-Метки

ikea авантюрист александр лукашенко армия африка байден белоруссия биолаборатории на украине ближний восток борьба с коррупцией великобритания владимир путин вооружение газ германия да стёб конечно! дворкович демилитаризация на украине денацификация джо байден днр дональд трамп донбасс евгений пригожин ес зеленский израиль импортозамещение индия информационная война иран история канада китай крым культура либералы лнр мвф мигранты мнение набиуллина нато новый мировой порядок общество окно возможностей ответные санкции ответные санкции россии передел мира политика политсатира прибалтика провокации пропаганда противостояние россия россия-запад санкции санкции в отношении россии санкционные войны сатира сво спецоперация на украине ссср сша турция углеводороды украина украинцы финансы франция харьков центробанк экономика юмор япония

 -Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Говорим_пишем_спорим

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2014
Записей:
Комментариев:
Написано: 179004


Немного анекдотов... Всё-таки выходные!

Суббота, 22 Июня 2019 г. 21:33 + в цитатник
Орлэйт все записи автора Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают – отстал…
=====
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
=====
Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
=====
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
=====
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
- Сожги свой паспорт.
=====
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
=====
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними
=====
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
=====
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
=====
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.
=====
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
=====
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
=====
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.
=====
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
=====
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
- Зачем? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
=====
- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить “кому выгодно”.
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам…
=====
Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
=====
Абрама укусила собака. Врач после обследования ему говорит:
— Должен вас огорчить. У вас бешенство.
Абрам хватает лист бумаги и начинает быстро что-то писать. Врач
говорит:
— Но завещание составлять не стоит! Мы вас вылечим.
— А шо, я сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мине нужно покусать!
=====
Девиз железнодорожников — Дадим каждому пассажиру по мягкому месту.
=====
На уроке немецкого:
- Петя, переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо
=====
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...
=====
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.
=====
- И сказал Кашпировский мальчику: " Брось костыли и иди!", и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес…
=====
Сынок подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
- Чтоб люди не подумали, что я тебя бью!
=====

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции

=====
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

=====
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
=====
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
- Смелее, Моня! Мама не возражает.
=====
Вовочкин пaпa едет в Ленингрaд.
- Вовочкa, сочини стихотворение со словом "Ленингрaд", и я привезу то, что ты стихотворении попросишь.
- Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит пaпa. - Попробуй еще рaз.
- Пaпa едет в Ленингрaд,
Мaмин хaхaль будет рaд.
Мaмин хaхaль нaш сосед,
Пaпa купит мне мопед.
=====
В еврейской деревне умирает дед, который лучше всех в деревне заваривает чай. Приходят к нему молодые евреи и говорят:
- Открой нам секрет своего чая, дед. Как заваривать чай, чтоб был такой же вкусный, как у тебя?
- Больше заварки кладите.
=====
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи, что такое "ос"?
- Ос - это бальшой полосатый мух!
- Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего Зэмля вэртится!
=====
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
=====
Стюардесса заходит в кабину самолета.
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему Вы решили.что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
=====
Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним.
Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.
=====
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо, и оставит без денег.
=====
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…
=====
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов,
чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Рубрики:  Юмор
смешное
Метки:  

Процитировано 4 раз
Понравилось: 9 пользователям

Орлэйт   обратиться по имени Суббота, 22 Июня 2019 г. 21:47 (ссылка)
Вдогонку ещё немного...

- Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю - благодарность!
---
Сборная России по покеру обещала отыграть у китайцев золотые медали, а также золотые кольца и зубные коронки.
---
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
---
Новости: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!
---
Катя очень любила дождь - в нем она прятала свои слезы. Но фотошоп она любила больше: в нем она прятала пару лет, десяток килограмм и свою совесть.
---
Вы знаете, что русскую народную поговорку «Семь раз отмерь — один раз обрежь» придумали евреи?
— Не может быть.
— Как не может? Это же первая заповедь при обрезании.
---

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

---
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

---
– Па-ап, а кто такой мужчина?
– Ну… это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
– Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!
Ответить С цитатой В цитатник
Una_joven   обратиться по имени Суббота, 22 Июня 2019 г. 22:09 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Pe4nik   обратиться по имени Гыыыыыыыыыыы! ))))))) Суббота, 22 Июня 2019 г. 23:09 (ссылка)
Про котэ:
У друга кошак - сволочь конченая! Приучился заходить через форточку на кухне. Зимой ладно, открыл-закрыл. Зато летом, когда двери настежь открыты, эта тварь сидит на решетке и орет благим матом "Впуститя!!!" Поубивал бы за такой Brexit...

Про евреев:
Почему евреи считают себя избранным народом?
- Ви таки знаите, когда надо назначить ст'rелочника, всегда выби'rают ев'rея...

Про грызунов:
Урок русского языка в грызунской школе.
- Дети, разберите по частям предложение "Гиви поимел Гоги в сарае". Валико, давай!
- Ээээ... Гоги тут подлэжащее, Гиви - надлэжащее, а сарай - мэсто имэния!
Ответить С цитатой В цитатник
Орлэйт   обратиться по имени Воскресенье, 23 Июня 2019 г. 01:14 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
gedelena   обратиться по имени Вторник, 25 Июня 2019 г. 17:05 (ссылка)
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
а вот про это громко нельзя! иначе и в велосипедной школе учиться заставят. экзамены сдавать. налог введут и страховки платить обяжут.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку