Анна-Мария_Максвелл все записи автора Неизвестный мужик: Хорошо потусовались! Куда дальше едем!?..
Ф.: Что копаешься!? Седьмой час жду, пока ты пушкарь собирешь! Нужно было их на входе перестрелять, а они уже вышли!!!
*Озвучка к миниатюре "Писающий мальчик"*
Ф.: Зачем тебе фонарь?! Что, с двух метров не увидишь?.
З.: я ж слепая – коньюктевит у меня.
Ф.: лечиться пора, девушка...
Тот же неизвестный мужик: Эй, ты!
Девка: Чё надо? Не видишь, бомжи милостыню просят!
ТЖНМ: Ну, дык дай ей пожрать, нихай подавится! Во, бомжей развелось на улицах!!! Куда смотрят местные власти? Отстреливать их надо, вот что.
Девушка-бомжиха: жрааааать!!!
З.: Гляди, гляди! Щас ногу ей откусит!!!
Ф.: Во имя Профсоюза нашего, этим казенным оружием, ликвидируем мы последствия чернобыльской катастрофы. Гитлер, капут! Бей гада! Кто-нить – замочите бомжа!!!
*Из бомжихи валятся опарыши*
Ф.: ну, все. Завалили бомжиху. Тушка пойдет на продовольствие... Все, уже едем. О, глистов запаривают. Видать, будет у нас на ужин рисовая кашка. Может, еще в магазин за соусом сгоняешь?..
З.: Куда деваться – долг зовет.
Серия 2. Клуб А, Клуб Б, Клуб В...Клуб М... Клуб русского алфавита.
Ф.: Во имя Профсоюза нашего, этим казенным оружием, ликвидируем мы последствия чернобыльской катастрофы. Христос воскрес!
Мужики: Воистину воскрес!
Ф.: Эй ты, зараза... Зараз. Ты соус принесла?
З.: э.э.э... Как вам сказать...
Ф.: Я тебе отстегнул целый полтинник казенных денег, а ты все пропила! Чё глазья красные!?
З.: Дык, коньюктевит жеш... Больная я.
Ф.: А сдача где?Хоть бы мне выпить оставила!
З: Сдача, какая сдача?
Б.: Эй, Зараз, рассчитываться будете со мной.
З.: беееее... Ну, ладно, что тут поделаешь!
Вот это предбанник!!!!
Б.: Ты еще всей хаты не видела.
З.: Эй... Дуремар, там темно и ступенек нету...
б.: А это архитекторы постарались и вообще-то я Беримор. Товарищ Логарифм приказала поселить вас в казематах.
С.: А чего тут так грязно?
Б.: Это еще ничего, здесь еще москиты с кулак, блохи с голову и крысы пять метров в диаметре.
З.: Я мышей не боюсь, так что это не проблема.
Б.: Вы еще наших не видели...
Вот ваши апартаменты.
З.: Ой, нары! Можно я на них полежу!? Всю жизнь ментом работаю, а на нарах не лежала!
Б.: это не нары. Это автомобильный прЭсс.
З.: Это прЭсс!? А зачем мне прЭсс?
Б.: качать будешь. Для экономии жизненного пространства очень полезная вещь.
Смена декораций. Надписи на стене:
Здесь был Вася
РНЕ
Гитлер капут
Спартак not dead!
Панки – чемпион!
Смена декораций.
Миниатюра о том, как прЭсс плющит Викторию.
З.: ктоооонибуууудь! Выньте шнур из розетки!!!
А.: пха-пха-пха(озвучьте сами. Нецензурщину не вставлять!!!)
Смена декораций. Предбанник. Два мужика показывают замедленный стриптиз.
Л.: Скройся с глаз – вид портишь!
З.: Все-все, уже ушла...
Смена декораций. Темно. Темно.
Л.: Явился.... А где шляпа? Опять пропил!?
А.: Пропил!? Я!? Да я ж никогда!
Л.: Да-да-да! Говори теперь! А как же наш хрустальный фамильный сервиз, антикварная мебель, готическая лестница в каземат - теперь нужно туда с тарзанки прыгать - и 20 тысяч казенных денег!? Иди, отрабатывай: полы подмети, стены помой. Совсем бомжи разбушевались – "Спартак – чемпион" написали... Такими темпами Абрамович нам финансирование прекратит. В крайнем случае, на Челси переправь.
А.: Зачем мне убираться, чем дворецкий занят!? Только и знает, что людей в казематах прессовать!
Л.: Без вопросов! Приказы Профсоюза не обсуждаются. Родина зовет!
А.: Ну, раз Родина... пойду за шваброй.
Смена декораций. Надпись на пакетике – "Медицинский спирт". У Зараз похмелье, сушняк и ломка.
Комментарии авторов к следующей сцене:
А-М.: Вот это тапочки! Мама не балуйся...
Ш.: Интересно, а ему клыки не мешают!?
Лохушка в кепке(ЛаВКа) : Вот, теперь все знают, что Спартак – чемпион!
Лох в шапочке(ЛаВаШ) : Нам еще девять домов оппИсАть(выбирайте сами)... И тогда все уж точно узнают...
ЛаВКа: ...что Спартак – чемпион!!!
ЛаВаШ: Ну, добавим в мультфильм порнографии?
ЛаВКа: Надо бы допить этих фанатов Челси!!!
Смена декораций.
З.: Какого!?
Гэ(произносить с белорусским говором): вот тебе пушкарь, салага.
З.: Ни хрена себе.... Ну, ладно – будем жить по принципу бери пока дают. А сколько стоит?
Гэ: Потом натурой расплатишься. Со всем взводом.
Авторы(хором с полным печали вздохом): жаль, что мы этого не увидим...
Гэ: Мазила! Руки б тебе оторвать! Сколько казенных патронов перевела. Еще и за них расплатишься!
Гонусавый голос из динамика: эй, вы! Харе патроны тратить!
Смена декораций: пьяная вечеринка после победы Спартака.
Смена декораций.
Б: Фанаты Спартака перехвачены в районе стадиона. Мы отправили группу ликвидаторов на пресечение всего этого безобразия.
Л.: Неужели радиация так далеко добралась? Она мутирует!
Б.: Во-во!
Л.: А не хочешь казематы помыть?
Б:. Нет, нет... Я лучше на шухере постою.
Смена декораций.
ЛаВКа и ЛаВаШ развлекаются на мопеде.
Пошлые размышления авторов по поводу того, чем могут заниматься ЛаВКа и ЛаВаШ на мопеде ночью. Романтика...
ЛаВКа: У нас правда бесконечный бензин?
ЛаВаШ: А что?
ЛаВКа: просто у нас на хвосте пять танков, десант и добрая половина британской армии...
ЛаВаШ: Ни хрена себе!!! А бак-то уже полупустой!
А.: Ненавижу Спартак! Даешь Челси в чемпионы!!!
ЛаВаШ: Ой, саляра кончается... сейчас будет БАБАХ! Чёйнто там за све6т в конце туннеля?
ЛаВКа: Где мы? Шо это?
ЛаВаШ: Это сумрак! Камикадзе, сгинь с дороги, задавлююююююю!!!...
А.: Все поизгадили, а мне убирать! Вы что, слепые!? Там же указатель висит: "Хода нет, объезд"!
ЛаВаШ: Ездим где хотим!
А.: Панки – хой! Из-зи таких, как вы, меня начальство премии лишает! Зубной щеткой общественные туалеты мыть заставляет! А иногда и не щеткой... Чё за отстой(от авторов: прослушайте речь Алу внимательно и услышите явно слово "отстой"  ) !? Надоело уже! Надо было на космонавта учиться... с детства мечтал(от авторов: около 600 лет назад) полететь к звездам! Найти братьев по разуму(от авторов: своих двоих мало было, блин!)...
ЛаВаШ: Чё за хрень!?
ЛаВКа: пошла-ка я!
Авторы: водолазка на Алукарде еще ничего, но красный пиджак и пионерский галстук!!! Это уже перебор.
ЛаВаШ: харе пол плащом подметать!
Сцена жестокой расправы. Просьба слабонервных и детей убраться от экрана, если не хотите, чтобы вас убрали.
А.: Я за девкой не побегу. Сами разбирайтесь.
Гэ: Ой, кто-то к нам бежит... Да это же бомжиха!
Авторы: лирическое отступление в размышлениях о жизни без зубов. К чему? Не понятно.
Ф.: Ну, что, видишь бомжа?
З.: Эх, старость не радость... Коньюктевит проклятый! Ой, чейнто я не то в глазища закапала, небо покраснело...
Ф.: Во имя Профсоюза нашего, этим казенным оружием, ликвидируем мы последствия чернобыльской катастрофы. Аллах Акбар! Мочи побродягу!
Гэ.: Зараз, не спи, замерзнешь!
Ф.: Щас я ее пну под зад – проснется!
Наша премия спасена. Благодарите перворазрядника-стахановца Нихая Батьковича Алукарда и девушку-мусор Зараз. Валим домой(премию пропивать). К тебе это тоже относится.
Смена декораций. Могучая спина Зараз на добрые 70% экрана.
А.: Ну чё, мусорок?
З.: Я не мусорок. Я МУСОР!
А.: Нет. Теперь ты мусорок двадцатиразрядник. Так что пей спирт. На опохмелку.
З.: Захрен?
А.: Если не будешь пить, твоё тело ослабеет!
З.: Так точно!
Авторы: ну что она еще могла сказать? Она же мусор....
Анна-Мария_Максвелл