Animy (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора вот...грязька...

Чмок_тебя_любовь_моя (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора клава для блондинок

основные особенности клавиатуры для блондинок – это розовый цвет корпуса, а также не совсем обычные надписи на клавишах. Например, на функциональных клавишах вместо F1-F12 написано "н-е-н-у-ж-н-ы-е-к-н-о-п-к-и", на клавишах для ввода цифр вместо чисел можно прочитать "восим", "читире" и т. д. на пробеле было написано "Самая длинная кнопка", на клавише ввода - "Самая большая кнопка", а надпись Esc на соответствующей кнопке заменена гораздо более емким "Нет!"

СВОЛЛИ (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора

-Exhausted- (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора Пэдрис Хуилтон.Правда,красотка?

СВОЛЛИ (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора
А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В – Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ёбля.
Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «Жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет.
К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л – Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку… например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х – Хуй. Хороший.
Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч – Член. Он же хуй. Хороший.
Ш – Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы – Ы!
Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.

-Exhausted- (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора Кросавецо бляндинго

Знакомый_леший (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора Интересно, откуда эта гайка "7IO" отвалилась?

korolleva (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора первое : http://news.mail.ru/economics/1469354/

второе:

Animy (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора что сказать...

-Exhausted- (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора

Анекдотики про блондинок

Парень своей девушке - блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.


Одна блондинка спрашивает другую:
- Cкажи, а как эти огромные самолеты не сталкиваются в небе, ведь они такие огромные!
та отвечает:
- Дура! Это они тут огромные, а в небе вот такие малюсенькие!! ¶


Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Читать далее...

-Exhausted- (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора Вношу свой скромный вклад))

СВОЛЛИ (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора

СВОЛЛИ (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора Во дворе здания, которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

СВОЛЛИ (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора Я хочу тебя, блондинка
Видишь - как растёт дубинка!
Будь ты Машенька, Маринка
Ксюша, Светочка, Полинка
В книжке - главное картинка
В фильме - главное слезинка
Мы оформим пару дринков
Хочешь с льдинкой - будет льдинка
Хвастайся своей ложбинкой,
Глубже прогибайся спинкой,
Расслабляй упругий сфинклер
Кто сказал, что ты блядинка?

СВОЛЛИ (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах ос3ячной цензуры весь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков на ос3е… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет:
«Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!», потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат… Снова дикий вопль «КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую держишь???!!!». Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук «Если я в разетку не включила, прям там… прям сразу у тя отсосу!!!». Меня накрывает псих, говорю «ОК» и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обмороки в последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!!
Занавес".

СВОЛЛИ (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора Блондинки против брюнеток
Блондинки против брюнеток
Блондинки, брюнетки, шатенки… Три тайных общества, представительницы которых ведут между собой непримиримую борьбу. За успех, за мужские сердца, за привилегии.
Говорят, меняя цвет волос, женщина меняет свою судьбу, приобретая вместе с окраской новые плюсы, минусы, устоявшиеся стереотипы и новое восприятие в глазах окружающих. С минусами ясно – это поврежденные волосы, отрастающие корни, щадящие шампуни и куча питательных масок. Но стоит ли обращать на них внимание, когда откуда-то берется столько плюсов!

20 преимуществ блондинки
1. Само слово «блондинка» рождает бурю эмоций – от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек.
2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок.
3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.
4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
5. Блондинке легче привлечь мужское внимание.
6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится.
7. У блондинок больше приключений.
8. Блондинки берут красотой.
9. Блондинки выглядят моложе брюнеток.
10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.
11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).
12. Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин.
13. Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!
14. Блондинку легче заметить в толпе.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую.
16. Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.
18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос
19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.
20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.
21. Блондинка - это звучит гордо.
20 преимуществ брюнетки
1. Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у мужчин до зависти и злости у женщин.
2. Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.
3. К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.
4. У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.
5. Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару (по мужским сердцам, естественно).
6. Брюнетка всегда попадет в центр мужского внимания. Если захочет.
7. У брюнеток меньше неприятностей.
8. Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.
9. Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.
10. Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.
11. Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.
12. Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.
13. Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.
14. Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина выберет светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумает и вернется к ее сопернице.
16. Мужчины будут восхищенно шептать «Какая красота» тебе вслед.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.
18. Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.
19. Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.
20. Или вообще ей не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.
21. Брюнетка - это звучит... стильно!

velvet_soul (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора видела ниже стих. так вот. это только начало. вот вам полный выкладываю. т.к. вся суть в последний строчках)

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки..."
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !

СВОЛЛИ (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора - Как определить, что блондинка печатала за компьютером?
- Экран местами покрыт замазкой.
- Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка?
- Поверх замазки есть записи от руки.
Читать далее...

-CHUDA- (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора MTV Россия. Поколение NEXT.

Блять! УлЕй, составЬте слово, шатТл, шИло. Ептваютьмать, жи-ши.

UPD: 50 рублЕЙ без НДС. Спасибо.

(с)http://www.gustaff.ru/post54774963/

Итальяно_Верго (НЕТ-БЛОНДИНКАМ) все записи автора