Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга позволяющая запретить определять номер телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Страдающий похмельем мужик просит у своей бабы на опохмел. Она послала его куда подальше.
- Стешка, не дашь на похмел, ей-Богу, повешусь!
- Ну и вешайся, невелика потеря, пьянь проклятая!
Решил проучить ее. Пошел в сарай и повесился за подмышки: в темноте все равно петли не видно.
Читать далее...

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Объявление на кладбище:
"Рвать цветы только на своей могиле!".



Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.

МУЖИКИ (виды и подвиды)
Читать далее...

Книга "Рукопашный бой" поможет вам ответить на многие вопросы.
Например такие часто задаваемые, как:
- Эй, пацан, ты с этого района?
- Закурить не найдется?

Ну и наконец, самый часто задаваемый вопрос:
- Чё?!

Помогите подобрать слово :)))

Вступление к сексу - прелюдия
Основная часть - собственно сам секс
Кульминация - оргазм
Заключение - ?????????


Ответы:
Читать далее...

Купил шаурму - помог Бен Ладену, купил гамбургер - помог Бушу.

"У гинеколога" (много)

Приходит к гинекологу одна супружеская пара с очень необычным диагнозом. Муж, весь в растерянности, заявляет:
-Доктор, никакой жизни не стало. И всё из-за этого соседа - электрика, чёрт бы его побрал. Пристал к моей жене, чтобы она с ним переспала и всё, а моя жена, женщина порядочная, ни в какую не соглашается. Но нам от этого стало ещё хуже, точнее, мне. Я не знаю, что он там сделал, но теперь, как только я туда, вы понимаете, о чём я говорю, бьёт током, триста восемьдесят.
Доктор, задумавшись:
-А вы какой - нибудь другой, альтернативный вариант не пробовали?
-Пробовал, двести двадцать.
Читать далее...

Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте.

Я людям никогда не делал больно.
Лишь девушке одной - и та довольна.
Читать далее...

Семья из 15 человек познакомится с семьёй из 17 человек, для создания семьи из 32 человек. (с) КВН

- Дорогой! Что ты мне подаришь на 8 Марта?!
- Трахну тебя...
- А если я не соглашусь?!
- Останешься без подарка....

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Конечно себя, милый!
- Действительно... Ведь год обезъяны...

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как её... Джулией Робертс...
- Какого ещё друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

Жена, крутясь прерд зеркалом:
- Была сегодня у доктора, он сказал, что у меня грудь как у 20-ти летней девушки!
Муж: - А про твою 50-ти летнюю задницу он ничего не сказал?
Жена: - А мы про тебя не говорили!