-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Говорим_пишем_спорим

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2014
Записей:
Комментариев:
Написано: 130353

Анекдоты. До неприличия...

Среда, 16 Мая 2018 г. 21:27 + в цитатник
Loreyn_Kr все записи автора
Цитата сообщения Loreyn_Kr Анекдоты. До неприличия...

— Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь…
— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?


- Безобразие! В России нефти - как в Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут,как в Арабских Эмиратах...

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние!" Ниже дописано: "Я пробовал и то и другое, - разница колоссальная!"

- Надеюсь, ты не испугалась, когда я вчера поздно и под хмельком ввалился домой с таким синяком?
- Нет, не испугалась! Когда ты ввалился, синяка ещё не было...

- Ви знаете, на днях Рабиновичу вырезали гланды?
- Бедняга! А он так хотел детей...

- Милый, пока ты спал, я приняла душ. У тебя в ванной два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором "Ж"! ""М" это же для мужчин?
- Вообще-то, "М" - это для морды...

Когда у Рабинович спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Муж звонит жене на сотовый: - Ты где?
- В Норе...
- В какой ещё норе?!?
- Ну в машинке, которую ты мне подарил...
- Ой, дурочка... Да не в Норе, а в Рено!!!... Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Приходит пациент к хирургу.
- Кастрируйте меня!
- Что?!! Вы хорошо подумали?
- Подумал-подумал! Кастрируйте!
Операция прошла успешно, но врач заинтересовался таким неожиданным решением:
- Всё-таки интересно, уважаемый, зачем Вам была нужна эта операция?
- Понимаете, доктор, у нас-евреев такая традиция...
- Так Вам нужно было сделать ОБРЕЗАНИЕ?
- Да! А я что сказал?

После первой брачной ночи дочь жалуется матери: - Я, конечно, знала, что у евреев делают обрезание, но ведь не до такой же степени...

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колёсам?
Ответ: - Чтобы яйца от ляжек отлипли.

Малыш 4-х лет. "Мама сердилась на папу за то, что он принёс какой-то грибок. Наверное грибок был червивым?"

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!


У сексопатолога: - И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет...

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными.

- Как живёшь?
- Регулярно.

- Ты знаешь, я вчера нашёл свою половину!
- И как?
- Всю ночь мерил. Не моя...

ЖИЗНЬ НАДО ПРОЖИТЬ ТАК, ЧТОБЫ ГОЛУБИ, ПРОЛЕТАЯ НАД ТВОИМ ПАМЯТНИКОМ, ТЕРПЕЛИ ИЗ УВАЖЕНИЯ!


















Село. На заднем дворе скотного двора сторож застаёт человека, пьющего горстью воду из пруда.
- Эй, мужик! Ты чё делаешь? Ипанулся?! Не пей отсюда, тут говносток от всего села выходит!
- Whot did you say?
- Дык я говорю - двумя руками черпай!

Идут два мужика с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле.. без головы.
Первый: - Саша, кино что ли, снимают?
Второй: - Жорик, ты бы косу на другое плечо переложил от греха подальше!

В купе поезда едет супружеская пара из Прибалтики. Жена вся страшненькая, при этом буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошёл, не то принёс... Попутчик улучил минуту, и говорит мужу:
- Вы знаете, я психолог, мы часто сталкиваемся с такой ситуацией, это у вашей жены компенсаторный комплекс по поводу неудовлетворённости своей внешностью. И знаете, есть средство этому помочь у меня в Москве коллега, пластический хирург, за 10 000 он сумеет выполнить коррекцию внешности. Результат вас удивит Да, я понимаю, большие деньги Но оно того стоит.
Прибалт, наконец нарушает молчание:
- А, нэ-ет, спасипо. Я уше доковорился. Мы едем в Москфу. Там всего за 5 тысяч её утопят…
- Да не кричи ты так! Что просил, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Мужик увидел странные похороны, гроб несут боком! Спрашивает ближайшего мужика, кого хоронят? Тот отвечает, что тёщу!
- А почему гроб боком несёте ?
- Когда прямо несём, храпеть начинает, сука!!!

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

Приводит грузин девушку в ресторан. Официант:" Что будэтэ заказывать ?"
Грузин: Менэ.....Перечисляет из меню всё жирное, мясное, коньяк....
Официант: А девушке, что будете .......?
Грузин: А,...дэвушке...кэфир !
На следующий вечер и следующий вечер повторяется один и тот же заказ этого грузина с разными дэвушками.
Официант, заметивший эту ситуацию, спрашивает: Вы себе заказываете всё жирное, мясное, а девушек почему обижаете, в плане меню...?
Грузин: Послушай дарагой, - Мэне доктор прописал на голодный желудок ложиться !

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5",
попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!

-Как у вас насчет аппетита?
-Как когда. То он есть, то его нет.
-А когда у вас нет аппетита?
-После того, как я хорошо поем.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

— Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну, ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
Рубрики:  Юмор
Метки:  
Понравилось: 9 пользователям



Una_joven   обратиться по имени Среда, 16 Мая 2018 г. 22:50 (ссылка)
Как говорит мой английский муж"русский юмор очень чёрный, но такой классный"))))))))))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Четверг, 17 Мая 2018 г. 00:21ссылка
Una_joven, шо? И это все, шо ви мине хотите сказать за эти анекдоты??????
Перейти к дневнику

Четверг, 17 Мая 2018 г. 02:14ссылка
Зато нАглицкий йумар тупой и плоский... ((
Перейти к дневнику

Четверг, 17 Мая 2018 г. 08:40ссылка
Да на самом деле, тоже всякий
Перейти к дневнику

Четверг, 17 Мая 2018 г. 10:49ссылка
Ну, может на нАглицком языке он и понятен, но в переводе на русский, даже "шыдэверы" вызывают в лучшем случае недоумение... Может портовские рабочие шутят гораздо лучше, но до нас это не доходит... )))
Перейти к дневнику

Четверг, 17 Мая 2018 г. 13:21ссылка
ну , может. Наши тоже, кстати, не все можно перевести, чтобы понятны были.
Орлэйт   обратиться по имени Четверг, 17 Мая 2018 г. 00:53 (ссылка)
Loreyn_Kr, Благо Дарю!
Вот прибавлю ещё анекдотцев.

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ничего...
===========================================================
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски,
в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
==============================================================
Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
===========================================================
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, говорит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит:
- А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
===========================================================================

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
— Вот, бояре, есть там такая штука — «ПОРТВЕЙН» называется.
— А что такое?
— Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
— Будем, царь-батюшка, будем!!!
— А еще есть там такая штука — «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
— А это что такое?
— Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню — да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял — да на конец ничего не поймал.
— Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
— Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
— Вот что бояре, есть такая штука — ГОЛОСОВАНИЕ…
— Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
-Обосновал, но препохабно….
-------------------------------------------------------------------------------------
Новый «»Dоmеstоs»» убивает все известные микробы.
А неизвестные — захватывает в плен для опытов…
---------------------------------------------------------------

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
-----------------------------------------------------------------------------
Открываю холодильник, а там холодец дрожит. Не трясись, говорю, я за кетчупом.
----------------------------------------------------------------------------
Разговор двух мужей:
— Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
— И что из этой затеи получилось?
— Я стал значительно лучше готовить, убирать, полюбил гладить и стирать…
--------------------------------------------------------------------------------
В поезде:
— Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
--------------------------------------------------------------------------------
Опечатка на плакате в поликлинике:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
---------------------------------------------------------------------------------
Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один.
----------------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
1494533740_11111-1-1024x768 (700x525, 65Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Четверг, 17 Мая 2018 г. 19:40ссылка
Орлэйт, спасибо! Хорошее дополнение!
Poloma_A   обратиться по имени Четверг, 17 Мая 2018 г. 08:02 (ссылка)
Loreyn_Kr, доброе утро. Спасибо, что подняли настроение. Еду на работу и читаю. Смеяться в автобусе неудобно, еле сдержалась.:))
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Четверг, 17 Мая 2018 г. 13:22ссылка
Смеяться хорошо всегда)))))))))
Una_joven   обратиться по имени Четверг, 17 Мая 2018 г. 13:23 (ссылка)
Лара, исправляю ошибку вкладом в твою "неприличную " коллекцию)))))))))
IMG-20180517-WA0003 (700x698, 104Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку