Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора ...

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора Знакомая рассказала:
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает — просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: «Аллах акбар!!!».

MariMeri (УлЫбНиСь) все записи автора :))

--InFeRnO-- (УлЫбНиСь) все записи автора 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

--InFeRnO-- (УлЫбНиСь) все записи автора * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!читать дальше

--InFeRnO-- (УлЫбНиСь) все записи автора Встречаются на дороге двое. "Ты кто?" - спрашивает один. "Я - паладин Тьмы. А ты?" - отвечает ему другой "А я - паладин Света" "А что имя то такое девчачье?" - удивился Тёмный

LeoMails (УлЫбНиСь) все записи автора

O_Dessa (УлЫбНиСь) все записи автора *

ВЕРВОЛЬФ17 (УлЫбНиСь) все записи автора КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ?!
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ?!
ТАНИН МЯЧ ЗАКИНУЛ В РЕЧКУ?!
У БЫЧКА СЛОМАЛ ДОЩЕЧКУ?!
ЗНАЕМ МЫ ПРЕКРАСНО -КТО.
ЭТО - АГНИЯ БАРТО !!!

--InFeRnO-- (УлЫбНиСь) все записи автора ...

--InFeRnO-- (УлЫбНиСь) все записи автора ...

ВЕРВОЛЬФ17 (УлЫбНиСь) все записи автора

ВЕРВОЛЬФ17 (УлЫбНиСь) все записи автора Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?"


Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

...Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли.

Подобрал мальчик летом в лесу маленького больного ежика. Взял домой, стал выхаживать. Выкормил, вылечил и оставил у себя жить. Так прошли лето, осень, зима, весна...
А следующим летом подросший ежик взмахнул крыльями и вылетел в открытое окно.
- Это не ежик, - сказал мальчик, - это херня какая-то!

more_info (УлЫбНиСь) все записи автора Откуда берутся мифы?
Теперь вы знаете :)

Моё_ледяное_сердце (УлЫбНиСь) все записи автора Рожь. Рожь, сука, колосится. Рожь очень многофункциональная. Только во ржи
можно поржать, поссать и потрахаться! Правда непонятно как потом из этого
делают хлеб, но понятно, почему у него столько названий.



Подсолнух. Подсолнух, сука, красивый. Подсолнух придумали ублюдки, чтобы
было чем плеваться в подъездах. Из подсолнуха делают подсолнечное масло, а
если подсолнух полить водой из Москва- реки, то можно добывать еще и
машинное.
читать дальше

ЛИмоночка (УлЫбНиСь) все записи автора Я и моя сестрёнка)).Я в роли злодея,а сестра в роле жертвы))

cass (УлЫбНиСь) все записи автора У нас дома расположены на 2 метра друг от друга. Вот такие вот узкие улицы. Кровать стоит вплотную к окну. На уровне подоконника.
Лежим сегодня, делом занимаемся. Я случайно посмотрела в открытое окно. А там малолетка лет 14 свесился с окна. Наблюдательный пункт бесплатной эротики устроил. мал ьчишька испугался, видимо, и как заорёт!
-Дашка! Засекли! Не снимай!

glavnydaos (УлЫбНиСь) все записи автора 2

glavnydaos (УлЫбНиСь) все записи автора 1

i4ka (УлЫбНиСь) все записи автора

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии: До пеpеpыва осталось 30 минут! 20 минут! 10 минут! 5 минут! 3 минуты! 2 минуты! 1 минута! БЛЯТЬ!!! Без  пеpеpыва!

                                                                  **********

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2  умножить на 2?" Студенты 1 куpса сходу отвечают:- Четыpе! Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:  - Четыpе! Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тожедают пpавильный ответ. Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный  класс и составить для pасчета пpогpамму.  Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:  - Я что все константы наизусть помнить должен?!!!

                                                                  ***********

                              Пpосыпается студент утpом. В голове только шум и
                              одна мысль: "Чеpт, сегодня же экзамен". Еле-еле
                              заваливается в институт, находит нужную аудитоpию.
                              Hикого не узнавая, беpет билет, садится за паpту.
                              Понимает, что не может ответить ни наодин вопpос,
                              спpашивает слева, спpава. Списывает спеpеди,
                              сзади. В конце экзамена подходит к пpеподавателю и
                              отдает бумажки.
                              - Ладно, за то, что вы здесь написали, тpи балла я
                              вам поставлю. Устpоит?
                              - Да.
                              - Давайте зачетку... Hет, я многое в жизни
                              повидал, но чтобы втоpокуpсник сдавал экзамен за
                              тpетий куpс - нет!