принц_Вэл_Отважный (Simply_happy_world) все записи автора

принц_Вэл_Отважный (Simply_happy_world) все записи автора

принц_Вэл_Отважный (Simply_happy_world) все записи автора

Что будет, если 2 подруги слэшерши решат поиздеваться над бывшей любимой группой? Не знаете??? Тогда, вот вам ответ:

 

 

Кровь из раны, пуля-дура.

Я хочу и дальше жить.

Долг отдам в натуре.

Может даже буду не тужить.

 

Эти слова для своей новой песни Билл придумал, понюхав ЛСД и обсмотревшись фильмов ужасов. Записав её на салфетке и сделав кучу ошибок, как грамматических, так и пунктационных, он побежал к продюсеру.

Дэвид был в шоке. Хотя это ещё мягко сказать. Он никогда не думал, что солист ТАК «гениален». Он бы, конечно, мог сказать Биллу, КУДА ему следует пойти, но передумал, зная истеричность молодого человека. По крайней мере, это была единственная более-менее нормальная песня. От остальных Дэвид долго блевал в унитаз.

Так как эта песня оказалась лучшей, решено было сделать её первым синглом нового альбома. Но сначало надо было придумать подходящее название.

Дэвид подумывал насчёт «долго будешь над унитазом» и «такое говно нормальные люди не слушают», но это было бы слишком жестоко. Поэтому он остановился на «hyinya». Завистливый Том предложил «Гимн обкуренного умалишённого». Но решено было назвать просто: Automatic. И наплевать, что в этом не было ни капли смысла. Парней, а в особенности Билла, это не особо волновало (волосы рвал на себе только продюссер, раздумывая, КАК такое фуфло всучить кому-нибудь!).

Клип решено было снимать на заброшенной помойке для придания особой атмосферы таинственности. Том вставил в волосы павлиньи перья, Георг и Густав прыгали на подтанцовке, как макаки, а Билл оделся «натурой», то есть никак. Последний считал себя бээзумно фотогеничным, поэтому в клипе в основном фигурировали его гениталии. Бедные Густав и Георг зря три недели разучивали танец… Как только они увидели голого парня, то зрение их начало подводить, поэтому пришлось первым же рейсом отправить их в Россию (им какой-то шутник сказал, что там самая лучшая медицина (после этого они ещё долго не то, что видеть, но и слышать не могли)), Том не выдержал и принялся насиловать Билла прямо перед включённой камерой. Правда, последний похоже не слишком парился, потому что стонал он так, что бомжи из соседнего района пришли узнать, кого это так пытают!!! (И тоже заодно снялись в клипе, потому что оператор потерял сознание в самом начале). В связи с этим, в видео можно явственно увидеть групповой секс (Билл понравился всем). Дэвид потом долго раздумывал, а не запустить ли песню под именем «Рай для слэшеров»?

А клип всё-таки кто-то выложил в интернет (скорее всего Георг и Густав, ещё злящиеся на солиста за порчу зрения!!!). Гы.

 

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
 

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

Какие неудачи и неприятности с вами произошли?

Том: Таких случаев было тысячи. Забавно было, когда Билл вместо "пятницы 13", сказал "страстная пятница". Но публика смеялась вместе с нами..

Билл: Зато у Тома один раз расстроилась гитара прямо посреди концерта. Со мною чуть инфаркт не случился!!! Но потом мы могли целыми днями его подкалывать и дразнить.

Георг: Жесть была, когда один наш оператор свалился со сцены прямо посреди шоу, причем с самого верха - возле Густава. Когда мы его видели потом, после концерта, ему было совсем не смешно. У него была огромная рана на подбородке. Но сейчас с ним снова все в порядке.

Том: А со мной однажды произошла такая противная вещь: когда камера была рядом со мной, внезапно из зала вылетел презерватив... Распечатанный!!! И где вы думаете это дерьмо приземлилось? Правильно: прямо на мою гитару и прилипло к ней. Просто отвратительно! Естественно я не мог перестать играть, но мне пришлось все время трясти гитару, пока эта гадость не отпала. И все это время меня снимала камера!


P.S. меня особенно последнее прикольнуло!!!

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

P.S. Вот что значит неправильно питаться!!!

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
 

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

 

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

1. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
2. На картине изображён последний зимний месяц февраля.
3. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
4. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
5. У кавалеристов на ногах были шпроты.
6. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
7. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
8. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
9. В США председателем колхоза является сам фермер.
10. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
11. У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
12. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
13. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
14. Мы спали, но нам не спалось.
15. Мальчик облизался до ушей.
16. Мой любимый уголок пpиpоды - солнце.
17. Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
18. Кот стpемительно мчался на одной ноге.
19. Его пpавая щека весело улыбалась.
20. Он лег на постель и уснул изо всех сил.
21. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
22. Лицо у него было овальное, как пpямой угол.
23. На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
24. Он сел на коня и поехал пешком.
25. Лодка потерпела кораблекрушение.
26. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
27. Лопоухий лосенок собирал землянику.
28. Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
29. Девочки шли и дружно хрустели ногами.
30. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
31. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
32. Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!"
33. Собака от радости обалдела.
34. Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
35. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
36. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
37. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
38. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
39. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
40. В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
41. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
42. Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.
43. Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
44. Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!
45. Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!
46. Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
47. Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...
48. На месте молочного зуба у меня вырос крупноблочный.
49. Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.
50. Пес лакал воду, и с него катился пот градом.
51. Дождь озяб и превратился в снег.
52. Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...
53. Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.
54. Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу!
55. Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.
56. Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.
57. Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
58. Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
59. Зима морозить не хочет, обленилась!
60. В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
61. Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда
62. Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
63. У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки.
64. Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
65. Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами.
66. На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
67. Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню.
68. Мухомор - это ядовитая питательная пища.
69. Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.
70. Ветер был хорошо виден из моего окна.
71. Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб.
72. Некоторые думают, что консервы делают в консерватории.
73. Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха.
74. У древних людей орудиями труда были деревянные железки.
75. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

Small_Crazy_Alien (Simply_happy_world) все записи автора Хаммурапи был нехилый политический деятель. Он в натуре катил бочку на окружавших кентов. Сперва он наехал на Ларсу, но конкретно обломился. Воевать с Ларсой было не фигушки воробьям показывать, тем более, что ихний Рим-Син был настолько навороченным шкафом, что без проблем приклеил Хаммурапи бороду. Однако того не так легко было взять на понт. Ларса стала ему сугубо фиолетова, и он перевёл стрелки на Мари. Ему удалось накидать лапши на уши Зимирилиму, который тоже был крутым мэном, но в данном случае прощёлкал клювом. Закорифанившись, они наехали на Эшнуру, Урук и Исин, которые долго пружинили хвост, но пролетели, как стая рашпилей.

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

P.S. Лучше никогда не писать такого родителям. А вдруг нервный срыв случится???

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть. (Шикамару)
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. (Наруто)
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет... (Цунаде)
В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!! (Неджи)
О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников! (Какузу про Хидана)
Она еще несовращеннолетняя.­ (цитата из книжки Дзирайи)
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... (Шикамару)
Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду... (Орочимару)
Как ни крутись, а задница - сзади... (Наруто)
Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью. (Цунаде)
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага... (Наруто)
Проснись и пой!!! Заткнись и спи... (Шикамару)
Улыбка - понятие растяжимое. (Сай)
Будете проходить мимо - проходите мимо. (Какаши Гаю)
Совесть? Свят, свят, нечистая! (Орочимару)
На вкус и цвет ... денег нет! (Какузу)
Не дружил Тоби с мылом, в результате стал дебилом. (Дейдара)
Точность - вежливость ниндзя. (Тентен)
Друга нельзя купить, зато его можно продать. (Какузу)
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака. (Киба)
Знание - сила. А сила есть - ума не надо (Наруто)
Как жаль, что Вы наконец-то уходите... (Какаши Гаю)
Любите Родину, Мать Вашу (Цунаде)
Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили (Наруто)
И пили они долго и счастливо (Сказание о двух великих Санинов. Догадайтесь каких?)
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше. (Дейдара)
Зачем о Вас, давайте о приятном! (Сай)
Возвpащается камикадзе с боевого задания ... (про Наруто)
Хочу жить вечно. Пока получается. (Орочимару)
Ученье - свет, а за свет надо платить. (Ирука)
В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет ... потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять не везет, не везет ... (Тоби)
Чем просить и унижаться - лучше стырить и молчать (Наруто)
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я вместо вас за мной бегать не буду (Сакура)
Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься (Джирая - Цунаде)
Умеешь посылать, умей и сам ходить (Тоби - Дейдаре)
Чем дальше в лес, тем больше извращенцев (Джирая)
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? (Орочимару)
Наведу на мысль. За последствия не отвечаю (Какаши)
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты (Джирая)
Скажи мне, кто твой друг, - и я тебе такое про него расскажу... (Сай)
Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров! (Тоби)
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошел! (Какаши)
Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? (Тоби - Дейдаре)
Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи ... (Шикамару)
Никто не знает столько, сколько не знаю я ... (Наруто)
Мы рождены, чтоб папе было стыдно ... (братья Учихи)
Жизнь вокруг прекрасна, несмотря на то, что мы по уши в дерьме! (Акацуки)
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет (надпись в туалетах Академии)
Да не убивайтесь Вы так ... Так Вы не убьетесь!!! (Какаши - Гаю)
Неважно в каком ты дерьме, важно - как ты себя в нем ощущаешь! (Шикамару)
У меня самый искренний смех ... злорадный! (Орочимару)
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам. (Итачи)
Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было! (Саске - Итачи)
Если я сказал - не брал, значит - не отдам! (Гаара в детстве)
Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь... (Орочимару)
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются. (Наруто)
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол. (Цунаде)
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию. Станете черным и лысым.(Дейдара о чувстве прекрасного)
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. (Итачи)
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется. (Итачи о Саске)
Оторвали Дейди лапу, чтоб людей он не лапал, потому что Дейди очень сексуально озабочен! (Акацуки о Дейдаре)
Не бойся своих желаний! Бойся моих! (Орочимару – Саске)
И своей смешною рожей сам себя и веселю. (Тоби)
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. (Кабуто)
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм..(Джирая - Наруто)
Тяжело в лечении, легко в гробу (Цунаде)
Иных уж нет, других – долечим. (Сакура)
Голубая мечта - найти друга (Сай)
Бороться и искать, найти и перепрятать (Джониы Конохи)
Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков (Саске)
Он углупился в свои мысли... (Какаши о Наруто)
Если ты сейчас думаешь, что ты думаешь, то думай дальше, ибо ты тормозишь.. (Шикамару)
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем! (Шикамару и Цунаде)
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать! (они же)
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается (Кабуто)
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, бесят нас - людей, которые действительно знают всё на свете. (Джонины Конохи)
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. (Итачи о своем детстве)
Дикие крики: "Убью!!!" Спозаранку. Деточку просят скушать овсянку. (детство Гаары)
Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу! (надпись в туалетах Академии)
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад. (Наруто)
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? (Хидан)
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь! (надпись в туалетах Академии)
Честный ребенок любит не папу с мамой, а мороженое (Конохамару)
Тише едешь - хpен пpиедешь (Наруто)
Решение сразу двух мировых проблем: cкормить бездомных голодающим. (Шикамару)
Стучитесь! И вас откопают! (Хидан)
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. (Наруто)
Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?! (Цунаде и Джирая)
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Цунаде)
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного! (Сакура)
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (Кабуто)
Я знаю нинджутсу, тайджутсу, генджутсу и еще много других страшных слов. (Наруто).
Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.(Джирая)
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... (Ино)
Даже если вас съели, у вас есть два выхода. (Чоджи)
До беспредела мы дошли, но это еще не предел. (Акацуки)
Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки. (Ирука)
Клизма. Знай свое место. (Цунаде)
Закон: тело, падающее на хвост, отлетает с двойным ускорением. (Сасори)
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут. (Какузу)
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. (фанаты Наруто про филлеры)
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь... (Джирая)
Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует. (Наруто)
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге. (Сай)
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу. (Сай)
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь. (Шикамару)
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю. (Шикамару)
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет еще хуже. (Акацуки)
Один в поле не понял. (Наруто)
Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти. (Про шиноби Конохи)
Стой!!! Змею пучит!!! Обход через левое крыло парка (Надпись на двери убежища Орочимару)
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. (Местная газета Конохи)
Природа больше всего боится людей, способных свернуть горы. (Про Гая и Рок Ли)
Смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет того над кем. (Какаши)
Советую вам не следовать моим советам. (Какаши)
Третий не лишний, он запасной. ( Наруто и Сакура о Сае)
У тебя еще лапша на ушах не обсохла. (о Наруто)
Убью человека за доллар, при оплате значительные скидки до 100% - я маньяк. (Хидан)
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью. (о Наруто)
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки. (Киба)
Что бы мы без вас только не делали. (Команда Хатаке Какаши - Ямато)
Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая. (Саске)

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

А тут моя крыша не проезжала???

Никогда не ешьте последнюю котлету из сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку мыть придется...))

ТЫ НА КОГО ШРИФТ ПОВЫШАЕШЬ!?

Что-то в этой сказке не так, - сказал колобок, дожевывая лису))

Хоть я и дурочка, зато со мной весело!!!

Вы все такие скрытные... Закрываете свои страницы, фотографии, альбомы, друзей... Почему бы, в таком случае, не начать ходить с пакетом на голове?...

Мы говорим "лю" вместо люблю, жадничая 3 буквы. Зато слово "ненавижу" мы проговариваем полностью и даже по слогам...

Я спросил у ясени:
- Где моя любимая?
Ясень не ответил мне,голову склонил.
Я спросил у тополя:
- Где моя любимая?
- Ты б еще у тумбочки,идиот,спро­сил...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!)))

- Что ты так трясешь головой?
- Да вот, мысль застряла...

У девушек две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...

А мне многого не надо, власть над Миром и что нибудь покушать...

Парни делятся на два вида-Сволочь Обыкновенная и Сволочь Необыкновенная...До­казано...

Ежик - птица гордая!
Пока не пнешь - не полетит!

-ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть
-К логопеду?

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: "Сам не спишь, буди другого!"

Первая фраза водителя маршрутки при аварии: - А-а-а монетки перемешались!))

Всех повешу и сама повешусь. Буду болтаться на люстре и мешать уцелевшим родственникам смотреть телевизор.

- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да. . . Барсиком.
- Боюсь спрашивать. . . сам то что ел?

Я знаю кунг-фу,каратэ, бокс, самбо и еще много много страшных слов...

Наши Российские поезда самые поездатые поезда в мире. И никто не перепоездатит наши поезда по поездатости!

Молодой человек, Вы обещали привести мою дочь домой к 12 часам ночи. Сейчас уже четыре утра и к тому же это не моя дочь!

Соседи - это хорошие люди днём и сволочи ночью...

- Аххххххххх! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ти мая маленькая....
- Сколько стоит? 40 тысяч?! За ЭТУ уродину с лапками?!

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета)))

Даже в тюрьме столько не сидят...Сколько мы сидим в Интернете.

-Ну, пошли обратно!
-Стой! Нет у нас пути обратного!
-Пошли, я покажу! (Алёша Попович и Тугарин Змей)

-Как пройти туда-то туда-то?
-Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку... Так появилась мясорубка...))

-Передайте за проезд.
-А волшебное слово?
-Абра Кадабра.

Загадка: красная грядка, торчат пятки
Ответ: красногрядочный пяткоторчатель))

Если человека кусает вампир, он становится вампиром!Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...)

После французско-украинск­их переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало))

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

 

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

ПРАВИЛА ТРУ-ЭМО:

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гре**ный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.
 

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

http://god.my1.ru/god.html

Small_Crazy_Alien (Simply_happy_world) все записи автора

Самые нелепые оправдания виновников аварий:

 

·  Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

·  Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

·  Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

·  Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

·  Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

·  Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

·  Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

·  Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

·  Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

·  Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

·  При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

·  Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

·  Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

·  Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

·  Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

·  По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

·  В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

·  На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

·  Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

·  В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

·  Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

·  Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

·  Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

·  После четырех лет езды я заснул за рулем.

·  В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

·  Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

·  Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

·  Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

·  Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

·  Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

·  Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

·  На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

·  Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 

 

Small_Crazy_Alien (Simply_happy_world) все записи автора

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скрxXxXxXxXули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

 

http://www.youtube.com/watch?v=7GpZpoaZaSE

Песня Harry Potter in the hood with lyrics. Поёт какой-то Bel Air (а может и не он, фиг его знает!).

 

 

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

 

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
© Игорь Иртеньев

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
© Тамара Панферова

Me_and_U (Simply_happy_world) все записи автора

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!
"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!
"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.
"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.
"Как меня все зае..ли" - Нет денег
"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат
"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили
"Меня зовут www.alexjdanov.ru-" - Мне 23 лет и я горжусь этим
"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.
"А где я сегодня был!" - Вот, нашел классную ссылку.
"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.
"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.
"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.
"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.
"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.
"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!