За что я люблю эту страну

 За то что:

Читать далее...

Сможете повторить?

Настоящим мужикам вода-невода.

Самые нелепые законы

 Почти в каждой стране есть законы, которые нельзя нарушать, но и следовать им… глупо. В Соединенных Штатах Америки 50 штатов, в каждом свое законодательство. В Огайо женщинам запрещено приходить на работу в лакированных туфлях. Историки считают, что это связано с тем, что лакированная поверхность хорошо отражает нижнее белье, что недопустимо для пуритан, населяющих эту страну.

В Калифорнии женщинам запрещено садиться за руль автомобиля в домашнем халате. При этом в законе отсутствуют указания по поводу мужчин за рулем в халате… А в штате Вермонт до сих пор действует закон, запрещающий жене ставить зубные протезы без письменного согласия мужа. Это является отголоском тех времен, когда протезы стоили очень дорого, а семью содержал только мужчина. В штате Оклахома запрещено дразнить и корчить рожи собакам. Во Франции нельзя называть свиней… Наполеоном. Закон ввели при великом императоре, а отменить забыли…

А в Англии еще в XVII веке введен запрет на сладкие рождественские пирожки, который большинство британцев с удовольствием нарушает. В Великобритании нельзя наклевать почтовую марку вверх ногами. Этот проступок приравнивается к государственной измене. Все дело в том, что изначально на марках изображали только королеву.

Но самые нелепые законы продолжают действовать в стенах британского парламента. Во-первых, туда нельзя входить в латах, во-вторых, категорически запрещено умирать в здании парламента. Интересно, какому наказанию можно подвергнуть того, кто нарушил этот закон? Источник

Перлы преподователей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
 

Улыбнись =)

Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил

+ + +

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

+ + +

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

>>>

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?





У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Комплимент: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Далее

афоризмы,высказывания(юмор)

С волками жить - овцой не быть.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Слово мужчины закон,а женщины приговор.

Смена власти есть смена караула у постамента государства.

Спор без мата - что вареники без сметаны.

старость наступает тогда, когда вместо ВКУСНО произносишь ПОЛЕЗНО.

Степень житейской мудрости определяется не количеством советов, которые вы дали, а количеством советов, которые у вас попросили.

Страны бывают только двух видов: развитые и недоразвитые.

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом

Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.

"Что вижу - то и говорю" - позиция дебила, а не правдоруба.

Безопаснее не прикусывать язык, а держать его за зубами.

В Россию заложено много мин - Минкультуры, Минпечати, Минюст, Минздрав и др.

В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.

Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

Если на радость народу сажают кого-нибудь из олигархов, значит это нужно кому-нибудь из других олигархов.

Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас.

ФотоКошкоПодборка ))

Это самая забавная ФотоКошкоПодборка, которую я видела в Интернете ))
Хотя в ней не только кошки ))

Продолжение позитива

Этапы совместной жизни



Читать далее...

из цикла"однако"



"Чешский относительно русского - отличные перлы)))
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

здесь

Цитата #404823



Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

http://bash.org.ru/quote/404823

Снова о Задорнове, Гордоне и Кураеве

Год назад по 1 каналу Российского телевидения была показана телепередача "Гордон Кихот", где Михаил Задорнов излагал гипотезу о русском языке (как праязыке, от которого пошли другие языки). Кроме этого прозвучала гипотеза, что Западная Европа была заселена людьми, которые пришли из России, В качестве доказательства были приведены данные раскопок в селе Костенки под Воронежем. Из огромного потока телепередач, в которых что только не показывают, эта так тронула телезрителей, что споры не прекращаются до сих пор.

Читать далее...

ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ВСЕ СЮДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Только в России...

Только в нашей стране:

-Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.

-Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.

--Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.

-Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на пасашок.

-Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерётся с её любовником.

-Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

-Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ним смеются.

-Не ездят в Эстонию, потому что считают это слишком смешным.

-Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

-У медсестры есть в больнице спирт. И с ней всегда можно выпить.

-Руки моют после еды, а не до неё.

-Все случайные пьянки имеют повод.

-Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

-Все секретные военные заводы известны населению.

-Крадут водку, чтобы её продать, а деньги пропить.

Наблюдение о наших прекрасных мужчинах:-)

Наблюдение о наших прекрасных мужчинах:-)

В любом случае мы их любим:-)

- как кофе:-------------- самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты:--------------- нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: ----------------------их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: --------------------------не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: ------------------------чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы:-------------------------- если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: -------------------------------никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как сперматозоиды:--------------------только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: --------------------разогреваются за 15 секунд;
- как погода:------------------------------- никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: -----------------------что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: --------------------------------без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты:---------------------------- в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: ------------------------------нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: ---------------------------требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: ----------------------------------когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: -----------------------------утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные:------------------- сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними……;
- как дамские сумочки: ------------------бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет:----------------------------несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как диплом: ------------------------------требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: ------------------------------если правильно уложить,то по нему можно будет ходить всю жизнь;
- как пульт дистанционного управления: --оба валяются где-то в районе телевизора;
- как автобус: -------------------------------------подходит всегда не тот, которого ждешь;

Ну, а теперь делаем открытку сами и отправляем любимым:-)

афоризмы(юмор)



В России масса интересных и тонких “совпадений”. Например день ракетных войск совпадает со Всемирным Днем Туалета…

Уже есть “Яндекс.Карты” и “Яндекс.Деньги”, видимо скоро будет “Яндекс.ДваСтвола”

Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Закон, обычно, обходят сверху.

Для унитаза все люди на одно лицо.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф

Исследования показали, что Великая китайская стена была построена не китайцами, а их соседями

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

Это нужно обязательно почитать! + фотосет к сериалу Доктор Хаус

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта. 

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места.Настроение поднимает на весь день.

Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Читать далее...

Двойной смысл в наших словах:-)

Двойной смысл в наших словах:-)

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 

УЛЫБНИСЬ!!!

Правописание русского языка - это как владение кунг-фу. Настоящие мастера пользуются им лишь при крайней необходимости.


Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...


Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.


Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.


По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).


Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Фотоприколы над спящими

Пока они спали, другие над ними поприкалывались...

91 фото

Узнать о моем настроении вы без проблем сможете, посмотрев хотя бы несколько из нижеразмещенных фото)) Помню в детстве в лагере подобными вещами занимались, но все это ограничивалось помадой, зубной пастой и туалетной бумагой - обычные детские шалости... Но вот когда за это беруться взрослые люди, становится действительно интересно и даже немного страшновато - шутки очень жестокие!!!

 

Я валяюсь под столом...   =))))))

 

А так, хотелось бы увидеть лица этих людей, когда они придут в себя, что же они подумают)))

 

Жми на ссылку, чтобы ДОБАВИТЬ меня В ДРУЗЬЯ!)

И вот еще ссылочка - моя RSS-рассылка!

смотреть далее

Идиотека

 

Читать далее...