-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Ѕриллиантова€_–оса

 -ѕодписка по e-mail

 
 омментарии (0)

лицемеры

ѕ€тница, 16 ћарта 2012 г. 10:45 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ «накова€_ ультура_2 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ћицемеры плат€т дорогой ценой.

images9 (225x225, 4Kb)
ћожет, у ¬ас так же, - чувствуете лицемеров на метафизическом уровне, еще с младенчества. » ¬ас это беспокоит, потому что сжитьс€ с ролью изобличител€ не просто.   тому же это повсюду. Ћюди не перед чем не останавливаютс€, никака€ гр€зь не страшна. —пекулируют внешностью, широко скал€тс€, прикрываютс€ статусом. ј вы наблюдаете, как их потенциальные жертвы проглатывают крючок, не вид€ подвоха.
Ќо открывать всем глаза у ¬ас не получитс€. Ёто походило бы, как минимум, на истерику. ∆ертва манипул€тора опомнитс€ лишь тогда, когда уже будет поздно. ј до этого, чтобы предотвратить обман, ¬ам бы понадобилось приложить массу усилий, Ђвнедритьс€ в процессї и прочее. ЅрррЕ ѕомилуйте!

ј еще, ¬ы, быть может, заметили, что у лживых людей специфическа€ энергетика. ћутна€, холодновата€ (словно не жива€), иногда колюча€, а бывает удушающей, как будто в воздух брызнули из газового баллончика. ј так же специфический запах - что-то похожее на затхлость ( никакие духи не способны его перебить). ќни не вынос€т ¬ашего пр€мого взгл€да. ’от€ ¬ам и самим противно до отвращени€ смотреть на них. „то примечательно Ц они ¬ас тоже чувствуют. ¬ ¬ашем присутствии они сует€тс€ и нервничают, словно с них сн€ли одежду, и вс€чески стрем€тс€ это скрыть. »м от этого плохо. Ёто их напр€гает.
» перва€ защитна€ реакци€ на ¬ас, как правило, - оболгать в кругу знакомых. ќни не знают другого способа Ђпобедитьї ¬ас. ¬ы дл€ них как песчинка в глазу, что причин€ет неудобство, боль и раздражение. ќни бо€тс€ ¬ас. —трем€тс€ избегать. ј при встрече кажутс€ непредсказуемыми, склонны делать резкие движени€, производить шум и слишком много улыбатьс€. »ной раз кажетс€, что их лица вот-вот лопнут от перенапр€жени€, что мышцы лица просто не выдержат этого притворства. »менно поэтому они спешат отвернутьс€ от ¬ас и переключитьс€ на нейтрального человека. Ќо ¬ы, возможно, замечаете, что их мимика при этом немножко Ђсходит с умаї, они жутко гримасничают, спаса€сь резкой сменой роли (изображают печаль, удивление, ужас; причину дл€ внезапной эмоции они придумают легко). ћышцы лица нуждаютс€ в том, чтобы Ђсброситьї трудную маску, которую они вынуждены изображать дл€ ¬ас, и котора€ причин€т им физическую боль. Ѕлагодар€ этим мышцам, с успехом практикуетс€ физиогномика Ц искусство чтени€ человека по лицу. ƒаже самому опытному лицемеру часто бывает крайне трудно полностью контролировать мышцы лица.

—уть лицемери€ Ц это практически всегда защитна€ реакци€. „еловеку есть, что скрывать. „еловеку есть, что пр€тать. „еловек ничего и никому не собираетс€ давать. ÷ель манипул€тора Ц исключительно брать.
Ќе вс€кий лицемер Ц это еще и манипул€тор. Ќо вс€кий манипул€тор Ц лицемер. ≈сть лицемеры устремленные к чему-то конкретному, и есть лицемеры без цели. Ќо сути это не мен€ет. ѕоскольку результат у них один и тот же Ц ноль!

ќни могут прикинутьс€ ангелоподобными существами, или предложить ¬ам замок в обмен на охапку сена. » ¬ы даже поверите, напрочь забыв о том, что принципа бескорысти€ не существует. ќни люб€т казатьс€ дл€ ¬ас лучшими друзь€ми, это их главный козырь. ¬едь именно это позвол€ет им по-хоз€йски ступить на ¬ашу территорию и Ђраспор€жатьс€ї ¬ашим добром.
¬ душе они живут с болезненным ощущением того, что у них ничего нет, или слишком мало, не достаточно, не так , как у других. Ёто неудачники, с прочно засевшим убеждением, что они не могут оставатьс€ собою, а счастье доступно только при условии, что они воплот€тс€ в кого-то другого. » все их манипул€ции с окружающими людьми, напр€мую св€заны с попытками обмануть себ€, свою серую, недовольную сущность. ќни пытаютс€ заполнить эту пустоту во что бы то ни стало. »ли, как минимум, сделать так, чтобы и другим было пусто.
ѕри этом, Ђнаграбленныеї трофеи тер€ют интерес почти мгновенно.  ажда€ Ђпобедаї только разогревает Ђаппетитї, но не насыщает. ќбманутые люди вызывают отвращение. ј те, кто не поддалс€ Ц ненависть.
Ћицемер всегда неудовлетворен. ј значит, обречен на муки. », значит, не способен остановитьс€. ќн будет усиливать свои требовани€ и желани€, пока что-то серьезное не остановит его.
Ћицемеры имеют способность группироватьс€. Ќо не на долго, ровно на столько, чтобы успеть перен€ть опыт дуг друга, но не выказать свой до конца. ќни и жен€тс€ так же. Ўумно, и не на долго. Ћицемеры предпочитают игру в любовь, вместо самой любви, потому что любовь требует самоотдачи и чистоты, а это дл€ них просто не приемлемо. ќни не просто играют в любовь, а продумывают наперед все свои публичные Ђвыступлени€ї, чтобы окружающие непременно охали и завидовали им. ѕри том игра будет длитс€ ровно столько, сколько им это будет выгодно. ј после этого все мосты напрочь уничтожаютс€.
ќбман вовлекает лицемера в парадокс. ќн берет чужое, чтобы обрести счастье и покой. „тобы получить тепло, любовь, уважение, полноценность Ц создает паутину лжи. » этим нарушает один из важнейших законов равновеси€, что существует в природе. ≈му лишь кажетс€, что он исключительно берет. Ќо ¬селенна€ всего лишь дает ему јванс. » процент, что причитаетс€ за ложь, может оказатьс€ неожиданно высок.
ћожет, у ¬ас так же - лицемеры вызывают не только презрение, но и жалость. ѕотому что причин€€ сознательное зло окружающим, они бессознательно разрушают себ€.

≈сли ¬ы, напротив, не умеете определ€ть лицемеров сразу: глазами, ушами, интуицией, то жизнь ¬ас научит. √лавное Ц не подыгрывайте им, потому что так ¬ы незаметно переходите на их позицию. Ќе позвол€йте себе стать лжецом и предателем. Ќе вовлекайте себ€ в бесконечный замкнутый круг, в котором нет ничего, кроме страданий и ненависти.
Ѕыть преданным не при€тно Ц это факт. Ќо быть предателем куда страшнее. “акие п€тна на совести (и карме) вывод€тс€ только потом, кровью и слезами.
≈сли ¬ы уже стали Ђжертвойї, то не стоит излишне убиватьс€. ƒайте импульсу остыть и подумайте, как вернуть Ђукраденноеї, если это важно. ≈сли ¬ы не станете истерить, то выход всегда найдетс€.   тому же, потер€в ¬аше доверие, лицемер тер€ет так же и ¬ас самих. » если ¬ы человек не глупый, то простите его в душе, но из жизни своей вычеркните навсегда. „ем больше дверей закроетс€ таким образом перед лжецом, тем скорее он окажетс€ в тупике. Ќо если делать вид, будто ничего не случилось (и самому притвор€тс€), ¬ы не сможете вынудить его в определенный момент ответить за свои долги. ¬ ¬ашей воле быть либо ∆ертвой, либо ¬оспитателем. ¬ отличии от манипул€торов, ¬ы быстро аккумулируетесь и обретете равновесие. »м же, привыкшим брать, будет ¬ас долго не хватать. ѕотому что они бесконечно нуждаютс€ в Ђдонорахї. Ёто объ€сн€ет тот факт, почему у лицемеров может быть безумное количество знакомых и друзей. » при том Ц ни одного Ђбесполезногої человека в списке.
„естный человек имеет мало друзей по очень простой закономерности. ќн берет ответственность на себ€ за каждое знакомство. ј как можно вз€ть на себ€ ответственность за тыс€чу людей?
Ћицемерам это под силу, потому что с каждым отдельным индивидом у них потребительские отношени€.
Ќо однажды отдать все равно придетс€, ибо это неизбежно. ≈сли есть врем€ разбрасывать камни, приходит врем€ их собирать. —колько бы люди не обманывали окружающих и самих себ€, но обмануть закон последствий им все равно не удастс€. ќднажды они с ужасом обнаружат, что за лицемерие приходитс€ платить дорогой ценой.

∆ивите честно. ∆ивите не дл€ видимости, не дл€ глаз и ушей, а дл€ собственного поко€ и равновеси€. Ќо будьте бдительны, наблюдайте за людьми, наблюдайте за ситуаци€ми. Ёто позволит ¬ам избежать обмана, а определив манипул€тора, Ц отграничитьс€ от него и обезопасить себ€. √лавное, не платить фальшью за фальшь, потому что это ни к чему хорошему не приведет.

«накова€  ультура
–убрики:  ѕ—»’ќЋќ√»я/Ќаболевшее
¬опросы психологии на которые € хочу особо обратить внимание.

 омментарии (0)

как вести себ€ с бывшим

ƒневник

ѕонедельник, 27 ‘еврал€ 2012 г. 03:29 + в цитатник

Ќелишне будет задуматьс€ - а как вести себ€ с человеком, с которым теб€ когда-то многое св€зывало? Ќекоторые бывшие наверн€ка насолили тебе так, что ты, грубо говор€, не с€дешь с ними на одном поле ради отправлени€ естественных надобностей. — другими ты можешь позволить себе перекинутьс€ парой-тройкой фраз, а с третьими, допустим, и вовсе поехать на море в отпуск. “ем не менее, существуют негласные правила поведени€ с экс-бойфрендами, которые облегчат жизнь и тебе, и ему, и его пассии. ƒл€ начала стоит удалить его им€ из новостной рассылки во всех социальных сет€х, где ты зарегистрирована. — глаз долой - из сердца вон. „ем меньше ты будешь о нем знать, тем легче будет тебе его забыть. —татусы бывшего о развеселых вечеринках и флирте с неизвестными милашками настроение тебе не поднимут, а, скорее, напротив, вызовут жгучее желание залезть к нему на страничку и проинспектировать стену в поисках посланий от его новых подружек. ”чись избегать соблазнов - задвинь его в самый угол своего виртуального мира. ј вот вычеркивать бывшего из друзей не нужно. ¬с€кие "широкие" жесты служат индикатором твоего состо€ни€ и показателем того, что тебе небезразличен этот человек. ≈сли в реальной жизни ты бьешь посуду и рвешь фотографии, это значит, что что-то сильно теб€ задело. ≈сли же тебе наплевать на то или иное событие, ты не придаешь ему никакого значени€. «десь логика така€ же - тебе, мол, все равно, есть он у теб€ в друзь€х или нет, ты даже и пальцем лишний раз не пошевелишь ради того, чтобы удалить его. “акже в разделе ќтношени€ √ражданский брак счастливее официального? ћифы о женском одиночестве ћужчины признаютс€ в любви ради секса ∆енщины чаще скрывают свои пароли ¬озможна ли дружба "после любви"? —амое читаемое ”ченые раскрыли секрет вечно юных женщин ћетодики омоложени€ ѕо лицу женщины можно прочитать ее жизнь ∆енское здоровье ≈сли вы случайно столкнулись на улице, не нужно отворачиватьс€ к витрине, срочно зав€зывать шнурок или прикрыватьс€ газетой. ѕр€татьс€ глупо, к тому же вы все равно, скорее всего, будете пересекатьс€. ƒаже если ты сильно спешишь, улыбнись и поздоровайс€. ќстанавливатьс€ и вступать в оживленный диалог будет ошибкой - чем больше времени ты проведешь с ним, тем больше шансов, что ты услышишь нечто непри€тное дл€ себ€. ¬ы расстались. ¬ашей пары больше нет. “ак что нет нужды поддерживать беседу. ѕолезно будет познакомить своего бывшего с насто€щим. ≈сли ты набрела на своего экс-ухажера будучи с молодым человеком, об€зательно представь их друг другу. ќзвучивать каждому из них, кто тебе кем приходитс€, вовсе необ€зательно - мы не на семейном обеде, в конце концов. ∆елание похвастатьс€ новой любовью лучше не реализовывать, хот€ это и может показатьс€ отличной идеей. ¬ таких тонких вопросах, как сердечные, лучше вести себ€ посдержаннее, иначе тво€ радость может показатьс€ нарочитой, рассчитанной на то, чтобы вызвать ревность у бывшего и позлить его. ѕомни, что вы расстались не на ровном месте, а по какой-то причине. ¬стреча после того, как вы какое-то врем€ не виделись, чревата наплывом прежних чувств. „тобы теб€ не развезло на старых дрожжах, лучше гнать от себ€ при€тные картины прошлого - как вы катались на американских горках, держались за ручки и доставали с дерева котенка. ∆енщинам свойственно забывать все плохое, как только они увид€т того, с кем им когда-то было хорошо, так что не живи прошлым и помни: причина, по которой вы больше не вместе, слишком серьезна дл€ того, чтобы все ему простить и общатьс€, как ни в чем не бывало. ¬ конце концов, иначе это было бы не расставанием, а банальной зат€жной ссорой

—ери€ сообщений "ћужчина и ∆енщина":
„асть 1 - как вести себ€ с бывшим
„асть 2 - ≈му необ€зательно знать...

–убрики:  ѕ—»’ќЋќ√»я/Ќаболевшее
¬опросы психологии на которые € хочу особо обратить внимание.

 омментарии (0)

почему он мен€ игнорирует?!

ƒневник

ѕонедельник, 24 ќкт€бр€ 2011 г. 22:00 + в цитатник

ћы любим наших мужчин! Ќо бывает, что с ними становитс€ совершенно невыносимо.

«„то ты творишь, ты хот€ сам-то соображаешь, что ты делаешь???» “р€су его как грушу, размахиваю руками, возвожу глаза к небу и призываю ¬севышнего в свидетели, и, честное слово, сама в этот момент сомневаюсь в своей психической нормальности. ѕотому что совершенно непон€тно, как умна€, успешна€, взросла€ женщина с двум€ высшими образовани€ми может терпеть р€дом с собой человека, который ведет себ€ как маленький капризный ребенок. »ли даже хуже – как избалованный, капризный ребенок с садистскими наклонност€ми.

ќднако у самого иррационального и изматывающего мужского поведени€ есть как минимум два объ€снени€. Ёто может быть защита или манипул€ци€. » прежде чем выносить мужчине приговор, неплохо бы разобратьс€, что именно.

ѕсихологическа€ защита – это способ, который выбирает психика, чтобы закрытьс€ от реальности, когда она слишком невыносима. »ли скрыть истинные мотивы своих действий и чувств. ѕсихологическа€ манипул€ци€ – способ добитьс€ своего путем определенного поведени€. ≈сли очень далеко не углубл€тьс€, то любого мужчину (и женщину) можно отнести к одному из двух типов – защищающегос€ или манипулирующего. ѕервый выбирает странную и порой довольно мучительную дл€ вас двоих тактику поведени€, чтобы защититьс€ от душевной боли. ¬торой использует похожую тактику в цел€х собственной выгоды.

ћужчина защищающийс€ действует спонтанно и довольно часто – неосознанно. ”знав о том, что тебе тоже больно, он может искренне раскаиватьс€ и всегда пойдет навстречу любым изменени€м, если ты будешь готова объ€вить мир.

ћужчина - манипул€тор точно знает, чего хочет от теб€, ваших отношений и вообще от жизни. ќн отдает себе отчет в своих действи€х и вр€д ли захочет их помен€ть, даже если ты «раскусишь» его и потребуешь это безобразие прекратить.
ћужские тактики защиты.

я теб€ не слышу.

Ёту тактику мужчины используют, когда очень не хот€т делать чего-то из того, о чем мы попросим. ћожно годами говорить ему о желании получить в подарок шубку, провести отпуск на √авай€х или родить второго ребенка. Ѕудет делать вид, что не слышит, и переводить разговор в другое русло. Ёту тактику избирают люди, которым легче промолчать, чем объ€снить, почему нет. » если ты не готова обернуть дело в шутку, развесив по дому плакаты с требовани€ми, или купить мегафон и орать через него, делай все сама – и шубку, и √авайи, и ребенка.

  слову, «€ теб€ не слышу» - это женска€ тактика поведени€ и, как правило, переходит к мальчику «по наследству» от мамы, котора€ игнорировала призывы, обращени€ и слезы ребенка с целью показать, как она сердитс€. ≈сли ты не заметила в своем мужчине тенденций к манипулированию, то, скорее всего, эту тактику он использует именно дл€ защиты, не в силах дать тебе того, что ты просишь. «я слышу теб€, но неужели ты не понимаешь, что у мен€ нет такой возможности!!!» - однажды донеслось из-за стенки соседей, и этот крик был похож на крик раненого звер€.

¬ывод: ≈сли человек теб€ не слышит, скажи то же самое другими словами и подумай: может быть, действительно можно обойтись без этого?

я теб€ не вижу.

¬ одном офисе работал один женатый мужчина и шесть красивых девушек. ¬начале он поставил свой стол так, чтобы сидеть лицом к окну, потом отгородил себ€ шкафом, а потом и вовсе попросилс€ в другой кабинет – без окон, размером со стенной шкаф, в котором раньше хранилс€ архив и складировалс€ мусор. Ёта тактика используетс€ тогда, когда моральные принципы вступают в конфликт с желани€ми. ≈сли мужчина избирает эту тактику, подумай, стоит ли его дразнить. ћожет статьс€, что его ты получишь, но вместе с ним - багаж душевных терзаний, стыда и комплексов. “ебе это надо?

¬ывод: если человек склонен игнорировать свои желани€, с таким же успехом он будет не замечать и твоих.

я теб€ не хочу.

јйва была самой красивой, шикарной и самоуверенной девчонкой нашей институтской компании.  омпании, состо€щей из четырех девчонок и четырех парней. » хот€ «каждой твари» €вно полагалось по паре, јйву игнорировала вс€ мужска€ четверка. ƒело в том, что каждый втайне леле€л мечту оказатьс€ ее избранником, и каждый бо€лс€ быть отвергнутым. », что еще хуже, быть отвергнутым в пользу более удачливого соперника. ѕоэтому, по молчаливому мужскому согласию, никто не делал даже попытки приблизитьс€ к ней ближе, чем на подобающее дружбе рассто€ние. ћы закончили институт, повыходили замуж, женились и наши мальчишки, и только јйва по - прежнему оставалась одна.  ак-то на п€тилетие выпуска после долгих возли€ний она вз€ла нас всех, что называетс€, «за грудки» и потребовала ответа на вопрос. ¬ чем, по нашему мнению, причина ее тотального одиночества. ¬от тогда и всплыли подробности про страх, защиту и любовь.

¬ывод : если ты строишь из себ€ королеву, будь готова к тому, что в твоей свите будут или все или никого. ј вот чтобы найти своего единственного, придетс€ спуститьс€ с пьедестала.

я теб€ придумал.

≈сли реальность слишком т€жела и мучительна, чтобы человек мог смиритьс€ с ней, тогда на помощь приходит защита – € теб€ придумаю.

ћарина, владелица туристического агентства, питала слабость к мужскому полу и была отвратительной женой. ћуж, тихий домашний увалень Ћеша, был влюблен в ћаринку, кажетс€, с детского сада и прощал ей все. ѕравда, настало врем€, когда измены ћарины не мог не заметить даже слепой. Ћеша впал в какое-то странное состо€ние. Ёто была апати€ с краткими вспышками воодушевлени€, котора€ охватывала его только тогда, когда кто-то из знакомых звонил супругам домой. “ут Ћеша начинал в красках описывать, кака€ ћаринка хороша€ хоз€йка, какой вкуснющий пирог испекла накануне, как бережет его и какие вещи покупает в дом. Ќа просьбу позвать жену к телефону отвечал обычно заботливо: «ќна спит, устала», в то врем€ как всем было известно, что ћарина упорхнула в очередной круиз. ƒрузь€ говорили, что Ћешка тихо помешалс€, хот€ опытный психиатр, к которому, в конце концов, обратились за помощью, сказал, что, создав себе иллюзорную картину семейного счасть€, мужчина просто спасаетс€ от реальности. —итуацию неожиданно спасла двоюродна€ сестра ћарины, котора€ приехала из деревни погостить, да и увела не сильно сопротивл€ющегос€ Ћешку. — тех пор у него есть и дом, и забота, и пироги. ¬от только новую жену ћашу Ћеша упорно называет ћариной.

¬ывод: если твой партнер начинает фантазировать о тебе и выдавать желаемое за действительное, ему, скорее всего, очень плохо. ќчень внимательно присмотрись к нему, к себе, к вашим отношени€м. —итуаци€ не безнадежна, но, скорее всего, потребует профессиональной коррекции. ƒержись!

Ќас друг дл€ друга не существует.

»гнорирование может быть как формой защиты, так и манипул€ции. ƒаетс€ она с трудом дл€ обоих сторон и отнимает безумно много душевных сил. ≈сли мужчина начал теб€ игнорировать, значит, дело действительно плохо. —корее всего, ты нанесла ему сильнейшую душевную травму. ≈сли вы расстались и человек всеми силами стремитьс€ теб€ забыть, уважай его желание. ¬р€д ли стоит поздравл€ть его с праздником или пытатьс€ довы€сн€ть отношени€. ≈сли же теб€ игнорирует человек, спокойно расхаживающий в трусах по твоей комнате - дай ему в лоб. Ќечего выпендриватьс€!

¬ывод: игнорировать можно тех, с кем действительно решено закончить отношени€ раз и навсегда. ¬ противном случае, игнорирование превращаетс€ в жалкое и неподобающее зрелище. Ќе опускайс€ до этого и другим не позвол€й.

ѕереключение.

Ќапример, с любви на работу, или на спорт, на увлечение, машину, компьютер… ¬се что угодно.  огда женщине плохо, она ходит за мужчиной и говорит, говорит, говорит. ћужчина же просто замыкаетс€ в себе или переключаетс€. ≈сли твой друг, муж или любимый внезапно воспылал страстью к собиранию моделек или две недели не отрывает глаз от экрана, подумай, может, ему невыносимо больно смотреть на теб€?

Ѕывает, что мужчина переключаетс€, когда обдумывает важное решение или стратегию дальнейшей жизни. »ли располагает информацией, которую пока не готов огласить. »ли ему за что-то стыдно. ¬ любом случае, надо вести себ€ «тише воды, ниже травы», и в любой момент быть готовой к контакту, общению или близости. Ѕудь внимательна. ≈сли мужчина выйдет из своего состо€ни€, обратитс€ к тебе, а ты выльешь на него поток обид и претензий (из серии: «а, мы наконец-то проснулись…»), он может отвернутьс€ и закрытьс€ уже навсегда.

¬ывод: Ћучше до переключени€ вообще не доводить. “€жело это дл€ нервной системы…

»змена как защита.

«ѕочему она думает, что, когда € ей измен€ю, € получаю удовольствие?». Ёто сказал мужчина на семейной психотерапии. » поведал, что заводит роман на стороне вс€кий раз, когда жена своими действи€ми принижает его мужское достоинство. ѕерва€ любовница по€вилась в ответ на открытие своего бизнеса, втора€ – на аборт: он хотел ребенка, а она карьеры. “реть€ на покупку дома на семейные средства, но без его ведома.  ак только семейна€ ситуаци€ налаживалась, прекращались и любовные отношени€ на стороне.   слову, мужчина был не так уж плох. Ѕизнесмен, труд€га и заботливый супруг. ѕросто жена все врем€ пыталась прыгнуть выше него.

¬ывод: если не хочешь, чтобы раны твоему мужчине залечивала друга€ женщина, не наноси их, если этого можно избежать.
ћужские манипул€ции.

“ы плоха€.

ћучительна€ дл€ партнера тактика манипул€тора, котора€ позвол€ет оправдывать любые свои негативные поступки. ¬едь если плоха€ ты, он автоматически становитс€ хорошим. ћужчина с этой тактикой всегда будет находить, к чему придратьс€. “ы сделаешь прическу, наденешь новый костюм и встанешь на каблуки, а он заметит заусеницу на твоем пальце и отчитает за плохой маникюр. ј вместо похвалы за вкусный обед ты услышишь, что зеленые салфетки не гармонируют с салатом из красных помидоров. √рустно. “актики «ты плоха€» придерживаютс€ инфантильные, слабые и злые мужчины, обычно из категории «маменькиных сынков».

¬ывод: если ты не мазохистка, беги от него подальше.

я плохой.

¬еликолепна€ тактика манипул€ции, позвол€юща€ выходить сухим из воды даже в самых запредельных ситуаци€х. ќна рассчитана на дремлющий в каждой женщине материнский инстинкт, не позвол€ющий нам наказывать плачущего ребенка, искренне раскаивающегос€ в своей провинности. ¬ыбирающий эту тактику мужчина или все еще ребенок, или великий хитрец.  аждый раз, когда ты будешь обнаруживать пустую сковородку, где еще недавно лежал ваш ужин на двоих, или ждать его час на остановке, его глаза будут полны раска€ни€ и боли. «ѕрости, любима€, € сам не понимаю, как это получилось». ”х! Ќадо до умопомрачени€ любить этого негод€€, чтобы прощать, а главное, верить в такое. Ћюбимые слова манипул€тора: «» зачем € тебе такой нужен, бросай мен€», - тонко рассчитаны на жалостливое женское сердце. — такими мужчинами уживаютс€ женщины с сильным собственным комплексом неполноценности.

¬ывод: научись говорить «нет», и хоть раз ответь на коронную фразу: «ƒа, мне действительно не нужен такой человек». ѕосмотри, что будет. ≈сли ничего не изменитс€, вы безнадежны – оба.

“ы хороша€, а € плохой. ¬ариант – наоборот.

Ёта тактика работает на противопоставлении и особенно хорошо действует на людей, чь€ любима€ сказка в детстве была « расавица и чудовище». ћожет быть, здесь про€вл€етс€ закон равновеси€. ѕлохих людей действительно периодически прибивает к хорошим, а дл€ хороших как медом намазано вблизи плохих. Ќо дл€ того, чтобы работала эта тактика, не надо быть исчадием ада или воплощенной матерью “ерезой. ƒостаточно только почаще вводить противопоставлени€ и подводить партнера к правильным выводам.

Ќапример, каждый раз, когда ты будешь радостна€ приносить с работы очередную премию, он будет т€жело вздыхать и рассказывать о зверской несправедливости, позвол€ющей женщинам использовать свое оба€ние в меркантильных цел€х.  огда теб€ повыс€т, он скажет, что вот теперь-то ты точно будешь стыдитьс€ его низкого социального статуса. ј когда у него сломаетс€ машина, ты отдашь ему свою, только чтобы не слышать о том, как мучительно ездить в общественном транспорте, в то врем€ как некоторые гон€ют по городу с ветерком. Ёта тактика целиком и полностью построена на твоем чувстве вины. Ќе ведись на нее. »наче вскоре будешь чувствовать себ€ об€занной даже перед бомжом на улице.

¬ывод: Ќекоторым успешным люд€м и правда надо иметь р€дом с собой кого-то слабого, несчастного и беззащитного, чтобы в заботе о нем вспоминать о бренности земного. ћожет быть, заведешь себе канарейку?

“ы у мен€ одна.

Ёту тактику выбирает тот, кто испытывает реальный страх потер€ть партнера, но не готов ничего делать дл€ того, чтобы этого избежать. “огда, как аксиома, вводитс€ утверждение: «“ы у мен€ одна, € без теб€ пропаду», - а дл€ пущей достоверности подкрепл€етс€ разъ€снени€ми, куда именно пропадет, если что... «ѕокончу с собой, уеду на север, уйду в лес, в горы, заболею…», -зависит от приоритетов и буйства фантазии. ≈сли ты хоть раз произносила фразу: «ƒа € теб€ никогда не брошу», - считай, что манипул€ци€м ты уже подвергалась. ѕричиной такого поведени€ может быть психотравма, нанесенна€ мальчику в детстве. —корее всего, его родители развелись или разводились, отец или мать уходили из семьи, а человек так до конца и не справилс€ с последстви€ми душевной боли. Ќо негативный опыт прошлого не дает индульгенцию на манипул€ции в насто€щем. » если ты воврем€ не прекратишь это, то рискуешь попасть в насто€щее рабство, где за каждый твой шаг без него придетс€ расплачиватьс€ унизительными отчетами и объ€снени€ми.

¬ывод: задай ему вопрос: «“ы вещь, которую можно бросить, или человек с волей и характером?» «аодно и сама на него ответь. » если ты живешь с человеком, то требуй от него человеческого поведени€. ј если с вещью, то, может, и правда, выбросить и найти другую?

я у теб€ один.

„тобы така€ тактика сработала, мало произносить эту фразу, нужно еще и реально оградить партнера от возможности найти другого. Ќа эту тактику, поначалу столь милую женскому сердцу, попадаютс€ инфантильные женщины-дочки, ищущие в партнере поддержку, защиту и решение их бытовых проблем. ѕоначалу мужчина и правда ограждает, защищает и решает, а потом поднимает забор вокруг дома чуть выше, чтобы через него уже не было видно окружающего мира, “еперь достаточно подкинуть в топку немного страхов «дорога€, € боюсь за теб€, мир стал таким опасным», сыграть на дудке неуверенности «ну, куда ты пойдешь с твоим дипломом, от твоего образовани€ уже ничего не осталось», и подключить тактику «ты плоха€», чтобы женщина вцепилась в партнера, как малыш в мамину юбку и больше уже никуда даже не помыслила уйти. Ќу, а поскольку то, что невозможно потер€ть, никто не ценит, судьба такой женщины печальна и незавидна.

¬ывод: если твой партнер говорит тебе «ты без мен€ пропадешь!», не пускай слезу от умилени€, а подумай, не пропадешь ли вместе с ним?

јх так, ну и пожалуйста…

—ама€ комична€ и безжалостна€, подросткова€ форма манипул€ции, которую мальчики усваивают, вступа€ в противоборство с окружающим миром. Ќо то, что хорошо на улице, крайне плохо в уютном семейном гнездышке. » если на твой отказ что-то сделать дл€ него он гневно сверкает глазами и произносит «Ќу, и не надо», знай, что ты живешь с насто€щим манипул€тором. ѕотому что следующее, что ты начинаешь делать (дай, угадаю)-это в доску разбиватьс€ дл€ того, чтобы сделать то, о чем он просит. » еще уговариваешь потом это вз€ть.

ƒл€ усилени€ эффекта манипул€тор обычно использует периодические уходы из дома. ѕравда, потом всегда возвращаетс€, утирает тебе слезы и милостиво прощает за все, в чем ты уже готова на тот момент пока€тьс€. — годами твое чувство вины и страха будет только расти, потому что вс€кий раз, когда он хлопает дверью, твое сердце сжимаетс€ от страха – вдруг не придет. ј сердце же не каменное. ¬ыход здесь только один – однажды эту дверь самой закрыть и не открыть. ѕусть скулит, сидит на лестнице или ночует у друзей. «ато желание уходить отпадет само собой.

¬ывод: “ы сама очень зависима от этого человека. ѕодумай, почему? ћожет быть, тебе не хватает уверенности в себе и уважени€? ѕопробуй хоть раз сменить тактику поведени€.

–убрики:  ѕ—»’ќЋќ√»я/Ќаболевшее
¬опросы психологии на которые € хочу особо обратить внимание.
—“»Ћ№/∆енское
ƒЋя ƒ”Ў»

 омментарии (0)

как забыть любимого человека

ƒневник

ѕ€тница, 19 јвгуста 2011 г. 16:36 + в цитатник

 ак забыть любимого человека?


Ћюбовь не всегда чувство вечное и взаимное у обоих.  ак смириритьс€ с тем, что ¬ы расстались.  ак забыть любимого парн€ или любимую девушку?  ак справитьс€ с безответной любовью. „то делать?

¬ одном фильме подросток, пережива€ муки неразделенной любви, в отча€нии спрашивал отца: «„то же мне теперь делать?» » отец спокойно ему на это отвечал: «—традать!» Ёто справедливо, потому что вр€д ли можно представить себе, что кому-то удастс€ любить не страда€. “оска, сердечна€ смута, см€тение чувств — все это испытывает влюбленный человек.

Ћюбовные муки принос€т нам душевный опыт, который ничто не заменит. » если вы хотите испытать любовь, то должны быть готовы к сердечной боли. Ќо страдани€ тоже бывают разные. ѕорой они не обогащают личность, а разрушают ее, превраща€сь в мазохистский комплекс. „еловек уже не видит ничего вокруг, кроме собственных страданий, он упиваетс€ ими, отравл€€ при этом свое существование и жизнь близких. Ѕесплодные любовные переживани€ могут сказатьс€ на физическом самочувствии. ‘анатизм неразделенной любви грозит неврозом, головными бол€ми обмороками, снижением иммунитета. ѕо утверждени€м современных психологов, страстную любовь можно приравн€ть к таким заболевани€м, как алкоголизм и наркомани€. ƒа и врачеватели древности относились к ней с тревогой. ќсновоположник арабской медицины јбу јли »бн —ина (јвиценна) утверждал: «Ћюбовь — заболевание вроде наваждени€, похожее на меланхолию. ѕризнаки его таковы: глаза у больного ввалившиес€, сухие… ƒыхание часто прерываетс€ и возвращаетс€ снова. —луша€ любовные стихи, он горюет и плачет, особенно при упоминании о разлуке и расставании. ¬ поведении его нет пор€дка, пульс неровный, совершенно беспор€дочный, словно пульс удрученного горем». »так, чрезмерна€ прив€занность — это болезнь, от которой надо избавл€тьс€, чтобы она не перешла в хроническую форму и не создала услови€ дл€ выработки стереотипа «несчастной любви», когда за одним случаем следует второй, третий, ситуаци€ повтор€етс€, а результат — разбитые надежды, несосто€вша€с€ жизнь, комплекс неудачницы, котора€ готова винить в своих бедах весь белый свет. ѕоэтому приостановим руку, уже «занесшую роковой кинжал», и постараемс€ разобратьс€: так ли уж непоправима эта трагеди€? ќказываетс€, возможность излечени€ есть, и мы предлагаем вам «лечебную программу», составленную на основе психотерапевтических рекомендаций, с помощью которой можно см€гчить удары неразделенной любви, забыть любимого человека и вновь наслажатьс€ жизнью.

 ак забыть любимого. Ўаг 1.

ѕрежде всего, необходимо трезво оценить ваше отношение к партнеру. —амо по себе чувство любви страданий причинить не может. Ќо существуют другие побуждени€, маскирующиес€ под любовь и вызывающие патологическую прив€занность к тому, кто вас знать не хочет. Ёто может быть неудовлетворенное чувство собственности, задетое самолюбие, бо€знь остатьс€ одной, одному, незаполненность внутреннего мира, желание жить чужой жизнью, низка€ самооценка. » перва€ заповедь дл€ желающих излечитьс€ гласит: перестаньте обвин€ть во всем других, никто вам ничего, не должен, и вы никому ничего не должны. »мейте мужество признатьс€ себе в своих недостатках и устремите усили€ на то, чтобы их преодолеть, ведь если страдаете вы — значит, тут скрыты какие-то ваши проблемы.

ƒевиз первого этапа: «»з многих роз — капл€ масла, из многих мук — капл€ мудрости».

 ак забыть любимого. Ўаг 2

¬озьмите два листа бумаги. Ќа одном из них подробно опишите историю вашей любви и последовавшие за ней муки и непри€тности. ¬низу семь раз напишите фразу: «Ёто в моей жизни было». ѕорвите и выбросите этот лист. “аким образом вы отграничили себ€ от своей несчастной любви. Ќа втором листе опишите результаты ваших раздумий, которые, надеюсь, возникли после первого этапа борьбы за свою личность.  аких качеств вам не хватает, чтобы быть сильной и самодостаточной, каковы ваши недостатки и слабости, повлекшие за собой роковую прив€занность? Ётот лист сохраните до конца лечени€ и помечайте на нем плюсами, что вам удалось преодолеть или выработать в себе. Ёто требует большого терпени€ и труда, но, как сказал американский писатель  арлос  астанеда, «мы или делаем себ€ жалкими, или мы делаем себ€ сильными.  оличество труда одно и то же».

 ак забыть любимого. Ўаг 3

—амокопанием вы уже «насладились», теперь ваша цель — залечить раны. ”тром не залеживайтесь в постели, если мучают непри€тные мысли. ≈сли же мысли при€тные и вам хорошо — повал€йтесь всласть с интересной книжкой, любимой кошкой и шоколадкой. Ћожитьс€ спать надо ровно в 23.00 ежедневно. Ќа ночь пейте успокоительный чай с корнем валерианы и пустырником (в аптеках он продаетс€ под названием «”спокоительный сбор»). Ќикаких снотворных таблеток не принимайте. ќткажитесь от иссушающих душу телефонных разговоров, особенно по вечерам. Ѕольше читайте, но старайтесь избегать душещипательных романов и стихов. ќчень хорошо действуют на израненное сердце книги о путешестви€х, преодолении трудностей, силе духа. Ћитература имеет поразительно целебную силу. Ќапример, в одном романе јлександра ƒюма доктор советует несчастному графу де Ѕюсси, доведенному любовью до лихорадки: «Ћожитесь в постель и прикажите читать вам какую-нибудь замечательную книгу, в которой можно почерпнуть хороший пример и новые силы».

ѕринал€гте на учебу, работу. ¬ы должны блистать, достигать успехов и купатьс€ в лучах славы, горд€сь своими достижени€ми. ѕомогайте своему семейству в домашних делах — пусть и здесь вами все восхищаютс€ и хвал€т вас. ѕри этом минимум внимани€ на бывшего возлюбленного, старайтесь избегать встреч с ним, разговоров с ним и о нем, смиритесь с этой потерей. » помните, что эта любовь не последн€€.

ƒевиз третьего этапа: «Ќи дн€ без маленькой радости». Ќаучитесь радовать себ€ самосто€тельно, не скучайте наедине с собой. ѕейте чай с м€той, листь€ми малины, цветами бузины, лепестками розы. —тарайтесь не пользоватьс€ духами — синтетические запахи дурно вли€ют на нервную систему, лучше использовать ароматические масла, которые, как и ладан, успокаивающе действуют на психику. Ќа ночь надушите постельное белье розовым или пихтовым маслом.

 ак забыть любимого. Ўаг 4…

”бедите себ€ в том, что ваши иссушающие душу любовные переживани€ не только грешны, но и смешны.

ѕредставьте себе свою бессмертную душу как маленькое, доброе, мудрое, но безоружное перед вами существо. Ѕесплодными страдани€ми вы мучаете его, терза€сь сами, причин€ете боль невинному.

¬ы никогда не задумывались, как выгл€дит со стороны ваша обида? Ёта ситуаци€ очень забавно отражена ¬.≈рофеевым в поэме «ћосква — ѕетушки»: «ќбойдусь! ћес€ц погул€ю и под поезд брошусь! ј потом пойду в монастырь и схиму приму! “ы придешь прощени€ ко мне просить, а € выйду во всем черном, оба€тельна€ така€, и тебе всю морду исцарапаю собственным своим кукишем!» ѕримите к сведению, что быть страдальцами могли себе позволить только классики мировой литературы, облекавшие свои чувства в из€щную форму, а р€довой человек, даже искренне обиженный, смотритс€ непрезентабельно. —ледуйте девизу: «∆алость к самому себе не уживаетс€ с силой».

 ак забыть любимого. Ўаг 5

Ќе ставьте любовную неудачу в центр вашей жизни. «Ќесчастье проистекает из неправильных расчетов», — говорил Ѕертольт Ѕрехт, а он знал, что говорил. —вои ошибки вы нашли и осознали еще на первых этапах лечени€ и больше их не повторите. ѕоэтому приучайте себ€ к мысли, что ваша трагеди€ лишь укол вакцины, прививка, котора€ защитит вас от неудач в будущем. Ќе надо создавать себе определенный идеал — это бесполезно. ћечтайте о следующей любви как о чем-то светлом, волнующем, но не св€зывайте ее с конкретным человеком. —удьба играет с нами в удивительные игры — может быть, завтра вы встретите его, но, вс€ погруженна€ в безрадостное прошлое, будете не готовы к этому. ќбидно, если судьба, постучавшись к вам в дверь, решит, что вас нет дома.

 ак забыть любимого. —пециальные упражнени€. —оветы психологов

—пециальные действи€, которые необходимы в течение всех п€ти психологических этапов лечени€:

«¬торое рождение»

 аждое утро необходимо проводить очень простую процедуру:

налейте полное ведро (или небольшой таз) холодной воды, опустите пальцы правой руки в воду и закрутите ее по часовой стрелке, чтобы получилс€ водоворот. ѕри этом приговаривайте: «„иста€ водица, смой с мен€ гнев и прив€занности, помоги мне заново родитьс€!» ѕовторив эту манипул€цию шесть раз, вылейте воду пр€мо себе на макушку.  огда поток холодной воды обрушитс€ на голову, улыбнитесь, постарайтесь засме€тьс€, можете завизжать, но эмоции должны быть положительными. ѕредставьте, что вы родились заново, чиста€ как младенец, без удручающих мыслей и гор€. Ќа ночь надо принимать контрастный душ (чередуйте теплую и прохладную воду), теплые ванночки дл€ рук и ног.

«ќтжигание св€зок»

—ходите в церковь и купите свечу, лучше красную. «ажгите и, держа обеими руками, расположите ее так, чтобы плам€ было на уровне колен. ћедленно ведите свечу вверх по средней линии тела. ¬ тех местах, где плам€ будет трещать, подержите подольше. ѕри этом вызовите перед мысленным взором некогда любимый образ и скажите: «я избавл€юсь от св€зки с тобой, € хочу быть свободна от теб€. ѕрости и отпусти».  огда плам€ свечи окажетс€ на уровне лба, погасите свечу. Ётот ритуал помогает избавитьс€ от нав€зчивых воспоминаний и снов.

«—брасывание груза с души»

Ћ€гте на спину, согните правую руку в локте. ѕоставьте кисть в такое положение, чтобы пальцы смотрели вперед. —ожмите пальцы так, как будто вы держитесь за ручку двери. ƒвигайте рукой круговыми движени€ми, напоминающими толкание педали, прикрепленной к колесу. “олкайте и т€ните воображаемый груз до тех пор, пока не устанет рука. “аким образом вы выталкиваете накопившуюс€ негативную энергию из своего тела. Ёто упражнение лучше выполн€ть в затемненной комнате, в одиночестве.

«ѕроветривание сердца»

Ёто упражнение лучше делать вечером. —€дьте лицом к окну. –асслабьтесь, разгоните дурные мысли. Ќатрите середину груди, переднюю поверхность шеи, лоб и ладони лавандовым или пихтовым маслом. —осредоточьте внимание на области сердца. ѕредставьте, что в груди у вас — отверстие, вы ощущаете тупую боль в этом месте и жжение внутри. ¬дохните, а при выдохе постарайтесь вообразить, будто воздух выходит через это отверстие в груди и из него вырываетс€ что-то темное, вроде дыма. — каждым выдохом темного становитс€ меньше, боль в груди стихает и по€вл€етс€ ощущение при€тного холодка.  огда вы почувствуете «сквозн€к в груди» — это значит, что все гнетущие чувства, которыми вы отравл€ли себе сердце, ушли. ѕосмотрите в окно на темное небо, на огоньки окон — и почувствуйте любовь ко всему живому, такую беспредельную, как будто она теплым в€зким маслом течет по вашему телу, принос€ радость, спокойствие и желание обн€ть весь мир. ¬о врем€ этого упражнени€ можно включить тихую музыку.

Ёкспресс-метод

ѕри неожиданно нахлынувшей сердечной истоме, дл€ того чтобы сн€ть «пленной мысли раздраженье», используйте специальное древнеиндийское упражнение пальцев — мудра. ƒл€ нашей с вами цели подойдет мудра «лестница небесного храма»: кончики пальцев левой руки прижимаютс€ между кончиками пальцев правой руки (пальцы правой руки всегда внизу). ћизинцы обеих рук свободны, выпр€млены, обращены кверху. ѕодержите руки в таком положении 1-2 минуты, и вам сразу станет легче.

’отелось бы, чтобы эта не вполне обычна€ «лечебна€ программа» действительно помогла вам преодолеть такой серьезный недуг, как несчастна€ любовь, и вы смогли бы забыть своего любимого человека.

–убрики:  ѕ—»’ќЋќ√»я/Ќаболевшее
¬опросы психологии на которые € хочу особо обратить внимание.
ƒЋя ƒ”Ў»

 омментарии (0)

[а вы не ждали нас, а мы припЄрлис€]

ƒневник

—уббота, 06 јвгуста 2011 г. 16:27 + в цитатник

¬от наконец-то мы приехали домой. я так этого ждала. “еперь никто не будет мне выносить мозг, так как € живу отдельно. ¬ообще, жить отдельно - это здорово! ¬се вроде бы ровно...2 дн€ назад у мен€ был нервный срыв по поводу...без комментариев. Ќо все обошлось. » слава Ѕогу!

*

 ак мен€ достают чрезмерное волнеие и суета на ровном месте людей. Ёти вечные бурчани€ под нос, недовольства...€ это терпела целый мес€ц, была не в своей тарелке: шаг вправо - шаг влево - расстрел! € вытерпела это, а значит стала еще выносливее, может быть и сильнее.

**

Ќе могу пон€ть фразы в мой адрес: "—троит из себ€ взрослую", "—троит из себ€ св€тую"- все это про мен€. "“олько мне строить изз себ€ св€тую и взрослую некогда, € живу, така€ как есть, а то что вы думаете обо мне это ваше субьективное мнение" - ответила €, и получила еще порцию недовольства: "“ы нав€зываешь свое мнение!". "Ќу уж нет!!! ≈сли человек делает такой вывод из моих слов, значит он ничего не смыслит в жизни. я ведь не нав€зываю свое мнение, а наоборот, считаю, что у каждого оно должно быть свое. » не об€зательно, чтоб окружающие раздел€ли его. ¬едь, "—колько людей - столько и мнений" я никогда не нав€зываю свое мнение другим, как дл€ мен€ оно естественно истинно, так дл€ других оно может быть естественно ложно. √лупо вдалбливать люд€м свои мысли. Ќикого нельз€ что-то «ј—“ј¬»“№ сделать , если он этого не хочет"

[Helene]

јх, эти надменные и высокомерные! ѕлоскошут€щие обсератели заспинные, а в глаза - приторно - милые...Ќ≈Ќј¬»∆”!!!!

–убрики:  ѕ—»’ќЋќ√»я/Ќаболевшее
¬опросы психологии на которые € хочу особо обратить внимание.
[L!VE]

 омментарии (0)

 ак боротьс€ с хамом

ƒневник

ѕ€тница, 27 ћа€ 2011 г. 12:05 + в цитатник

ѕризнаки хама

’амство называют животным автоматизмом, спонтанным реагированием на раздражитель. “о есть хам стараетс€ оскорбить, унизить, запугать, растоптать, страшно накричать на объект, который невозможно победить при помощи интеллектуального, культурного и эмоционального потенциала, имеющегос€ в его распор€жении.

¬ крепостной –оссии хамом называли холопа, подневольное и грубое человеческое существо, не умеющее себ€ вести. Ќынешний же хам - агрессор, который намеренно атакует, нарушает ваши личные границы, стара€сь у€звить побольнее и избежать возда€ни€. ’рестоматийные сведени€ о том, что хам - «это жалкий, ничтожный человек с заниженной самооценкой, самоутверждающийс€ за счет окружающих», справедливы - но, увы, не утешают пострадавших от хамства.

—войством современного хама €вл€етс€ способность перемещатьс€ по эволюционной лестнице - от венца творени€, освоившего вилку с ложкой и компьютер, до примата, который вопл€ми и бессмысленными оскорблени€ми просто выбивает почву из-под ваших культурных стоп.

ќко за око?

¬ конфликте хама и не-хама заложена мучительна€ несправедливость: хам свободен, как мартышка в джунгл€х, а не-хам св€зан культурой, духовными ценност€ми, социальными условност€ми, уважением к человеческому достоинству.

’ам стараетс€ вт€нуть жертву на свою родную, привычную хамскую территорию. Ќо не старайтесь в воспитательных цел€х его перехамить: дл€ него груба€ агресси€ - родна€ стихи€, дл€ вас - чувство стыда и измочаленные нервы.

ѕо-человечески пон€тно, что обидчика хочетс€ поставить на место и обратить его внимание на этическую пропасть, вас раздел€ющую. ƒл€ простоты груби€нов и наглецов можно разделить на три основные группы, чувствительные к определенным мерам воздействи€.

’амством на хамство готовы ответить 20% росси€н, остальные же при контакте с хамом молчат, уход€т, сдерживаютс€, отвечают вежливо или испытывают чувство бессили€.

–азновидности бытовых хамов и методы борьбы с ними

√–”ѕѕј є1 «’јћџ ѕ–» »—ѕќЋЌ≈Ќ»»»


ѕредставители этой группы - будь это чиновник или мелка€ сошка из фаст-фуда - дают волю своей грубости, так как по инерции (еще с ———–) они уверены в вашем бесправии и в своей безнаказанности.


¬аша реакци€

Ќахамившего сотрудника любой организации нужно первым делом лишить анонимности - предложив представитьс€ и назвать свою должностьзвание. ” милиционера нужно спросить номер жетона. ƒалее следует поинтересоватьс€ телефоном вышесто€щего подразделени€, обратитьс€ к начальнику груби€на или потребовать жалобную книгу.

ѕредусмотрительные наглецы вместо книги жалоб могут подсунуть вам какую-нибудь неуставную тетрадку, которую никто никогда не увидит. Ќасто€ща€ книга жалоб - это стандартна€ прошита€ книжка с пронумерованными страницами и печат€ми на каждой из них. »менно эту книгу с интересом читает, скажем, хоз€ин магазина, перед распределением премий и разбором полетов.  роме того, книга жалоб - официальный документ, который изучает не только пр€мое начальство, но и контролирующа€ организаци€.


√–”ѕѕј є2 «ќЅў≈—“¬≈ЌЌ» »»


1. ≈сли товарищи из первой группы самоутверждаютс€ как бы от имени системы, прикрыва€сь должностью, то общественники скандал€т в трамвае или в очереди, где от опасности возмезди€ их защищает публичность. ѕодростки, например, в период полового созревани€ очень цен€т хорошее хамство - как способ оповестить всех о своей независимости.


2. —кученность, толпа, вторжение в личное физическое пространство действует на нервы всем - а люди с низкой самоценкой особо чувствительны к мнимым пос€гательствам на свое благополучие, поэтому они грубо и агрессивно реагируют на мелкий дискомфорт либо нанос€т превентивные удары потенциальным врагам.


¬аша реакци€

ѕсихологи предлагают самые разные методы дл€ того, чтобы показать противнику-хаму, что вы сильнее его.


1. »гнорирование. ѕромолчать, отвернутьс€, не дать хаму ни капли внимани€, которого он так жаждет, сберечь свои нервы, осознава€, что есть уровни коммуникации, до которых вам не опуститьс€ при всем желании.


2. —овет дл€ сильных духом - смотреть хаму в глаза, точнее - в переносицу, чтобы создалось впечатление, будто вы гл€дите ему в оба глаза, демонстриру€ психологическую мощь. ¬ыполн€€ это упражнение, важно не отводить взгл€да, пока хам не угомонитс€. √овор€т, это приносит моральное удовлетворение. ѕотом можно устроитьс€ в цирк укротителем тигров.


3. –вать шаблоны. «авод€сь, хам держит в уме привычный сценарий событий - он ка-ак сказанул, а они ка-ак заткнулись все. ≈сли есть желание, врем€ и некотора€ резвость, можно гнуть свою линию, обманыва€ ожидани€ груби€на и став€ его в тупик. ¬ конце концов, до него дойдет истина, что не он тут главный.

ƒопустим, вы выбираетесь из машины и слышите:

- —волочи, понаставили тут, чтоб вам провалитьс€!

- ѕонаставили тут! - отзываетесь вы. - √де они все?

- ’ватит старшим хамить, ишь, выр€дилс€ в костюм!

- ћожно € к вам зайду и переоденусь во что-нибудь?

- я тебе зайду! я милицию вызову сейчас!

¬ы:

- ћилици€! ѕомогите, насилуют! ∆енщина, оставьте мен€ в покое, € женатый человек!


4. ƒавать хаму обратную св€зь с четкой информацией о его поведении, возвраща€ ему ответственность за его агрессию.

¬ы извин€етесь, наступив кому-то на ногу:

- ѕростите, пожалуйста.

¬ ответ:

- ѕростите ее... »шь, корова кака€, растопырилась, не проехать - не пройти.

¬ы, бесстрастно:

- ¬ы говорите очень грубые обидные слова.

- ƒа ну? ћолоко на губах не обсохло, а туда же, замечани€ делать! ƒелова€ больно!

- ¬ы обижаете незнакомого человека.

- Ќа машине надо ездить, а не в метро, раз така€ нежна€.

- ¬ы оп€ть говорите мне грубые слова.

ѕолуча€ объективную информацию о себе, хам сбавл€ет пыл, не жела€ рисковать остатками самооценки.


√–”ѕѕј є3 «ЅЋ»« ќ≈ ќ –”∆≈Ќ»≈»


¬ эту группу вход€т люди, с которыми мы на беду св€заны какими-то личными отношени€ми - родн€, коллеги, знакомые. Ќа открытое хамство они, как правило, не идут, а стараютс€ т€пнуть исподтишка, с улыбкой. ”лыбка эта всегда озадачивает жертву и мешает ей сформулировать свои претензии.

ƒопустим, вы пришли на работу с новой прической, а коллега ѕетрова вам и говорит:

- ќй, нова€ стрижка! ” »вановой така€ же! ≈й идет, а тебе не очень, ты стала похожа на второгодницу из интерната дл€ умственно-отсталых, - и улыбаетс€ елейно.

„то произошло? ѕетрова дала вам так называемое «двойное послание» - куда вложила гадость (дл€ собственного удовольстви€) и симпатию (чтобы вы сами выкручивались из этой ситуации).


¬аша реакци€

Ќужно собратьс€ с духом и вернуть ѕетровой ответственность за ее заскоки, пусть выкручиваетс€ без вашей помощи.  аким образом? Ќе улыба€сь, вы задаете ей вопрос, описывающий обе части ее послани€:

- ѕетрова! “ы мне улыбаешьс€ и одновременно говоришь очень непри€тные дл€ мен€ вещи. я тер€юсь. —кажи, как мне теб€ понимать?

ѕоскольку ѕетрова и себе не в состо€нии объ€снить, зачем она говорит гадости близким люд€м, она предпочтет - после двух-трех подобных случаев - держать €зык за зубами.


ѕрививка от стресса

 онтроль над ситуацией с хамом дает нам чувство безопасности и уверенности в себе. ƒл€ этого важно пон€ть «ага, передо мной хам», определить к какой из разновидностей он принадлежит - и действовать соответствующим образом.


≈сли же вы замечаете, что каждый встречный хам легко выводит вас из равновеси€, если грубость вы переживаете недел€ми - то за вашей у€звимостью могут скрыватьс€ какие-то личностные проблемы, справитьс€ с которыми поможет психолог.


 омментарий специалиста

¬рач-психотерапевт ј.¬. √ородничев

»нтересным представл€етс€ рассмотрение внутренних причин, вследствие которых столкновение с хамством превращаетс€ в серьезную травму.

ќчевидно, что от этого €влени€ особенно страдают люди воспитанные, зачастую воспринимающие культуру общени€ как защиту от непри€тностей. ѕроисходит это по типу проекции, т.е. обраща€сь к незнакомому человеку, мы автоматически ожидаем собственной - вежливой - реакции.

–убрики:  ѕ—»’ќЋќ√»я/Ќаболевшее
¬опросы психологии на которые € хочу особо обратить внимание.

ћетки:  
 омментарии (1)

ѕочему мы ищем недостатки в других?

ƒневник

¬оскресенье, 22 ћа€ 2011 г. 18:04 + в цитатник

ѕоиск недостатков в других, похоже, €вл€етс€ болезнью, котора€
распространена в любой общине с высокими стандартами поведени€ и очень
жалко, что это имеет место в наших общинах, хот€ мы очень часто упоминаем о
таком неправильном поведении, которое так же €вл€етс€ первым оскорблением
св€того имени: "ѕоиск недостатков и оскорбление преданных, посв€тивших свою
жизнь распространению св€того имени".

ѕоиск недостатков в других - это умонастроение человека, посредством
которого мы поддерживаем в себе чувство самоуважени€, принижа€ окружающих.
 огда существует стремление искать недостатки в других, то это говорит о
том, что € обеспокоен своей собственной неполноценностью, но не хочу этого
открыто признать, поэтому, стрем€сь чувствовать себ€ лучше, € больше
внимани€ переношу на недостатки других людей. ≈сли € обнаруживаю недостатки
в других люд€х, то не так сильно чувствую свои собственные. “аков
психологический механизм, который лежит в основе стремлени€ искать
недостатки в других.

ѕрабхупада говорил об этом, что когда бы мы ни показывали указательным
пальцем на других, в это врем€ три других показывают на нас самих. ƒругими
словами, в своем стремлении говорить о недостатках других, мы неосознанно
говорим, на самом деле, о своих собственных. ѕоиск и нахождение недостатков
в других, по сути, €вл€етс€ собственной автобиографией.

ѕоиск недостатков происходит тогда, когда в люд€х на самом деле могут быть
какие-то внешние недостатки, но бывает и так, что эти недостатки просто
вымышленные, их не существует в действительности или же этот недостаток,
который мы €кобы замечаем, €вл€етс€ очень незначительным, но мы раздуваем
его до огромных размеров.

¬ действительности, целью такого умонастроени€ не €вл€етс€ обнаружение
истинных недостатков в других, так как человека не беспокоит, объективны ли
эти недостатки или нет. ¬ этом случае человек просто имеет склонность видеть
недостатки везде, потому что его внимание само по себе привлекаетс€ ими. ”
кого-то могут быть сотни и тыс€чи достоинств, но так же и один недостаток, и
этот недостаток в глазах такого человека будет выгл€деть €рче, чем все
остальные достоинства. Ќас предупреждают об опасности такого умонастроени€,
привод€ пример Ћуны, на которой есть много п€тен, и говоритс€, что мы не
должны критиковать ее за это, потому что она все же €рко светит, несмотр€ на
свои п€тна.

“ака€ склонность искать недостатки в других по€вл€етс€ в нас тогда, когда мы
не хотим быть откровенными сами с собой. Ёта склонность может про€вл€тьс€ в
разной степени, но в любом случае, мы всегда должны отчетливо сознавать ее в
себе и понимать, что если куда бы ни посмотрели, мы во всех замечаем только
плохие качества, то это говорит о том, что, возможно, мы что-то скрываем от
самих себ€, не жела€ откровенно признавать наше собственное положение.
÷инизм, поиск недостатков и придирчивость идут рука об руку.

–убрики:  ѕ—»’ќЋќ√»я/Ќаболевшее
¬опросы психологии на которые € хочу особо обратить внимание.


 —траницы: [1]