- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как вы говорите ваша фамилия?

Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет спущенное колесо на прицепе и матерится:
- Блин! Говорила мне мама: учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Мальчик прибегает к папе, весь в испуге:
- Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпилептический приступ начался!
- Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка.

(47k)

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

- Ты такая высокая, наверное, до тебя мои шутки не сразу доходят.
- В смысле?
- Ладно, проехали.

Поп приходит к раввину, говорит - пойдём выпьем!
- Ну что ты, денег нет, всё плохо...
- Я знаю отличный способ. Сидим как можно позже, когда остаётся последний официант, говорим ему что уже заплатили его коллеге.
- Хорошо.

Приходят в кабак, сидят весь вечер. В пятом часу утра последний официант со слипающимися глазами подходит и просит оплатить.
П: - Мы уже заплатили вашему коллеге!
Р: - Вот-вот! Давно уже. Таки сколько нам ещё ждать нашу сдачу?!.

Я вчера впервые столкнулся с проблемой 2000.
Где взять бы две тыщи до получки?

Трахаются парень с девушкой.
- Милый, ты только береги меня от беременности.
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи всё время...

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал,
чтобы жена сменила имя.

(38k)

Возвращается муж из командировки. А жена, понятное дело, в постели с любовником. Муж, задумчиво:
-Ну... Я - понятно, её муж. А вам-то это зачем?

(28k)


(30k)

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Учительница читает отрывок из сочинения:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим
с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он
обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а
после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы…"
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была
"Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...

Друг-это чел котор понима теб с полусло.

-Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки. -Извините, а фисташек нет.
-Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
-Я же сказала, что фисташек-нет!
-Ну тогда просто фисташки.