MrsLis (УлЫбНиСь) все записи автора Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Серая_моль (УлЫбНиСь) все записи автора 2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!!

***

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 96% голосов.

***

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

wildelf (УлЫбНиСь) все записи автора

Л0КИ (УлЫбНиСь) все записи автора фсе что нада эта смареть в глаза

ХРОНОГРАФъ (УлЫбНиСь) все записи автора

Алкоголь убивает медленно...Ну и что? А кто спешит?

Девственность как театр, премьера бывает один раз.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

Если хочешь стать звездой - сядь на елку.

Нормальная длина ног - когда они достают до пола. Нормальная длина рук - когда они достают до противоположного пола.

Не пей слишком горячий чай. Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь.

Если тебе плохо - улыбнись! Завтра будет еще хуже.

Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Любовь греет. Когда ею занимаешься!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Никогда не смешивай пиво с водкой! Потому что пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности дойти.

Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна одна, но БЕЛАЯ.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми - штаны.

ХРОНОГРАФъ (УлЫбНиСь) все записи автора - Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так... У Вас приятная улыбка, и все...
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать...
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Госп... В смысле, я не это хотел сказать...
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы... В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться...
- Да никого я не домогался...
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой...
- Подождите, подождите... Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#я!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно... Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?.

ХРОНОГРАФъ (УлЫбНиСь) все записи автора ...

ХРОНОГРАФъ (УлЫбНиСь) все записи автора Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

ХРОНОГРАФъ (УлЫбНиСь) все записи автора Есть в Швеции город "Съеб".
По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым надоела суета больших мегаполисов...

SkaSkin (УлЫбНиСь) все записи автора

MrsLis (УлЫбНиСь) все записи автора

Друг купил пиво Золотая бочка и открыл крышку, под ней надпись - золотая награда... ну он думая, что может что-то  выиграл решил прочитать правила на бутылке... но там очень все коротко написанно и есть телефон горячей линии 8-800-200-60-50... он позвонил... и услышал примерно следующее:

"Собрав 10 крышек Золотая награда вы получаете пивной стакан и возможность в виде Карты участника выиграть главные призы... во время Рекламного ролика Золотая бочка приложи данную карту к специальному полю.... .... ...." (похоже на кашпировского=)) да?)

После прослушанного он уже не мог дышать из-за смеха... кое как набрал мне, и задыхаясь продиктовал номер, чтобы я сама могла убедится...))) 

-Driada- (УлЫбНиСь) все записи автора

оБаЛДевШиЙ_СлОН (УлЫбНиСь) все записи автора Американские лётчики учатся пилотировать истребители...

оБаЛДевШиЙ_СлОН (УлЫбНиСь) все записи автора :)

Серая_моль (УлЫбНиСь) все записи автора Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки – красными, а «Мерседесы» — шестисотыми… В те времена образ таджикского гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей…
И вот меня, двадцатилетнего парня, привлек к плотницким работам (по постройке бани) Дядя Паша. Персонаж уникальный – русская версия дядюшки Поджера и героев Лесли Нильсена – одновременно. Эта стройка мне запомнилась на всю жизнь:
Как мы копали котлован (я там буду картошку хранить! © Дядя Паша )…
как мы торопливо закапывали котлован (ой, я и забыл, что рядом – сливная яма… © Дядя Паша)…
как мы заливали фундамент (клади цемента побольше! © Дядя Паша)…
как мы смотрели, как экскаватор ломает наш фундамент (и как это я забыл про арматуру?! © Дядя Паша)…
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал © Дядя Паша)…
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал © Дядя Паша)…
как ездили покупать брус (я все померил и посчитал © Дядя Паша)…
…читать дальше

Серая_моль (УлЫбНиСь) все записи автора 5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.читать дальше

Серая_моль (УлЫбНиСь) все записи автора !

Серая_моль (УлЫбНиСь) все записи автора - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Не надо инсценировать раздумья.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...

Серая_моль (УлЫбНиСь) все записи автора На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

***
Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи - сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.

***

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
***

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!

***

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

Серая_моль (УлЫбНиСь) все записи автора Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.

***

Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

***

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

***

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные

***

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!