О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: "Он сейчас наладится и уедет". Молодой ему: - Ты что, по-русски
говоришь?! Старый: - нет, просто водила сказал "ху..я", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда нужно в мастерскую.

- What would you say to a little drink?
- Hello little drink.

- Пpостите, y вас есть книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спаpтак - чемпион"?
- А истоpия - в седьмом.

(17к)

Ответы журнала Yes на письма девочек (много)
Читать далее...

Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом (не вспомню, как звать), а во времена оные подрабатывал тем, что давал уроки игры на гитаре.
Далее - рассказ от его лица:

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "Deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист Deep Purple). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: "Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?!", на что он ответил:
- Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: "Внучок, какой же ты все-таки придурок, посмотри, эту фигню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ".

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

(15к)

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на
тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

(15к)

(50к)

Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом. Потомства не появилось, но звери остались довольны.

У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки.
Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!
- Нет, коллега, это говорит о том, что нас опередили русские астронавты.

(41к)

Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
- Где это ты так долго был, мой милый?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.

(44к)

(95к)

Подходит Буратино к железнодорожному полотну:
- У...сколько наших полегло!

К царю Соломону пришли две орущие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.

Царь подумал и сказал:
- Принесите пилу. Распилим его пополам, и каждой - половину. Согласны?

Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить?!

Тут же царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!

Вторая баба:
- Дык она только что хотела его распилить?!
- Вот-вот, она и есть настоящая тёща!