, что совокупляюсь с самкой нильского крокодила. Результаты потрясающие! Мощность эрекции возросла на 300%, а скорость фрикций увеличилась в 5 раз!!! Даниил! Вы чудо! Огромное Вам спасибо за вашу помощь! Посоветуйте мне еще что-нибудь!!!