злой__сказочник все записи автора В колонках играет - Ирина Богушевская - Прощай, оружие!
И зачем я вернулся, черт побери? Гимн мазохизму, оживить старые, только начавшие зарастать раны, или не начинавшие даже? Я не забыл тебя, не на минуту, не разлюбил, я хотел думать, что не люблю, хотел думать, что не помню... Но если бы это было действительно так, я никогда бы не примчался сюда, не встретился бы с тобой снова... Сама судьба, в которую я почти не верю пошла нам с тобой на встречу, дала еще один шанс. Шанс? Все изменить...
Это неправильно, так не должно быть, жизнь, которую я веду - это не жизнь. А ты... счастлива ли ты, черт побери? Наверное, да, у тебя жених, который возможно уже перестал им быть и стал... мужем? Ну причем здесь вообще ревность? У тебя музыка, которую ты считаешь своим смыслом... у тебя все хорошо, наверное... или?! Я не верю, хотя у меня тоже все хорошо, все замечтательно хорошо, только мне чего-то очень сильно не хватает в жизни. И это что-то ты. Все оказалось намного сложнее, чем я думал. Все оказалось намного проще, чем я мог себе представить.
Еще мгновение я простоял, пытаясь прийти в себя, мгновение длиной в маленькую вечность, пока отчаянно не бросился следом, хлопнув дверью кафе, словно она была в чем-то виновата. В том, что происходило с нами. Уже произошло...
Я быстро нагнал ее, не позволив затеряться среди толпы, схватил за мокрое от дождя запястье, заставил остановиться. Как когда-то, как тогда... Не хватало еще окончательно провалиться в глубокую бездну ностальгии. Хотя куда проваливаться дальше, если все это время я только и жил, что воспоминаниями об одной короткой неделе, изменившей мою жизнь... Разделившей на две половины.
До и после тебя.
Она растерянно обернулась, посмотрела мне в глаза взглядом, словно просящим помощи, просящим отпустить ее... или наоборот не отпускать? Ведь если я сейчас дам ей уйти, то у нас не будет другого шанса... у нас вообще ничего не будет. А было что-то?
То, что я не могу забыть, и она, похоже, тоже.
Ледяные капли стекали по ее лицу, волосам, немаркой куртке, похожей на ту, в которую она была одета в тот день, когда я должен был убить ее. Я не смог этого сделать и уже никогда не смогу... Что было бы, если бы выстрел попал в цель? Ничего этого не было бы, и этих мучительно долго тянущихся мгновений, наверное, тоже не было бы...
Я и сам не заметил, как тоже промок, только длинные волосы, намокнув, начали лезть в глаза, отбросил их свободной рукой, продолжая неотрывно смотреть ей в глаза, словно только взгляд и мой удержать ее.
- Подожди, - хрипло проговорил я, наконец-то собравшись с силами. Смешно, никогда ничего не бояться, и быть неспособным произнести несколько фраз. Которые возможно изменят всю мою жизнь, которые возможно ничего не изменят.
- Ты стоишь гораздо дороже любых денег, - я никогда не сказал бы такого, но поздно думать об этом, когда все уже сказано, я так думал и про другие слова, которые тоже однажды сказал, о чем многократно жалел.
- Я сделал неправильный выбор, - и почему только признаться в слух в этом, - и моя жизнь... может быть, я и сказал правду, о том, что она ничего. Но я не закончил. Она ничего... не значит, больше ничего не значит, - грустная злая усмешка, хотя я почти разучился вообще смеяться за это время. Глупая меланхолия, депрессия, бессмысленность, безысходность, если точнее - избавила меня от этих навыков навсегда. Навсегда ли? Пожалуй... Оптимистично. Но от моего оптимизма не осталось и тени, я пересек ту черту, которую еще только год назад боялся преступить. Вешался, травился, пытался покончить с этой дерьмовой жизнью, но оставался в живых... Только потому что знал, что где-то в этом городе, который я покинул живешь ты, и верил, что твоя жизнь сложилась совсем по-другому.
- Извини, - пробормотал я, отметив, что просить прощения мне раньше тоже приходилось да и хотелось не часто, - это, наверное, тоже ничего не значит, - я отпустил ее руку, заставил себя это сделать, - просто... - сделал это однажды, так что мешает мне повторить на бис этот коронный номер? - я люблю тебя, - глупо, ужасно глупо, но что я мог еще сказать, кроме этого. Пожалуй, теперь самое время быстро исчезнуть из ее жизни, уйти, раствориться в толпе, и оставить ее в покое. Вряд ли я тот человек, который сможет сделать ее счастливой, вряд ли я вообще тот человек, который способен хоть кого-то сделать счастливым.
Пистолет во внутреннем кармане пальто, и, пожалуй, это единственный и самый разумный выход из этой глупой больной клоунады под названием жизнь. Столько способов самоубийства, и среди них не было одного, самого точного...
Меня останавливало только желание увидеть ее в последний раз. Зачем-то сказать то, что ничего не изменит, ничего не спасет. Желание исполнилось, и теперь со спокойной душой можно...
Убить себя, и заодно глупую надежду, на то, что что-то может измениться, на то, что не все еще потеряно.