Любимая_Лола все записи автора

 

Это глава из книги «Искусство быть женой и музой»

Мы так часто произносим слово «Любовь», но что мы имеем в виду? Ведь каждый понимает что-то свое. Сейчас даже секс называют любовью, не говоря уже о других грубых подменах. И эти суррогаты обычно яркие, кричащие, словно рекламные баннеры.

Но настоящая любовь в этом не участвует. Она стоит и смиренно ждет, когда ее выберут. Как маленькая стеснительная девочка на танцах, которая ждет, пока ее пригласит мальчик. Любовь не кричит, не захватывает мир, не делит зоны влияния.  В нее нельзя обратить, ее нельзя навязать, нельзя заставить любить.

Давайте рассмотрим основные заблуждения о любви.

 

Любовь – это Чувство.

Очень часто люди думают, что это нечто, чем нельзя управлять. Она сама приходит, сама уходит.  Поэтому кажется нормальным развестись через 7 лет.

Недавно я зашла на один форум, где мы с девочками готовились к свадьбам. Прошло 7-8 лет. И вот уже те же самые девочки, которые восторженно писали о муже, отношениях, свадьбе, поливают теперь уже бывшего супруга грязью публично. Это очень грустно, что так происходит. Что мы до сих пор верим, что  бывает так, что «прошла любовь-завяли помидоры».

Cтивен Кови в такой ситуации говорил, что любовь – это действие. И когда она закончилась, нужно приложить больше сил, для того, чтобы любить супруга. Любить – это глагол. Именно так мы подходим к этому вопросу в этой книге. Если я не чувствую любви к мужу, значит, мне нужно меняться. Мне нужно больше заботиться о нем, уделять ему больше внимания, вместо того, чтобы обвинять его во всем и требовать любви.

Такой подход, когда мы понимаем, что любить – это действие, меняет нашу реальность. Тогда мы можем управлять своими чувствами. Мы можем не просто сохранять семью, мы можем укреплять отношения, развивать их.

 

 

И этот выбор приходится делать нам самим. Добровольно.

Любовь нужно Заслужить

Иногда мы считаем, что любовь – это то, что мы можем получить только тогда, когда мы «хорошие».  Когда мы делаем все правильно. Когда добиваемся каких-то результатов. Такой подход формируется в детстве. Когда за пятерки нас любят, хвалят, ставят в пример другим. Но если мы получаем двойку, тройку или даже четверку – мы можем стать «врагом народа».

Мы вырастаем и пытаемся по той же стратегии получить любовь. Точнее, то, что мы считаем любовью. На самом деле это суррогат. Когда мы позволяем другим людям наслаждаться через наши достижения. И заслуживаем «любовь», признание и хорошие отметки от своих близких.

Мы делаем все, что нужно и даже больше. Делаем все это на отлично. Но внутри нет удовлетворения от самого процесса. Потому как мы ждем признания, оценки, благодарности. А если не получаем – то начинаем этого требовать…

Настоящая любовь бескорыстна в своей основе. Это одно из ее качеств.

Жалость

В старину говорили «Я жалею тебя» вместо «Я люблю тебя». Но в те времена и жалость была другая. Тогда жалеть означало заботиться, опекать, с искренней любовью внутри. Сейчас же жалость – это обязанность заботиться о том, кто не особо и нравится. Заботиться о ком-нибудь. Чтобы чувствовать себя нужной. Чтобы не быть одной. Чтобы спасти кого-то.

Так и появляются жены алкоголиков, наркоманов и других сложных категорий мужчин. Очень часто они уже выходят замуж за такого человека, потому что испытывают жалость. Они хотят его спасти и сберечь.

Но жалость – это отношение сверху вниз. Такие отношения унижают вторую сторону и не дают ей развиваться. Блокируют весь потенциал партнера. А истинная любовь – это отношения бескорыстного служения. Когда мы намеренно становимся номером два, чтобы помочь мужу раскрыть потенциал. Когда мы верим в него, восхищаемся им. И заботимся. Но не как о бедном и больном, беспомощном и ущербном. А наоборот, заботимся о замечательном сильном человеке, которому  иногда тоже нужно отдыхать и расслабляться.

А еще любовь – это умение быть и на равных. Умение выстраивать баланс и полноценный обмен между двумя личностями.

Еще одно из качеств истинной любви – взаимность. Взаимный обмен. Взаимное служение.

Жертва, которая должна быть оплачена

Так часто выглядит родительская любовь. Когда мы делаем все ради детей, лишаем себя чего-то ради них, но все лишь для того, чтобы потом выставить счет за свои услуги.

• Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
• Я все делала для тебя, а ты!
• Как ты можешь так со мной, ведь я стольким пожертвовала!

Это не любовь, это попытка манипулировать другими людьми через свое служение. Ничего общего с любовью это не имеет. Потому что еще одно качество настоящей любви – это радость.

Все эти суррогатные модели любви мы получаем во время своего взросления, из современных СМИ. И только настоящее духовное знание может рассказать нам о настоящей любви.

О настоящей любви хорошо написано в Библии.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

(Первое послание к Коринфянам, глава 13)

И еще одно важное знание, которое нам дают священные писания. О цели создания семьи. Ради чего все это нужно и к чему стоит стремиться.

Нам важно понять смысл создания семьи глубже, чем мы привыкли. Есть три уровня вопросов, которые нужно решить в семье:

• На грубом уровне – продолжение рода
• На тонком уровне – передать детям опыт, научить их жить правильно
• На духовном уровне – научиться любить Бога.

И если мы не затрагиваем все три уровня, то будет сохраняться неудовлетворенность. Говорится, что вообще все отношения здесь – это опыт, необходимый нам для того, чтобы развить любовь к Богу. Настоящую, искреннюю любовь.

Нам стоит развиваться во всех трех направлениях, иметь знания о них и стремиться к целостности во всем. И в своем понимании и реализации любви. И в своей семье (c).