Тебе.

Это последнее на что я способна,просто написать тебе,потому что дослушать меня до конца ты никогда не мог)))

Вот ты любишь мечтать,а я писать…Вообще-то это даже не тебе,я просто пишу,чем бы мне хотелось с тобой заняться…Ходить в магазин,покупать клубнику,персики и апельсины,плавать,танцевать,смеяться,дуться,капризничать,скучать,обижаться,плакать,засыпать на твоем плече,пихать тебя в постели,чтобы ты подвинулся,готовить обед,злиться,потому что ты забыл купить соль,связать тебе шарф,а потом распустить это уродство,чистить зубы одновременно с тобой,читать газету через твое плечо,будить рано утром,готовить завтрак и провожать на работу,а потом ждать,познакомиться с твоей мамой,и держать тебя за руку,рассказать тебе про свое детство,стирать твои рубашки,гладить их,выбросить утюг,потому что ненавижу гладить,познакомить тебя с моей семьей,научиться водить машину,врезаться в первый же забор,испугаться и успокоиться в твоих руках,потратить все деньги на твоем телефоне,и никогда не признаться что это я,сходить в парк атракционов,сфотографироваться с клоуном,сделать тебя папой двух мальчиков и девочки,есть твои любимые конфеты и не полнеть,идиотничать,трепаться,спрашивать,любишь ли ты меня,напиться,выложить тебе все начистоту,а потом вспомнить,что этого делать нельзя,звонить тебе снова и снова,ругаться,поехать на море,спать в твоей футболке,когда тебя нет рядом,спеть тебе песню,подушиться твоими духами,проснуться от твоих прикосновений и снова уснуть…

Могу продолжать до бесконечности.Ты читаешь,милый?

А помнишь,ты сказал,что никогда меня не обижал?Да,это действительно так,если не считать сколько раз я закрывала за тобой дверь,а сама опускалась по стенке от бессилия и плакала,потому что не могла тебя удержать,а ты так спокойно:»Я-позвоню.» и не звонил,или сколько раз я улыбалась,когда слушала рассказы про Лиду и Настю…Знаешь,это совсем не обидно и не больно.

Даже не знаю,что такого я сделала в прошлой жизни,что в этой мне достался ты.

Зато знаю,что это такое,когда уезжают.Неделю умираешь,неделю просто больно,потом начинаешь забывать,а потом кажется,что ничего и не было,что было не с тобой,и вот ты плюешь на все.И говоришь себе:Динго, это жизнь,так уж она устроена.Так уж устроена эта глупая жизнь.Как будто не потеряла что-то навсегда.
А еще я люблю людей и панически боюсь одиночества.Я люблю громкую музыку и тишину,такую в которой не слышно даже часов.Я люблю шоколадное печенье и отказываю себе в нем.Я люблю кошек и сама похожа на них.Я всегда улыбаюсь и никогда не показываю что мне плохо.Я безумно люблю привлекать внимание любимых людей и боюсь остаться без их внимания.Я люблю низкую обувь,но практически всегда хожу на каблуках.Я часами разговариваю по телефону и через минуту не вспомню о чем.Я часто устраивю себе вечера ностальгии,пересматриваю горы старых фотографий за чашкой травяного чая.Я всегда ищу в себе кучу недостатков и упорно борюсь с ними.Я влюблена в ночной город и фонтаны.Я люблю иногда казаться странной.Я ненавижу общественный транспорт и часто хожу пешком.Я помню все наши встречи и все расставания…Но это не так важно,я просто хотела,чтобы ты знал.
Странная какая-то любовь…или нет её вовсе…

Ну вот и все…Сейчас съем последнюю мармеладную лягушку,загадаю желание и пойду придумывать себе новую мечту))))

P.S.Удачи,милый.

  

Так странно смотреть на твоё фото,где ты улыбаешься.и знать,что фотографом была я...Значит я когда-то могла тебя рассмешить?Тебе ведь было хорошо со мной?Правда?А мне больно.Занимаюсь самоуничтожением.Почти каждый день.Единственное что спасает-это работа и учеба,туда надо ходить в приличном виде,поэтому каблуки,прическа и улыбка....

Ну вот и всё...всё кончено,ведь так????Мне больно это понимать..,а сколько было надежд,но,видимо,и она умерла.Надежды-нет.Самое страшное теперь постараться забыть,и слезы.Опять эти слезы,ну сколько можно плакать????Когда эта вода,наконец-то ,выйдет из меня???Я уже не могу плакать,а они все текут по лицу...Неправда,что сильные не плачут,они-рыдают!!!!!

Я так ждала этой встречи.вот она...поездка"куда подальше,от посторонних глаз..."Ты так боялся,что нас кто-нибудь увидит вместе,что было смешно на тебя смотреть,а на шпильках я плохо бегаю...И твоё это_пойдем скорее-больно.

Странная какая-то у тебя любовь или не любовь это???Ты не можешь это объяснить,а я-могу,только слушать меня ты не хотел...Ты очень любишь говорить,а я слушать...Примите во внимание,Александр,что Вы депортированны из моего сердца...

Мне так хотелось сказать тебе.что по прежнему люблю,что не могу дышать,что коленки трясутся при встрече.м в животе странное ощущение от твоих прикосновений,но нет...Я опять слушаю.

А ты помнишь,когда последний раз я улыбалась тебе?Вот и я нет....Странно...

А сегодня утром я проснулась и первой мыслью было:"Боже,как я тебя ненавижу..."и слезы..без них теперь никуда.Мы теперь с ними неразлучны.

А ты-живи!Улыбайся,смейся!!!Ведь она тоже любит твою улыбку!Сделай ей приятно,подари мои любимые цветы.Я же знаю,что она стремиться быть похожей на меня.Глупая))))просто еще молодая совсем.Не понимает.

Почти три часа бездумных скитаний по отделению...Иногда хочеться самой стать пациентом "палаты №6"...Даже не хочеться,а это просто необходимо....Опять пересмотрела твои фотки.Зачем?Слезы.Мне больно.Больно.А еще ты сменил ДОМ,у тебя новый номер телефона,и так странно,что на звонок больше не ответит твоя мама,не спросит какого Сашу нужно позвать-большого или маленького.....Маленького....
Почему до сих пор мои мысли с тобой?И что я только не делала,что бы избавиться от тебя...Нет,нет,нет...не получается....
Я знаю ,ты прочитаешь-не здесь,тебе-прочитают(((
А еще я тебе изменила,не один раз..Тогда мне становилось легче.А можно ли это назвать изменой?Просто секс и ничего личного.
А я так и осталась для тебя..."любимая,моя девочка..."

Работа...вот она.Никуда от неё не деться...Мысли дурные лезут в голову,что делать????Где найти ответ на вечный вопрос???
Инет....
Ты опять сменил инфо о жизни....Я в ступоре...Процитировать????ОК,согласна.....
"Не женат,но так жить скучно,но есть любимая девушка,и не одна..."
Ты,наверное,горд собой?О,посмотрите на меня,какой я крутой))))У меня не ОДНА девушка,не одна ДУРОЧКА попалась в мои "сети".Я-мужик!!!!


А что же осталось мне?Тихо смотреть в экран бука и не понимать кто я?Что дальше? Как мне жить?Неужели все ДЕВЯТЬ лет-к черту?????Зачем,милый?.....Я,всё еще так тебя называю...привычка...
Умри,ну пожалуйста,умри...Не нужны нам ЭТИ чувства!!!!!Живи с НЕЙ,я не против!Я давно тебя отпустила(хочеться в это верить)...

Послезавтра опять с тобой встретимся....Я опять приеду на пару дней,за последние пол года...Встреча знаю...Секс....Поцелуй...И спать ты пойдешь к НЕЙ,а я...А что я?


.....Опять уеду...играть во взрослую,красивую,успешную и ОДИНОКУЮ....

Мой дневник.Мои мысли.Моя жизнь...